Pavé dans la mare, situations cocasses en tout genre, inaptitudes ménagères, tranches de vie exceptionnelles, ils nous en font voir de toutes les couleurs, parfois c'est drôle, parfois moins.

Racontez !
Déchainez-vous !


Ma dernière en date, hier soir.

"Mon amour, raconte moi un secret !
- Je n'ai pas de secret que je veux partager avec toi.
-
- Gros soupir. Mais bientôt !"

L'art et la manière en 10 secondes de mettre un vent et de ruiner "une surprise".


Heureusement que je sais c'est quoi le secret surprise sinon pfiuuu...!

hier après midi. mon homme ancien hockeieur (je sais pas comment ca s'écrit) s'est pris d'un délire de retourner sur la glace. genre ca fait pfiouuuuuu 15 ans qu'il a pas patiné. moi ca fait 20 donc je me dis que de toutes manières, le ridicule ne tue pas.

on part à la patinoire, on prend les patins (je vous fais grâce des "oué mais moi je prends des patins de hockey je vais pas mettre ces merdes de patin artistique, et autres manifestations de gros-kiki-tout-dur)
on commence doucement à patiner, et là au bout de 10/15 min, je dis :

"ben alors? avance quoi!!"
"non mais c'est vraiment pas possible là, tu comprend ca glisse!!!!"


j'ai mis 10 min à m'en remettre (oui je sais c pas forcément super drole là tout de suite mais fallait voir sa tête )

louis_cyfer a écrit :hier après midi. mon homme ancien hockeieur (je sais pas comment ca s'écrit) s'est pris d'un délire de retourner sur la glace. genre ca fait pfiouuuuuu 15 ans qu'il a pas patiné. moi ca fait 20 donc je me dis que de toutes manières, le ridicule ne tue pas.

on part à la patinoire, on prend les patins (je vous fais grâce des "oué mais moi je prends des patins de hockey je vais pas mettre ces merdes de patin artistique, et autres manifestations de gros-kiki-tout-dur)
on commence doucement à patiner, et là au bout de 10/15 min, je dis :

"ben alors? avance quoi!!"
"non mais c'est vraiment pas possible là, tu comprend ca glisse!!!!"


j'ai mis 10 min à m'en remettre (oui je sais c pas forcément super drole là tout de suite mais fallait voir sa tête )

Excellent

fanou72 a écrit :Quand mon homme me dit
" chérie t'embête pas à faire la vaisselle!!!..........tu l'as feras demain!"

Ou encore quand il me sort un truc du genre...

"ma vie avec toi est comme un rayon de soleil à l'aube d'un matin d'été.......oh putain c'est super beau ce que je viens de dire là!!! oh j'suis trop fort, t'as vu non mais t'as vu???" Forcément ça gache tout!!!

Vive mon homme mais je l'aime hein!

Marrant, ça, un bon point commun avec le mien... Combien de fois il me dit "Mais laisse tomber le repassage, t'es pas obligée de le faire aujourd'hui, t'as toute la semaine..." J'adore....

Le mien, c'est quand il me dit, apparemment bien énervé, "ouais, j'ai pas mangé avant d'aller bosser" parce que j'étais ailleurs en train de faire autre chose. Et moi je culpabilise toujours avant de tilter : "mais il est cuisinier, ce c*n-là !"

Tout ça pour que je le chouchoute après... Ben voyons !

Au debut de notre vie commune, je ralais car on ne sortait jamais:

moi: "Mais on fait jamais rien ensemble!"
lui: "Mais si, hier on a fait le menage..."

Le pire c'est qu'il etait sincere

Une belle de mon ex qui m'est restée.
Je lui demande un soir de mettre le diner en route et que je prends la suite, menu : pâte carbo.

Lui dans la cuisine "je fais quoi alors ?"
Moi "tu mets les lardons à cuire dans la sauteuse"
Lui "heu ... je sais pas faire"

Alors moi la dernière en date de ma femme:
- elle est restée 5 min dehors de la maison a pester que la serrure de la porte d'entrée ne fonctionnait pas... jusqu'à ce que j'aille lui ouvrir (j'étais en train de donner la douche à Valentin). En effet, la clé ne tournait pas dans la serrure.
.......... il suffisait juste d'actionner la poignée de la porte qui était ouverte....

Ah flute!!!! J'avais pas vu, c'était un post sur les hommes c'est ça???? bon je sors alors!!!! :nananr: :nananr: :nananr:

mike73400 a écrit :Ah flute!!!! J'avais pas vu, c'était un post sur les hommes c'est ça???? bon je sors alors!!!! :nananr: :nananr: :nananr:

:lol:

il y a quelques années, mon chéri, plein d'amour et désireux de m'appeler tendrement, hésitant surement inconsciemment entre les 2 surnoms qu'il me donne habituellement ( "ma pupuce" et "ma pepette") m'a finalement susurré un mix des 2 bien involontaire..."ma pupute" ! pas romantique pour 2 sous mais ça a eu le mérite de me faire bien rire

A quoi reconnaît-on que mon cher et tendre s'est occupé du lave-vaisselle aujourd'hui ?

Il a chargé le robot de cuisine sans démonter le couvercle et la lame...
Quand j'ai ouvert pour tout sortir, tout était propre sauf... le doseur qui était encore dans le couvercle et était rempli d'eau (pas très propre, bien sûr) et... le support de la lame qui s'était aussi rempli d'eau... #-o

Bon, allez, il a essayé au moins

Il sera donc fouetté. Il me reste à trouver avec quoi

J'en ai plein, mon chéri est le roi des gaffes!

un jour où je lui avait une ènième quiche, il me regarde amoureusement et me dit "c'est délicieux, tu es vraiment la reine des quiches!" il a mis 30 secondes à comprendre pourquoi je rigolais!


Une autre fois, alors que j'étais un peu débordée, il me dit "si tu veux je t'aide: je t'apporte l'aspirateur!" ce jour là j'étais et tout penaud 'orthographe?) il a cherché l'aspi et l'a passé, nanméoh le partage des taches c'est pas l'homme cherche l'aspi et la femme le passe!!!!

station de ski il y a quelques jours, stationnement payant partout... Mon homme râle : l'horodateur m'a bouffé un euro mais j'ai pas eu de ticket !!!

Comme on a vu les policiers occupés à mettre des PV plus loin, je lui tend une nouvelle pièce... qu'il met dans la fente des cartes de stationnement qui est au maximun à 10 cm de la fente pour les pièce de monnaie, en plus avec des dessins bien explicites pour les différencier l'une de l'autre...

Là, l'horodateur disjoncte, un message Hors Service apparait et clignote en rouge, contrarié il me regarde et me dit "ben il m'a toujours pas donné de ticket et en plus il est en panne maintenant !

Moi morte de rire, lui contrarié devant l'horodateur, les policiers municipaux arrivent à notre hauteur, il leur dit : je ne peux pas mettre de ticket, l'horodateur ne fonctionne pas... le policier regarde l'appareil et lui dit "encore une bonne femme qui a mis des pièces à la place de la carte magnétique : il y a beaucoup de blondes dans le coin !"

Celtique hilare derrière l'horodateur, homme riant jaune mais VEXE !!!!

J'en ai pas à raconter, faut que je réfléchisse, mais qu'est-ce que j'ai pu rire en vous lisant

J'en ai plein aussi. Mais une qui m'a marquée pcq on était au Canada, et que je suis partie chercher sa famille de l'aéroport. Sans me consulter, il met la pizza au four... sans enlever le carton au dessous, je vous dis pas l'odeur en rentrant à la maison : une pizza carbonisée au gout de carton...

Une autre fois, on n'avait pas encore les enfants, je prenais des cours de soir, donc pour m'avancer, il fait des spaghettis.. je regarde le truc informe dans la casserole et lui demande combien de temps il les a laissées... : oh, bien 1/2 heure, je voulais être sur qu'elles soient cuites

Et j'en ai des tonnes comme ça