Bon pour ceux qui ont suivi je suis l'auteur du "mal au coeur et je reste".
Voila hier il est parti, après 3ans, il m'a quitté en pétant tout dans mon appart.
La veille au soir on a passé une soirée formidable, le lendemain matin, pour une broutille, la goutte d'eau, il est parti en me laissant avec mon coeur éclaté sur tous les murs.
Ma cousine (meilleure cousine de ma vie) a essayé de lui parler le soir même (ils s'entendent très bien) et en gros il ne m'aime plus, il voulait me quitter depuis longtemps et je l'en empêchai...
bref c'est mort, il ne reviendra plus...
il l'a même remercié par texto de lui avoir parler et a été très ponctuel au RDV (tout le contraire de ce qu'il faisait avec moi quoi).
Tout le monde me dit qu'il me faisait tourner en bourrique et qu'il se foutait de moi, malgré ca je culpabilise à mort.
Je l'aime je suis en miettes et jme dit que lui doit déjà avoir oublié (2 jours), jme dit "il s'en fout pas mal de moi" et je souffre, je me ronge, du matin au lendemain matin j'en voit plus le bout.
Je voudrais que ce soit un cauchemard, qu'il soit là, je ne peux pas supporter l'idée que ce n'était "pas lui, le bon".
Il me manque, je voudrais dormir pour arrêter un peu de penser mais dès que j'y parviens je rêve de lui.
Je voudrais qu'il soit là je suis perdue sans lui.
Que dois-je faire? je peux pas sortir et m'amuser car je passe pas 5mn sans pleurer comme une conne.
Jvoudrais prendre des somnifères pour dormir un peu, c'est une bonne idée ou pas?
Je sais plus

j'ai l'impression que tu te sers de cet homme comme d'une bouée de sauvetage, quand on aime quelqu'un vraiment on fait pas chantage affectif, on ne veux que son bonheur que ca soit avec ou sans nous

c'est tout recent donc c'est normal que tu souffre mais il "etait temps" que l'un de vous réagisse car tu le faisais couler avec toi, je ne dis pas ca pour t'accabler mais juste pour que tu réalise que c'est pas une solution de vous remettre ensemble que ca sera pire tres surement

sors vois du monde, ne t'enferme pas dans ton mal etre

bonjour je suis de l'avis d'athy aussi
je sais que c'est super dur mais s'accrocher à l'idee qu'il reviendra n'est pas bonne , mm si tu vas garder cet espoir un bon moment au fond de on coeur et de ton cerveau
il faut vraiment que tu sortes , que tu vois du monde , prtomener, prendre l'air , decompresser,faire du sport si tu peux ...
Je sas que ça demande un sacre coup de pied au @@ mais c'est vraiment necessaire ..
Un gros calin à toi et bon courage

Déjà, tu pleures pas comme une conne...tu pleures, point.
Pleurer c'est parfois nécessaire, ça fait du bien...et c'est totalement normal et compréhensible.

Maintenant, cet homme ne t'aime visiblement plus, tu le dis toi-même et c'est ce qui est ressorti du sujet précédent que tu cites aussi.
Tout n'est pas ta faute, tout n'est pas la sienne...
Pas besoin de culpabiliser, même si le fait de l'entendre ne changera rien à ce que tu ressens, je sais bien.

J'ai traversé à peu près la même chose avec mon ex... Nous sommes restés 3 ans ensemble et sur la fin il n'y avait plus vraiment de démonstrations de sa part, il s'est éloigné.
Beaucoup à cause du fait que j'étais plus mature que lui, quand moi je nous voyais prendre un appart, évoluer, etc, lui continuait à se voir dorlotté chez sa mère.
J'ai voulu trop le bousculer, trop vite.
Au final, je lui ai demandé s'il m'aimait encore et il a fini par dire non... Je me suis effondrée, j'ai cru mourir.
Le pire est que je vivais toujours chez lui (nous vivions en fait chez ses parents, mauvaise idée, mais bon, trouver un appart sur Paris quand on a pas d'emploi, etc...bref...) et que j'ai dû y rester pas loin d'un an après la "séparation officielle" faute de réussir à trouver un appartement...
Il a rencontré une fille et s'est mis à sortir sans arrêt avec elle, etc. Je l'ai supplié de simplement ne plus me laisser seule avec sa famille tous les soirs parce que je le vivais très mal, ce à quoi il n'a répondu que par des "non" froids et distants.
En un sens je le comprenais, il était "amoureux" d'une autre et voulait la voir autant que possible, mais d'un autre côté je me retrouvais seule, perdue au milieu d'une famille qui n'avait jamais vraiment été la mienne, et le coeur en miettes. Il aurait pu faire un petit effort, rien qu'un peu, pour que je souffre moins...
Tout comme il aurait pu éviter de me proposer de prendre un appart ensemble une semaine avant de m'avouer qu'il ne m'aimait plus...
Anyway...
Les torts étaient partagés...
De mon côté j'avais tout quitté pour lui (famille, appartement, voiture, ville...). Je vivais sans doute beaucoup trop à travers lui et j'en demandais trop, beaucoup trop. Dans sa tête il n'était pas prêt à l'engagement que je demandais.
De son côté il n'a pas eu les bonnes réactions ou les bons comportements (genre venir me rejoindre dans le lit 3 mois après la rupture..............ce qui m'a valut de garder des espoirs de reprendre notre histoire alors qu'il n'y en avait pas, en fait).
Le pire est que dans les derniers jours, il m'a dit "j'ai beaucoup parlé avec M. (la fille qu'il voyait) et je me rend compte que tout ce que tu m'as dis pendant ces années, c'est vrai, tu as raison, mais pour nous deux c'est trop tard j'ai tourné la page".......................................... (ça, ça fait mal...)

Au final, j'ai trouvé un appartement, j'ai beaucoup pleuré, et surtout je l'ai fait sortir de ma vie.
Il me passait des coups de fil pour me dire par exemple "ah, il faut que je vienne voir ton nouvel appart" ou "il faut que je vienne voir tes nouvelles étagères"...et puis ce dernier coup de fil il a dit "il faut que je vienne voir tes rats" et là j'ai craqué, je lui ai répondu "si tu veux me voir moi, tu es le bienvenu, mais si tu ne viens que pour avoir bonne conscience, pas la peine".
Je ne l'ai jamais revu.

La première année...ben je m'en souviens pas. J'ai traversé cette période dans une sorte de coma et j'ai vraiment oublié ce qui a pu se passer pendant ce temps.
Et puis ensuite la vie a repris le dessus doucement...
Une formation, un nouvel emploi...
J'ai mis plus de 5 ans à me reconstruire à l'intérieur, réparer ce que la rupture avait brisé.
Je ne me sens mieux que depuis un an à peine, et je ne revis que depuis 6 mois environ.

J'ai culpabilisé, je me suis réduite à moins que rien. Je me suis dis que s'il ne m'aimait pas c'est parce que je ne méritais pas qu'on m'aime, parce que je suis moche, grosse, chiante, parce que ci, parce que ça...
Et si j'avais été plus ceci, moins cela, et si je lui avais dit ça, et si j'avais fait ça...etc.

Quand j'ai fait la paix avec tout ça, y'a quelques mois, j'ai réécris une chanson que je lui avais écrite au début de notre relation. J'en ai changé les paroles en fait, et surtout j'ai sortit enfin tout ce que j'avais gardé en moi pendant plus de 5 ans.
J'ai mis la chanson en ligne et j'ai contacté mon ex pour le prévenir, par politesse plus qu'autre chose, c'était et c'est toujours sa chanson, même si les paroles ont changées.
Et bien il a répondu à mon mail...
Et là, j'avoue que j'ai été étonnée.
Il m'a demandé de l'excuser pour tout le mal qu'il m'avait fait, il m'a dit merci pour tout ce que je lui ai apporté...
Des paroles simples qui ont fini de tourner la page de notre histoire, pour moi, qui m'ont enlevé ce poids que j'avais encore sur les épaules.
Depuis on échange régulièrement des mails, simplement, savoir où en sont nos vies, comment on a évolué...
Peut-être même qu'on se recroisera et qu'on rigolera comme dans le temps, sans perdre de vue qu'on ne se remettra pas ensemble.

Je me rends compte que j'ai écris un roman et que ça peut paraitre egocentrique, mais honnetement quand il m'a quitté rien de ce qu'on m'a dit n'a pu changer comment je me sentais, alors je me dis que peut-être, te raconter mon histoire, ça peut aider davantage que te dire "il faut sortir, bouger, y'a d'autres poissons dans l'océan", etc.

Voir que la vie continue, plus ou moins facilement. Que ça prend plus ou moins de temps pour s'en remettre, mais qu'on s'en remet.
Et surtout, surtout, qu'il faut vivre pour soi et non pour les autres.
Qu'il faut apprendre à vivre bien avec soi-même (ce que j'essaie de faire depuis 6 mois, pas facile tous les jours mais je progresse et j'en suis plutôt contente) pour vivre mieux avec les autres.
C'est quelque chose que tout le monde dit tout le temps et qui fait se dire "oui mais justement avoir quelqu'un qui m'aime ça m'aiderait vachement à vivre mieux avec moi-même" ou encore "vu que je m'aime pas ça veut dire que personne m'aimera jamais alors, si c'est vrai"...(je sais que c'est en tout cas ce que je me suis souvent dit en entendant ça)
Mais c'est vrai quelque part, les gens ont raison de le dire.
Ce qu'il faut seulement garder en tête, quand on entend ces choses, c'est qu'on peut aimer et être aimé sans être forcément bien avec soi-même, mais que par contre il faut en être conscient et pouvoir travailler sur soi pour qu'une relation puisse s'épanouir en même temps que nous, plutôt que peser de tout notre poids dedans ce qui finira par la faire s'écrouler.

Tu mérites d'être aimée, simplement pas par lui.

Courage... :kiss:

Sukhavati s'etait un plaisir de te lire, surtout qd on a traversé la meme chose plus ou moins

Tres honnetement, quand ca m'est arrivé il y a plus de 6 mois maintenant, personne n'a essayé de me remettre sur le droit chemin ou autre, en me disant ce qu'il fallait faire. Ils savaient que je souffrais fort, tres fort. Ca a duré une semaine ou je me suis apitoyée, il le fallait. Et puis j'ai continué a souffrir, mais avec la rage de m'en sortir et de prouver a tout le monde que ces 7 années de "parenthese" conjuguales, ou je m'etais volontairement mise en retrait pour aimer fort, ne me laisserai pas comme morte une fois fini, que je n'avais pas beosin de lui pour vivre, m'en sortir, et c'est ce que j'ai fait. J'ai trouvé cette rage au fond de moi, meme si je n'avais ni rage ni haine, pour lui ou pour personne a ce moment.

Aujourd'hui les langues se delient, et mes prochent, se disent halluciner de me voir renaitre de mes cendres, si vite et si bien...

Chacun sa facon de faire, je crois pour ma part que je n'aurai jamais pu entrer en depression , je pense parfois que tout n'est encore pas reglé dans ma tete, il faut arriver a faire le deuil d'une relation, d'un Etre, de le savoir lui deja rapidement apres la rupture avec qq, alors que nous avions une relation hyper forte... a voir les autres evoluer a deux, et savoir que pour le moment , moi, personne ne m'"aime". etc... mais j'y arrive meme si regulierement je vais moins bien dormir une nuit, en revant a ma vie d'avant, a la peau de l'autre comme si parfois il etait encore si proche... Mais je sais que c'est le cheminement normal, chaque jour qui passe m'aide, et me rend plus forte. Jusqu'au jour ou l'amour reprendra ses droits dans ma vie.

La phase ou l'on voudrait que l'autre revienne est normale aussi, je l'ai aussi encore parfois 6 mois apres, je voudrais rien de la vie d'avant, sauf lui et l'evolution commune et la maturité, que nous a apporté tout ca...Parce que je crois qu'on en est ressorti plus fort et meilleur tout les deux de cette rupture. Parce qu'on apprend enormement sur soie.
On a puisé chacun le meilleur de l'autre, et on s'est quitté quand il n'y avait plus rien a puiser l'un de l'autre.

Et je me dis parfois, que les puis se sont peut-etre remplis depuis... lol

Jusqu'a ce que je rencontre le futur homme de ma vie certainement...

En tout cas bon courage

Hier soir il est venu, on a parlé...
il m'a dit que ce n'était pas parce qu'il ne m'aimait plus que c'est parce qu'il voulait profiter "comme un jeune con de 20ans".
je lui ai rendu des affaires, il ne voulait pas que je lui rende les boucles d'oreille (que j'adorais) qu'il m'avait offerte mais pour moi c'est un symbole.
Il m'a dit de ne pas trop avoir d'espoir mais quand je lui ai dit "est-ce qu'un jour on pourra..." il ma répondu qu'il ne savait pas.
On a bcp parlé, on s'est regardé longtemps dans les yeux sans mots, je lui ai demandé de ne pas trop penser de mal de moi, que j'ai fait ce que je pouvais.
Il a pleuré alors qu'il ne pleure jamais.
2mn après être parti il m'a téléphoné pour me dire une bétise qui n'en était pas une: un gars me drague depuis pas mal de tps (je m'en fous complétement)en prétendant que c'est un super coup au lit(...) et donc il m'a dit "si tu vois ce mec ce soir ne vas pas avec lui il fait trop pitié" je lui ai repondu: "je m'en fous des autres mecs".

Voilà ma soirée, j'ai bu, beaucoup.
On s'aime et on doit se quitter c'est trop injuste.
Je suis sure aujourd'hui qu'il m'aime mais il a fait un choix comme il dit....
Je l'aime je veux pas vivre sans lui c'est trop dur

on a toute vécue un jour ou l'autre un chagrin d'amour! Le mien a été un carnage, il a devasté ma vie tel un ouragan MAIS la vie continue et une fois la douleur attenuée la vie reprendra ses droits!!

Lève la tête et soigne ton coeur sans te torturer en pensant qu'il t'aime encore mais que.... non il ne t'aime plus, il t'apprécie, il ne pourra pas effacer votre histoire d'un coup de main mais il ne t'aime plus!!

C'est très dur très douloureux mais c'est un mal pour un futur bien!!!!


Bon courage dans ce combat contre le chagrin d'amour!!

Gros bisous

J'ai vécu une situation similaire il y a quelques mois. Mon mari est parti après 5ans de mariage, on se connaissais depuis 7ans.
Un soir, je suis rentrée à la maison et il n'était plus là, il avait embarqué quelques affaires et était parti (alors qu'au matin c'était "a ce soir mamour") Je n'ai rien compris de ce qui arrivait.
Quinze jous après il est revenu, m'est tombé dans les bras en s'excusant. Cela a duré a nouveau 15jours avant qu'il me dise qu'il ne m'aimait plus. Qu'il avait envie de profiter de sa jeunesse, qu'on s'était mariés trop tôt. Il est resté encore plusieurs semaines à la maison le temps de se trouver un appart à lui. Quelques jours avant son départ j'ai surpris un sms (bon j'ai fais ma curieuse,je n'aurais pas du) j'ai découvert qu'il était amoureux d'une autre, une brune, mince et élégante (je suis blonde, ronde et plutôt "bonne franquette") Comme toi je culpabilisais ...je ne peut pas m'empecher de culpabiliser encore aujourd'hui car quand on ne sait pas pourquoi, ce qu'on a bien pu faire de mal, ou est-ce qu'on a échoué, c'est difficile de ne pas penser que c'est de notre faute... Mais après tout, les échecs sont faits pour en tirer des leçons, si on tombe c'est pour mieux apprendre à nous relever non? Plus le temps passe, et plus je me rends compte que ça n'était pas ma faute (ou pas uniquement) le temps estompe tout...
Tu dois vivre pour toi maintenant. Prendre soin de toi et prouver à ce garçon que tu t'en sors très bien sans lui. N'essaies pas qu'il aie pitié de toi et qu'ainsi peut être qu'il reviendra, les garçons ne fonctionnent pas comme nous : la pitié ca les fait fuir! Ce que je vais te dire est un peu dur mais fais une croix sur lui. Ou dumoins fais cela devant lui, sois heureuse, va voir des amis, sort de chez toi, changes toi les idées... Je sais que c'est dur à entendre car tous les jours je me botte les fesses pour les faire moi-même ces choses. Cela ne le fera pas revenir... La chose qui changera c'est que toi tu n'auras plus besoin de lui.

Il ne reviendra pas et c'es mieux ainsi, au vu du topic précédent .

Excuses moi il était temps et lui à fait ce que visiblement tu étais incapable de faire, de toute les manières à terme il aurait fini par te haïr si il était resté, ne vaut-il pas mieux le voir heureux et épanoui sans toi, que solitaire aigri et mesquin mais à tes côtés ??????

D'autres ont fait le deuxième choix leur égoïsme leur à couté la vie ... au sens figuré, mais malheureusement parfois au sens propre aussi


Reconstruits toi à ton rythme et une fois que tu te sentiras prête laisse l'amour venir à toi .

Je suis dans un grand brouillard, je sors, je fais la fête donc je bois bcp.
J'ai des aventures pour me rassurer...
Il s'amuse a etre blessant avec ses potes, il me fait du mal gratuitement.
Dernierement ma cousine lui a dit que j'avais perdu du poids depuis la separation et que gt super... sa réponse: "c'est pas plus mal"!
Je lui ai demander sil penser vrmt qu'il était canon et kil se regarde bien des pieds a la tete (alors qu'en vrai je le trouve sublime).*
Je savais que ca le vexerait enormement mais ca suffit de passer pour une conne sans rien dire, bref je l'ai tué!!!! ca fait un bien fou!
En gros il est allé se faire f..... et ne veux plus de contact avec moi, tant mieux il ne vaut rien.
Il devait me changer ma vitre dans mon appart, il la cassée a coup de poing, mais je sens que ca va etre la galere.
Du coup c'est mon pere qui va le faire, lui je lui di rien: il va commander le verre et le reste et il va rester avec.
J'ai une haine monstrueuse, je pensais pas avoir un jour ces pensées la pour lui, je pensais pas non plus qu'il allait devenir comme ca.
Je suis si decue....
Hier sa mere pleurait et ma prise dans ses bras, c'était vrmt bizzare.
On a jamais été spécialement proches....
Il fait du mal a tous ceux qui l'aiment, on dirait une crise d'ado à 20ans, c'est un petit con.

ton histoire m'a touché pour avoir vécu un peu la même chose et je voulais prendre de tes nouvelles

TOOKYTOOKY a écrit :ton histoire m'a touché pour avoir vécu un peu la même chose et je voulais prendre de tes nouvelles

Et bien écoute! je le remercie presque de m'avoir quitté tant j'ai decouvert une autre vie!!!!!! écris moi si tu veux on pourra en parler!!!
gros bisous et merci!

ah bah voila, c'est super que ca se passe mieux pour toi (et pis on te l'avais dis non )