Coucou !
Bon, tout est dit dans le titre. mon zhom, avec lequel je sors depuis 11 mois et avec qui je vis depuis 6 mois, déteste mes parents. Je ne sais pas vraiment pourquoi, car ils l'ont bien accueilli (enfin, j'ai cette impression). mais c'est vrai que mes parents sont assez, dirons-nous "collé-monté". Ma mère est également très maniaque (c'est vrai que mes frères et moi on fait avec et on ne s'en aperçoit même plus), ce qui insupporte mon copain au plus haut point.
L'année dernière, ça ne m'aurait causé aucun problème, car je n'étais plus vraiment très proche de ma famille. Mais en novembre dernier, on a été frappé de plein fouet par un drame (ma petite nièce, un bébé miracle obtenu par FIV après 8 ans d'attente est décédée à la naissance) et cela nous a beaucoup rapproché. Je n'ai plus du tout la même relation avec mes parents : on s'appelle deux fois par semaine et j'essaye de rentrer (j'habite à 300 km d'eux) tous les deux mois pour les voir. Toujours en coup de vent et toujours seule, car zhom ne veut jamais m'accompagner.
La situation me pèse réellement : j'ai l'impression que je dois choisir entre mes parents et lui... et j'avoue que je n'ai pas envie de faire ce choix. Comme en plus j'ai un sale caractère, mon petit doigt me dit que par simple esprit de contradiction, je choisirais ma famille. Les circonstances m'ont montré qu'en cas de problème, ils sont les seuls sur qui ont peut compter.
Franchement, j'en ai assez qu'il réagisse comme ça... J'aimerais bien lui faire comprendre que ça me fait souffrir, mais il me dit que je prends tout trop à coeur. Sauf que quand il rejette mes parents, c'est une partie de moi qu'il rejette....
Et vous, avez-vous été confronté au même problème? Comment avez vous fait? Vous avez des conseils? Est-ce que je dois lui parler?

Alors déjà, en "rejettant tes parents", cela n'a rien à voir avec toi, non, ce n'est pas une partie de toi qu'il rejette ! On est avec qqun, pas avec sa famille...
Désolée de te le dire si brusquement hein, et je comprends ce que tu peux ressentir, mais là, ton hom ne te rejette pas toi du tout. On ne peut pas s'entendre avec tout le monde, encore moins la famille de son conjoint...
Mon hom a eu bcp de mal avec ma mère au début, mais vraiment hein, ben il venait pas, et puis c'est tout. En quoi est ce si grave ?
Et puis avec l'arrivée des enfants, tout ça, ben ça va nettement mieux.

Dis toi aussi que souvent, c'est pas manque de connaissance de l'autre ce genre de choses Nous par ex, la naissance des enfants a fait que ma mère et mon hom se sont quelque part rapprochés, mieux connus, donc ça va mieux, même si ce ne sera jamais le grand amour

Idem, j'ai du mal avec son père, mais je fais avec, je le vois le moins possible, et ça nous va très bien à tous comme ça...

Il me semble que ta famille est la tienne, que sa famille est la sienne... et que vous deux vous êtes à part

S'il n'accepte pas ta famille, ce n'est pas bien grave tant qu'il n'en dit pas de mal (en dehors des moments où vous en discutez et où il dit ce qu'il pense, bien entendu) et qu'il ne te pousse pas à ne plus les voir.
Si ça vire au chantage affectif (d'un côté comme de l'autre) c'est autre chose. Mais s'il s'agit juste de ne pas vouloir t'accompagner chez eux, etc, tu ne peux pas le forcer. On a tous des affinités avec certaines personnes et pas avec d'autres.

L'important c'est qu'il t'aime, toi.

Et vous, avez-vous été confronté au même problème? Comment avez vous fait? Vous avez des conseils? Est-ce que je dois lui parler?

oui mes beaux parents me détestaient et je le leur rendais bien. sa mère m'a mm foutu à la porte alors qu'elle devait m'héberger. elle a aussi mis son fils à la porte en partant un mois en vacances parce qu'il refusait de choisir entre eux et moi.

comment j'ai fait? ben c simple , je les aie superbement ignoré quand on ne pouvait faire autrement on se voyait je disais bonjour, mais ils n'ont jamais été invité à manger chez moi. mon ex y allait seul et voilà. ils ont mm essayé de faire capoter le mariage (ce qui nous aurait évité le divorce mais bon :p), et mon nom c'était "ca" ou "la chose". donc voilà je les aie haïe cordialement et eux aussi et je m'en fichais comme de l'an 40... mon ex lui trouvait ca pénible, mais bon je crois pas qu'il l'ait vécu comme un rejet de lui, car je pense sincèrement que ca n'a rien à voir. ma fille n'a pas changé grand chose, si : je suis devenue la belle fille grosse (j'avais aps encore perdu et apr!s elle a continué à m'acheter des trucs en 46), mais tolérable.

dois tu parler ? oui assurément. dis lui qu'on ne choisit pas sa famille et que tu l'aimes malgré tout. que c'est ta famille et qu'il devra l'accepter, que si vous avez des enfants ca sera les grands parents et donc qu'il devra faire un effort pour eux et pour toi. dis lui que ca te fait de la peine et que tu le ressens comme un rejet de toi. et tu peux tenter ce qu'on avait fait : passe un deal.

mon deal était de toujours dire bonjour et sourire, une demi journée au moins. de ne pas être méchante, ironique et/ou cynique. en échange, j'avais le droit d'avoir ce que je voulais à manger pendant 3 jours. et pour les fêtes on faisait un noël sur deux chez eux, et toutes les autres fêtes dans ma famille (il aimait bien ma mère). et j'avais obtenu que jamais au grand jamais nous n'invitions la famille dans les anniversaires. ca marchait plutot pas mal (hormis les supers remarques que je me suis prise et autres accrochages, globalement ca a été, bien sur je suis la pire des trainées depuis le divorce, mm si c'est lui qui a été infidèle )

Je suis un peu "choquée" par certaines choses que tu dis. Tu n'es pas ta famille, et ta famille n'est pas toi. Il n'apprécie pas ta famille, ça ne veut pas dire qu'il te rejette toi. Il y a une distinction à faire, clairement, faut pas tout confondre. Et lui faire du chantage en l'obligeant à venir les voir avec toi, je ne trouve pas ça correct, parce que si toi tu n'apprécierais pas d'avoir à choisir, eh bien ce n'est pas plus légitime de lui forcer la main. D'ailleurs, qu'il ne veuille pas aller les voir, surtout qu'il aurait peu d'échappatoire à 300km de chez lui, c'est plutôt compréhensible et ça ne veut pas dire qu'il t'oblige à choisir, faut pas exagérer.

Je suis sortie avec un garçon dans le temps, et sa famille ne me supportait pas, c'était assez difficile à supporter. Mais jamais je n'ai confondu l'attitude de sa famille à mon égard, et notre relation à nous. Il n'était pas sa famille, et je l'aimais lui, pas ses parents. Dans ce sens là ça parait évident, dans le tiens peut être moins, mais ça revient au même. T'aimer toi c'est une chose, aimer ta famille en est une autre, et on peut aimer l'un sans aimer l'autre, ce n'est pas incompatible, bien au contraire

moi zhom ne pas voir ma mère en peinture!!!cela fait 6 ans et demi que l'on est ensemble et cela fait 3 ans qu'il ne lui adresse plus la parole.Si je vais la voir c'est seule,si c'est elle au téléphone il ne répond même pas.D'un ^côté c'est ma famille pas la sienne il n'a pas à l'aimer(bon on va dire qu'on a eu des soucis avec elle et comme est zhom est très rancunier il ne changera pas d'avis)il ne m'interdis pas de la voir ou de lui emmener nos enfants mais il ne veut pas qu'elle mette les pieds à la maison.C'est sûr que c'est pesant mais bon je fais avec.

Ben moi je supporte pas sa mère... Alors je me force et quelques fois je le laisse aller tout seul.
Tu vas te dire, "elle au moins fait un effort", en fait pas du tout, c'est juste que mon chéri aime pas me laisser seul quand il peut etre avec moi, donc je l'accompagne pour qu'il voit quand même sa mére de temps en temps.
On la voit environ tous les deux mois (un peu plus vu qu'on se marie dans pas longtemps) et pourtant on est a 30 minutes en métro.

Je comprends bien vos réponses... Je sais que je suis super chiante quand je m'y mets (d'ailleurs, je regrette quelques phrases de ce post écrit sous le coup de la colère...). Personne ne me fait du chantage affectif aussi clairement que "c'est eux ou moi" ou "c'est lui ou nous"... Mais c'est beaucoup plus incidieux que ça et ça commence à devenir extrèmement pesant pour moi. Ce sont mes parents qui me posent pleins de questions sur la recherche de boulot de zhom (sous-entendu très fort : il est avec toi pour le fric.... parce qu'au bout d'un moment, ils ont bien senti l'animosité de zhom), et c'est zhom qui me fait copmprendre que quand je suis chez mes parents, je l'abandonne... Et que je ne devrais pas.
Je peux comprendre qu'il ne les aime pas, mais ce que j'aimerais qu'il comprenne, c'est à quel point ma famille est importante et que je ne peux pas choisir entre eux et lui. ou entre lui et eux
Je crois qu'au fond, cette situation me fait psychoter complètement. J'aimerais que tout se passe bien dans le meilleur des mondes mais on ne vit pas dans le monde merveilmleux de petite fée, n'est-ce pas...

petite-fee-bleue a écrit : Ce sont mes parents qui me posent pleins de questions sur la recherche de boulot de zhom (sous-entendu très fort : il est avec toi pour le fric.... parce qu'au bout d'un moment, ils ont bien senti l'animosité de zhom), et c'est zhom qui me fait copmprendre que quand je suis chez mes parents, je l'abandonne... ..

Si je puis me permettre, remets chacun à sa juste place ! Tes parents n'ont pas à te questionner, tu es une grande fille, quand bien même tu te trompes.. c'est TON expérience de vie !
Quant à ton homme, c'est un grand garçon aussi : tu peux aller chez tes parents sans que monsieur ne te fasse la grande scène de l'abandon !
Allez bon courage !

parfaitement!!! calîne a bien résumé

Je n'ai pas lu toutes les réponses dans le détail mais je suis un peu dans ton cas .... Je n'ai rien contre les parents de zhom mais nos familles sont suuuuper différentes. Chez nous ça parle fort, ça rigole fort, il n'y a jamais un blanc à table, on peut se lever pendant un repas sans réflexion, on parle de tout y compris de sexe, ....

Dans la famille de zhom c'est l'inverse. Ils parlent toujours calmement, il y a beaucoup de non dits, ils se s'esclaffent pas pour rien, quand on mange on reste à table jusqu'à la fin du repas, .... Et j'avoue que j'ai du mal et que je suis complètement différente chez lui.

Alors je ne déteste pas ses parents mais j'avoue que je ne pas à l'aise quand j'y suis

Sans compter que sa mère voudrait qu'on soit les meilleures amies du monde apparemment Zhom m'a dit qu'elle lui disait régulièrement "pourquoi elle n'appelle pas, pourquoi elle ne me maile pas" .... Ca me gonfle parce que je ne suis pas comme ça, je ne veux pas être pote avec ma belle mère, c'est une question de principe.

Et bien on en a parlé et on s'est mis d'accord :
- Je ne suis pas obligée d'être sa pote et je ne vais pas me forcer à l'appeler
- Je vais chez eux pour toutes les occasions : anniversaires, fêtes, ....
- Parfois zhom y va tout seul parce que je ne peux pas le priver de ça, je n'ai pas le droit

Je pense qu'il faut en parler mais ce n'est pas simple

Bon courage !

Bonjour;

je suis tt à fais d'acc avec ce que t'as dis câline, il faut essayer de trancher des deux côtés!!

Pour tes parents, il faut qu'ils comprennent que tu es assez grande pour assumer tes choix dans la vie!! et ce n'est pas grave d'aider la personne qu'on aime en cas de besoin mais sans fôler l'abus (je précise)!! toutefois, tu l'as bien dis dans ton premier msg: les parents sont tjrs là qd on a besoin d'eux ou en cas de problème alors, c'est pas grave d'accepter d'écouter leurs conseils ça aide énormément!!

Pour ton ZHOM, il faut surtout pas qu'il t'éloigne de ta famille, en aimant qlq'1, il faut savoir garder contact avec notre entourage et les autres personnes qu'on aime aussi!! j'aimerai bien savoir comment tu te comportes toi avec sa famille!!!

Pour le choix que tu veux faire entre famille et ZHom, je pense que c'est ridicule (excuse moi) car l'amour d'un papa et une maman n'a rien à voir avec l'amour d'en Zhom alors pourquoi choisir!!! c'est à eux (tes parents et ton mes)d'accepter leur présence mutuelle dans ta vie si vrt ils t'aiment.

Bisou

Je poste juste pour te dire que je te comprends, parce que quand mon chéri critique meme pour rire ma famille, je monte sur mes grands chevaux...
Je suis proche de ma famille et je ne permettrais pas qu'il dise du mal d'eux.
Comme je ne me permettrais pas de critiquer la sienne (qui par ailleurs est très gentille et accueillante), parce que je sais que ça fait mal.
Moi aussi j'ai l'impression que quand on attaque ma famille on m'attaque aussi, quand on la rejette on me rejette aussi.

Perso, c'est avec la famille de mon homme que ça ne passe pas.
Je lui dis ce que je pense, parce qu'on se dit toujours ce qu'on pense, mais jamais méchamment. J'explique pourquoi ça ne passe pas, pourquoi là je me méfie, etc. J'évite de critiquer gratuitement (de toute façon, à quoi ça sert ?)
Il est maintenant en froid avec ses parents, mais je n'y suis pour rien. D'ailleurs, tant qu'il voulait aller les voir, je le laissais faire et je l'encourageais même à y aller, pour ne pas perdre le contact.
Mais ça ne m'empêche pas de lui rappeler certaines choses (le mal que sa mère nous a fait, et surtout à lui, par exemple).

Quel que soit la position dans laquelle on se trouve, il faut savoir garder sa place. Si on est du côté de celui (celle) qui n'aime pas les parents de l'autre et/ou s'en méfie : il faut savoir rester "de côté" de temps en temps sans culpabiliser l'autre, mais il faut aussi savoir le mettre en garde quand on sent un danger (on n'est pas avec quelqu'un pour le regarder se faire avoir dans les grandes largeurs sans rien dire). Si on est du côté de celui (celle) qui a le c*l entre deux chaises, il faut savoir différencier sa vie de couple et sa vie d'enfant et il faut savoir remettre gentiment les pendules à l'heure quand l'un ou l'autre dépasse la limite ("là permet-moi de te dire que tu dépasses la limite").
Il n'est pas forcément nécessaire de mêler la vie de couple et la relation avec les parents. Ça se mêlera éventuellement tout seul avec l'arrivée d'enfants, et encore, peut-être pas. Je pense, par exemple, à ma relation avec ma "belle famille" : il y a un énorme problème de confiance (dont ils ont l'entière responsabilité, et ils le savent et le reconnaissent) alors jamais mais vraiment jamais ils n'auront de place dans notre vie de couple (puis de famille) et encore moins dans notre maison. C'est comme ça et mon homme est d'accord avec ça.
Il faut parfois savoir accepter les raisons de l'autre, même si on n'y adhère pas forcément.

Merci pour tous vos conseils.... J'en conclus qu'il faut que je communique plus (c'est mon problème, je ne dis jamais rien)...