Je propose un nouveau titre de sujet:
il est un peu long (oui je suis bavarde ) mais voilà ce que j'avais envie de dire:

Comment moi je regarde les autres et les c*nneries que je n'ai plus envie d'entendre au sujet du poids et concernant d'autres sujets

L'idée m'est venue progressivement, comme si je me réveille un peu.
Voilà tout d'abord une citation de 'Fernand Naudin' des Tontons Flingeurs
- Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît. http://www.audiard.net/tontons/caosetout.au

=> J'ai assisté pendant 8 ans à la longue maladie de mon père qui est décédé quand j'ai eu mon bac. Une amie (toujours svelte, mais qui a pris beaucoup de poids après ses naissances) m'a répondu,
"mais ça arrive à tout le monde ça, des choses dures comme ça, des choses comme ça, mon père buvait les dimanche, c'était aussi très gênant pour moi vis-à-vis de mes amis"
J'ai failli tomber de ma chaise, je lui ai répondu qu'on ne pouvait tout de même pas comparer cela avec une maladie grave très contraignante...elle n'a pas voulu comprendre..

Mais on est où?

Ce que je veux dire c'est je crois pendant longtemps je me suis regardée moi-même, j'ai essayé de scruter mes complexes, mais je n'ai même pas vu toutes ces c*nneries que les gens qu'on appelle amis nous font...

ça vous est arrivé? un reveil soudain, un dégoût, fini le larbin et les concessions..

LissiBoa a écrit :Ce que je veux dire c'est je crois pendant longtemps je me suis regardée moi-même, j'ai essayé de scruter mes complexes, mais je n'ai même pas vu toutes ces c*nneries que les gens qu'on appelle amis nous font...

ça vous est arrivé? un reveil soudain, un dégoût, fini le larbin et les concessions..

Presque tout au long de ma vie, j'ai été bouffée par des complexes, par l'idée que les gens avaient de moi, j'essayais de toujours plaire, j'étais toujours gentille (pour être aimée en fait )

Et puis ces dernières années, progressivement, j'ai changé : maintenant on peut dire du mal de moi dans mon dos (c'est beaucoup le cas au boulot), je ne cherche plus comme avant qui a dit quoi, je m'en tape. Tu a cité Audiard, je citerai Guitry : "Si les gens qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage"

Fini aussi de rendre service à tout le monde, de dire oui à tout (la bonne copine, la bonne collègue toujours prête à rendre service) : j'ai appris à dire non.

Anne_Onedin a écrit :Presque tout au long de ma vie, j'ai été bouffée par des complexes, par l'idée que les gens avaient de moi, j'essayais de toujours plaire, j'étais toujours gentille (pour être aimée en fait )

Fini aussi de rendre service à tout le monde, de dire oui à tout (la bonne copine, la bonne collègue toujours prête à rendre service) : j'ai appris à dire non.

oui et quand même ce petit plaisir de ce dire, on ne me prend plus pour un con,
cela ne veut pas dire qu'on peut devenir même très légerement vicieuse (si l'on le souhaite) du jour au lendemain,
mais on s'en fout d'être aimée de tout le monde, mon dieu, qui veut être apprécié des C*NS !!
quoique je dois tjs faire un effort de me rendre compte, cela ne me vient pas encore super rapidement ni super spontanément, parfois après coup, mais je crois que le début est fait

et toi anne_onedin, tu avais un déclic?

biz
lb

LissiBoa a écrit :et toi anne_onedin, tu avais un déclic?

Non, pas vraiment de déclic, plutôt un long travail sur moi-même (toujours en cours ) : j'ai lu plusieurs livres sur le developpement personnel, sur l'estime de soi, comment être soi-même, souvent du même auteur, Christophe André, je sais pas si tu connais, je te joins un lien vers Amazon avec quelques titres très intéressants :
http://www.amazon.fr/s/ref=nb_ss_w?__mk ... he+andr%E9

Je viens d'acheter : "Petit traité de manipulation à l'usage des honnêtes gens" : http://www.amazon.fr/Petit-trait%C3%A9- ... 386&sr=8-1
car apprendre les techniques de manipulation c'est aussi apprendre à les déjouer

oui c'est marrant j'ai lu le premier qui est intéressant et le deuxième est sur ma wishlist il est bien, le 2?
biz

coucou, voilà mon histoire,

J'ai toujours un fort caractère et je ne me laissais jamais marcher sur les pieds, avec le recul, je dirais que parfois c'était même un peu trop.

Ce que pensait les autres, alors là, ca ne me venait même pas à l'esprit de me poser la question,

J'ai toujours eu des amis, beaucoup d'amis, très entourée aussi par ma famille,

En ce qui concerne les amis je préfère maintenant un cercle plus restreint d'amis fidèles, d'ailleurs, c'est bien simple je n'ai qu'une véritable amie que je connais depuis 10 ans maintenant. Les autres sont des connaissances.

Nous avons passé une période (plusieurs années) sans nous voir et nous parler à cause de perturbations extérieures on va dire, mais le manque l'une de l'autre était trop fort.

Pour en revenir au sujet je me suis mariée et là, je n'ai rien vu venir, au bout d'un laps de temps assez court, je suis devenue l'ombre de moi-même,

effacée, rendant service pour plaire aux autres, étant sans cesse à me demander, qu'est ce qu'il ou elle va penser de moi, et avec tout le monde comme ca.

Et ca duré des années, je pense malheureusement que les violences conjugales, qui m'ont fait demander le divorce, m'ont permis de retrouver mon caractère d'avant.

Mon ex mari est un sacré manipulateur et très bon comédien sous ses faux airs gentils, je suis très souvent restée bouche bée devant ses comédies.

Je me suis retrouvée seule avec les enfants, et j'ai continué ce mode de fonctionnement pendant longtemps, et moi toujours pimpante et bien habillée, je me négligeais.

J'étais suivie et on m'a orienté vers une mesure (pour le travail en premier lieu) mais qui m'a transformé au niveau personnel,

Aiguillée et soutenue, cela m'a permis de faire la part des choses, et miracle je ne sais comment ca s'est produit,

Je me suis reconstruite, et mon naturel à repris le dessus, j'ai gardé tout de même une certaine fragilité,

mais maintenant on peut toujours essayer de me manipuler, et ce que pense les autres de moi si je leur dis non, ou quoi, ou qu'est-ce, alors là, franchement, mais je m'en fous,

C'est comme ca et pas autrement, après avoir passé toute une période à me faire passer en dernier pour le bien être de personnes qui se foutent de toi, comme de leur première chemise, ca va bien à la longue.

Une belle renaissance....

Désolée pour le pavé

LissiBoa a écrit :oui c'est marrant j'ai lu le premier qui est intéressant et le deuxième est sur ma wishlist il est bien, le 2?
biz

J'ai aussi lu le 1 mais pas le 2. Les 3, 7, 12 sont très intéressants (j'ai pas lu les autres)

J'ai aussi trouvé des pistes de réflexion très intéressantes dans les livres d'Apfeldorfer sur la rééducation alimentaire et les troubles du comportement alimentaire, car beaucoup de choses sont liées.

natth, intéressant ton témoignage (qui n'est pas du tout un pavé ) : quand tu dis que tu a été suivie pour le travail, qu'est-ce que tu entends par là ? Des stages dans le cadre de ton job ? Ou autre chose ?

Coucou LissiBoa,

Je voulais juste te dire que ton post me parle ; moi aussi j'ai eu un jour la sensation d'ouvrir les yeux, de me réveiller : la révolte enfin ! Le début du respect de soi ! Cela n'a pas concerné tous mes proches, mais il est clair que j'ai commencé à remettre certaines personne à leur place, j'ai replacé des limites fermes, j'ai appris à dire ce que je ressentais, sans scrupules.

Par contre, quand je te lis :

Une amie (toujours svelte, mais qui a pris beaucoup de poids après ses naissances) m'a répondu,
"mais ça arrive à tout le monde ça, des choses dures comme ça, des choses comme ça, mon père buvait les dimanche, c'était aussi très gênant pour moi vis-à-vis de mes amis"

Je ne vois pas ce que le fait que cette amie soit svelte puis a pris du poids vient faire là-dedans ??

Anne_Onedin a écrit :natth, intéressant ton témoignage (qui n'est pas du tout un pavé ) : quand tu dis que tu a été suivie pour le travail, qu'est-ce que tu entends par là ? Des stages dans le cadre de ton job ? Ou autre chose ?

Ma conseillère anpe, s'est vite rendue compte que j'étais incapable psychologiquement d'assumer un travail, j'étais complètement paniquée, à l'idée de ne pas réussir à m'organiser, en travaillant et en m'occupant des enfants

Elle m'a donc dirigé vers une association qui m'a fait bénéficier d'une mesure qui s'appelle mesure A.S.I

Au départ l'idée est de te proposer des petits boulots en alliant travail et difficultés périphériques, (enfants, moyen de transport, etc...)

J'étais dans un état moral lamentable, alors le boulot on en a pas parlé tout de suite, mais au fil des entretiens, ca été de mieux en mieux et j'ai commencer à concevoir que je pourrais moi aussi, retravailler même si j'étais toute seule avec les enfants.

Le temps où je paniquais à l'idée même d'aller poster une lettre était bien révolu.

Cette mesure a été le début de ma reconstruction.