Pour ma part, je pense qu'il ya des difficultés dans le quotidien dans les relations avec autruis.
J'ai 23 ans et g toujours eu ce complexe.J'ai toujours essayé de le cacher en faisant croire que je suis une personne équilibrée et sure d'elle, mais l'on est toujours confronté à certains jugements, et moi les jugements ça me rend malade.
Je sais d'ou vient ce complexe, il vient de mon enfance. Mon pere voulait toujours que mes résultats à l'ecole soient meilleurs, ils m'encourageait tres peu, je prenais des roustes parfois et j en ai gardé pleins de sequelles. G vécu une adolescence remplie de mensonges tellement je craignais la moindre réaction venant de la part de mon père mais évidemment le mensonge n'est pas une solution et n'a fait qu'agraver la situation.
Je n'ai jamais pu rien faire par liberté, je me disais toujours "que va penser papa?"
Moi qui suis quelqu'un de joyeux, de fiere au fond, c'est comme si j'étais prisonniere.
N'ayant pas aquise la confiance de mon pere, je n'ai plus jamais eu confiance en moi, meme si je montre le contraire.
J'aime mon pere et aujourd'hui il se doute que tout ça me pose problème ds ma vie quotidienne, apres tout, il voulait mon bien , je ne peux pas lui en vouloir.
Mais aujourd'hui je le reconnais, g un probleme et je dois faire quelque chose, car ma relation avec les autres est difficile: sentiment d'etre incomprise ou d'etre trop bete pour comprendre autruis, incapacité d'affronter le conflit, Incapacité tout court de m'affirmer et d'etre honnette avec moi même.
Le pire je crois que c le domaine professionnel, g arretté mes etudes pour pouvoir etre libre, g arretté au bac hôtellerie et suis parti voyager. Je ne regrette pas ce que j'ai fait car j'ai fait enormemment de choses interessantes, mais inconsciemment je cherchais à fuir la réalité, fuir le quotidien routinier.Aujourd'hui je me rend compte que la restauration n'est pas un métier pour moi et je cherche à me réorienter, g trouvé une formation hôtesse de l'air qui me plairait beaucoup mais une fois de plus je doute de moi, de mes capacités.
Je vis avec mon copain et en colocation avec d'autres amis et c'est dure parfois. Je veux faire des efforts faire tout pour aller mieux mais tous mes problemes d'inconscient me rattrapent.
G des réactions violentes, ne trouvent pas toujours les bons mots pour m'exprimer et les gens avec qui j'habite sont des gens qui ont tous une carrière professionnelle réussie kiné, informaticien, assistante de direction ect.. G toujours cette perpetuelle impression d'etre le vilain petit canard? Je veux toujours me comporter comme uen petite fille sage pour que les autres m'acceptent.Je crois qu'il est tant de suivre une psychotherapie. Qu'en pensez vous?
