Bonjour à toutes (et aussi aux hommes du forum !)


Je viens de m'inscrire sur ce forum, qui me paraît être une vraie mine d'or en matière de remontage de moral, et de remise en confiance !
Depuis quelques temps, j'ai un sacré poids sur le coeur, je pense qu'il est grand temps d'en causer, avec des gens qui peuvent me comprendre !


Commençons par placer le contexte. J'ai 21 ans, j'ai toujours été ronde (aujourd'hui, 89kg pour 1.61m), je n'ai jamais eu confiance en moi (on ne m'y a jamais vraiment aidé (pas de "vrais" amis jusqu'à cette année, un père oppressant et obsédé par ce que je mets dans mon assiette (encore aujourd'hui !!!...). Je suis de nature timide, ce qui ne m'aide pas à aller vers les autres, et râleuse, ce qui n'aide pas les autres à venir vers moi. Enfin ça c'était avant. Depuis cette année, j'ai rencontré 4 personnes formidables avec qui je me sens bien et qui m'ont fait beaucoup évolué, en bien. Ca n'a pas fait disparaître mes complexes, mais je sais qu'avec eux, je n'y fait presque plus attention !

Je me suis toujours considérée comme une amie fidèle, sincère et "entière". Cette année, j'ai découvert un ami comme jamais je n'en avais eu avant. On est très semblables sur bien des points, on s'apprécie énormément l'un l'autre, on a un peu les mêmes caractères, à quelques différences près. Au début de l'année, il y a eu de fortes ambiguïtés, que je n'ai pas su interpréter. Forcément, fleur bleue comme je suis, je suis tombée amoureuse de lui... Je ne savais pas comment lui dire, alors je lui ai envoyé un mail, la veille de Noël. C'était la première fois que j'exprimais mes sentiments à quelqu'un. On devait passer la soirée du Nouvel An ensemble, chez lui, avec une cinquantaine d'autres personnes. Et jusqu'à cette soirée, je n'ai eu aucune réponse. J'ai pensé toute la semaine avoir fait la plus grosse erreur de ma vie en lui avouant mes sentiments. Et puis finalement, rien, on n'en a jamais reparlé. Tout a continué comme avant.

Les ambiguïtés (de sa part à chaque fois) ont continuées. Ca me mettait mal à l'aise pcq je ne savais pas quoi faire ! Jusqu'au mois de Février, où il m'a annoncé qu'il sortait avec une fille de notre groupe. Leur relation a débuté très bizarrement il faut l'avouer : trois fois la fille en question lui a "martelé" qu'elle voulait qu'ils sortent ensemble, et par deux fois il a refusé, jusqu'à ce qu'il finisse par accepter. A l'heure actuelle ils sont toujours ensemble, mais leur relation me paraît toujours aussi "bizarre", ils ne semblent pas épanouis quand ils sont ensembles. Bref.

Début mai, on a été voir un concert ensemble, et en revenant, on a discuté, notamment du fait que je souffre de ne jamais avoir vécu de relation, et d'être entourée d'amoureux (mon groupe d'amis est maintenant formé de deux couples + moi !)... Et il m'a dit des choses tellement gentilles que j'en ai pleuré. On ne m'avais jamais parlé ainsi avant. Mais comme j'ai de gros soucis de communication (j'ai beaucoup de mal à dire ce que j'ai sur le coeur, que ce soit en bien ou en mal!), je ne lui ai rien dit sur le coup, mais je lui ai écrit une longue lettre. Une déclaration d'amitié en somme. La seule réponse que j'ai eu de sa part, c'est un message sur Facebook : "ta lettre m'a beaucoup touché, même si je pense que je ne mérite pas autant d'éloges de ta part". Là non plus, on n'en a jamais reparlé ensuite.

Voilà, toute cette histoire, pour finir par dire qu'aujourd'hui je crois que je suis toujours un peu amoureuse de lui. Il compte énormément pour moi, et ma plus grande peur serait de le perdre. Je suis heureuse de notre amitié, mais jamais encore je n'avais eu cette sensation, tout au fond de moi, qui me dit "c'est lui, c'est le prince charmant". Donc forcément, sa relation avec une autre me touche.
Ce que je ressens après toutes ces péripéties, c'est que j'ai l'impression d'être faite pour l'amitié, mais pas pour l'amour. Une amie ronde et pas forcément jolie ça dérange pas, mais une petite amie, c'est autre chose. Et cette impression devient difficile à gérer, à 21 ans, sans aucun vécu dans ce domaine...


Merci de m'avoir lu, c'est un peu long

Je ne sais pas trop que te conseiller mais je pense que tu dois te demander si tu es vraiment amoureuse de lui ou si c'est seulement le fait qu'un garcon soit gentil et s'intéresse à toi qui t'incite à penser cela..

je m'explique.. y a quelques années j'étais aussi complexée par mon poids et j'ai eu un vrai coup de foudre d'amitié avec un garcon.. on était cul et chemise et toujours fourré ensemble..

Qqun qui se souciait de moi et s'intéressait a moi! je n'avais jamais vécu cela.. d'ailleurs tout le monde pensait qu'on était ensemble mais qu'on était discret.

Je me suis mise en tête que j'étais amoureuse de lui mais je ne lui ai jamais rien dit.. j'interprétais cependant toujours ses petites attentions, ses cadeaux etc comme des signes..

et puis de l'eau a coulé sous les ponts.. je suis tombée réellement amoureuse d'un autre garçon.. et je me suis rendue compte que je m'étais bien plantée sur mes sentiments envers cet ami. Ce qui m'avait touché c'est qu'un garçon s'intéresse autant à moi.

Donc avant de peut être compromettre une super amitié, je pense qu'il faut bien réfléchir à la nature de tes sentiments envers cette personne

Voilà je ne sais pas si cela t'a aidé mais je me suis pas mal retrouvée dans ce que tu racontes. Je pense aussi que ta situation n'est pas facile dans le sens ou tu es toujours avec 2 couples.. cela influence aussi sans doute tes sentiments

Et bien je pense aussi comme OxyJane.

Je m'explique, j'ai 19 ans et moi aussi, j'ai toujours été ronde. Je m'étais toujours dis qu'on ne pourrait jamais m'aimer, a cause de mon physique.

Dès qu'un garçon s'interessait a moi, que ce soit au collège, au lycée, ou même un simple regard, je me sentais toute chose et m'imaginais énormement de chose ( Je ne dis pas que tu te fais des films bien au contraire).

Le fait de recevoir des mots gentils, des gestes nous font sentir qu'on est intéressante.

Donc oui pose toi vraiment la question, si c'est réellement de l'amour ou si c'est une amitié extremement forte.

De plus le fait que sa relation avec ton amie te semble bizarre, c'est aussi quelque chose que je vivais, car toutes les garçons qui me montrait de l'attention, avait une copine et je trouvais moi aussi qu'ils étaient différent, qu'avec moi il n'était pas comme ça. Mais encore une fois, je me fesais des films car je me persuadait, qu'il ne serais jamais mieux qu'avec moi.

Finalement, j'ai décidé de me dire que si quelqu'un était réellement interessé par moi, je le verrais, je le sentirais et c'est ce qu'il s'est produit, j'ai rencontré mon homme (avec qui je suis depuis 2 ans) a un moment ou j'étais au plus bas, et la j'ai vu que c'étais différent de tout ces films que je m'étais fais...

Ne baisse pas les bras, tout pot trouve son convercle, que ce soit a 14, 19 ou 21ans.

Hello Misstinguette,

Tout d'abord bienvenue sur VLR, en espérant que tu t'y sente comme chez toi.

Il est touchant et très bien écrit ton post, et je me retrouve pas mal dedans.

Je pense comme OxyJane, de définir réellement la nature de tes sentiments à son égard de façon à ne pas compromettre votre jolie amitié.

Ce qui m'échappe un peu, c'est que vous n'ayez jamais parler de ta confession.

Des fois, c'est vrai qu'on à peur aussi de se lancer au risque de mettre l'amitié en jeu si ça se passe pas bien..

Sinon, il n'y a pas de personnes faites pour l'amitié et d'autre pour l'amour, t'as juste pas encore trouver l'élu de ton coeur, mais ça viendra.

Peut être qu'en apprenant à avoir confiance en toi, ça t'aidera dans tes relations.

Tout d'abord, merci de m'avoir lu et répondu !

Tout ce que vous dîtes est probablement vrai. Je me suis posé longtemps la question... sans en trouver réellement la réponse...

Notre amitié est très forte et sans précédent. C'est vrai que jamais un garçon ne m'avait parlé, ni même agit comme il l'a fait tout au long de cette année. Et n'ayant jamais été amoureuse (enfin réciproquement), je ne sais pas ce que ça fait, vraiment... ! Difficile de faire la différence, et d'affirmer ce que je ressens.

withangelle, en disant que je me fais des films, tu n'as pas complètement tord Je m'en suis fait, longtemps, et beaucoup trop ! Ca m'a valu de souffrir, pour pas grand chose au final... Mais ça se contrôle pas malheureusement

Après ce qui me perturbe là dedans aussi, c'est que finalement, c'est le premier à s'être intéressé à moi, ainsi. Je n'ai donc pas "l'expérience" des ados de collège ou de lycée... En fait, je n'ai pas d'expérience du tout !


Mais une chose est sûre, c'est un ami que je ne veux pas perdre. Pour rien au monde. C'est vrai que j'ai eu très peur de "gâcher" cette relation, mais en même temps, je n'en pouvais plus de "faire semblant". Il fallait que je lui dise, d'une façon ou d'une autre ce que je ressentais.

Je pense aussi que je suis probablement influencée dans le sens où je n'en peux plus d'être seule au milieu de couples heureux et épanouis. Je n'en peux plus d'entendre la sempiternelle réflexion : "c'est toujours quand on s'y attend pas que ça arrive", ou mieux encore, les casés qui me disent "profite du célibat, pcq c'est la liberté"...

On dit aussi qu'il faut s'aimer pour être aimé. Moi j'ai l'impression que j'arriverai à "m'aimer" quand quelqu'un m'aimera pour ce que je suis, avec mon physique et mes défauts.