Bonjour,

En cette heure tardive et une énième 'discution' sur MSN avec mon ex où il m'a remis les pendules à l'heure, je suis amenée à me demander pourquoi je n'ai aucune estime de moi même?

Mais vraiment, ça atteint son paroxysme là...Je sais, je vois, j'entends, je subis, je suis soumise de mes sentiments, je souffre, j'ai les yeux parfaitement ouvert(quoique'à 5 heures du mat, pas tant que ça),je suis lucide sur la situation, j'ai été amener à me prouver que j'étais capable moi aussi, que je n'étais pas plus stupide que quelqu'un d'autre, mais vraiment, je me fais peur, et je m'échappe complètement.

Mon ex fait tout pour me repousser, il me le répète pourtant souvent qu'il ne m'aime pas, là il vient carrément de m'avouer qu'il me détestait, mais je fais des choses qui sont tres tres dégradantes pour moi, tout ça, par amour.

Pourquoi ai je même pas un minimum d'estime de moi? Suis-je masochiste? dépendante? Soumise à cet amour?

Je suis complètement larguée, c'est vraiment dur à vivre cette absence d'estime de moi, pourquoi j'en suis arriver là?

Je me dégoute, plus il m'envoie chier, plus je découvre des choses dégueulasses à son sujet et plus j'essaie de faire en sorte qu'il soit bien. C'est de la folie, c'est ça, je dois être complètement cinglée

-"Docteur, apportez la camisole de force pour la demoiselle siouplé"

Du coup, je me dégoute vraiment, là je ne comprend vraiment pas, je n'ai pas peur de la solitude car je suis déjà seule, j'ai peur de le perdre, mais je l'ai pourtant déjà perdu depuis longtemps, je suis torturée d'être aussi passive, ce n'est pas moi ça...

Désolé pour ce pavé.

Je ne connais pas ton histoire, mais ce que tu me décris là semble être une dépendance amoureuse, pas du tout de la folie...
Tu n'arrives pas à tourner la page et tu te raccroches à n'importe quoi tout en étant très lucide sur le fait que c'est vraiment n'importe quoi...
Tu me fais penser à la chanson de Brel, "Ne me quitte pas..."


Bref t'es vraiment pas bien là, et ça n'a rien à voir avec l'estime de toi, c'est juste que tu es désespérée et que en arrives à faire des choses dans lesquelles tu ne te reconnais pas du tout. Tu ne "t'appartiens" plus.

La seule solution selon moi serait de couper complètement les ponts avec ton ex, pendant un bon moment. Tu as un besoin urgent de sevrage (oui, en dépendance amoureuse, y'a un sevrage aussi!), juste histoire de te réapproprier ta vie. Ensuite seulement tu pourras analyser, comprendre, accepter et passer à autre chose...

:kiss: et courage.

Pour avoir lu divers de tes posts, je dirais comme Lulu que c'est de la dépendance affective. Lorsque l'amour devient une espèce de drogue, on sait que c'est nocif mais on s'accroche car on ne peut pas décrocher...

Je l'ai vécu et ça a été très dur de s'en sortir, il m'a fallu la violence physique pour y arriver, ce que je ne te souhaite évidemment pas.

Couper les ponts est la meilleure chose à faire, c'est douloureux au début, mais ça passe. Tu dis que tu as peur de le perdre mais tu n'as pas peur de te perdre toi, dans cette histoire qui te pousse aux limites de ton mal être?

Je me demandais si tu ne pouvais pas aller dans ta famille par exemple pour te ressourcer (je ne sais pas si tu as de bonnes relations avec tes proches) ou chez des amis?

Maintenant que tu as fini ton école (enfin si j'ai bien tout suivi) tu peux profiter des vacances pour t'éloigner de ton environnement toxique non?

En tout cas je t'envoie pleins de courage :kiss:

c'est pas compliqué : tu es dependante de lui donc tu t'aime à travers son regard et vu tout ce qu'il t'a balancé tu ne t'aime pas car il ne t'aime plus

faut que tu fasse un travail sur toi pour que tu vive pour toi et COUPE LES PONTS AVEC LUI scrognieugnieu!!!!!!! ca t'apporte quoi de lui parler à part te faire du mal?

Je crois aussi que c'est toute ton histoire avant lui qui t'a amenée là.
Tu disais une fois que personne n'avait jamais cru en toi, en tes capacités.
Or tu as réussi ton examen...

C'est sûr qu'il faudrait que tu arrives à voir enfin un psy.
Tu as vu récemment que tu pouvais plaire.

Des petites choses mises bout à bout, qui vont te faire avancer un peu.

Mais éloigne-toi de lui, c'est la priorité.
Y arriver serait une victoire dont tu pourras être fière.

j ais ete dans le meme cas et la je foncais sur le frigot
heureusement malgre mes rondeur je suis stable
heureusement pour moi
j ais pleurrer longtemps et un jours je me suis reveillee et je me suis dit qu il me meritait pas
depuis j ais rencontree qqn qui a su m apprecier malgre mes default et dieux que j en ais
alors ne t appitoie pas sur ton sort ais le courage de tourner la page
sort fais des rencontre meme amicale
proffite de la vie

Non mais j'en ai marre, j'aimerai lui dire Merde une bonne fois pour toute, lui dire tout ce que j'ai sur le cœur, lui dire que c'est du joli de profiter de l'amour que j'ai pour lui pour ses petits besoin, bref je me dégoute, vraiment les filles, si je pouvais partir, je partirai, je couperai les ponts définitivement, il me rend marteau ce mec.

Je vais sortir avec mon pote là, le mec il m'a vu 2 fois, il prend plus soin de moi que lui en trois ans, bref, j'ai osé hier soir lui demander sur MSN s'il voulait coucher avec X, vu que c'est une des conversation bien trash sur laquelle je suis tombée, je lui ai demander parce qu'après ça, il a fait des trucs avec moi, il s'est enflammé et c'est moi qui ai finis par m'excuser...mais je m'excuse de quoi là?

Quand je parle d'estime de soi, j'en suis convaincue, car pour faire ce que je fais faut vraiment avoir aucun amour propre...

Il a super mal pris que je lui dise écoute, faut plus qu'on se touche, apres qu'il m'est dit que sa vie privée ne me regardait pas.

Enfin, j'ai peut être envie de retrouver mon intégrité merde, je ne suis pas qu'un trou.

De toute façon, plus je prend soin de lui, moins il est reconnaissant.

Donc chacun sa merde, enfin ça me dégoute d'être faible quand il est là.

Je 'souffle' presque quand il est pas là, au moins je ne suis pas témoin de ses papillonnages, de sa nouvelle liberté.

Je ne crois pas qu'il s'agisse d'amour propre.
Ne te juges pas aussi durement.
Tu es simplement désespérée.
Et dans ces cas-là, on est capable de tout

Tu es sur?

Se compromettre sans arrêt, ne plus oser le contrarier, être un joli meuble qui souris, s'occuper de monsieur des qu'il en a besoin, assouvir ses besoins alors que je vois qu'il dit à une autre j'ai envie de toi, de te prendre tout le temps dans mes bras etc.

C'est vraiment pathétique, je ne pensais pas être désésperer à ce point un jour.

au risque de me repeter encore une fois tant que tu ne seras pas parti et que tu sera toujours en contact avec lui, tu n'ira pas mieux

je te le dis pour l'avoir vecu ca fait mal (plus il me faisait de mal, plus je m'accrochais car c'est comme ca que je savais qu'il pensais encore à moi) mais p*tain que c'est bon de plus etre sous l'emprise de quelqu'un et de vivre pour soi!

Ah je veux bien te croire Athy, je ne demande que ça de ne plus être sous l'emprise de quelqu'un.

Mais vraiment si je pouvais je le ferais, partir..

Bonsoir Iseult
Je n'ai pas tout suivi mais un peu quand même.
Je croyais que tu n'étais plus avec ton ex, tu continues d'avoir des rapports avec lui alors que vous avez rompu ?
Vous avez vraiment rompu ou pas vraiment ?
Tu vis toujours chez lui ? Si j'ai bien suivi tu étais sans ressource en ce moment c'est ça ?

Dans ce cas, même si c'est plus facile à dire qu'à faire, il faut absolument que tu t'en ailles. Ta famille ne peut pas te dépanner temporairement ?

Parce que d'une façon ou d'une autre, tu vas devenir son jouet là (je ne le juge pas, je ne connais pas votre histoire). Et ta dignité va continuer de chuter. Maintenant il faut que tu quittes cet environnement où tu es dépendante et pas seulement affectivement semble-t-il.

Bon courage, A+

Pour info, on a deja abordé le theme de la dependance affective ici : http://www.vivelesrondes.com/forum/viewtopic_158043.htm

Après je ne sais pas ce qu'il faut exactement pour se rendre compte et couper les ponts, s'eloigner, retrouver l'estime de soi... Le ras le bol peut-être... Le *tilt* qui fait se rendre compte du gachis ( de temps, de sentiments, etc ).

Enfin bref, si c'etait simple cela se saurait, ne serait-ce que pour savoir gerer l'estime de soi suite à une deception amoureuse.

Mais ce qui est sur dans tout les cas, c'est que si tu n'as pas/ne veux pas avoir le *tilt*, ca n'ira pas mieux.

La question à laquelle il faut aussi savoir répondre c'est : Sais-tu seulement ce que tu veux vraiment ...?




En esperant que tu ailles mieux.