bonjour,

je suis avec ma femme depuis dix ans. Je l'ai toujours connu dépressive et c'est à mon tour de craquer, en partie pour des raisons personnelles, en partie parce que je ne peux plus supporter sa dépression.

Je voudrais l'aider mais n'ai jamais réussi malgré tous mes efforts et l'impression de lui avoir donnée tout ce qu'elle disait souhaiter : un mari, des enfants, une situation sociale.

Elle est dépressive et ronde depuis ses treize ans. Lorsque nous nous sommes mis ensembles, elle était dans une phase anorexique, étudiante et fauchée. Nous avons débutée une relation basée sur le sexe et le plaisir. J'ai rapidement emménagée chez elle et l'ai "nourrie" de manière normale pour moi, c'est à dire pas très sainement. Elle s'est remise à prendre du poids et sa dépression est réapparue - disons qu'elle a cessé de la masque lorsque nous sommes sortis de la phase de séduction pour devenir un couple établi.

Elle m'a fait comprendre que le mariage était quelquechose d'important pour elle, qui l'aiderait. J'etais plutot contre, par principe, mais je lui ai fait ma demande dans les règles et je l'ai épousée. Elle pensait que des enfants la combleraient. Là encore, je n'etais pas très chaud, ayant moi même eu une enfance difficile, mais j'ai sauté le pas et je lui ai fait deux merveilles dont je suis très fier.

Je ne m'en rendais pas vraiment compte, mais elle a fini par découvrir et m'avouer qu'elle était hyperphagique. Elle fait des crises de boulimie et ne se fait pas vomir. Elle considère qu'elle a trente ou quarante kilos de trop, et ne veut pas me dire son poids exact - dont je me fiche royalement. Elle a déja vu des psys, en voit un episodiquement, est en arret longue durée pour depression.

Je l'aime toujours autant qu'avant, elle est belle, intelligente et drôle et je lui dis. Je la désire toujours et lui fais savoir (trop) régulièrement. De son coté elle se désinteresse de plus en plus du sexe, ou plus précisement fait un blocage. Elle se détourne également de plus en plus de moi et si je ne suis pas sans défauts, je fais des efforts et je ne crois pas que l'on doive etre parfait pour etre aimé.

Moi je crois que la bonne solution pour elle serait de s'accepter et d'abandonner son besoin obsessionnel de contrôle et de perfection sur tout et tout le monde, mais elle pense que la solution serait de parvenir enfin à perdre du poids.

Après des années à essayer sans succès de l'aider, je cherche des conseils parce que visiblement je n'ai pas la bonne méthode.

Bonjour CanardMécanique,

je dirais qu'il y a un progrès du coté de ton épouse, puisqu'elle a conscience de souffrir de troubles du comportement alimentaire. C'est un premier pas très important cette prise de conscience, premier pas qui peut permettre de quitter l'énorme culpabilité de perdre le controle.

L'hyperphagie est un cercle vicieux, devient-on hyperphagique parce qu'on est mal dans sa peau, ou mal dans sa peau parce qu'on est hyperphagique ?
En tout cas, si tu as lu les posts, tu réalises à quel point cela peut-être douloureux pour les personnes qui en souffrent, et par répercussion pour celles qui les entourent et qui les aiment.

J'ai l'impression, et je ne veux pas te blesser, que tu te donnes le role du "pygmalion", du tuteur. Tu l'a nourrie ? NON elle s'est nourrie, comme toi, mais elle a bien fait l'acte de manger seule. Tu lui as fait des enfants. NON vous avez fait des enfants ensemble. Nous sommes souvent libres de nos choix qu'ils soient mauvais ou bons. Cette relation de tuteur, tu n'as peut-être pas été le seul a le construire, peut-être est-il l'écho de votre histoire personnelle, avant votre rencontre, et depuis votre rencontre.
Je peux t'en parler, car moi aussi j'ai eu un début de relation comme celle-là avec mon ami, qui me disait "je vais t'apprendre à aimer ton corps". NON il ne pouvait pas m'apprendre à aimer mon corps, c'est moi qui apprends seule à aimer mon corps. Il voulait etre mon pygmalion, mon sauveur, et moi je le laissais faire, parce que je pensais que j'avais besoin de cette sorte de relation (un subsitut à ma mère ?). J'y ai mis fin, quand j'ai compris ce qui était en train de se jouer. Et j'ai fait évoluer notre relation.
Par contre, là où il m'a aidé, c'est en faisant des sorties, en me comminquant sa curiosité....

Je ne connais pas votre degré de communication. Peux-tu parler de son hyperphagie avec elle ? Pourrais-tu lui offrir le livre d'Appfeldor ou de Zermati (Maigir c'est dans la tete, et Maigrir sans régime ?). Ce dernier ouvrage m'a litteralement sauvé la vie. Mais quoiqu'il en soit, le chemin est long, car lorsqu'on regarde en face ses problèmes hyperphagies, on parle d'une nouvelle naissance à la vie, il faut tout réapprendre, il faut se questionner sur soi sur ses attentes. Et si elle entre dans ce processus, tu pourrais bien trouver à la fin, une femme différente, une autre. Mais une autre qui sera plus épanouie.....

Tu l'aimes, telle qu'elle est physiquement, est ça c'est super. Tu l'a désire, c'est important pour toi et elle.
Tu dois te protéger aussi, ne pas te fondre en elle, dans ses problèmes. Quand on ne distance pas les problèmes de son conjoint, on ne lui est d'aucune utilité (et la je parle aussi de situations que je vis actuellement, puisque la tendance s'est inversée, c'est lui qui as des soucis et j'ai mis plusieurs mois à trouver la bonne attitude, à etre de son coté, à ne pas reproduire mon éducation).

Tu parles de ta femme, mais en fait tu parles aussi de toi .... et toi est important : il faut prendre soin de toi, peut-être aussi travailler sur toi. Les problèmes de l'autre interrogent aussi nos propres problèmatiques.

Voilà un discours bien long, qui ne te blessera pas j'espère. C'est tellement difficile d'être délicat, dans les situations de souffrance....
Bon courage

Bonjour Minouchette,

et merci pour ta réponse qui ne sera jamais trop longue - et je ne vois pas ce qui pourrait y être blessant.

Effectivement j'ai commencé à parcourir un peu les forums, mais je vivais déjà cette douleur depuis longtemps...

En fait je ne suis pas son sauveur, du tout, et c'est bien là mon regret. Comme je le disais, elle est intelligente et je ne l'ai jamais infantilisée : elle a déjà acheté pas mal de bouquins, et je suis à peu près sûr qu'elle connait toutes les écoles, le nom de Zermati ne m'est pas inconnu.

Concernant notre relation, c'est plutot l'inverse. J'ai eu, et ai encore avec elles des relations héritées de celles que j'avais avec ma mère (qui est décédée récemment). C'est elle qui gère les finances et tous les papiers et cela lui pèse, ainsi que mon constant besoin de l'affection que je n'ai pas reçue. Par ailleurs elle joue tout comme ma mère le registre du chantage affectif et je ne peux strictement rien lui refuser, ayant peur de la decevoir et de la perdre.

Elle ne souhaite pas trop parler de son hyperphagie, mais elle fait desormais ses crises devant moi au lieu de se cacher. Je ne dis rien mais ça me fait mal de la voir comme ça. Je lui ai déjà proposé d'essayer de la fliquer, même si ce n'est pas mon tempérament. Comme il lui est également arrivé de se mutiler (petites coupures) ou de se faire mal volontairement, je lui ai même proposé de la fesser moi-même (ce qui etait tout à fait opportuniste de ma part puisque c'est un de mes fantasmes), mais elle a refusé, probablement avec raison.

La psy qu'elle voit depuis environ un an semble, d'après elle, très bien. Mais cela correspond à peu près à la dernière phase de dégradation de notre couple, je crois qu'elle lui a fait prendre conscience qu'elle ne m'aimait plus vraiment. Elle parle également de changement, d'elle comme de moi mais je ne sais pas ce qu'elle veut que je devienne. Par ailleurs, elle saute sur le moindre prétexte ces derniers mois pour annuler leurs rendez-vous, je crois qu'elle a peur de guérir...

Je crois que Minouchette a tout bien dit...

Avec comme nuance que moi j'ai l'impression non pas que tu veux jouer le tuteur et la guider, mais plutôt que tu veux la sauver... Que tu t'es donné cette mission depuis le début de votre relation...

Mais sa vie est à elle, et il n'y a qu'elle qui puisse agir dessus... Tu ne pourras pas la sauver...

Ce que je veux dire, c'est que tu peux la soutenir, et c'est super important que tu veuilles t'impliquer là-dedans, mais ce n'est pas toi qui la sauveras... Toi tu as essayé... La vie à deux, tu l'as épousée, tu lui as fait des enfants, etc.... Mais tout ça, si je puis dire, c'est juste coller des rustines sur un pneu déchiré de toute part... Ça fait pas de mal, mais l'effet est loin de durer...

Parce qu'être hyperphagique, c'est avoir un problème avec la nourriture, mais c'est surtout avoir des problèmes profonds, dont on peut d'ailleurs ne pas forcément avoir conscience de prime abord... La nourriture ça aide aussi à construire une carapace des fois, pour éviter d'être touché ou re-touché par ces mêmes problèmes enfouis en profondeur... Sans doute que maintenant sa carapace la protège aussi de toi, si on se réfère à son blocage "sexuel" (et amoureux ?...)...

Il y a donc un "travail" de fond à faire, qu'elle ne peut que faire elle-même et de sa propre initiative...

J'ajoute, après avoir lu ton blog, que je ne pense pas que ce soit une bonne chose de ne jamais rien lui dire, notamment de ne jamais aborder ton inquiétude pour elle, ta frustration ou ton mal-être à toi. Vous êtes deux dans ce couple, tu as autant le droit qu'elle d'exister et d'être heureux...

Je suis d'accord pour le fait qu'il n'y a qu'elle qui peut agir c'est à elle de le décider de vouloir s'en sortir ou pas.

Mais je dirais que vous êtes deux à avoir un problème parce que tu ne sembles pas mieux dans ta peau qu'elle et j'ai l'impression que tu te caches un peu derrière elle.

Peut-être pour l'aider devrais tu déjà t'aider. Il arrive à un moment où les choses qui doivent être faites et qu'on laisse traîner ne laissent plus que le choix que d'être faite. Arrête de traîner sur des forums et des blogs et parle lui franchement. Vous avez le choix ou de rester à traîner comme ça chacun dans son coin ou alors mettez vous d'accord qu'est ce que vous voulez vraiment et que faut-il faire pour y arriver.

L'hyperphagie c'est manger ses émotions. Quelles émotions mangent ta femme?

Bon, on crevé l' abcès ce soir. Ce fut long et douloureux, je vous raconterai plus tard. Merci a tou(te)s.

bon, pour vous épargner de cliquer je poste ici le billet de mon blog :

Cela fait longtemps que ça couvait, c' est fait.

Ce matin je tiens à peine debout tellement je me suis gavé de cachets hier soir pour tenir le coup.

Après un énième "ça va pas, il faudra qu'on parle", j'ai dit ok. J'ai attendu que les enfants soient couchés, puis qu'elle se livre. Comme prévu, ça n'a pas été pris une partie de plaisir et je m'en suis pris plein la gueule. A l'heure actuelle, elle ne me quitte pas à cause des enfants. Au moins sur ce point nous sommes sur la même longueur d'ondes, ce qui est souvent le cas tout de même. Et ça me laisse un peu de temps pour la reconquérir.

A un moment, je me suis complètement écroulé, j'ai été fondre en larmes dans mon coin. Ca doit être la troisième fois de ma vie "adulte" que je pleure réllement, et les deux autres fois furent pour des décès.

Contrairement à ce que je croyais, elle ne s'était pas plus aperçue que moi pour sa boulimie de ma compulsion pour le sexe et m'a regardé comme si j'etais un monstre. Mais tout comme elle peut à la fois manger pour se nourrir ou dans une crise de boulimie, je peux me masturber compulsivement et avoir des fantasmes très poussés ou faire l'amour véritablement. C'est ce que j'aurais dû lui répondre, mais on ne trouve jamais les bons mots sur le moment.

Le fait que je ne lui fasse plus l'amour lui convient tout à fait, et j'attendrai que ça lui revienne tout doucement, pépèrement même si je voudrais la faire jouir, la prendre et la faire crier. Je suis officiellement autorisé à prendre des maitresses, à condition de prendre les précautions nécessaires. Elle ne l'a pas précisé, mais je sais que cela implique, outre le fait de ne pas ramener de maladie, d'etre suffisamment discret pour qu'elle puisse fermer les yeux.

Nous restons donc des parents unis, nous allons conserver les apparences et tenter de (re)trouver l'amour et l'équilibre, à notre rythme. Si ce n'etait l'envie de dormir, je dirais presque que j'ai la patate.

Mais vous ne faites rien pour changer les choses mais seulement complaire dans vos situations.
Combien de temps ça va tenir?
Elle va consulter un psy?

oui, elle consulté déjà et je vais m'y mettre également.