Bonjour,

je suis avec mon copain depuis 1 an, et on vient d'emménager ensemble.

Il a 28 ans et moi 22. De ses 19 à 25 ans, il est sorti avec une fille, qui était sa pote avant. Ils sont donc séparés depuis 3 ans, c'est lui qui l'a quittée, il n'y avait plus d'amour. Selon lui, cela faisait en tout cas un an qu'il étaient devenus plutôt amis qu'amoureux.

Il est resté très ami avec cette fille. Elle a un copain (voire 2 ou 3 ). Ils continuent à se voir (genre une fois par mois, ou chaque 2 mois), ils s'appellent régulièrement.

Cette situation me fait très mal au coeur. Pour moi, un ex c'est du passé. Je n'ai gardé contact avec aucun de mes ex, même si avec certains cela c'est "bien" terminé.

Après quelques crises de ma part et de nombreuses discussions à ce sujet, avec mon copain nous étions arrivés à un "accord". Il pouvait la voir (pas tous les jours non plus, faut pas déconner ), mais il devait me le dire quand il allait la voir. Or, il a essayé de me cacher qu'il avait prévu de la voir jeudi passé (je l'ai découvert car je le connais par coeur mon homme et je sais quand il me ment). Bref, il a avoué qu'il avait peur de me faire du mal, qu'il me mentait pour me protéger, et qu'il avait eu tort.

Il a annulé son rdv un jour avant. Elle était plutôt fâchée, ou vexée qu'il annule ainsi, il m'a montré sa réponse par sms. Il me demande qu'on reprenne notre accord, et promet qu'il ne va plus mentir... je lui ai dit qu'en tout cas pour le moment je n'en étais pas capable.

Je précise que Monsieur a de nombreuses amies et potes féminines, et que cela ne me pose pas de problème. C'est vraiment le fait qu'elle soit son ex et tout ce que cela implique qui me fait du mal.

Il commence à comprendre je crois à quel point cela me fait souffrir, et que cette situation n'est peut-être pas "normale".

Mais alors que faire ? dois-je continuer à souffrir en silence par amour pour lui ? doit-il lui couper les ponts avec Mademoiselle, et par conséquent c'est lui qui souffrira ?

PS : j'ai fait 6 mois de dépression l'an dernier, et cette ex avait fortement conseillé à mon copain de me larguer, car elle trouvait que je le faisais trop souffrir, et aussi que je suis beaucoup trop jalouse de lui demander cela... (alors que quand il sortait avec elle, apparement il n'avait même pas le droit d'avoir une amie de sexe féminin...)

Je ne comprends pas pourquoi tu ne trouves pas normal qu'il aient gardé un bon contact...

Je trouve ça tellement plus facile à vivre quand les ex sont en bons termes!

C'est vrai que c'est le passé, que l'amour est passé, mais pourquoi ne pas laisser place à l'amitié ?

Je crois pas qu'il faut qu'il coupe les ponts avec son amie, parce que c'est ce qu'elle est maintenant à ses yeux: une simple amie...

J'imagine que c'est pas facile à vivre pour toi, mais dis toi bien que si il l'a quittée, et que ça fait déjà un an que vous êtes ensemble c'est qu'il va pas partir la retrouver! Tu vois elle l'a conseillé de te quitter mais il ne l'a pas fait ! Preuve qu'il t'aime et qu'il tiens à toi!

Mais je trouve bien que vous puissiez en discuter et votre accord est bien pensé, si il ne te ment plus à l'avenir et qu'il te dis honnetement qu'il va la voir, tu devrais essayer d'accepter ça...

Au fond ne penses-tu pas que tu es un poil jalouse ?

Bien sûr que je suis jalouse, mais parce que c'est son ex. Comme je l'ai dit, il a beaucoup d'amiEs, et cela ne me pose aucun problème, c'est juste elle.

Je dois aussi bien avouer que cela ne m'a pas du tout plu qu'elle lui dise qu'il valait mieux me quitter,...

J'étais prête à accepter qu'il la voit de temps en temps, pour autant qu'il me le dise. Il est allé boire un verre avec elle un soir en me le disant avant, et je n'ai strictement rien dit. Et hop dès la 2e fois il me le cache... alors là franchement j'ai du mal...

Bien sûr qu'il m'aime, et je l'aime très fort aussi. Le problème c'est que forcément un des 2 va souffrir. Moi si on reste comme ça, lui si il coupe les ponts avec elle...

J'ai vécu une histoire assez semblable, à part que je suis à la place de l'amie.
Je vais essayer de donner mon avis en essayant de ne pas faire de transfert

Essaye d'analyser le pourquoi, la source de ta jalousie.
Est-ce que c'est parce qu'il a forcément des liens spéciaux avec elle (ils ont grandit ensemble, se sont construit ensemble, car ils ont eu une longue relation à des âges où on apprend la vie, où on apprend à se connaître) ?
Dans ce cas, tu peux voir les choses de la manière suivante, c'est en partie grâce à elle qu'aujourd'hui tu es avec un homme qui te plaît tellement. S'ils ne s'étaient pas connu, tu n'aurais pas forcément ce que tu as aujourd'hui, ce qu'il t'a apporté.

Est-ce parce que tu doûtes de ses sentiments à elle ? Bé oui, puisque c'est lui qui est parti, et non elle.

Ce n'est pas simple, car lorsqu'on a connu une histoire d'amour mélangée d'amitié, les sentiments sont confus. On a tendance à avoir des comportements, des attentes, des gestes,... qui ne sont plus "attendu", "conforme" à ce qu'est la relation actuellement.

Si son amie papillonne entre plusieurs hommes, s'est peut-être qu'elle n'a pas fait le deuil de sa relation avec lui. Moi, je n'ai pas fait ce deuil, ça m'a rendu malheureuse voir dépressive durant des années, et pourtant je ne pouvais pas me passer de contact amical avec lui. Mais, je me suis transformée en nonne.

En décembre, ça fera 1 an qu'il a cessé tout contact avec moi, je me sens revivre.

Il m'a quitté 1 mois après être devenu père, sa femme était super jalouse depuis 2004 lorsque j'ai super mal réagit au fait qu'ils sortent ensemble (parce qu'il était différent avec moi).
Lui et moi vivons à plus de 5000 kms de distance pourtant
Elle a étouffé notre amitié (elle est psy, donc elle a su s'y prendre).
En décembre dernier donc, 1 mois après la naissance de son fils jour pour jour. Il m'a laissé, en disant qu'il ne me reparlerait qui si elle le lui permettait (c'est super humiliant, après tout ce que je lui ai donné, car s'il est vivant, c'est grâce à moi, sans rire).
Il a dû se rendre compte qu'il était devenu un très mauvais ami pour moi, qu'il bloquait ma vie et me rendait dépressive. Et que tant qu'il serait amoureux....y'aurait peu de chance qu'on est une relation équilibrée lui et moi.

Je pense que s'il ne t'a rien dit c'est parce qu'il sait que tu souffres du fait qu'il la voit. C'est sûrement de sa part un essai de vous satisfaire toutes les 2. Il a de l'affection pour cette fille, alors c'est aussi délicat pour lui, de soumettre leur histoire à ton bon vouloir (comme si tu avais le pouvoir de l'obliger à ne pas voir quelqu'un qu'il aime bien, sous prétexte que vous êtes amoureux). Tu comprends ? Etre amoureux, c'est un sentiment formidable, mais ça ne fait pas de l'autre notre "chose", c'est pour ça qu'établir un contrôle crée un malaise.

Bon courage, j'espère que vous trouverez tous les 3 un bon équilibre qui vous conviendra à tous.

Passiflore, je te réponds.

Je suis jalouse parce qu'il l'a aimée, il a vécu avec elle, fait l'amour avec elle,... et il garde contact. Bien sûr on ne peut pas changer le passé, et j'accepte qu'il ait eu des ex (d'ailleurs malgré que je sois plus jeune que lui j'ai eu plus de relations), c'est pas ça le souci. C'est vraiment qu'ils gardent contact régulièrement. Moi je ne garde contact avec aucun ex, je trouve que c'est une question de respect par rapport à ma nouvelle relation, et même cela ne me viendrait pas à l'idée.

Je sais bien que c'est en partie grâce à elle, a son passé, à sa vie d'avant qu'il est l'homme qu'il est aujourd'hui. Je lui ai même déjà dit cela.

C'est lui qui l'a quittée, car il n'y avait plus de sentiments. Elle lui a également bien pourrit la vie (manipulatrice, mythomane, problèmes psy sérieux...) il n'en pouvait plus. C'est aussi pour cela que j'ai de la peine à comprendre qu'il puisse être ami avec une personne qui l'a traité ainsi.

Je ne sais pas si elle a pas fait le deuil de leur relation... mais je constate qu'elle lui a conseillé de me quitter, qu'elle fait des mini crises quand il va pas la voir,...

Je n'ai pas envie qu'il soit malheureux, mais je n'en peux plus. Cela fait un an que je fais avec, et je n'ai plus envie d'être triste.

C'est un mec bien, on parle beaucoup, et de tout, il est vraiment très ouvert aux discussions. Là je vois bien que depuis quelques jours ça le tracasse et ça m'ennuie. Quand on en parle j'aimerai faire comme si de rien n'était, pour pas qu'il voit que je souffre, mais je n'arrive pas à cacher ma tristesse (larmes aux yeux,...)

Je suis coincée... j'aimerai qu'il la vire de notre vie, mais je sais que s'il le fait, il le fera pour moi (du moins pour l'instant). J'aimerai que cela vienne de lui, je n'ai pas envie de lui imposer qqch.

Sinon, je tiens à dire que c'est la première fois que j'ai un amoureux qui a de tels contacts avec son ex. Avant que la situation ne se pose à moi, je voyais pas le problème des gens qui continuaient à voir leur ex, je m'en foutais pas bien mal, et je me serai même amusée de voir des nanas ou des mecs jaloux de ça... Mais quand ça nous arrive personnellement, ben c'est franchement difficile... faîtes ce que je dis, pas ce que je fais

Lors de notre dernière discussion avant-hier à ce sujet, je lui ai demandé d'imaginer la situation inverse.

Si c'était moi qui avait un ex comme ami, voire meilleur ami. Il m'a dit que très certainement ça lui ferait mal au coeur, mais qu'il tenterait de passer par dessus sa jalousie.

Je lui ai répondu qu'il serait bien obligé de tolérer chez moi ce que lui se permet... mais que par contre, si j'avais un ex - meilleur ami et lui plus aucun contact avec ses ex, je pensais il réagirait certainement comme moi. Et il m'a répondu "peut-être bien que oui..."

J'ai un ami, un ex, que je revois encore fréquemment. En fait, c'est mon meilleur ami. Mon amoureux n'aime pas trop ça, mais il l'accepte.

C'est moi qui l'ai quitté. C'est un ami formidable et j'adore discuter avec lui. Pourtant, il n'y a plus rien d'autre, du tout, rien de rien, même si je l'ai un jour aimé et désiré. On l'a vécu et c'est du passé. On a même été colocs après avoir été amoureux...

Chaque fois que je le vois, je sais que je suis maintenant avec l'homme de ma vie et que jamais je ne retournerais en arrière. C'est juste pour te dire que c'est possible et que si ton amoureux t'aime vraiment, tu n'as rien à craindre. Il l'a quitté et il reste avec toi.

J'ai eu un amoureux qui m'a quitté pour sa meilleure amie. Aujourd'hui, je sais bien qu'empêcher leur amitié n'aurait rien changé. Il y avait quelque chose qui manquait entre nous. Ça a juste facilité son départ. Ça arrive aussi ces choses là, mais si il te mérite, il ne fera rien de tout ça.

Fais lui confiance!

Vertige, cela ne te dérange pas que ton amoureux n'aime pas trop cela ?

Je ne crois pas que ce soit un manque de confiance en lui. D'ailleurs je suis persuadée qu'elle serait bien la dernière personne avec qui il pourrait me tromper.

C'est "juste" que je trouve que c'est un manque de respect envers moi, envers mon couple. Autant le comportement de mon chéri que celui de mademoiselle (surtout celui de mademoiselle en fait).

Mais bon, c'est bien que j'ai des avis différents... jusqu'à maintenant, mes amis et amies avec qui j'en ai parlé IRL étaient du même avis que moi, voire encore plus intolérants.

Mais quand même, personne n'est de mon avis ? nan vraiment personne ? allez, un tout piti peu ?

Ce que tu me dis là, fait de l'écho en moi. En effet, mais à l'inverse, dans mon histoire c'était mon ami qui avait de gros problèmes psy (élève brillant de l'université de Yale, il est devenu dépressif et est tombé dans l'alcool et le crack).

J'ai eu tellement peur pour lui, j'ai passé des nuits à avoir peur et à pleurer, je l'appelais très souvent, il a joué avec mes sentiments, sa détresse avait un écho particulièrement fort avec celle que je vivais alors (mon obésité, mon sentiment d'être exclue,....).

Durant 3 ans, je l'ai aimé d'amour, après je n'arrivais plus à me détacher de lui, j'étais prisonnière, dans l'attente, j'avais envie de partir, de laisser tomber, mais j'avais tellement cru en lui, tellement donner, que j'avais peur de partir alors qu'on arrivait au bout du tunnel. Mon empathie était énorme, je lui pardonnais tout, accepter tout, me remettais en cause tout le temps. A force je me suis perdu.

Je pense ne plus être amoureuse de lui depuis fin 2002. Mais j'avais tellement investi dans cette relation, j'étais tellement dans un processus de veille vis à vis de lui (je pensais plus à son bonheur qu'au mien), que j'étais bloquée.

Contrairement à ton chéri, je n'ai pas eu la chance de rencontrer une personne digne de mon amour. Ca l'a peut-être "sauvé" de te rencontrer

Lorsqu'on est prit dans une relation émotionnelle avec une personne comme ça, c'est difficile d'y voir clair. Quand on veille sur une personne qui a des problèmes, on peut tomber dans la fusion. Avec mon ami, on s'écrivait tous les jours, voir plusieurs fois par jour avant qu'il soit avec elle (au départ, c'est lui qui était en demande d'attention). S'il n'écrivait pas s'est qu'il était mal. Et avant qu'il me laisse, il m'écrivait presque tous les jours, sauf le week-end quand elle était là.

On peut dire que la relation s'était inversé, au final c'était moi qui était en détresse et lui qui faisait acte de présence par amitié.
Il m'avait donné son mal en qq sorte ! Lui était heureux et moi bousillée.
Il avait osé me dire qu'il ne resterait avec elle que le temps de guérir, lorsqu'il a annulé le séjour qu'on avait prévu que je fasse chez lui.

Donc....faudrait que tu vois avec ton homme, s'il n'est pas ami avec son ex, seulement parce qu'il est inquiet pour elle, parce qu'il a l'habitude de la protégée, d'être là à son secours, à son écoute,.... vois-tu ce que je veux dire ? Il attend peut-être inconsciemment qu'un autre homme prenne le relais de façon durable, pour s'éloigner en paix de son ex.

On peut croire qu'on a de l'affection pour une personne, tant qu'on est en relation avec. Il faut tester le sevrage complet pour savoir si cette personne compte vraiment ou pas. (Moi, perso de cette expérience, je me rends compte que je me suis trompée sur ce garçon, qu'il est décevant (il est d'un conformisme en fait ! Il épouse aujourd'hui tout ce qu'il rejetait lorsque je l'ai aimé d'amour), que je me suis prit la tête pour rien. Comme positif, je me dis que j'ai sauvé une vie, et permit à un petit garçon de naitre. Et je reprends mon petit bonhomme de chemin, je revis, j'ai retrouvé ma confiance en moi et ma personnalité). Peut-être qu'il reviendra dans ma vie, je n'en sais rien, mais si ça arrive, ça sera à mes conditions et non aux siennes !

Demande à ton homme de faire une liste des points positifs et négatifs de sa relation à elle. Bon....ça permet pas toujours une réaction rapide, mais ça permet de voir où on en est.

Bon courage !



PS : Et puis...dis...c'est normal qu'elle lui ai dit de te quitter, ton arrivée a bouleversé son petit monde, le comportement de ton chéri a dû changer vis-à-vis d'elle, il doit être moins dispo, plus se surveiller dans ses élans affectifs, et puis tu as du pouvoir sur lui, et ça elle doit pas aimer En lui disant cela, elle voulait probablement l'avoir à nouveau tout à elle, même s'il ne redevient pas son petit ami.

Passiflore, je comprends tout à fait ce que tu veux dire

L'autre soir, je lui ai demandé qu'il me cite une chose positive que cette fille avait faite pour lui, pour leur amitié (et non pas pour leur ex couple). Il a été incapable de me dire quoi que ce soit

J'ai l'impression que c'était vraiment à sens unique. C'est un mec tellement gentil, il s'est certainement fait bouffer à l'époque. Il me dit qu'il s'est fait marcher dessus par cette fille, et qu'il veut pas revivre ça. Pour elle il s'était coupé de tous ses amis (mec comme nana), c'est quand même le monde à l'envers ! Et je pense qu'il a peur que je lui demande la même chose. Que je commence par elle, et à vouloir toujours plus pour tomber dans le fusionnel pathétique. Je lui ai bien dit que non.

Je lui demanderai ce soir s'il est prêt à tenter un "sevrage" total, voir si ça ne le fait pas trop souffrir, ou si c'est insurmontable... et aviser ensuite...

Pour moi cette fille a vraiment été néfaste. Elle lui a fait vidé son porte-monnaie, l'a coupé de ses amis, l'a utilisé comme psy, assistant social,... Lui même me dit qu'il n'a jamais été aussi bien avec qqun qu'avec moi. Il a connu que des "tarées" (chantage au suicide, pression, jeux psychologiques,...) et moi aussi je n'ai jamais été aussi bien avec qqun qu'avec lui.

Comme tu dis, depuis qu'il est avec moi, il a de lui même bien espacé ses activités avec la demoiselle, sans que je lui demande. C'est normal, en plus il a changé de région pour venir emménager dans mon appart, ils ont des emplois du temps chargés les 2, donc voila...

Au tout début de notre relation, on devait faire une journée luge à 4 (nous 2, mlle et son mec de l'époque). Elle a annulé finalement, car était malade. Ensuite j'ai fait une dépression, suite à un gros souci de santé (réglé maintenant), et là elle a commencé à me critiquer chaque fois qu'ils se voyaient (il m'en a parlé), et à lui dire de me quitter. Donc du coup... bah j'avais plus trop envie de faire sa connaissance, et elle non plus d'ailleurs.

Ca me fait gentiment sourire quand tu parles de tes amis et de leurs conseils.
Les ami(e)s de mon ami, lui disait aussi que s'était pas bien vis à vis de son couple, qu'il maintiennent sa relation avec moi (pour eux j'étais comme une relation internet, nouée après le début de la relation de couple, ça, ça fait mal, quand on sait que je suis dans sa vie depuis janvier 99, et que ceux qui lui disent ça l'avait pratiquement tous laisser tomber, mais bon...ça c'est dans mon histoire ).

Ils lui faisaient remarquer que ça rendait sa femme malheureuse. Mais lui rester fidèle à notre promesse d'être toujours là l'un pour l'autre.
Il a fallu que le bébé naisse, pour qu'il cesse tout contact avec moi. En précisant quand même que "c'est juste qu'il ne me parle pas, qu'il est toujours mon ami", mouai ! Ca c'est un joli conte, pour que je souffre moins. Car s'il soufrait de devoir faire ce choix, comme il l'a écrit, les choses seraient différentes. J'attends de voir si quelque chose va bouger pour les 1 an Que veux-tu ! J'ai toujours espoir que celui que j'ai apprécié refasse surface, et cesse d'être faible et influençable.

Tu sais ce que j'ai osé dire moi ? Et bien qu'elle était tombé enceinte volontairement, pour nous séparés. Car elle est tombé enceinte pile le jour où il est revenu de désintox, alors que bébé 1 était normalement prévu pour une mise en route cet été.
J'ai dit pire même ! Et pourtant il ne m'en a pas voulu, ce qui entretenait mes doutes sur ses sentiments pour elle. Mais c'est juste que comme il m'en a fait baver, il pouvait pas me reprocher mes réactions.

En me relisant quand je dis "que c'est juste parce qu'il m'en a fait baver qu'il ne me reprochait pas les vilaines choses que je disais en réaction". Je vois que je lui cherche encore des excuses
Mais peut-être que j'ai raison en fait !!!! Tout simplement.

Au début, j'ai tout fait pour les séparés, je lui ai dit ce qu'il m'avait dit (qu'il ne resterait pas avec elle, etc.... qu'il m'avait promit ceci et cela).

Et aujourd'hui, grâce à ces manigances à elle, je n'ai plus ce fardeau sur mes épaules, j'ai passé le relais. Elle l'a voulu, elle l'a, c'est pas faute de n'avoir pas essayer de la décourager. Je suis soulagée, mais c'est pas pour ça que je l'aime cette fille, oh que non !

Comme les autres Vlriennes, et par expérience, je peux te confirmer que lorsque les sentiments amoureux sont vrais et sincères, rien ne peut faire abandonner l'autre. On s'accroche ! On s'acccroche !

Puisqu'il est bien avec toi, soit son oasis, son réconfort, son soleil, même lorsqu'il revient de ses rencontres avec celle qui lui a donné tant de soucis et de peines. Pour qu'il voit qu'il a eu raison de craquer sur toi.

Merci pour ton intérêt Passiflore. Je vais tenter de dormir un peu (c'est que ça me travaille cette histoire ), et je répondrai en détail toute à l'heure.

Je veux bien volontiers aussi d'autres avis, si y a des motivé(e)s à se pencher sur mon cas