Bonjour,

J'ai un soucis actuellement avec une copine Z, avec une copine A nous avons remarqué qu'à chaque fois que nous avions un problème ou une particularité, quelque temps plus tard, comme par hasard, elle aussi. Je ne veux pas tout dire mais ce ne peut pas être une coincidence.

J'aime bien la copine Z, mais j'ai très mal pris cette révélation car certaines choses étaient très intimes et douloureuses et comprendre qu'elle avait copié ces choses m'a fichu un choc, je me suis sentie très en colère (ça passe), mais je me sens toujours trahie et blessée. Elle m'a également menti sur plusieurs choses graves en amitié.

Pour l'instant j'évite de la voir, je ne dis presque rien quand je la voit et reste sur la défensive. Je n'ai pas trop envie d'aborder le sujet, car j'ai peur de perdre le contrôle (de lui hurler dessus, de la cogner...) mais cette histoire me pose vraiment problème.
La copine A veut lui parler, crever l'abcès mais ne sait pas comment faire, car avec la copine Z c'est toujours la faute des autres, les autres sont méchants avec elle... Elle se victimise, alors que A et moi avons vécu des choses difficiles aussi, mais nous sommes toujours entrain de nous battre pour aller mieux.

Qu'est-ce que vous en pensez?
Comment voyez-vous les choses?

Merci

Je ne vois pas l'intérêt de crever l'abcès, de se mettre en colère.
Elle est jalouse effectivement, jusqu'à vouloir imiter vos problèmes pour que vous vous intéressiez à elle.

Si j'étais dans ce cas, d'abord je ne parlerais plus de mes problèmes.
Et ensuite je ne m'intéresserais plus aux siens.

Une fois l'abcès crevé, est-ce que tu penses que vous aurez d'avantage confiance en elle ?

Si la réponse est non, alors il ne sert pas à grand chose de crever quoi que ce soit.
Alors soit vous ne dites plus rien de vos soucis en sa présence, soit vous évitez de la voir dans des conditions propices aux confidences (ça vous évitera de lâcher des infos qu'elle pourra "copier", d'entendre des mensonges, etc).

Par contre, si vous pensez que vous exprimer là-dessus et savoir pourquoi elle vous a fait des choses pareilles peut changer votre façon de voir les choses, parlez.
Après tout, elle a peut-être fait ça de peur d'être rejetée (elle voulait peut-être "faire partie de la bande" en faisant comme si elle vivait la même chose de vous, en quelque sorte) et être rassurée là-dessus ("tu n'as pas besoin de nous mentir pour qu'on t'apprécie") pourrait peut-être la calmer un peu dans son "délire".

Pour l'instant je suis assez froide avec elle parce que je n'ai pas envie de m'intéresser à ses problèmes, ni de partager quoi que ce soit avec elle.
Le problème c'est que c'est justement la copine Z qui m'a présenté la copine A, et c'est après s'être vues quelques fois seules qu'on s'est rendues compte de ce qu'elle faisait. On pense qu'elle le fait inconsciemment, pour qu'on la plaigne. A chaque fois, avec Z, c'est toujours de la faute des autres, on doit toujours parler d'elle et de ses problèmes, en fait elle se victimise et se trouve toujours des excuses pour tout, sans jamais se remettre en question.

Je l'ai vue et je lui ai fait remarquer un de ses défauts (l'occasion s'est présentée sur un plateau), un petit, pas trop grave... elle m'a fait comprendre que je disais n'importe quoi, que ce n'était pas vrai... Jamais de remise en question, ce sont toujours les autres qui ont tort avec elle.
Ca me pèse parce que mine de rien c'est quelqu'un que j'aime bien, mais je ne sais pas trop quoi faire pour rester copine avec elle sans risquer de lui exploser à la figure la fois où elle fera la connerie de trop.

J'avoue que je suis aussi en partie responsable de la situation vu que je l'ai malheureusement encouragée dans ce sens, j'étais toujours à la réconforter, à la rassurer, à la plaindre et c'est vrai que maintenant elle ne trouve plus son bonheur que dans cette voie, qui nous est devenue insupportable.

Je prends quelques distances car j'ai besoin de me protéger mais je ne sais pas comment désamorcer la bombe qu'il y a entre nous...

Comme vous l'avez dit Provence et Lalwende, pour l'instant plus de confidences.

Désamorcer la bombe ?
En prenant des distances comme tu dis.

Et pourquoi vouloir "rester copine" avec quelqu'un de toxique ?
Tu est seule au monde, elle t'est indispensable ?

il y a un moment, il faut faire fi de socialement correct, et faire le tri. On n'est pas obligé de fréquenter tous les gens qu'on connait.
En amitié, comme en amour, on peut se permettre de choisir.

Je suis d'accord avec Provence.
Pourquoi t'empoisonner la vie avec cette copine si sa présence te gène?? Déja plus de confidences, et tu espaces les moments où tu la vois...si tu ne veux pas de "clash" entre vous, pas la peine de crever cet abcès si ça ne donne rien de positif à la finalité.
Les amis et les fréquentations on les choisit, je ne m'imposerais pas la présence et la compagnie de quelqu'un qui m'insupporte, si c'est une copine je lui en parlerais (à condition que cela porte ses fruits, apparement pas possible avec la tienne) sinon je coupe les ponts avec le temps.

Tu ne devrais pas trop culpabiliser de l'avoir réconfortée et écoutée. Tu la pensais de bonne foi, donc tu as fait ce qu'une amie fait quand on a besoin d'être écoutée et réconfortée. C'est tout. Après, si elle en a abusé, si elle s'est posée en éternelle victime pour exister, etc, tu n'en es pas responsable.

C'est si tu avais su clairement sur le moment qu'elle était comme ça à coups sûrs que tu pourrais te penser en partie responsable (puisque tu l'aurais consciemment encouragée à en profiter)

Or, si j'ai bien compris, tu n'étais pas au courant immédiatement qu'elle était comme ça, ce n'est qu'après que tu as compris.

Maintenant, franchement, si j'étais à ta place, elle serait rayée de la liste des amies potentielles. Son attitude n'est saine ni pour elle ni pour vous (la copine A et toi).
Tu dis que tu l'aimes bien, mais es-tu réellement sûre de bien l'aimer ? Je veux dire que tu l'aimais bien lorsque tu la pensais sincère (voire lorsque tu avais juste des doutes), mais maintenant que tu n'as plus de doutes est-ce que ça a changé ta façon de la voir ? Ça fait partie d'elle, visiblement, d'agir ainsi et tu dis que ça vous est insupportable... Ne tâcherais-tu pas de maintenir cet amitié en souvenir de ce que vous partagiez avant que tu sois sûre de tout ça, plutôt que parce que tu y tiens réellement même maintenant que tu sais tout ?

Les cachets pour le mal de crâne sont mes amis #-o

Je pense que crever l'abcès est une bonne chose, il faut poser les choses qui dérangent, font mal...essayer de faire comprendre à la personne ce qui fait défaut même si le résultat n'est pas positif au final.

Au moins, tu lui aura dit le fond de ta pensée, tu auras essayer de lui faire prendre conscience que ses actes sont blessant et dérangeant pour une amitié saine.

Si elle tient à ses amies, il se peut qu'elle se remette en question.

certaines personnes qui manque de confiance en elles commencent à devenir mythomane pour attirer l'attention... et plus elles mentent, plus elles y croient elle-même! c'est une maladie en fait. l'important est de se faire remarquer, plaindre, ect...

c'est évidemment une relation toxique, et quoi que tu puisses dire, tu auras toujours tort à ses yeux.. pire, elle peut retourner la chose à son avantage, en faisant croire aux autres (qui ne la connaissent pas encore, ou n'ont pas vu ses manigances) que la méchante, c'est toi!
à mon avis, pas la peine de crever l'abcès. la distance suffit. et après quelques semaines/mois/années, tu auras toujours l'excuse de dire que la vie vous a séparé, que c'est dommage ect... mais que c'est la vie!

Oui donc en gros vive l'hypocrisie...
Faire semblant que tout va bien, et se carapater par derrière...

Vu que je déteste ce genre de comportement, je pencherais plutot pour une petite explication, sans l'accabler mais en expliquant que tu as mal, que tu ne comprends pas son comportement.
Si c'est trop compliqué pour toi, il y a toujours le mail, la lettre...

Si elle est aussi butée que tu le décris, vous vous prendrez un peu la tete, et tu pourras dire que tu ne veux plus la voir.
Si elle accepte de reconnaitre ses erreurs, ou du moins si elle accepte la discution, vous pourrez (si tu le veux evidement mais j'ai pas l'impression que ce soit le cas)reprendre sur des bases saines.

En gros, qu'est-ce qui te fait peur dans cette confrontation? Tu risques quoi? Pas grand chose je pense...

oui c'est sans doute hypocrite mon conseil, mais il y a des gens qui ne comprennent que ça.. et je pense que là ce sera le cas.. quoiqu'elle dise, ça se retournera contre elle, ou en tous cas, la fameuse "amie" fera tout pour que ça soit le cas... donc...

Je ne trouve pas que ce soit de l'hypocrisie...
C'est plus ou moins ce que je conseillais plus haut.
On peut prendre des distances avec quelqu'un, ne plus le voir, sans forcément avoir une explication.
Cela ne sert souvent à rien, alors...

Il n'y a pas de comptes à rendre, pas d'obligations.
C'est une copine, pas un membre de la famille, pas un proche, pas quelqu'un qui compte.

Cela m'est arrivé plusieurs fois. On se rend compte que quelqu'un qu'on fréquente n'est pas intéressant, on s'éloigne, on ne s'appelle plus, ça suffit largement.

Héhé moi je suis pas d'accord avec la solution "hypocrite"..

enfin ca dépend de si vous avez vraiment été proche ou si pas tant que ca..

Si vous avez vraiment été proche, elle mérite une explication. Même si tu lui dis: je n'ai plus envie de te voir à cause de cela ou cela.

Au moins elle saura à quoi s'en tenir et ne restera pas dans l'incompréhension.. et avec un peu de bol elle ne récidivera pas avec ses futures relations.

J'avais une copine qui du jour au lendemain est devenue distante sans la moindre explication. J'en ai beaucoup souffert et j'ai du la cuisiner pour avoir une liste de raison longue comme mon bras.. plus ou moins bonnes, mais dont je ne m'étais jamais rendu compte, faut de communication.

La communication, selon moi, c'est aussi important en amitié qu'en amour!

J'aurais bien voulu avoir la chance de m'expliquer et qu'en on discute sur le coup..

je pense que ca vaut la peine de lui parler, et si ca ne marche pas, et ben Bye Bye.

ca me semble bien plus honnête, surtout si c'est qqun que tu aimes / aimais bien.

Lalwende a écrit :Ne tâcherais-tu pas de maintenir cet amitié en souvenir de ce que vous partagiez avant que tu sois sûre de tout ça, plutôt que parce que tu y tiens réellement même maintenant que tu sais tout

Je pense qu'il y a de ça.

gurgle a écrit :c'est évidemment une relation toxique, et quoi que tu puisses dire, tu auras toujours tort à ses yeux.. pire, elle peut retourner la chose à son avantage, en faisant croire aux autres (qui ne la connaissent pas encore, ou n'ont pas vu ses manigances) que la méchante, c'est toi!

Je suis sûre qu'elle l'a déjà fait, à chaque fois qu'il y a un problème c'est de la faute des autres.

On a été très proches pendant plusieurs années, je pense que c'est pour ça que je suis assez réticente à la rayer de ma vie, par contre je me rends maintenant compte que je ne la laisserai plus pomper mon énergie et être toxique quitte à risquer de la perdre.

Vous m'avez donné des réponses intéressantes et assez variées. Je me sens encore un peu perdue face à cette situation que je n'avais absolument pas vue venir donc pour l'instant il me faut encore un peu de temps pour digérer émotionnellement ce que j'ai appris et ce dont je me suis rendue compte. Pour l'instant je prends des distances et je pense qu'on aura ou pas une explication en fonction de la situation. Mais je ne m'imagine pas allez la voir pour lui dire : "Est-ce que tu sais que tu copies des maladies psy, des particularités et des problèmes sur tes copines et que tu nous mens?"...

Merci pour vos messages

Peut-être pas de cette façon-là mais plutôt y aller toutes les deux (la copine A et toi) et lui dire "Ecoute, on a remarqué quelque chose dont on voudrait te parler. Sache qu'on ne t'en parlerait pas si tu ne comptais pas pour nous, aussi on aimerait que tu nous écoutes puis que tu y réfléchisse vraiment avant de nous répondre", etc.
C'est peut-être moins brutal.