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Un homme aborde une femme dans un bar :

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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !


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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".

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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
bonjour


pas mal ces répliques, j'adore ce genre d'humour....je pourrais les recopier pour les sortir dans une soirée mondaine ?
TUPAC WE MENT TO REST IN PEACE...

SOPRANO Sissère KaBo
Au vu des réparties, je comprend pourquoi tant de femmes sont toujours célibataires.
La théorie, c'est quand on sait tout et que rien fonctionne.La pratique, c'est quand tout fonctionne et qu'on sait pas pourquoi. Chez nous, nous avons les deux, rien ne marche et personne ne sait pourquoi.
vannily a écrit :bonjour


pas mal ces répliques, j'adore ce genre d'humour....je pourrais les recopier pour les sortir dans une soirée mondaine ?


bien sur que tu peux les prendre! ce n'est pas moi qui les ai inventé, je les ai recopié.

Ganateme1er a écrit :Au vu des réparties, je comprend pourquoi tant de femmes sont toujours célibataires.
et pourtant, y en a qui insiste parfois, on se demande même s'ils sont pas complètement givré! :P
+ plein plein!
Don't sweat the small stuff.
Encore encore encore!!!!!!!!!!!!!
Beautiful Life
Trop fort ! :lol:
...
Voici un petit guide pour vous aider à décortiquer les annonces alléchantes que vous pourrez trouver sur des sites de rencontres afin de ne pas avoir trop de désillusions lorsque vous rencontrerez « Bel-apollon87 » en vrai…


- Assez séduisant : laid ! Pire : il ne fait rien pour s'améliorer.
- Aventurier : pervers
- Bâti comme un joueur de rugby : il y a dix ans peut-être... aujourd'hui?
- Discrétion demandée : homme marié ou en couple
- Indépendant : ne veut pas de relation, mais du sexe, que du sexe.
- Moderne : ne comptez pas sur lui pour payer l'addition au resto.
- Non conventionnel : taré.
- Normal : c'est normal d'être normal, mais c'est anormal de le revendiquer.
- Recherche plus que le sexe : dans l'espoir de vous attendrir mais son but reste le sexe.
- Rétro : macho et obsédé, sa femme doit être à sa disposition ou dans sa cuisine.
- Romantique : homosexuel ou s'imagine que se faire un Mc Do est un repas romantique.
- Séduisant : banal.
- Séduisant à ce qu'elles disent : Qui dit ça ? Sa mère ?
- Sens de l'humour : si vous aimez les mecs lourds aux blagues salaces.
- Situation aisée : n'est jamais disponible.
- Sportif : rien de tel qu'un bon match à la télé.
- Très discret : préfère les femmes mariées et n'a pas envie de s'engager.
- Viril : poilu.

:lol:
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi *** en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les hommes, c'est comme de l'essence :
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
20033 a écrit :Un homme aborde une femme dans un bar :

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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !


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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".

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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.


On engage comment alors la conversation si on ne veux pas passer pour un gros lourd ?
Et la liberté d'expression alors !!!
essaye simplement: bonjour je m'appelle Dimitri .... et si tu plait un temps soit peu à la dame, elle se présentera également ! ça s'est passé comme a pour moi et mon fiancé!
J'en rajoute une qui m'est personnellement arrivée (c'était en 1998, je m'en souviens comme si c'était hier)


Type: mademoiselle, vous êtes bien jolie, vous voulez bien m'aider à chercher mon petit chien?

Moi: vous avez vu quelle direction il a prise?

Type: il est entré dans l'hôtel en face ! il m'a pris une chambre!

On peut difficilement faire plus direct, à part "Ingrid, est-ce que tu b*****?" des Inconnus. :lol:
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