Je croyais qu'ils m'avaient oubliée... Mais non.

Aujourd'hui, le Centre PMA qui me suivait pour les ICSI m'a envoyé un courrier, le même qu'il m'envoie chaque année depuis 2000 (sauf l'année dernière), pour me dire qu'il me reste deux embryons congelés (comme si je ne m'en souvenais pas...) et me demander mes instructions sur ce qu'il faut en faire (comme si j'avais vraiment le choix...).

Bien sûr ils n'ont pas oublié de me demander le chèque qui va bien (bon en même temps c'est normal...).

Donc comme chaque année, ils me donnent le "choix" :
- Poursuite de la cryoconservation

OU

- Renoncer au projet parental et en fonction des dispositions légales :
* accepter l'accueil de nos embryons par un couple receveur
* faire don de nos embryons, à titre exceptionnel, en vue d'études à finalité médicale
* donner notre accord pour qu'après une durée au moins égale à 5 ans il puisse être mis fin à cette conservation.

Poursuivre la cryoconservation ? Pourquoi ? Puisqu'on ne peut pas me les réimplanter de toutes façons...

Accepter l'accueil de nos embryons ? C'est au dessus de nos forces mais de toutes façons impossible, c'est réservé aux couples ayant au moins un enfant, et nous n'en avons pas.

Faire don de nos embryons pour la recherche médicale ? Ah non, c'est au dessus de nos forces aussi, ça n'a beau être que des "cellules" selon ma psy, je ne peux pas accepter qu'on les dissèque.

Mettre fin à la conservation ? Les tuer en sorte ? Je dois décider ça ?

C'est un choix ça ?

Jusqu'à cette année, j'avais fait le choix de la politique de l'autruche, je n'ai jamais répondu à leur courrier. C'est stupide sans doute, mais ça m'a dispensée de décider. Je croyais qu'avec le temps, ça serait plus facile. Mais non...

Je vois bien que de toutes façons, même si j'atteins 90 ans, ils m'enverront encore leur papier. C'est la loi. Et puis ils ont raison, c'est à moi, à nous de prendre la décision.

Sauf que nous l'avions déjà prise la décision qui nous convenait, lors de la dernière réimplantation. Nous avions demandé à ce qu'on mette tous les embryons (soit 5) et ils n'ont pas voulu... Ils ont dit que je ne pourrais pas porter une grossesse de quintuplés, alors qu'ils savaient depuis quasiment le début que mes chances d'être enceinte étaient proches du zéro. Il y a des jours, je lui dis merde au principe de précaution !

Ils ont voulu qu'on en garde deux. Pour après... Alors que pour nous - enfin pour moi - il n'y a pas "d'après" possible.

Si je veux tenter un transfert, il me faut un traitement équivalent à une stimulation et j'ai statistiquement toutes les chances de refaire de graves complications comme la dernière fois, alors que ma chance d'être enceinte est inférieure à 1% (peut-être moins, ça c'était mon pronostic quand je n'avais même pas 40 ans, alors maintenant... ). Et puis je vais avoir 45 ans, je ne me sens plus la force d'être mère. Je n'en ai même plus l'envie, c'est trop tard. Le deuil de l'enfant, je l'ai fait. Mais la décision de détruire les embryons n'en faisait pas partie.

Je n'ai pas eu le droit de décider de porter 5 embryons, de décider que je courais le risque de leur donner une chance de vivre, mais on me donne le droit de les tuer.

Alors cette année nous avons décidé de le faire, de signer ce papier, de mettre enfin le point final à cette aventure de la PMA qui n'a été pour nous qu'un long parcours de souffrance sans résultat. Il fallait sans doute finir par encore une souffrance pour être en paix.

J'avoue que nous nous en serions passés... Ce soir tout remonte en bloc, tous ces espoirs déçus, tous ces sales moments, tous ces échecs.

Mais ça y est le papier est signé. Nous acceptons la fin de la conservation de nos embryons, des seuls "enfants congelés" qu'on avait, de notre seule idée que quelque part, on n'avait pas "rien".

C'est sans doute la dernière étape du deuil. Enfin cette boucle est bouclée... Enfin j'espère.

Ce post ne sert à rien. Juste à vider mon sac, comme j'aurais aimé le faire quand je faisais ces traitements, mais on était seuls, tellement seuls, avec pourtant tellement de monde autour.

Je continuerai à être là pour vous, dans vos espoirs, vos joies et vos peines dans ce combat que vous menez aussi. Au moins cette souffrance ne servira pas à rien.

Bisous et courage à toutes celles et à tous ceux qui sont dans ce parcours du combattant, vous allez y arriver ! Et si jamais vous n'y arrivez pas... La vie vaut quand même le coup, je vous le jure !

Ah, Patty... que répondre à cela... à part :kiss:, ce qui est bien peu de chose par rapport à ce que tu vis... je ne peux pas faire mieux, mais je pense bien à toi...

Patty , ton post m'a beaucoup touché. Je suis bien désolée, que pour toi l'aventure n'ai pas eu une fin meilleure.
Je peux comprendre, que durant ces années tu as fait le choix de ne pas répondre à ces courrier; puisque même si vous avez fait le deuil de ne pas avoir d'enfants, le fait d'avoir ces embryons "au froid", était peut être, quand même encore un espoir (même inacessible), une trace de ce que vous avez tenté...
J'imagine que cette décision doit être difficile, même si tu n'as pas le choix (les risques pour toi), et plus la force désormais.
Je souffre d'ompk, j'ai aussi d'autre soucis, qui vont être confirmer d'ici peu...
Nous essayons d'avoir un enfant, et pour l'instant rien..
Bien sur je suis "jeune", je dois patienter, il y a des traitements (normalement) et puis au vu de ce que je peux lire dans certains posts, je m'attends à un parcours difficile...Qui m'effraie, à l'idée de devoir le vivre...Et si rien ne devait marcher...Je sais que ce serait dur dur..mais ton post me donne du courage, me fait réfléchir...Tu es pour moi la preuve,(le modele) que la vie ,avec ou sans enfants,doit être vécue... Alors merci pour ce que tu apportes au travers de tes differents posts... :kiss:

Patty, je viens de lire ton post et je suis très emue !
Moi non plus je ne sais que dire si ce n'est que je te souhaite beaucoup de courage pour affronter cette dernière épreuve !
:kiss:

C'est grace a des teimoignage comme le tien que l'on arrive a se battre et avancer, et qui fait que l'on se dis que même sans enfant , même s'il ne devait jamais arriver la vie vaut quand même d'etre vécu ...
Comme tu le dis la boucle est bouclé...
Prends bien soins de toi, de vous .... :kiss: :kiss:

Je ne sais pas quoi te dire non plus,mais je te souhaite bon courage et te fais un gros bisous.

Ta politique de l'autruche était comprehensible, je crois que j'en aurai fait de meme. Maintenant la signature et l'envoie de ce courrier va boucler ce dossier en quelque sorte. Tu ne recevra plus le papier du centre PMA pour te rappeler que ton reve n'a pas abouti. Mais ta vie tu l'a faite autrement, et pour ca je vous admire tous les deux .
je ne peux hélas que t'embrasser tres tres fort et te soutenir dans cette derniere epreuve.

Jusqu'au bout, hein...
Jamais de répis...

Et après on entend dire que c'est une solution de facilité les FIV...

Ecoute, te conseiller sur un sujet aussi intime me semble impossible. Je viens d'en parler à Zhom il est aussi révolté que moi.

Ce n'est même pas un "choix" en fait. On te demande de choisir leur "mort", leur fin.

Ca me rappelle le discours passionné, et passionnant de mon gygy à ce sujet lors d'une conférence sur les dons de gamettes à laquelle j'avais assisté.

Je ne peux te souhaiter que du courage pour affronter cette énième épreuve. Du courage, tu en es la personnalisation sur ce forum.

Combien de fois m'as-tu aidée ? Nous as-tu aidé ? Tu sais toujours trouver les mots et moi je reste sans voix...

Je t'envoie des tonnes de :kiss:.

Je rejoins Carlotta et Bouquet de violettes: tu as toujours été un modèle de courage pour nous mais je comprends qu'aujourd'hui la force puisse te manquer pour prendre une décision aussi définitive qu'injuste. Nous ne serions pas mieux armés que toi pour cela.

Doudou a dû le prendre cet été une decision aussi radicale avec la destruction de ses propres gamètes masculines, les seules restantes, tirant ainsi un trait sur la possibilité d'un enfant biologique.Ce fut très difficile (plus encore que d'entamer les démarches au cecos) car cela le confrontait réellement au fait qu'il n'aurait jamais d'enfant biologique. Bien sûr dans notre cas, il restait d'autres voies, que nous avons exploré avec succès depuis, mais il etait dur, pour lui, de renoncer à son "enfant" sous pretexte que les centres pma et la secu estimaient que les chances de l'obtenir avec ses gamètes devenant trop faibles, il valait mieux passer par un donneur. Au final, néanmoins, ça l'a aidé à passer à autre chose, et à faire définitivement le deuil de son enfant bio.

J'espère sincèrement que cette décision aussi difficile soit elle, vous aidera également à tourner la page et si par hasard, tu avais besoin de t'épancher, saches que nous serons toujours là pour toi, comme tu sais si bien l'être pour nous quand on a besoin.

:kiss:

Ma chère Patty, mon emploi du temps de dingue fait que je ne passe plus ici qu'en coup de vent et que ne poste plus, mais face à ton message, je ne pouvais pas rester sans t'envoyer des millions de bisous...
Comme tu le sais certainement, je fais aussi partie de celles à qui tu as su redonner du courage face à l'épreuve qui nous est donnée à vivre. Bien souvent, tu as su par tes mots nous donner la force de nous battre et d'y croire encore. Et même si pour moi, je le craints, l'aventure s'arrêtera très vite, je ne cesserai jamais de soutenir celles et ceux qui ont à traverser tout ça, car je sais maintenant à quel point ce soutien est important.
C'est un moment extrêmement douloureux que tu as à vivre, que vous avez à vivre tous les deux, mais je pense que vous avez pris la bonne décision. Même si cela est atrocement difficile, c'est peut-être l'ultime cap qu'il vous restait à franchir dans votre deuil.
Vous devez maintenant vous concentrer sur le bonheur que vous avez réussi à construire à deux, sur tout l'amour que vous partagez et que vous conserverez pour le restant de vos jours.
Je t'embrasse de tout mon coeur et je pense très fort à toi.

Nous avons dû nous confronter au même choix. Alors que nous avons un enfant, la chance folle que la 1ère FIV ait réussi, nous avons aussi attendu deux ans pour répondre. Tout en sachant qu'on ne recommencerait pas. Zhôm n'était pas chaud et moi trop épuisée pour insister et refaire ce parcours du combattant.

Ce n'est pas la politique de l'autruche, mais le temps nécessaire pour laisser mûrir les choses au-dedans de soi.

Avoir déjà un enfant pour faire un don d'embryon ??? J'y étais favorable, zhôm a reculé devant la procédure (entretiens psys plus signature de renoncement au tribunal).

J'ai pensé à en parler ici, je n'ai pas eu le courage.

L'idée que je me demanderais toujours si mon fils n'avait pas des frères ou soeurs biologiques dans la nature, et la fantasme qu'elle ne devienne sa compagne si fille il y avait m'a aussi fait renoncer. Je m'en excuse ici pour les couples qui en rêvent (ma gy m'a dit qu'il y avait énormément de demandes).

A la PMA, quand on a demandé à rencontrer un responsable avant de prendre une décision il nous a dit en cours d'entretien : "ce ne sont que des paillettes. On les sort de je sais plus quoi, et voilà." Genre, arrêtez de vous prendre la tête, c'est pas des foetus. Ben voyons...

On a opté pour le don à la science. Comme pour payer une dette, puisque notre fils est né grâce aux miracles de la science.
J'ai pensé au Massacre des Innocents... Et pourtant je ne suis pas croyante.

Patty, tout ça pour dire combien je partage ta colère, et la peine qu'il y a derrière. Deux ans plus tard je rêve encore de l'enfant qui n'est pas venu, cet autre qui ne s'est pas accroché, et qui n'a pas eu de seconde chance.

Il est certain que les progrès biologiques vont plus vite que l'éthique et le soutien psy pour en gérer les conséquences.

Sûr qu'être mère a bouleversé ma vie, et changé le regard des autres sur moi. Sûr que, dans la mesure où je travaille avec des enfants, ça a eu aussi des répercussions sur mon boulot. Sûr aussi que mon fils plus grand je me dis que je reprendrai peut-être ce que j'ai mis entre parenthèses. Mais, bon sang de bois, ma vie sans enfant était autre mais pleine et valant tout autant la peine.

Quand je pleurais, disant à zhôm "tu m'aimeras même si on n'arrive pas à avoir d'enfant ? " il avait répondu "on peut avoir d'autres projets dans la vie".

Merci d'avoir créé ce post.

Voilà l'enveloppe est partie !

Ca fait mal mais en même temps, quelque part, je crois que nous nous sentons libérés.

J'ai quand même demandé à zom s'il voulait qu'on réessaye avec ces deux embryons et il a dit que ça serait déraisonnable à tous points de vue : d'abord à cause du traitement pour moi qui pourrait être dangereux et puis, en cas de réussite, une grossesse à 45 ans n'est pas sans risque non plus et le risque de fausse couche serait très élevé. C'est vrai que je ne crois pas que je pourrais supporter ce type d'échec et j'ai bien le sentiment que lui non plus. D'autant que depuis son infarctus, il n'a plus la même santé qu'avant et qu'élever un enfant en ayant un souci comme le sien ne lui parait pas une bonne idée non plus.

Donc je pense qu'on a pris la bonne décision.

Je vois que je ne suis pas la seule à avoir du prendre ce genre de décision (merci à Pomdereinette pour son témoignage et à Triss, pour son témoignage sur le "deuil des gamètes" qui ne doit pas être simple à vivre non plus).

Comme l'a dit très bien Sauterelle, ces embryons au froid étaient quelque part, pour nous, un signe qu'au moins quelque chose avait marché, que nous n'avions pas échoué sur toute la ligne. C'est bien mince comme consolation, mais faute de mieux...

J'avoue aussi que nous les avions gardés en espérant que peut-être la loi sur les mères porteuses allait être modifiée dans les années qui venaient et qu'une femme aurait eu légalement le droit de porter notre enfant, des amies nous l'avaient d'ailleurs proposé.

Mais non... L'évolution du droit n'a pas été aussi rapide que nous l'avions espéré et peut-être que finalement ce n'est pas plus mal, cette loi que j'avais espérée entraîne d'autres problèmes éthiques et peut-être que je ne l'ai vue qu'avec mon désir d'enfant et pas totalement objectivement (même si je continue à penser que quelque part, ça peut être une solution).

Encore merci à toutes pour votre soutien, ici ou en mp, croyez bien qu'il est précieux dans ce moment pas facile.

pas facile cette décision, je ne sais quoi dire donc juste que je pense bien à vous :kiss:

Décidément je n'aurais eu que des soucis... Mais là je pense que c'est terminé.

Ce matin j'ai reçu un courrier de mon centre PMA, qui contenait une feuille de maladie à renvoyer à la sécu, avec une facture intitulée "cryoconservation des embryons".

Nullet part il n'était fait mention de notre demande de fin de la cryoconservation... Dans le doute, j'appelle le service de PMA et là je tombe sur une secrétaire qui me dit que si je ne souhaitais pas poursuivre la cryoconservation, il ne fallait pas payer et que la cryoconservation va être prolongée un an !

Et je devine ça comment, étant donné que sur le courrier que j'avais reçu il était bien indiqué de renvoyer le document "devenir des embryons cryoconservés" en cochant notre choix ET de joindre un chèque !

Elle me précise par ailleurs que, vu mon âge, la sécu ne me remboursera probablement pas puisqu'elle ne prend en charge tout ce qui est lié à la PMA que jusqu'au 43e anniversaire de la femme (ça je m'en fiche, c'est pas le souci).

J'insiste et je lui dis que nous avons tout de même coché la case demandant la fin de la cryoconservation et que je voudrais bien que notre souhait soit respecté, chèque ou pas chèque. Elle me donne alors le numéro direct du Professeur chargé du laboratoire d'AMP.

J'ai mis du temps à l'avoir, mais je suis tombée sur quelqu'un de vraiment bien, très gentil, très à l'écoute, qui m'a confirmé que notre demande avait bien été prise en compte, que pour le moment les embryons n'étaient pas encore détruits et que si nous souhaitions changer d'avis, nous pouvions le faire. Je lui ai dit que notre choix était définitif.

Il m'a alors précisé que ces embryons avaient été congelés il y a 10 ans (déjà !) et que lui-même n'était pas du tout certain qu'ils puissent survivre à la décongélation et qu'ils puissent ensuite s'implanter, car la cryoconservation est très ancienne. En fait, la cryoconservation aurait quand même des limites. Ensuite, compte tenu de mon âge, et de mes antécédents dans le domaine de la PMA (il avait ressorti mon dossier) il pense aussi qu'il est plus raisonnable de ne rien tenter et que mes chances que ça marche sont infimes, voire inexistantes. Je lui ai parlé alors de notre espoir concernant l'évolution de la législation sur les mères porteuses, il a dit que peut-être un jour ça se ferait, mais que nous n'en étions pas là.

Il m'a dit que nous prenions la bonne décision et que c'était bien d'avoir le courage de la prendre. Il a tout à fait compris notre silence depuis des années.

Ca m'a fait du bien de voir que même un professeur prenait le temps de m'écouter et de me dire que nous avions bien fait. Je me sens un peu moins coupable.

Donc voilà, je pense que cette fois-ci, c'est enfin terminé.

Comme elle a du être difficile à prendre cette décision...

C'est sans doute l'occasion de te le dire, je trouve que tu es vraiment une grande Dame.

J'ai beaucoup d'admiration pour toi et pour ton courage, et je vous souhaite à ton Zom et à toi une vie la plus douce possible malgré cette absence, scellée par votre ultime choix.

Comme tu le dis cela permettra de clore définitivement ce chapitre et de commencer une toute nouvelle page...


:kiss: