Bonjour,

j'avoue que ce n'est pas souvent que je poste dans cette section car j'ai beaucoup de pudeur vis à vis de ma vie privée. En règle génèrale, je m'exprime peu sur la question, du moins sur le forum, et je ne montre qu'une toute petite facette de moi sur mon blog.

Or, quand je pense à ma vie actuelle et que je vois que je m'enlise en quelque sorte, je me dis qu'il est grand temps de sortir de ma carapace...

Je suis maman de deux jeunes enfants, de 3 ans et 5 ans et suis séparée de leur papa réellement depuis septembre dernier.

Nous avons vécu une histoire très difficile que je ne pourrais pas raconter en quelques phrases.

Je puis seulement dire qu'il est actuellement profondément dépressif et qu'il est en cure de désintoxication car alcoolique.

Je gère du coup mes enfants absolument toute seule.

Il est grand temps d'en venir au coeur du problème. Donc depuis ma séparation, je suis seule, à la limite de la célibataire endurcie.

Je vis bien la situation mais parfois c'est un peu pesant.

J'ai fait quelques rencontres qui n'ont pas été concluantes du tout. J'ai ainsi très vite écourté.

Soit je tombais sur des hommes d'affaires mariés qui voulaient se payer du bon temps, sur des baiseurs en série en tout genre, ou sur des cas sociaux ou malades mentaux.


Les gentils, parce qu'il y en a eu un ou deux, je mettais vite fin à la relation car je ne ressentais rien pour eux.

Ma famille me dit que je mets la barre trop haut mais se caser à tout prix pour ne pas rester célibataire, ce n'est pas ma tasse de thé.

Je pense être nostalgique de l'homme qu'était mon ex avant qu'il ne pète un câble. En comparaison, je n'ai pas rencontré d'autres hommes avec qui je partageais autant qu'avec lui. Pourtant, il a été audieux et me prédis souvent que personne ne voudra rester avec moi. Il me dévalorise beaucoup autant physiquement que moralement.

J'ai vraiment envie d'éprouver de nouveau des sentiments pour un homme et de me lancer dans une nouvelle histoire. Je ne sais cependant pas comment m'y prendre.
Les sites de rencontres, je n'aime pas du tout. Au boulot, il n'y a que des femmes. En plus, je suis un peu intimidée par la gente masculine.

Pour définitivement remonter la pente et passer à autre chose, que me conseilleriez-vous?

Je vous remercie par avance

Hum bonne question et...vaste sujet

Quoi te dire à part qu'effectivement les sites de rencontre,ben c'est pas forcement le top(on peut trouver c'est sur,mais y a du boulot lol )

Avec 2enfants en bas age,c'est moins facile de se liberer pour sortir seule,au ciné,au musée,à des rencontres VLR(je le sais,j'en ai 5,d'enfants,donc pour rencontrer des amies VLR dur dur)ou faire une activité qui te permettrait de rencontrer quelqu'un qui aurait déjà au moins un point commun avec toi.

Alors bon,à ton boulot,y a que des femmes et pas facile de sortir...ouai ben du coup ça aide pas des masses

Je ne sais pas trop quoi te dire parce qu'il faut bien multiplier les occasions pour rencontrer mais quand on peut pas

Ton/ta petit(e) dernier(e) va surement rentrer à l'ecole en septembre et suivant ton boulot tu pourras peut-etre t'offrir quelque moment pour "chasser"

bon,tout un pavé pour ça,je reconnais,c'est pas super efficace,alors je me tais et :kiss:

C'est très gentil à toi de répondre
Pour tout te dire, je suis directrice d'école donc j'ai les mêmes horaires que mes enfants...
J'ai l'impression que ce n'est pas tellement les occasions qui manquent mais plus une certaine disponibilité affective. Je suis méfiante, je n'ose pas faire le premier pas. Enfin bref, prête ou pas finalement?
Ai je rencontré de mauvaises personnes ou est-ce moi qui mets des barrières?

Phaedra a écrit :Ai je rencontré de mauvaises personnes ou est-ce moi qui mets des barrières?

Il y a surement un peu des 2
Sur plein de rencontres il y en a toujours qui sont "mauvaises" quand aux autres, tu as peut être été trop méfiante... ce que tu as vécu te fait mettre des barrières aujourd'hui..
A toi de les laisser entr'ouvertes

ben p'tetre aussi,et je le comprends,tu veux amour,tendresse,sécurité et blablabla mais que tu sais qu'inevitablement y aura aussi des chaussettes sales qui trainent,des jours où monsieur sera grognon car enrhumé etc etc(je t'avoue que çette derniere partie etant treeeeeeeeeeeeeeessssss presente,je m'en passerai bien,vu que la 1ere est quasi inexistante,sauf demande sexuelle,bref )

non?y a pas aussi un peu de ça?

t'as un équilibre avec tes enfants que t'as pas envie de briser(apres t'es pas obligé de vivre avec monsieur[c'est ce que j'aurai du faire]appartement séparé ça a aussi ses bons cotés

Je vais peut-être totalement tomber à côté mais tant pis, je me lance.

Tu as parlé de l'alcoolisme du père de tes enfants et de ton regret de l'homme qu'il était avant.

Tu dis qu'actuellement il est en cure de désintoxication et dépressif. Je suis passée par là aussi avec mon mari et je sais que dans ces moments là, ils nous mettent tout sur le dos, nous dévalorisent... Ca fait partie de la cure...

Mais toi tu sais ce qu'il a été, tu sais combien il a pu être gentil, adorable, amoureux. Et puis il est le père de tes enfants. Et tu sais aussi que cet homme là, celui de maintenant, ce n'est pas l'homme que tu as connu et aimé au début mais un autre que tu ne reconnais pas.

Peut-être que comme moi, tu n'as pas fait le deuil de ce que cet homme a été pour toi et que tu espères toujours un peu qu'il redeviendra ce qu'il a été. Ca ne veut pas dire que tu souhaites revivre avec lui, mais que quelque part, tu te dis que tu n'as pas pu l'aider à un moment où il avait besoin de toi et que tu as une part de culpabilité dans ce qu'il est devenu. Moi en tout cas je le croyais un peu tout en sachant bien que c'était faux...

Je n'ai pas fait le choix de partir, mais je n'avais pas d'enfant. Sans doute que la situation aurait été différente si ç'avait été le cas. J'ai eu raison de rester, j'ai retrouvé celui qu'il était avant. Mais j'aurais pu ne rien retrouver du tout.

Si tu es comme moi, la fin imposée de cette histoire d'amour, avortée, tombée dans l'alcool, tu ne l'as peut-être pas acceptée totalement, surtout s'il te reste un petit peu de culpabilité. Et tu crains quelque part de refaire encore quelque chose de mal dans une nouvelle relation. L'échec d'un couple est rarement dûe à un seul des membres de ce couple, mais il y a pourtant des cas où ça arrive.

Si tu arrives à tirer un véritable trait sur cette histoire, que tu réalises que si elle s'est finie comme ça tu n'y es pour rien du tout, que tu n'as pas de responsabilité sur l'alcoolisme et la dépression de ton ex, ni sur ce qu'il peut dire de toi ou te faire encore ressentir (car il arrive encore à te faire du mal, mais tu sais que ce n'est pas vraiment LUI), si tu arrives à réaliser que tu ne retrouveras jamais ce qu'il a été (ou que même si tu le retrouves ça sera trop tard) alors tu pourras avancer.

En fait si tu n'arrives pas à débuter une autre histoire, c'est sans doute parce que l'autre n'est pas définitivement finie.

Oula

On dirait moi il y a 4 ans, par où commencer ?

Dans un tout premier temps, il faudrait que tu essayes de ne pas faire de comparaison entre ton ex et les personnes que tu vas rencontrer, il y aura peut etre des ressemblances mais forcément aussi des différences.

Peut être aussi comme le dis patty, cette histoire n'est peut etre pas tout à fait terminée,
Je n'en sais rien et c'est à toi de bien réfléchir pour le savoir,

Je suis aussi passée par là, mon ex mari est alcoolique, et je ne m'en suis pas rendue compte pendant 5 ans, c'est lorsqu'il a été hospitalisé en gastro entérologie, que les médecins m'ont dit :

Mais mais mais, madame, votre mari est alcoolique, et ce depuis des années, vous ne vous en étiez pas rendue compte ?

Je ne l'ai jamais vu ivre, les docteurs m'ont expliqué que c'est lorsqu'il avait bu qu'il se sentait bien et pas le contraire
Et lui, il niait au fond de son lit d'hôpital meme quand les médecins lui brandissaient ses résultats sous le nez

Moi aussi j'en ai eu des réflexions, : "grosse baleine, grosse vache, personne voudra rester avec toi, il faudra que t'en achètes des bouteilles pour qu'un homme veuille de toi, et j'en passe..."

Si tu es intimidée par la gente masculine c'est à cause de lui et de ses réflexions à la con, qui te dévalorisent.

ce n'est pas ta faute et tu n'y es pour rien, si il boit, et tu n'es pas obligée de supporter ses remarques odieuses, c'est peut être le père de tes enfants, mais si on se place de l'autre côté, tu es la mère de ses enfants toi aussi, il ne faudrait pas qu'il l'oublie. :kiss:

Après mon divorce, mes relations ne fonctionnaient jamais, comme toi, des hommes qui ne voulaient que des aventures, mariés ou pas, et ceux à qui je plaisais ne me plaisaient pas à moi,

J'avais des critères et dès que y'avait un truc qui m'allait pas, hop, ciao bye bye.

Alors que, moi non plus je ne suis pas parfaite...

J'ai donc décidé de passer outre, et d'essayer de connaitre les personnes que je rencontrais un peu plus profondément et pas me barrer à la moindre contrariété.

J'ai eu des espoirs et des désillusions, mais comme je l'ai dit dans un autre poste, petit à petit, j'ai repris confiance en moi, mon attitude à changé, et du coup j'ai attiré d'autres personnes qu'avant,

Depuis 4 ans, j'élève toute seule mes deux fils, et c'est pas facile, ceux qui sont dans ce cas là, ne me contrediront pas,

Malgré tout, j'essaye de sortir un peu, je fais garder les enfants de temps à autre, et j'étais inscrite sur un site de rencontre

Mais quelqu'un vient d'entrer dans ma vie, et des projets communs se dessinent à l'horizon.

Alors ne perds pas espoir, tu n'es pas encore tout à fait reconstruite, mais le temps fera son oeuvre.


:kiss:

Patty, tu as vraiment touché le noeud du problème. Je pense que je n'arrive pas à considérer cette histoire comme complètement finie et d'un autre côté, je suis trop à plat moralement du fait que je sers de bouc émissaire à mon ex-mari. Il me rend responsable de son alcoolisme et de sa vie que j'ai gâchée. Je symbolise tout ce qui est négatif à l'heure actuelle. Peut-être est ce une constante chez les alcooliques. Si en plus on considère l'image dévalorisée qu'il aimerait que j'aie de moi...Je ne peux pas être en condition pour rencontrer quelqu'un. Et pourtant, j'aimerais.

Je précise que selon ma propre analyse, son alcoolisme a débuté à la mort de son père avec qui il n'a pas pu régler des problèmes fondamentaux liés à sa relation père-fils désastreuse.
J'ai l'impression que pour mieux le comprendre, il traverse ce que son propre père a connu. C'est malheureux à dire mais il devient son père. Ca fait froid dans le dos...

Natt, je me reconnais dans ton récit et espère trouver une conclusion aussi heureuse que la tienne.

Jemelance, c'est vrai que depuis que j'ai écarté mon ex mari de ma vie, j'ai reconstruit un cocon equilibré avec mes enfants. Rencontrer quelqu'un, c'est peut-être mettre en péril cette stabilité.
Il est clair que si j'avais de nouveau un homme dans ma vie, j'aurais du mal à l'introduire chez moi. Pour l'instant, vive le chacun chez soi...

Enfin, je suis bien loin de là.

Noub a écrit :

Phaedra a écrit :Ai je rencontré de mauvaises personnes ou est-ce moi qui mets des barrières?

Il y a surement un peu des 2
Sur plein de rencontres il y en a toujours qui sont "mauvaises" quand aux autres, tu as peut être été trop méfiante... ce que tu as vécu te fait mettre des barrières aujourd'hui..
A toi de les laisser entr'ouvertes

Peut-être pas assez entre ouvertes en effet...

J'ai oublié de te dire, il avait réussi à me persuader que c'était moi qui avait un truc qui clochait et qui était responsable de tout, il me disait souvent que j'étais folle.

Il avait même réussi l'exploit de me faire aller chez un psy,

Au bout de quelques temps, comme je ne lui racontais rien de ce qui se disait, il m'a demandé, : "alors comment ca se passe tes séances" ?,

Je lui ai répondu : c'est toi qui m'a forcé à me faire suivre par un psy et bien j'ai scoop pour toi, le taré c'est toi, c'est pas moi !!

Malgré tout, ces séances m'ont bien aidé, et j'ai pas mal ouvert les yeux sur la manipulation et l'emprise qu'il avait sur moi depuis toutes ces années.

Je suis morte de rire. Il me dit souvent que la dingue c'est moi. J'en avais parlé à une psy qui m'avait fait lire "Le harcelement moral" de Marie-France Hirigoyen. Elle voulait me faire réaliser à quel point j'étais manipulée par un psychotique.

bon,il va te falloir des étapes :
-faire le deuil de cet ancien amour(avant l'alcoolisme)meme si en regardant tes enfants tu y reves encore
-ne plus te laisser devaloriser/avoir confiance en toi,etc...
-penser à toi,sortir,t'ouvrir

et pis ben,je sais pas trop mais c'est un bon debut non? :kiss:

jemelance a écrit :bon,il va te falloir des étapes :
-faire le deuil de cet ancien amour(avant l'alcoolisme)meme si en regardant tes enfants tu y reves encore
-ne plus te laisser devaloriser/avoir confiance en toi,etc...
-penser à toi,sortir,t'ouvrir

et pis ben,je sais pas trop mais c'est un bon debut non? :kiss:

Programme pas insurmontable et déjà mis en oeuvre et pourtant il ne donne pas encore de bons résultats.

Phaedra a écrit :

jemelance a écrit :bon,il va te falloir des étapes :
-faire le deuil de cet ancien amour(avant l'alcoolisme)meme si en regardant tes enfants tu y reves encore
-ne plus te laisser devaloriser/avoir confiance en toi,etc...
-penser à toi,sortir,t'ouvrir

et pis ben,je sais pas trop mais c'est un bon debut non? :kiss:

Programme pas insurmontable et déjà mis en oeuvre et pourtant il ne donne pas encore de bons résultats.

ben ça va venir,te mets pas la pression...t'as pas une date de peremption pour apres demain quand meme hein? :kiss:

Phaedra a écrit :Patty, tu as vraiment touché le noeud du problème. Je pense que je n'arrive pas à considérer cette histoire comme complètement finie et d'un autre côté, je suis trop à plat moralement du fait que je sers de bouc émissaire à mon ex-mari. Il me rend responsable de son alcoolisme et de sa vie que j'ai gâchée. Je symbolise tout ce qui est négatif à l'heure actuelle. Peut-être est ce une constante chez les alcooliques. Si en plus on considère l'image dévalorisée qu'il aimerait que j'aie de moi...Je ne peux pas être en condition pour rencontrer quelqu'un. Et pourtant, j'aimerais.

Je précise que selon ma propre analyse, son alcoolisme a débuté à la mort de son père avec qui il n'a pas pu régler des problèmes fondamentaux liés à sa relation père-fils désastreuse.
J'ai l'impression que pour mieux le comprendre, il traverse ce que son propre père a connu. C'est malheureux à dire mais il devient son père. Ca fait froid dans le dos...

C'est tout à fait normal qu'il te rende responsable de son alcoolisme, c'est quasiment un passage obligé dans le cheminement d'un alcoolique et la cure ne fait qu'accentuer cela.

Il n'arrive pas à considérer que le problème vient de lui. En fait pour lui tu es celle qui a vu le problème, tu lui as laissé croire que tu étais la plus forte mais tu n'as pas réussi à le résoudre. Donc tu n'es pas si forte que ça, ou bien pire, tu n'as pas voulu l'aider et même tu lui as menti !!! Tu es donc totalement responsable de ce qui arrive, en plus toi tu es partie, et il essaie de te le faire payer en te culpabilisant. Tant que tu donneras prise à ses propos, il ne changera pas d'attitude (à supposer qu'il soit prêt pour cela). Il s'est totalement dévalorisé et essaie de se faire croire que les autres ne sont pas mieux parce que ça le rassure, il les accuse parce que ça lui donne une force. Il faut la lui enlever, c'est elle qui l'empêche d'avancer.

Je suppose que comme moi tu as essayé de l'aider, que tu l'as raisonné, que tu as pardonné, cru que ça allait s'arranger, il t'a fait des promesses, tu jetais les bouteilles, tu essayais de lui faire reprendre confiance en lui ? Peut-être même que tu continues certains de ces comportements ?

Il ne faut plus. Tu lui dis clairement que son alcoolisme c'est SON problème à lui, que s'il a envie de tomber, il va tomber tout seul et qu'il devra se relever tout seul, mais qu'en aucun cas tu ne te sens responsable de quoi que ce soit. Dis lui que tu as compris ça et que tu ne le crois plus, que si lui veut y croire, ça le regarde, mais qu'il ne se ment qu'à lui même. Dis lui aussi que s'il ne se relève pas, ça sera toujours SON problème pas le tien. Dis lui qu'il doit régler ses problèmes au lieu de te les mettre sur le dos, parce que personne n'est dupe à part lui. S'il veut tomber, il faut le laisser tomber, même si c'est dur. Quand il sera en bas il n'aura que deux solutions, y rester ou remonter. Mais il faut qu'il sache que quoiqu'il arrive, la décision ne viendra QUE de lui. Et paradoxalement ça ne sera que quand il sera au fond, quand il sera seul, qu'il pourra avoir l'envie de s'en sortir.

Pas la peine de lui faire des reproches, tu lui dis juste tout ça, que tu as compris et que pour toi son problème est terminé, qu'il ne te regarde plus et que tu ne t'en préoccuperas plus, que tout ce qu'il pourra dire glissera sur toi car maintenant tu sais que tu n'es pas responsable.

Ce n'est pas TON problème, ni même VOTRE problème. C'est et ça a toujours été le SIEN.

Mon mari a commencé aussi à avoir un véritable problème à la mort de mon père, qu'il considérait comme le sien, car la relation avec son propre père était très conflictuelle et malsaine. Son propre père a été alcoolique et je crois aussi que mon mari a refait une espèce de chemin qui le rapprochait de son propre père. Après qu'il ait cessé de boire, il a renoué de vrais liens avec son père et ça l'a énormément aidé. Ca sera plus difficile pour ton ex puisque son père est mort. Mais on peut régler des problèmes même après la mort de quelqu'un.

Surtout la première chose à faire c'est de t'enlever toute culpabilité que tu pourrais avoir encore quant à sa maladie (car c'est une maladie). Tu n'y es pour rien, même en l'aimant plus, en l'aidant plus... tu n'aurais RIEN changé. Il est malade de plein de choses dont tu n'es pas responsable. S'il ne guérit pas, tu n'es pas responsable non plus. Et si tu continues à le croire, c'est qu'il te manipule pour ça. Il faut lui enlever cette force. Quand il sera face à lui-même, les choix seront plus faciles.

Quand tu auras retrouvé ta liberté, sans cette manipulation et cette culpabilité qu'il te fait porter, tu pourras voir les autres hommes autrement ainsi que les relations amoureuses.