Je me jète à l'eau...

... il est temps que je m'occupe de moi et plus des autres... le temps de me reconstruire et de me relever pour pouvoir aider les autres à nouveau.

La bouffe et moi... Grande histoire d'amour.
Petite, c'était la seule relation amicale avec mon père (chef cuisinier) et ma mère qui m'ignorait en dehors des repas ou me prenait pour son souffre douleur.

Je me suis tjs trouvée "grosse"
Quand je vois les photos de moi vers 14/15 ans je félicite mes parents de m'avoir si bien bousillé que je n'ai même jamais imaginer que je pouvais être mignonne...

Tellement bousillée qu'à 19 ans je décide d'avoir un bb pour me sauver, très mauvaise raison mais peu importe.
Je perds 8 kg pour en reprendre 35 les 3 derniers mois et le yoyo infâme est enclenché.
Je vais donc de 65kg pour 1m72 à 57 pour arriver à 92 kg à la naissance (8 kg la dernière semaine, sur 7 jours!).

Je perds et arrive péniblement à un 75kg.

Puis Weight Watchers et j'arrive à 70 kg mais impossible d'atteindre les 69kg et pour cause... je suis enceinte de bb2...

Et après la vie qui passe, le boulot, les emmerdes, un couple qui bat de l'aile et tjs mes régimes et mes reprises de poids, yoyo entre 70kg et 86kg. Je m'amuse à perdre 15 kg tous les 2 mois que je reprends aussi vite et ainsi de suite, juste en bouffant tout ce que je peux ou en jeunant...

BB3 arrive et je fais gaffe, je vais mieux moralement aussi... et je maigris.

Dépression d'enfer et un médoc merveilleux... qui me rend... anorexique! C'est génial, je n'ai plus faim, je mange un tout petit peu et je suis rassasiée mais tellement que ça devient rigolo de me voir fondre et je joue...

Je suis hospitalisée avec ma dépression et les médecins ne laissent pas faire alors où je mange ou j'ai droit à la perf... je mange donc...

Je ressors, recommence ma vie et avec ça, je chasse mes fantômes, un secret enfoui depuis 20 ans ressort et ma famille me bannit me croyant folle, me voilà orpheline avec une famille en parfaite santé, une soeur que je vénère... je n'y comprends rien et je compense... il faudra 30 kg en 2 mois pour que je réagisse et arrête ça.

BB4 est mis en route et je surveille pour lui. Elle nait, j'allaite donc je fais attention.

Puis BB5 directement et je fais moins attention. J'allaite encore à l'heure actuelle et si j'ai tout arrêté niveau médocs et cigarettes, niveau bouffe c'est n'importe quoi!

Quand je vais mal, je mange 500 gr de chocolat d'un coup, avale 2L de coca, 3 paquets de biscuits et ça ne me rend même pas malade! Je n'ia plus de vésicule et même malgré ça, pas malade.

J'ai été vomisseuse mais j'ai promis à mon mari de ne plus jouer à ce jeu là et je m'y tiens.

Je suis suivie par une psychiatre car ma vie tient souvent à un fil malgré mes 5 enfants quenj'aime plus que tout, des amies merveilleuses, un mari formidable... y'a pire ds la vie, non?

Je voulais juste que ma maman m'aime, c'est tout... J'ai eu sa haine et ses coups.

Je sais que la bouffe ne résolvera rien mais c'est ma solution...

Comment en sortir?

Quand j'en parle un peu à ma psy, elle me dit que ce n'est aps le moment de faire régime ou d'essayer de régler cela car je vais trop mal et qu'il faut régler tout le reste avant ça...

Oui mais vu ma vie je risque fort d'avoir exploser avant d'avoir régler tout ça justement...

Le pire... mes enfants suivent le mouvement... Quand elles vont mal, elles bouffent...

Comment casser cette chaîne là aussi?

C'est décousu, je me doute, mille pardons...

Pleins de bisous à tous et toutes et courage à vous aussi
Lovlove

Je suis désolée que tu n'ailles pas bien. Moi j'ai été dans ce cas pendant dès années, et j'émerge peu à peu. Les médicaments m'ont aidé c'est vrai.
C'est dur, tout ça, mais les problèmes familiaux c'est ce qui a de pire je pense car ça reste dans votre coeur quoi qu'on y fasse. Je pense que ta psy à raison. Tu peux être normale en poids, tu l'a déjà été, mais pour l'instant impossible car la tête ne suis pas.

Moi, j'ai dû attendre que ça aille mieux là-haut avant de voir le bas suivre un peu. Je te souhaite beaucoup de courage, car je sais à quel point la nourriture peut pourrir la vie... Je sais pas très bien quoi dire. Je suis nouvelle dans le forum et je m'aperçois que beaucoup de souffrance y est présente. Ca rassure d'un côté mais ça fait mal de l'autre...

Merci de ta réponse Delilee, ça fait plaisir...

J'ai du mal à suivre la douleur des autres en ce moment mais ce qui me fait sourire est que la première réponse que je reçois provienne d'une femme avec un avatar très particulier..

Je te raconterai un jour mais pour moi c'est un signe je crois...

Je suis nouvelle aussi comme tu peux le constater et je lis lis lis sans trouver le moyen de répondre pour l'instant alors merci merci pour ta réponse car je sais que c'est dur dur.

Comment vas-tu toi?

Gros bisous
Lovlove qui va un peu mieux d'avoir balancer ça cette nuit...

bonjours Lovlove,

meme si je n'ai que 18 ans et pas beaucoup de réponse a te donner, je voulai te dire que ton post m'a beaucoup touchée.

la vie est dure et il faut tenir le coup, c'est difficile mais toi, tu as 5 charmants enfants, un mari qui est la, , n'est ce pas également le principal ?


et depuis que tu as tes 5 enfants, ta mere n'a t elle pas changé?
ne cherche t elle pas a voir ses petits enfants?

bon courage,

Bonjour Lovlove, je connais ton problème car je suis dans le même cas sauf que je n'ai pas connue l'anorexie. Je suis passée de 42 kg à 98 kg en 10 ans. Et STOP ! J'ai décidée de me prendre en main pour mes enfants et mon mari. On ne peut pas effacer le passé d'un coup de baguette magique. Mais il faut également penser aux enfants. Pour moi, c'est ma joie de vivre, sinon çà ferait longtemps que je ne serais plus là. Alors j'ai décidé de me battre contre cette boulimie (non vomitive) qui me pourrit la vie. Je suis suivie par un psy depuis 6 mois et dans un centre de nutrition et je pense pouvoir m'en sortir un jour ! Courage

ma Lovlove

tu es quelqu'un de précieux et d'extraordinaire, moi je le sais, je sais aussi pourquoi l'avatar de Delilee te fait sourire toutes ces choses que je sais font que je t'apprécie énormément et que tu as une importance particuière dans ma vie et dans mon parcours de maman. Tu as été là pour m'aider et m'épauler lors de ma grossesse et de mon allaitement, tu es là pour d'autres mamans moins chanceuses que moi. Mais c'est vrai, au milieu de tout ça ma belle, qu'en est-il de toi? qui peut t'aider à aller mieux, à avancer dans ton parcours particulier, à penser un peu à toi ? si je peux être une de ces personnes j'en serais honorée et fière, je suis là ma belle de jour comme de nuit, comme tu l'es pour tant d'autres

courage on est là pour te tendre la main. Tu t'es livrée c'est le premier pas le plus difficile, bravo je suis fière de toi

Pffffffiouuuuuuuuuuuuuuuu...

Je réponds quoi moi à ça?

Merci ma chtite Eve. Mais... fais gaffe, je pourrais te prendre au mot

Nikki, merci pour ton témoignage. Que fais-tu dans ce centre de nutrition si ce n'est pas indiscret?

Coucou Oangele, merci à toi aussi pour ton petit mot. L'histoire est loin d'être simple, pour faire court... Ma mère est devenue le soutien premier de mon ex-mari lors de mon divorce Elle voit ses 3 premières petites filles, elle m'a appelé le 10 juin 2003, veille de son anniversaire alors que j'étais enceinte de quasi 9 mois sans un seul mot de sa part, même lorsque je lui avais envoyé un mail pour lui signaler que nous pensions notre petite fille trisomique et amnio en urgence elle n'a pas répondu donc . Ce jour là je lui ai dit que si ma fille naissait le jour de son anniv, je la noyais comme j'accouche ds l'eau... Fort heureusement, elle n'est pas née ce jour là.

Le jour J, j'ai malgré tout craqué et j'ai dit à mon mari de la prévenir illico-presto. 30 minutes après la naissance de ma 4ème fille, elle a été prévenue, nous sommes bientôt 2 ans plus tard et je n'ai jamais eu de nouvelles, pareil pour ma soeur, mon oncle, ma grand-mère, etc, etc, etc...

Lorsque la cinquième est née je 'nai prévenu personne et nous avons gardé notre bonheur pour nous et nos amis, cela m'a évité d'imaginer que quelqu'un pourrait me téléphoner ou m'écrire pour me dire... bienvenue à ta petite fille.

J'ai de l'amour à revendre je crois mais ma haine contre eux pour ça... personne ne peut imaginer je crois.

Si je croise un jour ma mère, j'espère que je ne serai pas en voiture et elle à pied car elle sera sous mes roues, c'est certain!

Je ne sais pas comment j'ai fait pour me relever après ça d'ailleurs?

Si, je ments, je sais, même si honte à moi, parfois j'oublie...

L'amour de mes enfants, de mon mari et mes amis qui sont restés, certains devenant ma famille.

Tu as raison, oui c'est le principal mais parfois la douleur prend le dessus parce que ma présence prive mes enfants de leur famille... c'est fou mais c'est comme ça!

Je sais ce que c'est d'aimer ses bourreaux... étrange aussi que j'ai écrit combien je les haïssais juste au-dessus...

Je disais dans le temps à ma mère quand elle m'énervait que je l'aimais autant que je la haïssais... ne plus avoir aucun de ces 2 sentiments sera ma victoire et j'y arrive tout doucement.

Gros bisous et merci merci merci
Lovlove

lovlove pour te connaitre sans que toi tu me connaisse d'ailleurs je tiens a te dire que tu est une personne geniale.. rare sont les gens que l'ont trouve comme toi.. j'espere qu'ici tu trouveras du reconfort.. comme d'autres personnes ton trouvée et te trouve encore quand elles ont besoin de toi..moi c'est ni.ni.1 la ou tu es;)

je te souhaite en tout les cas de trouvé ici des epaules pour t'epaulé! si besoin n'hesite pas! moi aussi du haut de mes 18ans je suis la..


gros bisoux et bon courage...

je pense que si tes enfants n'ont pas connu ou connaitront pas la famille de ton coté, ca ne doit pas etre une grosse perte ... ( désolé de dire ca cash mais bon ...)

voient ils par contre la famille du coté de leur pere?

Mon mari est orphelin malheureusement mais il a plein d'oncles et tantes, une mamie qui les vénère malgré son grand âge et qui... m'adore!

Elle a eu 7 enfants, me plainds tous les jours et ne passe pas une semaine sans me téléphoner pour prendre de mes nouvelles ouffffffffff..... heureusement qu'elle est là, ça me fait du bien qu'une dame si bonne et si gentille m'apprécie.

Mon mari a aussi un papa adoptif qui sert de papy, comme il est remarié y'a donc une mamy mais elle, par contre, fait très bien sentir la différence entre mes puces et ses vrais petits-enfants. Pas grave, personne n'est parfait et c'est elle qui y perd, mes filles sont trop géniales hihihihi.

Bisoussssssssssssssssssssssss

Lovlove,
Pour répondre à ta question, dans ce centre. Je suis suivie tous les mois par une diététicienne qui vérifie ce que j'ai mangé au cours du mois passé (même si j'ai fait des crises de boulimie je dois le dire), une kiné qui vérifie mon impédence (masse graisseuse, masse musculaire), une psychothérapeute (qui est en relation avec ma psy de l'extérieur), une infirmière qui me fait une prise de sang, me prend ma tension..., et une thérapie de groupe tous les quinze jours avec d'autres personnes dans le même cas que moi. Par contre, je n'ai pas encore pu y aller, c'est trop pour moi. Je ne peux malheureusement pas compter sur ma famille (chez nous c'est marche ou crève!). Heureusement qu'il y a cette équipe médicale qui est vraiment géniale. Je te comprends on ne peut mieux, mais malheureusement je ne peux renier ma famille, pour mon père je suis peut-être une bonne à rien, une "gosse non désirée" qui ne sait même pas s'occuper de ses propres enfants (je l'entends tous les jours), mais il y a ma mère elle a assez souffert pour que je la prive de ma présence et de celle de mes enfants, alors çà fait 36 ans que je subis, je peux continuer... il y a pire que moi. Et j'ai mon mari et mes enfants qui sont toute ma vie. Alors un petit conseil, essaie de vivre pour eux et ne pense plus au passé (c'est bien moi çà, je donne des leçons alors que je ne suis pas capable de les assumer moi-même).
Courage !

Bonjour, je suis nouvelle parmi vous : C'est la 1ère fois que je réponds sur un site, et donc que je me dévoile face à beaucoup de monde...
Je suis mariée et j'ai deux enfants. Je mange par compulsions depuis 6 ans, depuis un régime très connu : Weight Watcher!

Lovlove,
en te lisant, je sens que tu souffres de ces relations avec ta mère, et du fait qu'elle ne t'ait pas prise en considération surtout au moment d'avoir des enfants. Je crois que cela te ronges, et tant que tu n'auras pas fait sortir ta colère et ta souffrance, tant que tu n'auras pas mis de l'ordre dans ta tête et dans tes sentiments pour ta mère, tu ne pourras pas passer à autre chose et penser à toi. C'est à partir de là que tu pourras retrouver confiance en toi, et t'estimer. De là, la nourriture ne sera plus systématiquement nécessaire pour combler le manque d'estime pour toi-même, alors les kilos superflux partiront, ou peut-être commenceras-tu à t'accepter avec des rondeurs qui peuvent être jolies!
Voilà, c'est le stade auquel je suis parvenue après 10 mois de suivi par un nutritionniste, et 6 mois par une psychiâtre. Je suis dans une période où je positive, je suis plus gaie et plus confiante en moi, et donc pendant laquelle je pense moins à la nourriture. Mais il suffit d'une réflexion désagréable pour redevenir muette, ne plus pouvoir regarder cette personne, et redevenir moins que rien. Et là, c'est un cercle vicieux : J'ai besoin de manger (non pas par faim), de me remplir, et après je me sens lourde et je culpabilise d'avoir eu cette compulsion et aussi de ne pas avoir pu la contrôler.
Depuis que je suis venue sur le site "vive les rondes" (il y a quelques jours), que j'ai vu des mannequins tout en rondeurs, j'ai pris conscience que l'on était pas forcément laide et repoussante avec des kilos, et que l'on pouvait même s'habiller à la mode. Cest donc un grand pas pour moi car j'ai longtemps été conditionnée par les photos des magazines, par mon mari qui me disait (il y a 10 ans déjà) de faire attention de ne pas prendre de ventre alors que j'étais mince ; et c'est maintenant que je me rends compte que je n'avais rien à perdre, maintenant que j'ai 20-25 kilos de plus!
J'arrête de parler de moi car je risque de devenir ennuyeuse...
Lovlove, j'espère t'avoir un peu rassurer : La vie n'est pas une ligne toute droite, et il y a des évènements qui nous déstabilisent, nous sommes humains et notre corps ne réagit pas forcément comme on le souhaiterait. Il faut s'accepter, on a le droit de vivre nous aussi.
A bientôt j'espère...

Je manque de temps pour vous répondre mais je le ferai très vite, promis!

Merci à toutes, de tout coeur...

Depuis dimanche, ma fille aînée est revenue à la maison...
Depuis dimanche, j'ai perdu 2 kg...
Depuis dimanche, je revis...
Depuis dimanche, je passe à côté du frigo sans l'ouvrir...

Merci à toutes
Lovlove

Lovlove a écrit :Je manque de temps pour vous répondre mais je le ferai très vite, promis!

Merci à toutes, de tout coeur...

Depuis dimanche, ma fille aînée est revenue à la maison...
Depuis dimanche, j'ai perdu 2 kg...
Depuis dimanche, je revis...
Depuis dimanche, je passe à côté du frigo sans l'ouvrir...

Merci à toutes
Lovlove

Ben ça ce sont de bonnes nouvelles ! :multi:

Je remarque que tu es belge (wêêê une compatriote !), nous sommes en train d'essayer d'organiser une rencontre VLR belge. J'espère très sincèrement que tu seras des nôtres.

En tout cas, comme le disait ch'tit, les mots qui me viennent à l'esprit en lisant tes posts sont: dignité, courage et émotion. J'ajouterais persévérance.

Je t'embrasse bien fort et espère avoir de tes nouvelles très bientôt.

Lilibel