Voila j'ai toujours eu ce problême, je ne supporte pas d'être seule.
Je me sens vide, abandonnée, sans but...j'ai l'impression qu'il me manque une partie de moi même. Je fais partie de ces gens qui préfèrent vivre mal accompagnés que seuls tellement la solitude me fait peur.
Dès qu'il y a rupture je me retrouve en mode "quête du futur chéri" dans les 2 heures.
Même en sortant de ma 1ere relation de 4 ans et demi qui a été très destructrice sur la fin je n'ai pas pu envisager de rester seule, de prendre du temps pour moi, pour réfléchir, me poser.
J'ai très vite recommencé à chercher quelqu'un, via mon entourage, les sites de rencontre, m'accrochant au 1er venu qui ne me plaisais pas outre mesure mais bon, j'étais en couple, c'était mieux que rien.
J'ai enchainé deux relations sans amour mais le fait d'être à nouveau en couple me donnait le sourire, les deux se sont rapidement soldées par un échec.
Et la depuis quelques jours je susi de nouveau célibataire, je recommence à tourner en rond, à ressentir ce manque, cette absence, j'angoisse en me disant que je ne peux compter sur personne d'autre que sur moi même.
Mes relations de couple passent avant tout le reste, famille, amis... je sais que c'est pas top mais je ne sais pas fonctionner autrement. J'ai tendance à me jeter à corps perdu dans la vie de l'autre et à m'appercevoir à la rupture que j'ai négligé ma propre vie.
Bref je n'en peux plus j'aimerai arriver à vivre pour moi, sans forcément être dans l'attente, dans le manque, dans l'angoisse... je ne sais pas d'ou ça vient mais si certain(e)s ont vécu ça ou pensent savoir d'ou ça vient, ce que je peux faire pour que ça aille mieux...
Parce que la si ça continue je vais rentrer dans le schéma, je sors avec n'importe qui quitte à me faire prendre pr une con*e et à rien ressentir du tout...et ça me fait extrèmement peur...

iilune a écrit :Voila j'ai toujours eu ce problême, je ne supporte pas d'être seule.
Je me sens vide, abandonnée, sans but...j'ai l'impression qu'il me manque une partie de moi même. Je fais partie de ces gens qui préfèrent vivre mal accompagnés que seuls tellement la solitude me fait peur.
Dès qu'il y a rupture je me retrouve en mode "quête du futur chéri" dans les 2 heures.

Je ne sais pas si je vais beaucoup d'aider, car je suis dans le même cas : je préfère être mal accompagnée que seule, et c'est comme ça que depuis mes 17 ans, je n'ai jamais été seule une journée, bien qu'ayant enchainé de nombreuses relations plus ou moins longues (j'en suis à ma 9e vie de couple)... Et encore, c'est pire que ça, puisque quand j'étais mal dans une relation, je laissais pourrir, ne trouvant le courage de partir que lorsqu'une nouvelle relation se profilait, et je passais donc d'une situation à l'autre sans pause... et les quelques fois où l'on m'a quitté, j'avais déjà quelqu'un d'autre dans ma vie, donc ça n'a rien changé (sauf apporté du soulagement)... la seule différence entre toi et moi, c'est que je n'ai jamais laissé ma propre vie de côté (ou alors rarement)...

Je sais à quel point c'est compliqué, tout ça... tu as tout mon soutien... j'ai un peu peur que dans l'angoisse de la solitude, tu tombes sur des cons qui vont t'en faire baver... je suis passée par là, et je m'inquiète pour toi, petite... :kiss:

moi aussi je sors d'une rupture, ça fait 1 mois aujourdui.
ma copine ma laissait, sans trop de raison, ça reste tres énigmatique pour moi,je n'ai rien vu venir. elle m'a annoncé ça un matin, alors que j'allais bosser.
j'ai du mal a oublier, et je me pose la question qui est "et apres ?" quand est ce que je vais recontrer qqun ? pour combien de temps ? exct....
c'est une reelle angoisse pour moi. je veux pas finir seul, je veux fonder une famille. mais avec qui ?
le celibat ça va bien 5 minutes

Peut-être en remplissant vos vie d'activités qui vous plaisent et vous prennent du temps, vous vous sentirez moins angoissé par le vide.

Et puis, ne pas se jeter au cou du premier ou de la première venue, c'est valorisant.

C'est bon d'être déjà un peu amoureuse d'une personne avant d'être un couple avec elle. Non ?

Oui...je fais partie de ceux qui préfèrent être seul que mal accompagné, parce que pour moi c'est tout bonnement impossible d'imaginer de sortir avec quelqu'un dont je ne suis pas un petit peu amoureuse.

Mais ça m'arrive de vivre cette angoisse, ce vide dont tu parles, mais je ne peux pas imaginer faire comme toi.

J'essaye de m'occuper, de remplir ma vie, et ça fonctionne pas trop mal

Le couple n'est pas un passage obligé dans la vie, c'est une possibilité, une option.

Peut-être es-tu dans la fuite de toi-même ? que tu as peur d'être face à face avec toi même et d'avoir le temps de réfléchir sur toi, sur ta vie, tes peurs.

Essaye de rester seule quelque temps au moins, ça te permettra très certainement de mieux te connaître, et d'être plus à l'écoute de toi même.

Ainsi, la prochaine fois que tu te mettras en couple, ça sera peut-être pour une belle histoire. Parce que tu sauras mieux qui tu es et ce que tu veux.

Le couple nous apprend des choses, le célibat également.

Tu as su vivre sans être en couple, et tu étais très bien comme ça (non ?), rappelle-toi de ça, cela t'aidera.

Perso, j'ai toujours eu une vie extrêmement bien remplie, mais j'ai été élevée par ma mère seule, qui était dépressive est assez isolée socialement... et j'ai lié dans ma tête célibat et tristesse, isolement, tout ça... donc pour moi, tout plutôt que d'être seule...

Et puis je ne crois pas qu'il faille absolument être amoureux pour vivre avec quelqu'un, parfois l'amour vient avec le temps...

Ca, malheureusement... Personne ne pourra t'aider pour ca. Il va falloir que tu fasses un travail sur toi-même, par exemple en allant voir un psy, pour comprendre pourquoi l'autre prend une place aussi importante quand tu es en couple, au point que tu negliges ta propre vie.

Je suis un peu dans ce cas de figure en ce moment, je viens de vivre une rupture difficile, alors que je ne m'etais consacré qu'à lui pendant des mois... Avec la perte des habitudes/reperes ( coups de fil, mails, MSN... ) on devient vite deboussolée. Et c'est tres vite destructeur.

Se mettre avec n'importe qui aussi, c'est destructeur...


( Il va juste falloir apprendre à te proteger, accessoirement ).

un humain n'est pas fait pour vivre seul.personne ne peut s'elever moralement, psychologiquement avec la solitude, (j'en sais qqch...)
mais vous avez raison en disant qu'il ne faut pas se jeter sur le(la) 1er(e)venu(e), ça ne resoud pas le probleme

On apprend à fonctionner d'une telle façon pour s'adapter à une telle situation.

Tu regrettes de te négliger lorsque tu es en couple. Dès lors, maintenant que tu n'es pas en couple, profite de cette nouvelle étape pour mieux te connaître et donc moins te négliger.

Dans ton message, on dirait que tu es dans une sorte de passivité face à toi-même... c'est presque un "qu'est-ce que je vais faire de moi?". Les autres ne sont pas plus intéressants que toi... pourquoi sembles-tu t'oublier dans l'autre et laisser ce que tu es de coté?

J'ai toujours pensé qu'avoir une période de solitude pouvait permettre de profondes réflexions et pouvait aussi permettre à l'esprit de se déployer autrement que lorsqu'on est en couple. De toute façon, il faut faire face et apprendre à s'adapter.

Ne serait-ce que mentalement... je dirais que c'est bon de savoir qu'on peut avoir confiance en soi... qu'on n'a pas besoin d'un autre pour aimer la vie. Regarde ça comme un challenge, une étape... qui prendra son temps, qui sans doute sera tout sauf définitive. Mais fondamentalement, essaie déjà de ne pas voir cela négativement... Se forcer à faire face, se forcer à s'adapter... je ne vois pas quoi dire d'autre...

Merci à tous pour vos réponses...
A passiflore: En fait le vide dans ma vie n'arrange rien, en recherche d'emploi, démotivée je ne fais pas grand chose de mes journées, rien ne m'attire plus en fait et je m'apperçois que je "vis" à travers cette recherche de mon futur chéri.
Je suis parfaitement consciente qu'il serait bien mieux que j'arrive à gérer ces périodes de célibat, qu'être seule devrait me faire du bien mais je sais pas, il y a un blocage.
J'ai rencontré mon 1er amour à 17 ans et avant ça j'avais passé 3 ans à tomber amoureuse de mecs qui me rejetaient et sur lesquels je cristallisais jusqu'à ce que j'en trouve un autre dont j'avais l'impression de tomber amoureuse. Alors non, en fait je n'ai jamais été heureuse sans être en couple...j'ai toujours été à la recherche de l'ame soeur depuis que j'ai l'age de m'intéresser aux garçons...et je n'ai jamais été heureuse sans l'affection d'un garçon.

A Ohio: oui depuis le temps que je dis que je dois aller en voir un de psy je crois qu'il est plus que temps, mais bon avecmes parents qui disent que je susi qu'une chochotte qui s'écoute trop et que je n'ai qu'à me mettre des coups de pieds aux fesses pour aller mieux ça n'aide pas...

A cornflakegirl: je crois que tu as bien analysé mon état d'esprit...je ne fonde aucun espoir en moi même, je n'ai aucun espoir de m'en sortir parce que je me persuade que je n'ai pas la force...et j'ai tendance à arriver à me revaloriser unpeu à travers le regard des autres uniquement...

En fait je crois que le fond du problême c'est que je n'ai aucune confiance et aucune estime de moi même, et pas de bases affectives avec mes parents qui ne cessent de me dénigrer, au dela de ça cette longue période d'inactivité est entrain de me couler encore plus... Du coup j'en viens à penser que le seul truc assez fort pour m'aider à m'en sortir (vu que seule j'ai pas la force) c'est un mec... mais en fait je crois que c'est plutot un psy que je devrais aller voir...en évitant de faire un transfert^^.
En fait je me demande si je susi pas en train de me payer une méchante petite dépression la

Ah ben je pensais être la seule, bienvenue au club

Je comprends tout à fait ce que tu ressens !
J'ai toujours eu tendance à croire (à tort d'ailleurs) que ma vie prendrait un sens quand j'aurais quelqu'un. Quand mon ex m'a quitté il y a presque 3 ans, après 5 ans d'histoire, je te dis pas la claque !
Pendant le célibat qui a suivi, deux ans, j'ai cumulé les histoires à la con, fucking friends, pensant que cela comblerait le manque, le manque de quoi d'ailleurs ? J'en sais rien.
Je rencontrais à tour de bras, histoire de trouver LE mec pour compléter ma vie.

Mais j'ai vite compris que le bonheur ne venait pas de l'autre, des autres, mais de soi-même. Comment être bien avec les autres si déjà,à la base, on est mal avec soi ?

Alors depuis cette prise de conscience, je travaille sur moi. Aujourd'hui j'ai quelqu'un depuis 2 mois qui m'aime et que j'aime, mais j'ai toujours ce travail à faire.

J'essaie de prendre soin de moi, de faire des choses qui me plaisent, même simple : lire un bouquin, me mater une série, voir mes copines, esthéticienne, etc.

Ne fais pas comme moi, ne t'enferme pas dans ta bulle. Trouve des choses qui te plaisent, même si elles te paraissent "nulles".

Si tu veux en parler, en tout cas, n'hésites pas !

Hi hi hi ça ne m'étonne pas que tu répondes _mumu_ parce qu'à chaque fois que tu lances un post, une question, je me dis "c'est dingue comme on se pose les mêmes questions"... du coup je réponds jamais vu que je demande la même chose mdrr...^^
Bref au dela de ça ce que tu me dis me fait très peur en fait parce que je m'apperçois que magré le fait que tu aie eu conscience de ton problême comme c'est le cas pour moi tu as tout de même passé deux ans à enchainer les histoires à la con...et je me sens trop partir dans cette voie la...
Il y a beaucoup de choses dont j'ai conscience dans ma vie comme ça mais que je n'arrive pas à changer...
Et en fait plus rien ne me plait en ce moment, c'est aussi ça le problême, rien ne me tente, rien ne m'attire... :s

Merci, je me sens moins seule dans mon monde de masturbateuse d'esprit lol

Quand je te lis, une question me vient : t'es tu déjà demandé si tu voulais vraiment changer cette situation ?
Parfois, on a tellement l'"habitude" d'être mal qu'on finit par s'habituer et à ne pas chercher à aller mieux.

C'est pas un reproche, c'est une question que je me suis posée pour moi même. Force toi à sortir, voir des amis, ne reste pas enfermé.On a trop tendance à vouloir rester dans sa bulle et à fuir les propositions. Ne les fuis pas.

Je vois que tu habites partiellement en auvergne, on peut se faire un truc si tu veux. En disant oui à des invits, tu y prendras goût petit à petit. Et dans les moments où tu verras des gens, au moins, tu arrêteras de réfléchir.

N'aie pas peur de toi, ne te mets pas de pression à savoir comment tu vas gérer les mois qui viennent. Vis au jour le jour mais vis pour toi.