bonjour, en fait j'ai juste besoin de parler..j'espere que je vous derangerais pas.
quand j'étais petite dejà j'étais obèse (je sais plus quel point pour quel taille mais j'étais medicalement obèse), j'ai toujours été comme ca.. même que je me souviens d'un medecin qui m'avait dit que je devais moins manger (pourtant je mangeais normalement!) pour maigrir. jusque là mon poids me parraissait convenable, a vrai dire, je ne me sentais pas mal dans ma peau plus que ca! mon premier souvenir de railleris (tous le monde en a un héhé) etait en maternelle quand ma meilleure amie m'avait traité de "grosse tomate pourrie" (oui je sais, c'est assez pathetique mais il faut dire que ca m'avais marqué).
puis arriva la primaire, où les premiers amours commencent.. je me souviens, j'etais tombée amoureuse d'un jeune garcon qui lui ne voulait pas me donner la main..j'avais pas tout de suite compris.. plus j'avancais plus je prenais du poids.. en 6e je pesait 70 kg pr p-e 1m50 environs..je sais vraiment plus trop.
en 6e j'ai rencontré un jeune garcon dont je suis tombée amoureuse et que je n'ai pas pus oublier pendant 3 ans, je ne l'ai toujours pas oublier d'ailleurs.. (c'est dur la vie) mais lui en fait il m'a toujours vu comme "la bonne grosse".. c'est le syndrome de la bonne poire obèse qui est toujours sympa et drole, sans plus.
je vous passe les moqueries pendant le sports et les gènes que j'avais..les t shirt trop grands pour me cacher et les pentalons qui deviennent au fil du temps trop petits..
en 5e, au bout du rouleau j'ai fais une tentative de suicide, j'arrivais plus a me supporter. marre d'etre entourée de filles "populaires". marre d'etre rejetée. marre d'etre invisible. sois je changeais, sois je mourrais.
trop lache pour mourir, je me suis affamée durant 2 mois pour perdre 15 kg. je jetais la nourriture par la fenetre, je faisais des multitudes d'abos (500 / jours) et j'y suis enfin arrivé. je me trouvais assez belle, normale. en 4e j'ai atteint la grace de tout.... 60 kg pour 1m68. je me trouvais bien. en 4e arrivait les premieres amours pour moi,jetais heureuse de vivire une adolescence normale, avec des petits copains et tout... je me sentais normale, enfin, un peu. en 3eme, fiere de moi, et sure de moi, j'etais tombée amoureuse dun jeune garcon, aurélien. tres beau, drole.. pendant un an j'y croyais mais en fait lui ne m'aimais pas... (ca arrive c'est vrai, mais deja que je croyais pas trop en moi, ca m'a vraiment anéanti..pour si peux je sais...) puis de l'été de 3eme a la 2nde je faisai bcp de vélo, j'ai été assez sportvie et mon poids s'était relativement stabilisé. j'etais fiere de moi et esperais trouver dans les yeux de quelqu'un de la consideration..de savoir que jetais utile a quelqu'un. en entrée en 2nde j'étais avec ce même garcon (aurelien) en classe et aussi avec un ami de cp (mon meilleur ami actuel). au debut c'était bizzarre mais on s'est rapproché. je me sentais tellement bien, je faisai plus trop attention et j'ai fais bcp d'ecars durant les fetes et aussi a la cantine! j'ai pris 10 kg.. je pesait environs 68 kg pour 1m62. il y a qlq semaines j'ai decider de changer, j'avais un raz le bol general. j'ai arreter de me nourrir et j'ai fais 3 heures de velo par jours + 300 abdos quotidiens. pour plaire a mon meilleur ami. qui n'est qu'attiré par des anorexiques. je sais au fond de moi que même si je perdais 20 kg ca ne changerais rien, mais je veux tout de même savoir.
depuis 3 semaines je ne mange presque plus, sauf quand s'est trop. je pese actuellement 62 kg pour 1m62. je ne me supportes toujours pas. je ne me trouve pas changée dans le mirroir. je me pese 3 fois par jours. je culpabilise des que je mange. je ne bois que de l'eau et je mange des sachets proteines. je me deteste, je prefere mourrir que d'etre grosse. je me rend compte du flot de conneries que je peux dire. car il n'y a aucun mal a l'embonpoint. je le sais. mais j'en ai marre de cette solitude. marre d'etre rejetée. je veux être vue comme toutes les filles de mon age. je veux etre adulée. je veux de la reconnaissance. j'suis au bout de rouleau. marre de ma famille. marre de ma mere qui me critique sans cesse, quand je suis trop grosse ou trop maigre. ca va jamais. marre de n'etre que la bonne copine.

voila, c'est un long monologue, je m'excuse d'avance. merci d'avoir lu.

bonjour a toi la miss,

tu as pas a t'excuser , tu as bien fait de te vider et de venir écrire ici ton vécu, chose qui n'ai déja pas facile.
si ton meilleur ami n'aime que les anorexiques, ou plutot dire les filles maigres, c'est peut etre qu'il veut etre dans le coup , sortir qu'avec les filles populaires etc ... c'est un peu la mentalité college/lycée et d'ici quelque années il y a des chances qu'il change.
moi aussi j'en ai pas mal bavé au college et en 2nde , a chaque fois je n'était que la bonne copine , celle avec qui on parle mais celle avec qui si on sortait avec , on se tapait la honte.
finalement j'ai eu mon premier copain qu'en fin de classe de premiere ...

tout ca pour te dire que tu n'es pas seule ,

puis tu sais les filles populaires, elles passent leur temps a quoi? parler magazine, maquillage etc ...bref c'est un peu futile et stupide. Tu dois valoir mieux que ca. ne cherche pas a ressembler a tout le monde mais soit toi meme, avec ton style et ta touche personnelle .

j'espere que tu reviendra vite ici
a pluche'

merci a toi de m'avoir lu! ca m'a fait du bien. j'pense que je vais aller voir un psy car j'ai perdu l'appetit et je sombre dans l'anorexie pour ressembler a des gens que je meprise. a bientot. bizou

salut, je suis bouleversé par ce que tu écris , tu n'as que 16 ans et al vie devant toi, sache que je te comprend mais as tu éja consulter ton médecin pour faire une analyse de ta thyroyde, parfois lorsque la thyroide est déregler on peu grossir et a ce moment la il existe des tratements, sinon je crois que sais une bonne idée de consulté un psy , il ne faidrai pas que tu sombre dans l'anorexie, .

ma pauvre c'est vrai que les enfants sont cruels entre eux et j'en ai fait les frais aussi,mais il ya quelque chose qui me surprend et m'interroge, Tes parens t'on laissé t'affamer comme ca?Il ne se sont pas inquieté de ta perdre de poids "subite"?car 15 kilos en 2 mois c'est beaucoup quand meme!meme trop d'ailleurs!enfin bref en tout cas je te comprend car moi je ne m'aime pas non plus mais une femme ronde a aussi son charme!En tout cas si tu veux en reparler en privé pas de probleme
et puis quitte a passer pour une pro-psychothérapie , les psy ca peut aider
voila bisous

Mes parents n'etaient pas au courant...je faisais tout pour qu'ils ne s'en appercoivent pas. Je mettais des vetement amples et je me debrouillais pour manger seule afin de mettre la nourriture dans un sachet plastique que je jettais ensuite par la fenetre.. j'en ai tres honte d'ailleurs car se ne sont pas des choses qui se font.. mais j'etais vraiment une autre personne avec pour obsession de maigrir à tout prix. d'ailleurs cette obsession je l'ai toujours.. je fais du vélo a outrance (2 à 3 heures par jour) et je me pese plusieurs fois par jours...(au lever, le soir, après le vélo et même la nuit...)
J'envisage de parler a un psy mais je sais pas trop comment m'y prendre face a lui.. j'ai decider qu'une fois que j'aurais atteint mon poids idéal, c a dire 52-54 kilo pour 1m62. (j'en fais actuellement 59.) j'irais voir un medecin afin de stabiliser mon poids et j'ai decider de continuer le sport. je veux plus jamais revivre ce que j'ai vecu. même si je sais qu'etre ronde n'est pas une fatalité en soi (loin de la!)
je sais tres bien que maigrir ne resoudra pas tout (ca serait trop facile) mais je me sentirais plus sure de moi et j'aurais pas peur qu'on me "remette a ma place" a cause de mon physique.

merci a vous, bizous

coucou mutsu

j'ai le même prob ke toi: cette obsession de son poids... je veux egalement maigrir à tout prix... mai à quel prix? je pèse 38 kg pour 1m53 je ne me supporte pa! je me trouve énorme !
Le problème c ke contrairement à toi je n'ai pa d'idéal de poids je veux maigrir jusqu'a ce ke je me sente mieux! un point c'est tout !
Je suis contente de voir ke tu pren des bonnes résolutions puisk tu veux aller consulter un médecin... moi j'ai RDV avec un psy à la fin du mois... j'espère qu'il pourra me venir en aide... je ne sai égalment pa comment m'y prendre pour lui parler... ne t'inquiètes pa je te raconterai si tu n'y va pa avt... sinon je compte sur toi pour me dire comment ça s'est passé
pour ce qui est de la nourriture je fai kasi comme toi: soit je remet le contenu dans le plat kan mes parents ont le dos tourné, soit je met le tout dans une serviette que je jète à la poubelle kan le repas est terminé ou encore je me fais vomir kan je n'ai vraiment pa eu le choix de manger... pour ce qui est du sport je n'en fai pa je suis tro faible! je ne tiens pa debout mai ce ki est paradoxal c ke je n'arrive pa à dormir je suis en forme sans l'être vraiment....

Salut Louloote! Pour toi, quel a été le declancheur?? A quel moment as tu voulu maigrir?? en fait, quand t'étais petite t'etais un peu ronde nan??
La bonne solution c'est d'aller voir un medecin... je sais pas comment franchir le pas....
Raconte moi une fois revenue de ton rendez vous! et puis j'espere vraiment que ton probleme s'arrangera......
bizous

Louloute je m'excuse d'avance d'être aussi directe mais si tu dis que tu veux maigrir jusqu'à etre bien, sans idéal de poids et que tu pèse à peine 38 kg, c que tu serai mieux en reprenant du poids voilà tout.

Je veux dire que je suis obèse et que ce n'est pas en grossissant d'avantage que je me sentirai mieux mais en perdant du poids. Je pense bêtement que c l'inverse pour toi, il te faut reprendre un peu de poids.

Je sais que c dur et qu'il faut le vouloir, mais nous ne pouvons continuer à nous faire autant de mal ni toi, ni moi!!!

Je te souhaite bonne chance.

oh la la loulotte fais attention vraiment a toi tu me fais peur

Quant a toi je comprend bien pourquoi tu es au bout du rouleau j ai tjs été un peu trop ronde a mon gout et j ai reussie a m accepter en 5eme peut etre que le declic etait mon demenagement mais mes periples amoureux et mon hypersensibilité mon tjs causé bcp de pb je vais aussi vous donner de la lecture.. courage

En 3eme comme toi a cause d un echec amoureux( j etais moi aussi la bonne copine) j ai perdu pdt les vacances scolaires 8kg en 2mois ça allé a peu près quoique...je jetais la nourriture aussi discret a mon chien ou par la fenetre je la cachais ss mon lit car ma mere s inquieté elle m a tjs vu gourmande...je mangeais dans les derniers tps 2glaces bounty par jours la seule chose qui avait encore du gout...et je partais courrir en pleine canicule :silly:

suite a ça j ai rencontré un ange :angel: un amour très fort et la je me suis laissée allé j ai repris plus de poid que j en avais perdu j avais l impression d etre une grosse vache degoutante j ai entrepris le regime soupe ou j ai effectivement perdu 8kgmais je les aies aussitot repris j ai donc été chez une diet et la je me suis stabilisée a 63kg

On s est separé après 3ans d amour et la s en été fini j ai voulu m foutre en l air et c etait pas la 1ere fois mais j avais l impression que c etait finis qd j me suis reveillée a l hosto ou j ai appris brutalement que mon ange s etait pendu je me suis sentie folle decomposée j ai voulue alors me defenestrer ça a été tres dur a surmonter

j ai perdu bcp de poids deuis j etais stable a 55 58kg ça allez a peu pres pour moi 1m69 et tt ds l ventre

là ça me reprend je suis avec qjq1 depuis 3ans et je me suis pas mal fait vomir au debut de ma relation j ai repris le dessus mais la ça recommence j essaie de ne plus vomir je suis suivie par une diet et vais bientot consulter un psy et un medecin pour hypnose

je pense que tu as des troubles de la personnalité et que ton premier medecin n a pas su t entendre et s occuper comme il faut de toi tu n es pas bien dans ta peau et le yoyo empire les choses je t assure tu as 16ans fais toi prendre en main par qlq1 je crois que ça peut bcp aider si ça marche bon courage et esssaie de t accepter comme tu es et tu as d autre qualité a mettre en avant

oh la la loulotte fais attention vraiment a toi tu me fais peur

Quant a toi je comprend bien pourquoi tu es au bout du rouleau j ai tjs été un peu trop ronde a mon gout et j ai reussie a m accepter en 5eme peut etre que le declic etait mon demenagement mais mes periples amoureux et mon hypersensibilité mon tjs causé bcp de pb je vais aussi vous donner de la lecture.. courage

En 3eme comme toi a cause d un echec amoureux( j etais moi aussi la bonne copine) j ai perdu pdt les vacances scolaires 8kg en 2mois ça allé a peu près quoique...je jetais la nourriture aussi discret a mon chien ou par la fenetre je la cachais ss mon lit car ma mere s inquieté elle m a tjs vu gourmande...je mangeais dans les derniers tps 2glaces bounty par jours la seule chose qui avait encore du gout...et je partais courrir en pleine canicule :silly:

suite a ça j ai rencontré un ange :angel: un amour très fort et la je me suis laissée allé j ai repris plus de poid que j en avais perdu j avais l impression d etre une grosse vache degoutante j ai entrepris le regime soupe ou j ai effectivement perdu 8kgmais je les aies aussitot repris j ai donc été chez une diet et la je me suis stabilisée a 63kg

On s est separé après 3ans d amour et la s en été fini j ai voulu m foutre en l air et c etait pas la 1ere fois mais j avais l impression que c etait finis qd j me suis reveillée a l hosto ou j ai appris brutalement que mon ange s etait pendu je me suis sentie folle decomposée j ai voulue alors me defenestrer ça a été tres dur a surmonter

j ai perdu bcp de poids deuis j etais stable a 55 58kg ça allez a peu pres pour moi 1m69 et tt ds l ventre

là ça me reprend je suis avec qjq1 depuis 3ans et je me suis pas mal fait vomir au debut de ma relation j ai repris le dessus mais la ça recommence j essaie de ne plus vomir je suis suivie par une diet et vais bientot consulter un psy et un medecin pour hypnose

je pense que tu as des troubles de la personnalité et que ton premier medecin n a pas su t entendre et s occuper comme il faut de toi tu n es pas bien dans ta peau et le yoyo empire les choses je t assure tu as 16ans fais toi prendre en main par qlq1 je crois que ça peut bcp aider si ça marche bon courage et esssaie de t accepter comme tu es et tu as d autre qualité a mettre en avant

bis comme si yen avais pas assez d un desolé j ai bugg :silly:

Bonjour. Je crois que le plus important est que tu dois maigrir pour TOI, pas pour les autres. Certains ne sont pas capables de t'apprécier telle que tu es? Ils n'en valent pas la peine. Je sais, nous vivons dans une société qui rejette ses rondes et ses grosses, et souvent les gens se jugent les uns les autres uniquement sur leur apparence. Mais sois un peu égoïste, pense à toi, à ta vie, à ton bonheur.
Avant mon premier régime je croyais qu'en maigrissant, tous mes problèmes seraient réglés et que je serais mince et heureuse pour toujours. J'ai maigri. Je suis devenue très jolie. Mais les problèmes sont restés et ils ont fini par reprendre le dessus.
Courage, courage, tu peux t'en sortir.

slt mutsu

En fait, non, je n'étais pas ronde du tout kan j'étais petite j'étais au contraire très menue c d'ailleur pour cette raison ke j'ai dû mal à m'accepter aujourd'hui, en fait j'ai commencé à prendre du poids à 15 ans au départ je m'en moquais j'était kit de me prendre des réflexions du style: t'es maigre! et puis au fur et à mesure du tps je me supportais de moins en moins... et puis j'ai été hospitalisé pour un problème de cheville (rupture du tendon) en fait j'ai très mal supporter l'anesthésie et je ne pouvais plus avaler koi ke ce soit j'ai donc commencé à bien bien maigrir mai je n'étai pa bien, d'autant plus k'au départ je ne voulais pa maigrir ce n'était pa mon but... et puis au fur et à mesure du tps ça a été mieux et j'ai donc repris du poids, seulement voila: kan on a perdu du poids, ke d'un coup on s'est vu plus mince on ne se supporte plus avec deux trois kilos en plus et puis on veux remaigrir et c'est vraiment ce ke je souhaite en ce moment... seulemnt voila le prob est ke je ne n'arrive plus à m'arrêter j'ai bo perdre je me trouve toujours aussi grosse et parfois même plus kavan!

Louh tu me di que je te fai peur mai ne t'inkiète pa je ne pense pa être aussi mince ke tu l'immagine d'autant plus ke je ne mesure que 1m53!

lolimars, je te remercie de ton petit message, tu pense ke ce ke je suis en train de vivre est l'inverse de toi, seulemnt est-ce qu'a la base tu es devenu obèse parce ke tu voulai grossir? tu voulai devenir plus grosse ?
Parce ke si ce n'est pa le cas je ne pense pa ke lon puisse comparer nos maladies... La boulime et l'anorexie sont deux maladies qui rentrent dans un même contexte: "le trouble du comportement alimentaire", cependant ce sont tout de même deux maladies complétement différentes même si on a souvent tendance à associer les deux! le seul point commun qu'il existe entre nous deux, c'est kil fo que l'on fasse varier toutes les deux notre poids! mai moi je ne peux pa y arriver sans aide et toi tu es suivi? en tt cas Je te souhaite tout plein de courage et je t'embrasse bi1 bi1 fort et tiens moi au courant!

Quant à toi, mutsu, je te raconterai tout ça mai je n'ai RDV que le 26 mai, il te faudra attendre! en attendant, que fais tu dans la vie? si tu es au lycée, je sais ke ce n'est pa facile mai essaie de voir avec l'inf de ton bahut, sinon ton médecin traitan si tu es bien avec! en tt cas ne te laisse pa embarquer dans ce putain de cercle vicieux!!!!

Je vous embrasse Louh, mutsu et lolimars et à bientôt et surtout bon courage !!!
Louloote

Coucou!
oui je suis encore au lycée, recemment j'ai parler avec ma meilleure amie de tout cela..elle m'a affirmée que j'étais très bien et que ca ne servait a rien que je tente de maigrir d'avantage mais pour moi c'est pas assez. Ma mère m'harcele a propos de la nourriture et plus elle me dit de manger, plus j'ai envi de m'affamer... mais en ce moment je me surprend a manger du pain en grande qtté et à culpabiliser... j'suis tellement bonne a rien que j'arrive même pas a me faire vomir et je suis obligée de subir ce poids. Je sais que dans le fond, mon meilleur amie ne me verra pa autrement. Aujourd'hui ma mère m'a dit que j'étais ronde. J'ai cru que j'allais fondre en larme sur place. C'est une preuve que je suis encore trop grosse. Dans le miroir je scrute mes hanches et mon ventre. Il me parait toujours aussi gros, même si les vetements sont moins etroits et que la balance n'est plus au même poids. En ce moment j'oscille entre 59 kg et 62 kg. D'un jour a l'autre ca varie et j'en peux plus. Je sais plus quoi faire. Même si j'ai une volontée de fer à un moment, je mangerais toujours... En 3-4 jours j'ai perdu environs 2 kg et hier et aujourd'hui j'ai manger du pain et 2 glaces et la je suis sure que demain mon poids accusera 62 kg au lieu des 59 de ce matin.....
Le matin lorsque je suis sur la balance, j'ai une trouille affreuse de voir que j'ai pris du poids.. Dans ces moments là je me deteste. Je repense a tout: aux moqueries, aux defaites...a ce que je n'aurais jamais. Je n'ai de controle que sur mon poids (et encore) tout ce que j'entreprend est un echec. J'arrive même pas a m'empcher de manger. Obligée de toujours tout capoté. J'suis une loque..et j'me degoute...

desolé, j'ai encore dérivé et je parle encore de moi.
a+