Hello,

Certaines ont déjà un peu suivis mon parcours sentimental assez chaotique, d'autres non...donc pour résumer...

Il y a trois ans, j'ai quitté ma ville natale, mes amis, ma famille, mes racines sur un coup de tête et un coup de coeur, pour m'installer avec le garçon avec qui je sortais depuis un mois seulement.
ça ne s'est pas bien passé, on s'est fait du mal, il m'a fait énormément souffrir et aujourd'hui je sais que ce n'est pas le type d'homme avec qui je veux faire ma vie.Pourtant, nous vivons toujours ensemble, je vis donc avec mon ex.

Je ne veux plus l'appeler "Mex"(mixage de mec et ex, car c'était un coup jte prend un coup jte largue)car j'ai décidé de ne plus être un bouche trou et de me faire un minimum respecter, même si je me doute que selon lui, je ne mérite aucun respect( il me la assez montrer de par son comportement).

Ce qui m'a fait ouvrir les yeux réellement c'est quand dernièrement je lui ai demandé ce qu'on était vraiment l'un pour l'autre, un couple, des potes, s'il m'appréciait un peu où si j'étais juste son moyen de se soulager et qu'il m'a dit qu'il me détestait et que j'étais bien un vide couille.

Voilà, actuellement, je ne me "sens" plus amoureuse de lui, il a été trop loin, beaucoup trop loin.J'ai même beaucoup de haine envers lui...pourtant, je fais des choses pour lui comme si j'espérais toujours ou comme si j'avais besoin de lui prouver que je suis gentille, quelqu'un de bien etc.

Par exemple, il y a deux semaines, il était malade, je me suis occupé de lui du mieux que je pouvais, alors que je rentrais du boulot, j'étais épuisé et toujours un peu malade moi aussi.

Je ne comprend pas pourquoi je fais ça...car franchement, je n'espère plus rien de lui, j'en ai trop bavé, on est des colocataires pour moi, rien de plus.

En plus, je dors mal la nuit à "cause" de lui...quand il est pas là, je "rêve" qu'il est avec une autre fille et que je débarque...je me réveille en sueur et en pleure et j'ai super mal...ou Alors des rêves ou il me répète qu'il ne m'aime pas et que je suis une sous merde...cette nuit il se "tapais" carrément ma voisine... c'est récurent les cauchemars avec lui...

Je ne comprend pas pourquoi je lui fais du bien quand il est malade, quand il déprime, que je fais autant de cauchemars avec lui alors que je suis quasiment sûr de ne plus être amoureuse de lui...

Voilà, désolé pour le pavé..

J'ai connu ca aussi... nous sommes de bonnes ames... mais celà ne s'arrangera pas moi j'ai vécu ca 6 ans !!!

Et j'ai mis plus de 6 mois à le faire partir de chez moi.... maintenant que c'est fait je revis d'une force inimaginable en plus j'ai rencontré quelqu'un de super et je croque enfin la vie à pleine dents....

Nous ne vivons pas ensemble et c'est très bien comme ca, par contre nous sommes en contact tout les jours et nous voyons régulièrement... je ne suis plus un "vide-couilles" et désormais je ne permettrais à personne de me prendre comme telle !!!

Une bonne âme, je ne sais pas...quand la colère me prend je suis tellement capable du pire, j'ai un très mauvais caractère et il m'a souvent dit que j'étais une fille méchante...je ne sais pas trop si c'est vrai, mais quand je souffre, je peux être désagréable, c'est vrai...

Je sais que ça ne s'arrangera pas, qu'il ne sera plus jamais amoureux de moi...j'ai beaucoup souffert car en Aout il m'a dit qu'il ne m'aimait plus, c'était tres dur, sachant que deux jours avant il disait m'aimer...j'ai encaisser le coup, on a déménager du taudis où l'on vivait, on était devenu des colocataires, puis c'est lui qui s'est rapproché, moi toujours amoureuse, j'ai laissé faire, j'étais même contente, c'est lui qui m'a redit "je t'aime", ça a duré 3/4 mois, jusqu'au jour où on était à Ikea, on s'est gravement disputé en plein magasin et en sortant il m'a sorti tout fort : je ne t'aime pas, je te disais "je t'aime" juste pour te faire plaisir.
Là, j'ai drôlement eu mal et je me suis senti trahis encore une fois.

Là, c'est quand monsieur à envie il me prend dans ses bras où quand il a envie...il me chauffe pour...jusqu'à ce moment où il m'a dit que j'étais un vide couille...maintenant, quand il me touche, j'ai du mal...mais j'ai tellement peu d'estime de moi, que je laisse faire.

Mais c'est mon ex, je ne veux plus être un vide couille, pour moi c'était soit on est un couple, soit des potes, soit rien du tout, mais pas ton coup comme ça, quand t'as rien d'autre à te mettre sous la dent, je voulais que ce soit clair pour lui comme pour moi.

Mais mon attitude, ma façon de toujours être là à satisfaire ses besoins...l'autre fois, à 1h du mat, il avait une envie de frites, ben je les lui ai faites...s'il a envie d'un macdo à minuit, j'y vais...( lui, il ne s'inquiète pas que c'est dangereux qu'une fille sorte en pleine nuit), il a besoin d'un paquet de clope, c'est moi qui vais au tabac etc.Je fais ça, alors que j'ai la haine pour tout ce qui m'a fait subir.

Dernièrement le pompon, c'est la fin du mois, on est vraiment ric rac, on a à peine de quoi s'achète des pâtes, je trouve quoi? Un magasine "entrevue" que Monsieur venait de s'acheter...super.Bref, je commence même à ressentir du dégout pour son attitude.

Par contre, il se barre trois jours à paris ( toutes les semaines il va 3 jours à paris pour le taf et le reste du temps il est à Marseille)il sait que j'ai pas de thune pour manger, il a 300€ sur lui, même pas il se dit je vais lui laisser même 5€...

Bref, j'le maudit en ce moment

Amour, haine.. Deux sentiments qu'on voit trop souvent comme opposés et pourtant ils portent la même violence en eux. Quand tu arriveras à l'indifférence, là tu pourras dire que tu n'as plus de sentiments pour lui. Il est encore trop proche de toi, trop "à ta portée". On ne pourra pas dire qu'il n'est pas franc le gaillard, dis donc, par contre. Comme s'il cherchait justement ta haine, et pas ton indifférence. Parceque quand tu hais, il a encore de l'emprise sur toi, tu ne peux pas le sortir de ta tête, et résultat, te voilà en train de cauchemarder.

A toi de sortir de cet engrenage, de sortir du cycle des sentiments violents. Fais couler en toi de l'eau glacée sur tes sentiments, lentement, pour éteindre ce feu encore violent. Je ne dis pas que c'est facile, surtout avec le genre de remarques qu'il est capable de te sortir. Ne lui parle plus, ne demande plus ce que tu es pour lui, maintenant que tu sais que tu n'es rien pour cet être. Laisse le devenir rien pour toi. Lave toi de ses affronts par ton indifférence.

Ma belle fait vite quelque chose pour changer de situation... tu vas te pourrir la vie ; n'hésite pas à aller voir une assistante sociale pour t'aider dans tes démarches si tu as besoin....

Mais vraiment ne laisse pas cette situation perdurer, tu vas te faire de plus en plus de mal, il n'y a rien de bon à tirer de ce "mec".

ben dis moi tu as raison de le maudire!quel genre de personne c'est pour traiter quelqu'un comme ca!

il doit avoir bien peu confiance en lui pour avoir besoin de t'utiliser et de t'humilier!
on ne se connait pas mais personne ne doit se comporter avec toi comme ca!c affreux ce que tu vis! tu as l'air d'etre quelqu'un de bien! tu as mauvais caractere? et alors ( si on devait te mettre en prison pour ca..on serait plusieurs avec toi )

tu serais bien plus heureuse seule, ou avec un chat ..mdr enfin non pas mdr du tout d'ailleurs!

tu ne peux pas rester ds cette situation! pour toi parce qu'au bout d'un moment faut pas abuser qd mm ! et pour lui non plus: tu rentres ds son jeu!

je pense que ce qui te retiens tient plus de la dependance affective que de l'amour! il a l'air tres toxique ce mec!
plus facile a dire qu'a faire je sais mais :FUIS!

Merci les Filles pour vos réponses.

Aspha, c'est un peu HS, mais j'ai toujours trouvé ta façon d'écrire assez artistique.
Ta réponse est très belle et criblée de vérité.
Je crois qu'en effet, je jongle entre deux sentiments violents et que je suis en plein dedans.

Pourtant c'est assez paradoxale de prendre soin d'une personne qui génère beaucoup de haine en vous...

Je vais essayé d'être indifférente, même si c'est pas toujours facile car on vit sous le même toit et que je suis un peu dépendante de lui financièrement en fin de mois...

Fin juin, après ma formation, c'est soit lui qui part, soit moi..mais ça me peur tout ça..et j'ai pas trop envie de quitter la région..

on ne se connait pas suffisement pour que je comprenne ta situation professionelle et financiere: pourquoi tu ne veux pas partir avant la fin de ta formation?
et pourquoi vouloir changer de region ?
tu n'as aucune obligation ! tu fais une formation de quoi exactement? tu gagnes un peu ta vie qd mm? je crois que l'idee d'aller voir une AS est excellente! aucune assistante sociale ne sera indifferente! c une forme de maltraitance je trouve.

en tout cas , une chose est positive: tu arrives a venir en parler ici. il ne faut pas hesiter (mm si parfois les reponses ne te donnent pas de solutions

Acide-Lyrique a écrit :Merci les Filles pour vos réponses.

Aspha, c'est un peu HS, mais j'ai toujours trouvé ta façon d'écrire assez artistique.
Ta réponse est très belle et criblée de vérité.
Je crois qu'en effet, je jongle entre deux sentiments violents et que je suis en plein dedans.

Pourtant c'est assez paradoxale de prendre soin d'une personne qui génère beaucoup de haine en vous...

Je vais essayé d'être indifférente, même si c'est pas toujours facile car on vit sous le même toit et que je suis un peu dépendante de lui financièrement en fin de mois...

Fin juin, après ma formation, c'est soit lui qui part, soit moi..mais ça me peur tout ça..et j'ai pas trop envie de quitter la région..

HS ON : hiiiii voilà chuis toute rouge, ça me fait plaisir ce que tu me dis là ! HS OFF

Tu sais, je ne trouve pas ça si paradoxal... Quand on hait, la personne a encore de l'importance, puisqu'on lui porte un sentiment violent, certes négatif, mais toujours violent. Ne pas oublier qu'on tue par haine, et qu'on tue aussi par amour. Quand tu hais, tu te préoccupes encore, et il suffit que tu ne sois pas si mauvaise que ça pour passer de l'attention haineuse à l'attention amicale quand l'être haï révèle une faiblesse. Et franchement, s'il t'a dit que tu pouvais être méchante, qu'est ce que ça fait ? Moi aussi, je peux être extrêmement méchante, mauvaise, si je suis blessée, c'est normal. Rien de plus normal que d'avoir des réactions de défense... Ce qui ne serait pas normal, c'est de ne jamais l'être, non ? L'humain n'est pas dichotomique, il ne faut jamais oublier ça, nous vivons dans la pénombre de nos sentiments, entre l'ombre et la lumière. Mais, comme dans une sombre forêt, l'image qu'on s'en fait est somme toute jolie, comme une clairière entourée d'arbre, brume et branches caressées par la lumière d'un soleil doux et pur...

Et puis on peut aussi être méchant par gentillesse, étonnant non ?

La culpabilisation, arme de tout manipulateur qui se respecte.

Déjà, c'est bon de savoir qu'il y a une échéance proche (ben oui, les mois ça file, ça file !!)maintenant, à toi de préparer ton terrain... Tout ce que j'espère, c'est que j'aurai pu au moins te donner des pistes, de quoi alimenter le ptit moulin de la réflection, et que j'aurai pu t'aider un peu courage !

nel tu sais, c'est pas la première fois que j'en parle pourtant, mais c'est peut être la première fois que j'en parle en ayant vraiment conscience et en ayant plus de sentiments amoureux envers lui.

Je fais une formation professionalisante en alternance qui se termine en juin...je touche 600€/mois sachant qu'il y a 400€ qui partent dans tous mes frais, il ne me reste plus grand chose, donc parfois je dépend de lui financièrement..

Après la formation, je devrais sûrement partir car mon entreprise ne peut pas me garder car je suis allergique aux rats(je travail en labo pharmaceutique et fais une formation de technicien animalier)et je vais sûrement devoir me réorienter donc je n'aurais pas les moyens de garder l'appart...moi qui comptais sur le CDI pour pouvoir avoir un peu de stabilité...c'est rapé...encore une fois.

Donc, je vais sûrement devoir retourner en région parisienne chez ma mère...mais, c'est vrai qu je prefèrerai rester à Marseille...

Acide-Lyrique a écrit :nel tu sais, c'est pas la première fois que j'en parle pourtant, mais c'est peut être la première fois que j'en parle en ayant vraiment conscience et en ayant plus de sentiments amoureux envers lui.

Je fais une formation professionalisante en alternance qui se termine en juin...je touche 600€/mois sachant qu'il y a 400€ qui partent dans tous mes frais, il ne me reste plus grand chose, donc parfois je dépend de lui financièrement..

Après la formation, je devrais sûrement partir car mon entreprise ne peut pas me garder car je suis allergique aux rats(je travail en labo pharmaceutique et fais une formation de technicien animalier)et je vais sûrement devoir me réorienter donc je n'aurais pas les moyens de garder l'appart...moi qui comptais sur le CDI pour pouvoir avoir un peu de stabilité...c'est rapé...encore une fois.

Donc, je vais sûrement devoir retourner en région parisienne chez ma mère...mais, c'est vrai qu je prefèrerai rester à Marseille...

ah mince, pour un pas de bol c'en est un sacré.. Se rendre compte d'une allergie aux ratous quand on fait une formation qui doit somme toute être passionnante..

L'humain n'est pas dichotomique, il ne faut jamais oublier ça, nous vivons dans la pénombre de nos sentiments, entre l'ombre et la lumière. Mais, comme dans une sombre forêt, l'image qu'on s'en fait est somme toute jolie, comme une clairière entourée d'arbre, brume et branches caressées par la lumière d'un soleil doux et pur...

Je confirme mes dire, Aspha tu as une façon d'écrire magnifique, j'adore tes comparaisons...
Il t'arrive d'écrire de temps à autre?

Quand tu hais, tu te préoccupes encore, et il suffit que tu ne sois pas si mauvaise que ça pour passer de l'attention haineuse à l'attention amicale quand l'être haï révèle une faiblesse.

Ben en fait, c'est exactement ça...je l'ignore, et il suffit qu'il ai un pet de travers pour que je "faiblisse"

Tout ce que j'espère, c'est que j'aurai pu au moins te donner des pistes, de quoi alimenter le ptit moulin de la réflection, et que j'aurai pu t'aider un peu !

Bien sûr que tu m'as aidé a y voir plus clair je te remercie pour la beauté et la lucidité de tes réponses et pour m'avoir lue, une fois de plus!

c'est pas la premiere fois que je te le dis mais tant que tu reste liée à lui, tu n'arriveras pas à tourner la page, s'occuper de lui pendant qu'il est malade c'est juste etre humain

faut vraiment que tu prenne tes distances ou tu va te perdre meme si je sens dans tes messages qu'il y a du mieux par rapport à il y a quelques temps

d'accord avec athy.. si tu restes là ou tu es, c'est toi que tu vas perdre en route.. on ne peut pas vivre en étant traitée constamment comme une merde ou un vide-couille comme tu le dis si poêtiquement! tu vas forcément perdre l'estime de toi-même, la confiance en toi et aux autres.. bref tu vas te pourrir la vie!

on ne peut pas cohabiter avec un ex, du moins certainement pas tant que l'un et l'autre n'ont pas digéré la rupture... trop de tensions, de non-dit ou de blessures infligées à l'autre juste dans le but de lui faire mal...ça n'est pas sain tout ça!

si tu veux rester sur marseille, tu ne connais pas quelqu'un susceptible de te louer une chambre? un ami? aller voir une assistante sociale me parait effectivement aussi une bonne idée..

Oui, il faut que je parte, c'est sûr...c'est en prévision, même si ça me fait cruellement peur.

Au début, son attitude ne me choquait pas plus que ça, car ayant toujours plus où moins été traiter comme une moins que rien, je trouvais ça presque normal.

Seulement, j'arrive à un stade où j'ai envie d'envoyer paitre toutes ces personnes qui se permettent de me considérer comme une merde alors que c'est loin d'être des blanches colombes...

Bref, peut être que le problème viens de moi...j'ai jamais réussis à larguer qui que ce soit, j'ai toujours laisser trainer jusqu'à me faire larguer...j'en suis incapable, même si la relation pourrie...j'ai peur de la solitude, d'être abandonné..