Je viens vider mon sac parce que j'arrive à un stade où je ne sais plus quoi faire, ni vers qui me tourner.

Il y a une vingtaine d'années j'ai vécu un traumatisme important et c'est là qu'ont vraiment commencé mes TCA. Je me suis battue et j'ai réussi à "vaincre" ce traumatisme. J'ai donc une vie tout à fait normale. Mais mes TCA (hyperfagie nocturne) ont perduré. Il y a quelques années, j'ai réussi grâce à une thérapie à faire cesser ces crises. Je me suis fait poser un anneau gastrique, et grâce aussi à une RA. J'ai perdu énormément de poids.

Seulement, il y a une quinzaine de jours, j'ai vécu une situation qui a fait ressurgir ce traumatisme et toutes les souffrances qu'il a causé. Depuis je n'arrive plus à manger. La moindre bouchée de nourriture solide et c'est la méga nausée. Je ne peux rien garder. A part quelques yaourts et des aliments liquides et en petites quantités, je ne peux rien avaler même si j'ai faim.

J'en ai parlé autour de moi, en me disant qu'en vidant mon sac ça passerait, mais non! J'ai même couché tout ça sur le papier, mais non aussi. J'ai essayé de téléphoner à ma psy (celle qui m'avait suivi pour mon hyperfagie nocturne) mais elle est en congés jusqu'à fin août, idem pour mon médecin traitant. Voir son remplaçant pour ça, je n'y tiens pas.

J'ai constamment l'estomac noué, une boule au fond de la gorge. Je ne me trouve pourtant ni triste ou ni abattue et mon entourage confirme. Je ne sais plus quoi faire et je ne sais pas comment gérer ce problème.

Toute idée de nourriture me dégoute, parce que je sais que je ne pourrai pas le garder. Même ce que j'aime vraiment ne passe pas. Quelques bouchées et c'est direction les toilettes. Non que je m'oblige mais la nausée monte à une vitesse que c'est insupportable.

Autre précision, je ne suis pas enceinte et je n'ai pas de gastro non plus. Ce problème commence même à me faire perdre le sommeil, alors entre une alimentation moindre et le manque de sommeil, je me sens vidée, vannée. Je ne sais plus quoi faire. Je parle (merci mon chéri d'ailleurs) de ce traumatisme, de ce qui l'a fait ressurgir, de mon problème actuel, je ne garde rien pour moi. Ce que m'avait conseillé la psy.

Mais rien n'y fait. Je suis perdue et je commence à être à bout. Je me dis que c'est peut-être une autre forme de TCA, mais je ne sais pas en fait. Pardon pour le pavé mais, j'avais besoin de vider mon sac.

bonsoir je viens de te lire , est-ce que tu ne penses pas que tes contrarietes ont agi sur ton anneau et que tu as simplement des pb avec celui ci ..je ne fais que supposer hein ...mais bon ça arrive ..
car tu dis ne pas etre ni triste , ni abattue mais pourtant tu dis que c'est ton traumatisme qui ressort ...y'a comme un paradoxe ..
soit tu es stressée voire angoissée au point de ne plus pouvoir manger et donc limite anorexique soit c'est juste ton anneau et dans tous les cas vu la chaleur qu'il fait tu DEVRAIS aller consulter assez rapidement .
Alors je comprends que tu ne veuilles pas voir le remplacant de ton toubib mais essaie alors d'aller voir un psy ou de faire controler ton anneau pour etre sure que tout va bien de ce cote là .
En tout cas en reste pas comme ça

A ta place j'irais rapidement aux urgences afin de faire les examens nécessaires car n'oublies pas que vomissements et anneau gastrique ne font pas bon ménage. Cela pourrait entrainer de graves problèmes alors surtout n'attend pas et va consulter aussi vite que possible. Bon courage à toi et donnes nous de tes nouvelles.

Ton message m'a beaucoup émue.

Comme les autres je vais t'encourager à aller voir un médecin, au mois pour s'assurer qu'il n'y a pas de cause physiologique à ton malaise.

Et si tout va bien de ce côté-là, il pourra peut-être te donner de quoi dormir en attendant le retour de ta psy, ça t'aidera au moins à tenir.

:kiss: J'espère que ça ira vite mieux.

c'est juste un autre stade de l'hyperphagie (phase de surcontrôle)

Je le vis souvent. Comme les compulsions, ça passe. J'ai posté à plusieurs reprises à ce sujet.
La dernière fois, ça a duré six semaines. ça se gère comme les crises d'hyperphagie, rien de plus, rien de moins, même si c'est stressant.

L'impression que moi j'ai est qu'il va te falloir un peu plus de temps pour surmonter ce retour du traumatisme et que tu fais déjà ton possible.
J'espère que ta psy va revenir assez vite.

:kiss:

Merci les filles.

Ce n'est vraiment pas facile. Aujourd'hui par exemple, je n'ai rien pu avaler, à part du liquide et encore en pensant et en faisant autre chose, parce que dès que je pense que je mange, ça recommence... Je ne crois pas que ce soit lié à mon anneau. Parce que ce sont vraiment des nausées. Je vous avoue que même l'idée de manger me dégoute. J'attends le retour de ma psy, mais je n'ai réussi à avoir un rdv que début septembre.... je verrai bien si ça passe d'ici là...

En tout cas, j'essaie de me changer les idées, dès que je me sens triste, je parle, j'évacue, je sors, je me chouchoute, je me fais belle, je prends soin de moi... mais bon, ce n'est pas facile à gérer. Moi qui croyais en avoir fini avec ce foutu traumatisme et qui croyais avoir tourné la page, je me rend compte que non. Et ça m'angoisse encore plus.

De toute façon, je ne veux pas me laisser abattre et je me bats! Hors de question de sombrer.

tu as certainement beaucoup avancé sur le plan psy mais sur le plan émotionnel il doit encore te rester des traces qui ne sont pas encore parties et qui expliquent peut être ta réaction actuelle
je te dis ça par rapport à moi qui ai beaucoup somatisé dans ma vie et me suis prit pas mal d'émotions dans le corps et ai encore du mal à en évacuer

en plus de parler bien sur de la douleur as tu pensé à un massage? à de la sophrologie... une thalasso... un truc qui te relaxerait le corps et qui te fais envie

Oui, j'y ai pensé. La thalasso, bien sûr, mais bon, j'en ai fait une en juin et pour l'instant c'est financièrement impossible.

Après, je pensais à un hammam, tout simplement. Aller me détendre et me faire masser. De toute façon, j'essaie par tous les moyens d'évacuer et de me détendre au maximum.... j'espère que cela portera ses fruits.

sourire puisque c'est grave

c'est un ordre :kiss:

Yes! Je vois le bout du tunnel!

Hier soir, j'ai eu faim! Et j'ai même réussi à manger de la nourriture solide sans avoir de nausée! Bon, je nai pas mangé non plus "normalement", mais quand même. Et cette nuit, j'ai dormi toute la nuit!

Je suis soulagée, je reste vigilante, ça ne m'empêchera pas d'aller voir ma psy pour m'aider à analyser ce qui s'est passé, mais je suis contente et du coup aujourd'hui, je me sens calme et sereine! J'espère que ça va continuer comme ça!

Comme je l'ai dit hors de question de sombrer, alors je me bats!

Merci à toutes et tous! Allez, je vous fais même un bisous! :kiss:

content qu'au moins toi tu arrive a faire face a tes demons et en venir a bout
c'est bien mon amie .. :kiss: