Bonsoir !
Je suis une habituée du forum mais ce soir, j'ai besoin de parler de façon anonyme...

Voilà, plus rien ne va, j'ai l'impression de sombrer...

Je vais peut être déjà revenir sur mon histoire... Rien de bien grave au final mais voilà, le moral ne suit plus...


J'ai toujours été une petite fille ronde mais joyeuse, souriante... On m'a toujours ennuyée avec mon poids, depuis la maternelle.. Les visites médicales étaient devenues un calvaire, la nourriture également...
J'ai continué ma croissance, tout en prenant du poids, trop de poids...
A l'école j'ai eu droit à toutes les méchancetés possibles et imaginables que l'on peut faire subir, les humiliations, aussi bien des élèves que des profs...
JE ne reviendrai pas dessus...
Arrivée au lycée, je me dis que ça va peut être aller mieux, qu'on est presque des adultes.. C'est sans compter sur la méchancetés des filles de ma classe... Je suis humiliée pendant toute l'année de seconde car la plus grosse, la plus moche, la plus conne (selon elles...)

Bref je pleure des fois et des fois, je me sens mal dans ma peau...
Je sympathise malgré tout avec une fille de ma classe... J'ai honte car elle a eu déjà pas moins de 5-6 petits copains, n'est plus vierge, s'assume complètement...
Moi rien de tout ça...
A cette époque je dois peser dans les 85 kg...
Arrivée en terminale je me prends un rateau mémorable par un mec dont j'étais follement amoureuse (comme on peut l'être à cet âge), je me suis fait insulter comme jamais on ne me l'avait fait...

Qq temps plus tard, je me fais agresser dans le bus par une bande de mecs qui s'en prennent à la "grose vache"... Mes "amies" étaient avec moi, aucune n'a bougé... Le chauffeur n'a rien fait non plus...
Sentiment de honte, pleurs... Ils ne m'ont rien fait physiquement, si ce n'est une gifle... Mais m'ont détruite moralement...
J'obtiens mon bac, je commence mes études.. Elles me passionnent mais je me mets une pression du tonnerre sur les épaules.. Chaque examen est synonyme de crise d'angoisse... JE panique, je fonds en larmes...
Dès la première année d'études, je me réfugie dans la nourriture..
Ce n'est pas nouveau, je faisais ça déjà vers l'âge de 7-8 ans... Je partais faire un tour en vélo et j'achetais en cachette, avec mon argent de poche, deux-trois paquets de bonbons.. J'avais des tonnes de cachettes dans ma chambre...
Alors une fois que j'ai eu mon appart, ce n'était pas compliqué...
Je sombre chaque jour de plus en plus, je m'empiffre, jusqu'à avoir la nausée, mal au ventre, en pleurer.. Je ne me fais pourtant JAMAIS vomir..
Je prends 40 kilos en quelques mois, que je ne vois pas venir...
Je ne m'en aperçois que plus tard, genre au bout d'un an...

Grosse prise de conscience, douloureuse...

Mon médecin de l'époque m'enfonce plus bas que terre, me disant que je suis responsable de ce qui m'arrive, etc...
Je songe à arrêter mes études, tout plaquer... Mes profs m'en dissuadent... Merci à eux
J'obtiens mon diplôme, je quitte la ville pour une plus grande ville, où je ne connais personne... J'obtiens un poste, je commence à taffer, dans une équipe relativement jeune...

JE suis bien intégrée, on fait des soirées ensemble, tout va bien.. Je vais mieux...
Qq temps plus tard, la rechute.. Je pleure sans cesse, je grossis, les crises se font de plus en plus violentes... Je vias voir mon médecin : dépression !

Me voici sous anti-dépresseurs, que j'ai arrêtés il y a 2 mois environ, sous avis médical...
Ca allait mieux, je retrouvais la pêche...

Et là, à nouveau, je me sens replonger, je pleure sans cesse, je déprime...
Je n'ai plus aucune confiance en moi, je me trouve moche, sans intérêt..
A 24 ans, je n'ai eu qu'une aventure amoureuse, 0 rapport sexuel... Je n'ai que quelques copains garçons mais ils resteront des copains...
Je me sens seule, vide, isolée...
Je pèse presque 140 kg...


Concernant le boulot, tout allait super bien jusqu'à une soirée.. Une collègue, très mignonne, avec qui je m'entends parfaitement bien par ailleurs, avait un peu bu...

L'alcool aidant elle a eu des propos très limites, du genre "pas grave, si je me goinfre, je finirai grosse et moche.. Au moins je me ferai pas violer dans le RER..."

J'ai eu l'impression de recevoir un coup de poignard en plein coeur ce jour là...


Au jour d'aujourd'hui, je me sens seule.. J'ai perdu 2 amies avec qui je me suis brouillée.. Elles ne m'ont plus donné signe de vie sans aucune raison...
JAMAIS je ne me suis plainte auprès de mes amis, auprès de ma famille.
Personne ne sait que j'ai pris des anti-dépresseurs, que je pleure tous les jours...
Je ne sais plus quoi faire pour m'en sortir... Payer un psy ? pas les moyens
J'ai envie de me remettre au sport mais ça coute cher
J'ai aussi envie d'arrêter de manger tout court.. Mais l'appel de la bouffe est plus fort que tout.. Je suis perdue !
Je n'arrive plus à dormir, j'enchaine les nuits blanches, je suis épuisée moralement et physiquement...
Dans mon entourage, tout le monde me croit heureuse et pleine de joie de vivre.. Ce n'est qu'une façade.. Derrière mon poids se cache une énorme souffrance..
J'ai peur du jour où je n'arriverai plus à la contenir...


Merci d'avoir tout lu...

J'ai tout lu...
Et j'en suis un peu retournée.

Je te comprends, même si je n'ai pas vécu la même chose que toi. Pour d'autres raisons, j'ai aussi longtemps été celle qui assume, qui va bien, alors que ça n'était pas le cas.

Tu craques. Tu en as le droit.
Cela va peut-être te permettre d'en sortir. Oh bien sûr, ça ne peut pas se faire du jour au lendemain.

Déjà je pense que tu aurais quand même besoin d'une aide personnalisé. Un psychiatre, c'est remboursé par la Sécu et par ta mutuelle complémentaire. Il en faut pas hésiter à consulter, ne serais-ce que pour te libérer de tout ce que tu ne peut pas dire aux tiens.

Tu te réfugies dans la nourriture, je dirais presque que c'est normal. C'est le lot d'une majorité ici je pense, et j'en fais partie.
J'avais commencé depuis presque un an une Rééducation Alimentaire, puisque tu es une habituée tu dois savoir de quoi il s'agit, sinon, lis le forum RA
Et puis depuis quelques temps, je remange trop. Je le sais, je l'assume aussi. J'attends d'arriver à être suffisamment sereine pour m'y remettre.

Il faudrait arriver à ne trouver un autre exutoire, et donc arriver à dire ta souffrance. Ton post ici est le premier pas il me semble. Pour moi c'est positif que tu aies lancé cette discussion.

Si tu as envie de faire du sport, il ne faut pas te bloquer sur l'idée que c'est cher. Tu peux simplement marcher, faire du vélo. Tu n'es pas obligée de prendre un abonnement dans une salle de sport.

Ne reste pas seule face à tout ça.
Tu peux trouver du soutien, des professionnels compétents.

Et n'hésite pas à poster ici, à dire tout ce que tu as sur le coeur, c'est indispensable.

Provence a écrit :J'ai tout lu...
Et j'en suis un peu retournée.

Je te comprends, même si je n'ai pas vécu la même chose que toi. Pour d'autres raisons, j'ai aussi longtemps été celle qui assume, qui va bien, alors que ça n'était pas le cas.

Tu craques. Tu en as le droit.
Cela va peut-être te permettre d'en sortir. Oh bien sûr, ça ne peut pas se faire du jour au lendemain.

Déjà je pense que tu aurais quand même besoin d'une aide personnalisé. Un psychiatre, c'est remboursé par la Sécu et par ta mutuelle complémentaire. Il en faut pas hésiter à consulter, ne serais-ce que pour te libérer de tout ce que tu ne peut pas dire aux tiens.

Tu te réfugies dans la nourriture, je dirais presque que c'est normal. C'est le lot d'une majorité ici je pense, et j'en fais partie.
J'avais commencé depuis presque un an une Rééducation Alimentaire, puisque tu es une habituée tu dois savoir de quoi il s'agit, sinon, lis le forum RA
Et puis depuis quelques temps, je remange trop. Je le sais, je l'assume aussi. J'attends d'arriver à être suffisamment sereine pour m'y remettre.

Il faudrait arriver à ne trouver un autre exutoire, et donc arriver à dire ta souffrance. Ton post ici est le premier pas il me semble. Pour moi c'est positif que tu aies lancé cette discussion.

Si tu as envie de faire du sport, il ne faut pas te bloquer sur l'idée que c'est cher. Tu peux simplement marcher, faire du vélo. Tu n'es pas obligée de prendre un abonnement dans une salle de sport.

Ne reste pas seule face à tout ça.
Tu peux trouver du soutien, des professionnels compétents.

Et n'hésite pas à poster ici, à dire tout ce que tu as sur le coeur, c'est indispensable.

Merci pour ta réponse.
OUi je connais la RA.. J'ai essayé d'en faire.. La seule chose que je respecte à peu près, c'est de manger quand j'ai faim...
Sauf que j'ai rarement faim, tellement les crises m'ont détraquée...

Concernant le psy, j'ai consulté un psychologue pendant 2 ans dans un CMP donc gratuit pour moi.. Sauf que dans ma nouvelle ville, les délais sont longs et c'est compliqué.. Et surtout, c'est à côté de mon boulot...

Un psychiatre, j'y pensais effectivement.. Mais comment trouver le bon ? J'ia du mal à parler de moi, mes sentiments.. Même à mon médecin traitant, je n'ai fait que pleurer pendant 5-10 minutes avant d'oser dire que j'allais mal

Pour le sport, je sais que j'ai besoin d'être poussée.. Donc avec un coach ou des amis pourquoi pas... Mais encore faut-il que j'assume l'idée d'aller dans un club.. Et que j'économise...

J'esssaye de bouger, de sortir, de voir du monde.. Je rencontre des gens mais pas de garçons.. Et ça ça me mine.. Sans rire j'ai l'impression que je vais finir seule..
J'ai un désir de grossesse très fort et j'ai une peur panique à l'idée de ne jamais avoir d'enfants...


A côté de ça je sens que mon caractère change :'( Je suis agressive, sur la défensive pour un rien... J'ai peur de perdre le peu de gens que j'ai à mes côtés...

Rien que de te répondre, je suis en larmes

Mais merci à toi en tous cas...
vais essayer de me plonger dans la recherche d'un psy...

C'est très émouvant ton message.
Tu traverses une passe difficile, mais dis toi que tu es jeune, que tu as toute la vie devant toi. Tu peux surmonter ce moment difficile.
Ce qui compte c'est de ne pas se renfermer, sur replier sur soi.

Je ne pense pas être la mieux placée pour te répondre, j'ai moi-même beaucoup de mal avec ça....

Il est normal de pleurer lorsqu'on a ouvert les vannes. Tu t'es enfin confiée, tu peux te laisser aller. Cela m'est arrivé aussi ici.

Ce que tu dis de la RA c'est ce que je vis en ce moment. J'ai rarement faim, puisque je mange trop.
Mais j'ai confiance, cela reviendra.

Je pense sincèrement que tu as besoin d'un soutien. Tout seul c'est trop dur.

Le CMP est à côté de ton boulot ? J'ai envie de dire : Et alors ? même si je comprends ce que tu veux dire. Il ne faudrait pas avoir honte de ça, mais je pense que je serais la première à réagir comme toi.

Et enfin, le petit ami que tu aimerais, ton désir d'enfant...
Il faut d'abord que tu fasses la paix avec toi-même, avec ton corps. Il faut que tu ailles mieux. Etre aimée lorsqu'on ne s'aime pas, je n'y crois pas vraiment.
Mais ne te mets pas en tête que c'est impossible, que c'est trop tard, ça en revanche c'est absolument faux. Et ce ne sera pas une question de poids.

Merci pour vos messages

JE répondrai plus en détail demain, je vais essayer d'aller dormir un peu, je me lève tôt demain pour aller au boulot

Bonne nuit !
Et encore merci !

J'ai été touché par ton message, et dans certaines lignes je me suis vu.

Je comprend ce que tu vis, je ne dis pas que cela ressemble parfaitement à ma vie, mais j'ai aussi connu les moqueries quotidienne, l'agression car j'étais la petite grosse de la classe.
Je sais que ca fait mal, que ca blesse et que ca ne disparait jamais vraiment.
J'ai aussi eu des troubles alimentaires qui allait de la boulémie à "l'anorexie" (je ne mangeais plus mais je ne peux pas vraiment désigné cela comme tel), sans oublié la violence corporelle (l'automutilation).

J'ai envie de te dire que malgré tout cela tout peut s'arranger. J'ai eu deux petits amis dans ma vie. Celui avec qui je suis actuellement m'aime comme je suis, et nous avons même eu une petite fille.

Je pense aussi que tu as besoin de soutien, même si c'est à côté de ton boulot, tu devrais t'y rendre, ca ne peut que te faire du bien, te soulager.

je comprend qu'être célibataire n'aide en rien ton mal-être mais je suis certaine que tu trouvera un homme. Peut-être que tes kilos en trop ne t'aide pas mais selon moi c'est plutôt le fait que tu n'aille pas bien. Il est très difficile de rentrer dans une relation amoureuse quand on est en souffrance,on arrive pas à donner quand on est meurtrie.

On ne se connait pas, cependant si tu souhaite discuter, c'est avec plaisir!

Prend soin de toi, c'est vraiment une chose important!

J'ai connu à peu près les mm soucis que toi jusqu'au jour où il y a eu la goutte d'eau comme on dit , où on touche le fond ... il y a 3 ans de ça (j'en avais 23) j'ai pris conscience que ma vie ne me convenait pas ,que ce que j'étais devenue non plus et qu'il fallait réagir tant que j'étais jeune car on a qu'une seule vie et j'ai eu le déclic à ce moment là.

J'ai tout plaqué , travail ,maison, conjoint pour me recentrer sur moi mm , me demander ce que je désirais vraiment,j'ai fait une cure où j'ai réalisé que j'existais en tant qu'etre humain et non bete de foire .
Depuis j'ai repris ma vie en main ,que ce soit ma vie amoureuse ,professionnelle et surtout ma santé , psychologiquement j'étais d'attaque de prendre ma revanche , du coup j'ai perdu 40 kilos , j'en ai encore une 20aine à perdre , mais j'ai appris à m'accepter au fil du temps et à me faire respecter.

Je voudrais à travers mon message te dire que rien n'est fatal dans la vie et encore moins définitif ,que tu as le droit d'etre heureuse , il y a certes un énorme travail à faire sur soi ; on porte tous en nous des cicatrices, mais on apprend à vivre avec et au final elles nous forgent .

De ce mal etre fais en une rage de vaincre ,prends tout ce qui te sera positif ,ose , avance ,remplis toi des joies que la vie peut offrir mais surtout pense à toi d'abord

je peux que te dire que je comprends, mais aussi que rien n'est perdu t'en fais pas, t'es ni la seule ni la dernière à avoir un coup de "mou". certes il est assez terrible mais ca veut pas dire qu'il va le rester...

donc j'étais surtout venue poster pour te dire que tu ne dois pas avoir honte de consulter. c'est à côté du boulot? et alors? t'es pas obligé de faire un rapport de ce que tu vas faire dans cet immeuble, et mm, c'est pas une honte de consulter un psy. vas y tu verras que ca va te faire du bien (si jamais ca ne t'en fais pas tu n'as pas le bon thérapeute hésite pas à changer), et ca t'aidera plus que tu ne le penses. beaucoup de gens sont sceptiques mais finalement ca donne vraiment un coup de fouet.

ensuite pour ton soucis de copain de vierge etc, ca va venir quand tu te sentiras mieux les choses changeront, petit à petit. tu te feras probablement de nouveaux amis et tu finiras par trouver un homme y'a pas de raisons...

courage en tous les cas.

Désolé de te demander ça mais quand tu passes d'un sentiments de bien être à un sentiment de depression, y a-t-il des raisons ou est ce que cette phase arrive comme ça? Parce que mon père avait des phases comme ça un jour il allait bien le lendemain il était au bord du suicide. C'est une maladie que l'on appelle la maladie psycho-maniaco-depressive. Le nom fait peut être peur mais quand cette maladie est soignée, c'est à dire que l'on arrête pas ces anti-depresseurs au bout d'un mois, de une parce que ça n'a pas forcemment eut le temps d'agir et de deux parce que la phase d'arrêt est beaucoup trop courte, c'est souvent suivi d'une rechute, donc si elle est bien soignée, on vit normalement. Alors je pense que même si le psychiatre est assez cher c'est important. Ou alors tu peux aller consulter à l'hopital, c'est rembourser par la sécurité sociale, tu leur demande s'ils peuvent essayer de voir si tu as cette maladie.
Si tu as des questions, n'hésite pas.
Bon courage.

Malheureusement moi j'ai commencé à être bien et à m'accepter quand j'ai commencé à avoir une relation sérieuse..

c'est dommage, on devrait réussir à s'aimer pour soi...

Cela dit j'ai failli faire une grosse bétise, raison pour laquelle je te conseille de ne pas trop te prendre la tête avec le fait que tu sois toujours vierge.

En effet y a plusieurs années je me sentais tellement moche et sans intérêt que j'ai failli coucher avec un parfait inconnu en vacances rien que pour me prouver qu'on pouvait avoir envie de moi..

Heureusement j'étais tellement tendue qu'il n'a rien pu se passer... et franchement je me dis que j'ai de la chance car le lendemain ce que j'avais failli faire me dégoutait horriblement!

C'est important de le faire pour la première fois non pas avec le premier venu mais avec une personne avec qui tu te sent bien... donc ne fais pas de bétise à ce niveau là ...

Essaie d'être patiente.. quand ca viendra ca vaudra vraiment la peine!

Moi je rejoins beaucoup les propos de Provence : Aime-toi d'abord et tu pourras ouvrir la porte de ton coeur à l'être qui saura t'aimer !

Il faut que tu te déculpabilise ! et surtout : consulter un psy de nos jours c'est pas une tare...
Si tu ne trouves pas forcément des personnes à qui parler et exprimer ta souffrance, trouver d'où elle vient pour mieux la dominer et essayer de la faire disparaitre, n'hésite vraiment pas à consulter, quitte à demander à ton médecin de te conseiller un spécialiste qui ne te coutera pas les yeux de la tête et qui saura être pro.

Ne baisse pas les bras : La vie te tend les bras !
Bon courage à toi !
biz

Coucou Ronde et triste

Tu a une énorme souffrance en toi, il te faut consulter un psychiatre pour trouver la réponse à cet état dépressif qui s'installe.

En tout les cas sache que chaque personne est différente, toi tu es toi.

Il est impossible et dangereux de faire un diagnostic de bipolarité ou d'une quelconque maladie psychiatrique sur un forum.

Latiina a écrit :Désolé de te demander ça mais quand tu passes d'un sentiments de bien être à un sentiment de depression, y a-t-il des raisons ou est ce que cette phase arrive comme ça? Parce que mon père avait des phases comme ça un jour il allait bien le lendemain il était au bord du suicide. C'est une maladie que l'on appelle la maladie psycho-maniaco-depressive. Le nom fait peut être peur mais quand cette maladie est soignée, c'est à dire que l'on arrête pas ces anti-depresseurs au bout d'un mois, de une parce que ça n'a pas forcemment eut le temps d'agir et de deux parce que la phase d'arrêt est beaucoup trop courte, c'est souvent suivi d'une rechute, donc si elle est bien soignée, on vit normalement. Alors je pense que même si le psychiatre est assez cher c'est important. Ou alors tu peux aller consulter à l'hopital, c'est rembourser par la sécurité sociale, tu leur demande s'ils peuvent essayer de voir si tu as cette maladie.
Si tu as des questions, n'hésite pas.
Bon courage.

Heu, jevais être un peu abrupte dans ma réponse, mais tu es medecin pour poser un tel diagnostique?

Merci à tous pour vos réponses
Je viens seulement de rentrer du boulot, 12h ça tue...

Concernant une éventuelle bipolarité, ça va bien de ce côté là.. Je déprime et je sais pourquoi...
Je n'ai pas de phase maniaque, si ce n'est retrouver un peu de pep's de temps en temps et sourire...

Et mon médecin l'aurait sans doute diagnostiquée depuis le temps qu'il me suit...


Concernant l'alimentation, comme toi inkedpast, j'alterne depuis l'adolescence entre crises de boulimie (enfin hyperphagie plutôt) et des périodes à tendance anorexique où je n'avale rien, si ce n'est de l'eau... Donc forcément je perds 2 kg en une journée que je reprends très vite...

J'ai été jusqu'à perdre 15kg en un mois, que j'ai repris très vite également...


Au niveau vie amoureuse, je pense effectivement que si je rencontrais quelqu'un, ça pourrait m'aider.. Mais je ne rencontre que des "amis"...

J'ia tellement honte de mon corps, de mes bourrelets que de toutes manières, ce serait impossible de me montrer à un homme.. Donc bon

Quand les collègues parlent de sexe, je file ou je prétexte qq chose à faire, histoire de ne pas avoir à répondre ni participer.. J'ai vraiment honte d'être vierge à mon âge... Ce n'est pas un choix, c'est juste que personne ne veut de moi !


Ensuite, j'ai une peur panique par rapport à mon envie de bébé.. Peur d'être stérile, peur d'avoir des soucis dûs à la grossesse, ce genre de choses Je sais que c'est irraisonné mais je n'arrive pas à penser autrement

POur le CMP, le souci n'est pas tant que ce soit à côté de mon boulot... Quoique, ça n'aide pas..
Mais les délais sont trèèèèès longs, plusieurs mois d'attente avant un premier RDV...

Ce qui me tue le plus, c'est que je pense que j'ai TOUT pour être heureuse.. Des amis (peu certes) mais de bons amis, un boulot génial, des collègues extra, des parents qui m'aiment plus que tout, un bel appart, un salaire qui, malgré tout, me permet de bien vivre mais sans surplus non plus... Bref je me dis que j'ai TOUT pour moi, hormis le physique... Mais je crois que je m'interdis le fait de ne pas me sentir bien...

JE sais qu'il y a pire comme histoire... Je n'ai jamais été agressée violemment, jamais violée, mes parents ne m'ont pas battue... Bref j'ai eu une enfance heureuse, malgré tout...

Si on enlève le souci du poids...

Ce soir ça va un peu mieux.. D'avoir pu vider mon sac m'a fait du bien déjà...

ME suis renseignée sur le club de gym que je vise... 400 euros l'année... A voir... Va falloir que je me serre (doublement) la ceinture...

Bref, je suis claquée là.. Très mal dormi cette nuit encore et une journée de taf assez lourde...

En tous cas merci

Et je m'en vais répondre aux MP que j'ai reçus...