Je sais pas trop par où commencer ...

Je vis avec mon copain depuis presque un an, on est ensemble depuis plus de 3 ans.
Et je ne suis pas heureuse dans cette relation depuis plusieurs mois.
Plusieurs raisons :
On ne fait plus l'amour depuis au moins 6 mois (on en a discuté, rediscuté, il a été voir un sexologue sur ma demande, moi j'ai vérifié si c'était pas ma pillule, il dit ne plus me désirer, ne pas avoir envie avec moi ect...)
Les discussions à ce sujet viennent toujours de moi, il ne parle pas.

Je ne me sents pas aimée, ni désirée, j'ai l'impression qu'on vit dorénavant comme deux collocataires.

Et plus grave, ces dernières semaines j'ai l'impression que mes sentiments ne sont plus là.
Je n'ai aucune certitude mais je ressents un grand malaise depuis plusieurs jours, l'embrasser me demande un effort, j'ai pas envie de le caliner.
A la Saint Valentin il n'a pas eu de cadeau car c'était au dessus de mes forces, j'avais pas envie de lui faire plaisir ce qui ne m'était jamais arrivé jusqu'à présent.

A part ça, on s'entend bien, on rigole, on regarde la TV, on discute de notre vie tout ça mais comme des potes selon ma définition.

J'ai fini par lui dire que je ne savais pas où j'en étais de mes sentiments pour lui (il y a une semaine) et j'ignore comment je peux le savoir...
Il n'existe aucun moyen pour savoir si je l'aime encore ... Si ?
De son côté malgré ce que je lui ai dit, j'ai pas vu de changement d'attitude, c'est comme si je lui avait rien dit.

J'ai l'impression qu'il déprime depuis des lustres, c'est moi qui prend toutes les initiatives, les idées sorties, Week End... et j'en peux plus j'étouffe.
Je lui ai dit plusieurs fois que j'attendais plus de lui. Plus de surprise, d'attentions, un soutien lorsque je ne vais pas bien, un partenaire sexuel parce que ça aussi ça fait partie d'un couple...

Côté relation amoureuse, en général quand je vais pas bien, c'est zéro compréhension de sa part, il me dit que pour le réconfort c'est pas son truc... mais il comprend pas que j'en aurait besoin et qu'il pourrait faire l'effort pour moi parce que c'est important et ça ... ça me blesse, ça fait 3 ans qu'il ne comprend pas !
Que lorsque je vais pas bien, je me tourne vers mes amis et non vers lui car je sais que je me sentirai plus mal encore si je lui parle c'est normal ?

Réponse, j'ai un caractère trop fort par rapport au sien et je le dévalorise.
Qu'en général les discussions se passent mal (c'est toujours à moi de la démarrer alors au bout de 3 ans de relation je suis fatiguée de cette situation et forcément ça m'ennerve, mais je sais que si je n'en parle pas il le fera pas j'ai déja essayé tellement de fois de le laisser venir parler ...)

Le fait est qu'il ne s'aime pas ça il me l'a dit récemment.
Mais il ne fait rien pour essayer de s'apprécier et s'aimer plus (coiffeur, fringues, muscu... ça pourrait l'aider je lui ai dit mais RIEN il reste juste dans son mal être)

Dernier truc en date : Il envisageait de faire sa demande et rien que l'idée de m'épouser lui a foutu une peur bleue, il a été mal pendant des mois sans m'en parler en essayant de le cacher en se disant que ça allait passer.
J'ai fini par le sentir, on a discuté, il me l'a dit mais sans aucune réponse ni remise en question de sa part, pourquoi il a peur...
ça fait presque un an que c'est arrivé et la réponse ou des pistes il n'en a pas. je ne sais même pas si le problème ne vient pas de moi il n'a pas su me dire. Là c'est moi qui me remet en question sur ce terrain et c'est pas bon.
Total je sais qu'il a toujours peur de m'épouser... et ça fait mal !

Je sais plus quoi faire, régulièrement on discute des problèmes qu'on a qui sont toujours les mêmes mais jusque là je n'ai jamais douté de mes sentiments envers lui...
Mais je dois bien avouer que rien ne s'est arrangé dans notre couple, et avec le temps qui passe, ça devient dur à supporter pour moi.

Mais on a un appart, un chaton et on s'est construit une vie, je peux pas détruire ça sur un "je pense que je ne t'aime plus" !
Je suis perdue, j'ignore même si j'ai encore la force d'essayer d'arranger notre relation.
j'ai même pensé à partir une semaine mais je vois pas où... A part chez mes parents mais je suis partie en claquant la porte (ou presque) et je supporterai plus la vie sous leur toit, je pense pas que ce soit constructif pour faire le point.

Je suis désolée de vous ennuyer avec ça, je pense que j'ai besoin de parler, je veux pas lui faire de mal mais ça devient dur de vivre avec lui et de pas savoir où j'en suis de mes sentiments et de pas le lui dire avant d'être fixée.
J'ai l'impression d'être une cocotte minute qui va exploser.
J'ai aussi l'impression d'être hypocrite, hier c'était son anniversaire, je lui ai fait un cadeau mais pour la première fois je l'ai fait parce que je le "devais" et non pas pour lui faire plaisir...

Je ne sais plus quoi faire, rien que l'idée de briser tout ça... tout ce qu'on a construit ça ... ça me fait mal.
Mais je suis malheureuse actuellement...

Coucou


Pas facile ce que tu vis...

Pour ton amour pour lui, je te dirai d'attendre et de voir... parce que moi ca va faire 6ans que je suis avec mon copain et a plusieurs moment j'ai cru que je ne l'amais plus. J'en etais vraiment persuadée!!! et quelque temps apres j'etais a nouveau folle amoureuse de lui... je n'ai jamais pu m'expliquer ca.. mais c'est arrivé plusieurs fois deja!

Sinon pour ton copain.. il faudrait peut etre lui poser la question a lui.. "est-ce que tu m'aimes tjs?" "as tu tjs envie de faire ta vie avec moi?"

C'est pas facile je sais... mais il ne faut pas rester ainsi s'il n'y a plus d'amour (aussi bien de ta part que de la sienne!).

Je n'ai pas vraiment de conseille a te donner... essayer de vous retrouver en organisant des petits trucs sympa (cine, restau) ou vous vous faites tous les 2 beaux et tout ca!


J'espere que tu auras des réponses a tes questions..

Courage et tiens nous au courant

Coucou
J'ai lu avec attention ton message et je vais essayer de reprendre point par point les passages qui me semblent important...
Mais avant ça je te fais des gros bisous et te souhaite beaucoup de courage car ce n'est pas une situation facile

Miss_Flamme a écrit :Je vis avec mon copain depuis presque un an, on est ensemble depuis plus de 3 ans.
Et je ne suis pas heureuse dans cette relation depuis plusieurs mois.

Cela fait un an que vous vivez ensemble.... mais plusieurs mois que ca ne va pas ? Ca me semble être venu très vite Quand vous vous êtes mis ensemble tout allait bien ? tu étais heureuse ?

Miss_Flamme a écrit :On ne fait plus l'amour depuis au moins 6 mois (on en a discuté, rediscuté, il a été voir un sexologue sur ma demande, moi j'ai vérifié si c'était pas ma pillule, il dit ne plus me désirer, ne pas avoir envie avec moi ect...)
Les discussions à ce sujet viennent toujours de moi, il ne parle pas.
Je ne me sents pas aimée, ni désirée, j'ai l'impression qu'on vit dorénavant comme deux collocataires.

Effectivement il a peut être un passage à vide... ou a l'autre extrême il te cache quelque chose et te trompe. Au moins il te dit franchement qu'il ne te désire plus... c'est "positif" mais ça ne fait qu'accentuer le malaise car du coup tu as l'impression que ça vient de toi. Mais toi... le désires tu ? ou cette envie s'est tarie face à son abscence de désir ?

Miss_Flamme a écrit :Et plus grave, ces dernières semaines j'ai l'impression que mes sentiments ne sont plus là.
Je n'ai aucune certitude mais je ressents un grand malaise depuis plusieurs jours, l'embrasser me demande un effort, j'ai pas envie de le caliner.
A la Saint Valentin il n'a pas eu de cadeau car c'était au dessus de mes forces, j'avais pas envie de lui faire plaisir ce qui ne m'était jamais arrivé jusqu'à présent.

A part ça, on s'entend bien, on rigole, on regarde la TV, on discute de notre vie tout ça mais comme des potes selon ma définition.

C'est logique... un malaise, plus de désir... il est clairement devenu juste un ami pour toi. un bon pote quoi Ca va au delà du malaise si tu n'as plus envie de lui faire plaisir.

Miss_Flamme a écrit :J'ai l'impression qu'il déprime depuis des lustres, c'est moi qui prend toutes les initiatives, les idées sorties, Week End... et j'en peux plus j'étouffe.
Je lui ai dit plusieurs fois que j'attendais plus de lui. Plus de surprise, d'attentions, un soutien lorsque je ne vais pas bien, un partenaire sexuel parce que ça aussi ça fait partie d'un couple...

Il déprime surement... mais est-il allé voir un medecin ? en a t'il parlé ?
Pendant quelques semaines (mois...) j'ai traversé une dépression et j'ai refusé d'aller voir quiconque. C'est reonté grace à mes amis qui m'ont poussé qui étaient là etc... mais si ca n'était pas allé mieux je sais qu'ils m'auraient emmener consulter.
Essaye de le persuader... c'est pour moi l'une des dernières chances. Car en dépression on se rend compte qu'on ne va pas bien... mais on se refuse à croire que l'on puisse déprimer.

Miss_Flamme a écrit :Côté relation amoureuse, en général quand je vais pas bien, c'est zéro compréhension de sa part, il me dit que pour le réconfort c'est pas son truc... mais il comprend pas que j'en aurait besoin et qu'il pourrait faire l'effort pour moi parce que c'est important et ça ... ça me blesse, ça fait 3 ans qu'il ne comprend pas !
Que lorsque je vais pas bien, je me tourne vers mes amis et non vers lui car je sais que je me sentirai plus mal encore si je lui parle c'est normal ?

Réponse, j'ai un caractère trop fort par rapport au sien et je le dévalorise.
Qu'en général les discussions se passent mal (c'est toujours à moi de la démarrer alors au bout de 3 ans de relation je suis fatiguée de cette situation et forcément ça m'ennerve, mais je sais que si je n'en parle pas il le fera pas j'ai déja essayé tellement de fois de le laisser venir parler ...)

Il a une facon bizarre (selon moi) d'agir envers une personne qu'il aime (ou qu'il aimait) et avec qui il partage la vie.
La tu vis "seule" hors un couple c'est par définition 2 personnes. et même si c'est pas sont fort de rassurer etc, quand on aime quelqu'un et qu'on vit avec on est forcément touché et on l'écoute et on essaye de l'aider.
Du coup tu n'ose plus te tourner vers lui et c'est normal... mais ca ne fait qu'aggraver les choses car de ce fait tu l'éloigne de toi.
C'est un peu facile de dire que le réconfort c'est pas son truc... trop facile... surtout pour apres rejeter la faute sur toi !

Miss_Flamme a écrit :Le fait est qu'il ne s'aime pas ça il me l'a dit récemment.
Mais il ne fait rien pour essayer de s'apprécier et s'aimer plus (coiffeur, fringues, muscu... ça pourrait l'aider je lui ai dit mais RIEN il reste juste dans son mal être)

Il ne s'aime pas ? et alors ? je dirais ! Moi c'était pareil je ne m'aimais pas du tout, j'avais tres (trop) peu d'estime pour moi, je me dévalorisais etc. Ce qui m'a aidé ? mon couple et mes ami(e)s. Etant enfermé sur lui même il ne pourra pas se sentir mieux... et comme je l'ai déjà dit à mes amis qui ont essayé de me relooker, les fringues le corps etc tout ca c'est du superficiel. Ca AIDE a aller mieux... mais ca ne veux pas dire qu'en profondeur les choses ont changées. Pour aller plus profondément et réellement s'aimer il faut l'amour d'un couple ou d'amis....

Miss_Flamme a écrit :Dernier truc en date : Il envisageait de faire sa demande et rien que l'idée de m'épouser lui a foutu une peur bleue, il a été mal pendant des mois sans m'en parler en essayant de le cacher en se disant que ça allait passer.
J'ai fini par le sentir, on a discuté, il me l'a dit mais sans aucune réponse ni remise en question de sa part, pourquoi il a peur...
ça fait presque un an que c'est arrivé et la réponse ou des pistes il n'en a pas. je ne sais même pas si le problème ne vient pas de moi il n'a pas su me dire. Là c'est moi qui me remet en question sur ce terrain et c'est pas bon.
Total je sais qu'il a toujours peur de m'épouser... et ça fait mal !

Je sais plus quoi faire, régulièrement on discute des problèmes qu'on a qui sont toujours les mêmes mais jusque là je n'ai jamais douté de mes sentiments envers lui...
Mais je dois bien avouer que rien ne s'est arrangé dans notre couple, et avec le temps qui passe, ça devient dur à supporter pour moi.

Mais on a un appart, un chaton et on s'est construit une vie, je peux pas détruire ça sur un "je pense que je ne t'aime plus" !
Je suis perdue, j'ignore même si j'ai encore la force d'essayer d'arranger notre relation.
j'ai même pensé à partir une semaine mais je vois pas où... A part chez mes parents mais je suis partie en claquant la porte (ou presque) et je supporterai plus la vie sous leur toit, je pense pas que ce soit constructif pour faire le point.

A te lire c'est pourtant clair. Et il est vrai que de se remettre en question n'est pas chose simple
Mais quand plusieurs pistes ont été explorées, quand le dialogue a été tenté quand ca dure depuis trop longtemps et que les choses restent inchangées alors il faut cesser de se voiler la face.
Pour moi il y a de moins en moins de sentiments, et la vie en couple est pesante. J'ai l'impression qu'a tes yeux il est devenu juste un bon copain...
Alors pourquoi ne pas arrêter maintenant ? Tu souffres depuis longtemps et plus tu attendra plus la décision sera compliquée.
Si vous vous séparez maintenant je pense que vous ne perdrez pas l'amitié qui est la. Vous resterez quelqu'un l'un pour l'autre. Vous continuerez à vous voir etc... mais tous les 2 serez libres.
Et puis peut être qu'un jour a force de se cotoyer les sentiments reviendront... mais pour le moment tous 2 souffrez...

Voila miss... c'est peut être ma façon de voir les choses... mais je voulais quand même te l'écrire. J'espere que ca t'aidera un peu

Je ne sais pas trop quoi t edire ma belle, sinon que tous les couples ont des pasages à vide. Malgré tout, le vôtre est très long et c'est ce qui est inquiétant. Aussi, le fait que vous n'ayez plus de relations sexuelles depuis des mois doit te mettre en garde... C'est bizarre pour un homme de ne pas le "faire" au moins de temps en temps... par "instinct" j'ai envie de dire. N'a t il pas quelqu'un?
Concernant ton idée de partir quelques jours, çà peut être une bonne solution. Tu vas ainsi voir comment il réagit. Et çà pourra te donner des indications supplémentaires. Vas voir une amie ou un pote...
Voilà miss, j'espère t'avoir aidée (excuse moi si j'ai été un peu directe). Je te souhaite un bon courage!
Bise,
Mathilda

Je ne sais pas s'il y a UNE recette miracle.
Je pense que tout dépend de la personne que tu as en face de toi.

Il y a des gens pour qui un bon "coup de pied au c**" les réveille et leur indique qu'il est temps de réagir mais ce même coup de pied peut s'avérer dévastateur chez d'autres.

Il est clair que mettre en l'air tout ce vous avez construit n'est probablement pas la solution. Et tout au moins, tu le regretterais si tu n'as pas tenté de rétablir la solution au préalable.

Je suis d'accord avec ce que dit bibou sur le fait de lui poser la question s'il t'aime toujours mais de la même manière tu peux lui demander aussi comment il se voit dans 10 ans (il faut qu'il se projette dans l'avenir pour voir si cela lui convient).

Pour le fait de s'isoler 1 semaine l'un de l'autre, ce peut être effectivement une solution (mais pas forcément non plus) car cela peut vous amener à vous rendre compte que vous vous manquez. Et c'est encore plus vrai si vous faites tout à 2.
Tu n'aurais pas une copine qui pourrait t'accueillir?

Et enfin et ce n'est absolument pas pour le défendre que je dis cela mais lorsqu'il dit qu'il a peur de s'engager avec toi, je ne suis pas sur que ce soit toi le problème mais plutôt qu'il a réellement peur de s'engager.
Nous sommes en plein dans une génération de zappeurs (au moindre problème on préfère zapper plutôt que d'affronter) et de nos jours mariage rime régulièrement avec divorce. Ce n'est franchement pas motivant.

Bon courage.

mathildadada a écrit :Aussi, le fait que vous n'ayez plus de relations sexuelles depuis des mois doit te mettre en garde... C'est bizarre pour un homme de ne pas le "faire" au moins de temps en temps... par "instinct" j'ai envie de dire. N'a t il pas quelqu'un?

Tu as raison de poser cette question mais j'en profite pour mettre un bémol sur ce sujet.
Le passage à vide dans le couple est fréquent (systématique????) mais ce n'est pas parce qu'un homme ne fait plus l'amour à sa femme qu'il a quelqu'un ailleurs.
Peut-être aussi que, de la même manière qu'on n'a pas forcément envie de faire un cadeau de Saint-Valentin, on n'a pas forcément envie d'aller faire des galipettes au lit, c'est tellement plus simple avec la main.

Si je prends mon cas perso, lors d'un passage à vide récent dans mon couple, mon appétit sexuel très fort a été comblé par le plaisir solitaire. Et pourtant il y a eu des envies d'ailleurs et des occasions.

A contrario, un homme pourrait très bien faire l'amour à sa femme régulièrement et entretenir par la même occasion une vie sexuelle extra conjugale.

mike73400 a écrit :

mathildadada a écrit :Aussi, le fait que vous n'ayez plus de relations sexuelles depuis des mois doit te mettre en garde... C'est bizarre pour un homme de ne pas le "faire" au moins de temps en temps... par "instinct" j'ai envie de dire. N'a t il pas quelqu'un?

Tu as raison de poser cette question mais j'en profite pour mettre un bémol sur ce sujet.
Le passage à vide dans le couple est fréquent (systématique????) mais ce n'est pas parce qu'un homme ne fait plus l'amour à sa femme qu'il a quelqu'un ailleurs.
Peut-être aussi que, de la même manière qu'on n'a pas forcément envie de faire un cadeau de Saint-Valentin, on n'a pas forcément envie d'aller faire des galipettes au lit, c'est tellement plus simple avec la main.

Si je prends mon cas perso, lors d'un passage à vide récent dans mon couple, mon appétit sexuel très fort a été comblé par le plaisir solitaire. Et pourtant il y a eu des envies d'ailleurs et des occasions.

A contrario, un homme pourrait très bien faire l'amour à sa femme régulièrement et entretenir par la même occasion une vie sexuelle extra conjugale.

je suis tout à fait d'accord... mais il est normal de se poser la question il est normal et nécessaire même je dirais.
JE n'ai jamais dit qu'il était sur qu'il avait quelqu'un... non ! Mais c'est une des possibilités...

Franchement, à te lire, j'ai l'impression que tu sais parfaitement où en est ta relation mais que tu as peur de l'admettre, peur de te tromper, peur d'être seule peut-être.

Oui, on peut avoir des passages à vide dans une relation mais si ta motié ne veut même pas en parler, je ne vois pas vraiment de solution. Refuser d'en parler, c'est en quelque sorte, refuser que cela s'améliore.

Honnêtement, l'attitude de ta moitié me fait penser à ces personnes qui n'aiment pas mettre fin à une relation et font donc tout pour que ce soit l'autre qui en prenne l'initiative.

Ce n'est peut-être pas ce que tu souhaitais lire mais je pense vraiment que votre histoire n'a pas grand avenir.

Merci de vos réponses.

Je pleure depuis que j'ai écris mon post mais ça me fait du bien, j'ai gardé trop de choses à l'intérieur ça me soulage de laisser sortir tout ça.

Pour te répondre Noub :

Cela fait un an que vous vivez ensemble.... mais plusieurs mois que ca ne va pas ? Ca me semble être venu très vite Quand vous vous êtes mis ensemble tout allait bien ? tu étais heureuse ?

Je dirai que c'était pas parfait mais qu'on était heureux oui, il y a certains problèmes qui étaient là mais pas aussi importants (manque de communication par exemple)
Peut être que l'emménagement a précipité et aggravé certains problèmes.

Effectivement il a peut être un passage à vide... ou a l'autre extrême il te cache quelque chose et te trompe. Au moins il te dit franchement qu'il ne te désire plus... c'est "positif" mais ça ne fait qu'accentuer le malaise car du coup tu as l'impression que ça vient de toi. Mais toi... le désires tu ? ou cette envie s'est tarie face à son abscence de désir ?

J'avoue que je ne le désires pas, c'est venu insidieusement, on couchait de moins en moins ensemble, on en parlait pas ou peu.
Il ne me montrait pas que ça le touchait, son manque d'envie envers moi a eu raison de mon désir je crois. J'en ai eu marre que l'initiative vienne de moi et le côté routinier (proposait rien de nouveau, n'essayait rien non plus) a fini par tout casser je crois.
Total, aujourd'hui on est bloqués, aucun de nous n'a envie de l'autre.

Mais il ne me désire pas, et ne désire pas les autres femmes. Juste que c'est quelqu'un qui n'a pas beaucoup d'envie de sexe (il me l'a dit, il a passé 2 ans sans sexe suite à sa rupture précédente ça ne lui a pas manqué)

Il déprime surement... mais est-il allé voir un medecin ? en a t'il parlé ?
Pendant quelques semaines (mois...) j'ai traversé une dépression et j'ai refusé d'aller voir quiconque. C'est reonté grace à mes amis qui m'ont poussé qui étaient là etc... mais si ca n'était pas allé mieux je sais qu'ils m'auraient emmener consulter.
Essaye de le persuader... c'est pour moi l'une des dernières chances. Car en dépression on se rend compte qu'on ne va pas bien... mais on se refuse à croire que l'on puisse déprimer.

Je lui ai simplement demandé si au fond ce n'était pas une déprime qui durait déja depuis un bon moment et il m'a répondu qu'il était arrivé à la même conclusion que moi dans son coin. Qu'il veut se faire soigner mais ne sait pas comment, qu'il va faire ce qu'il faut.
De mon côté je ne suis pas medecin je sais pas ce qu'il faut faire pour l'aider.
Suite à cette conversation j'attends qu'il aille consulter, et si il ne le fait pas je pense que oui y'a des chances que je sois obligée de le pousser... de le persuader...

Mais ça aussi je me rends compte que j'ai l'impression moi d'être à bout de forces.
Sur ce point j'attends de voir ce qu'il va faire en espérant qu'il agisse.

Il a une facon bizarre (selon moi) d'agir envers une personne qu'il aime (ou qu'il aimait) et avec qui il partage la vie.
La tu vis "seule" hors un couple c'est par définition 2 personnes. et même si c'est pas sont fort de rassurer etc, quand on aime quelqu'un et qu'on vit avec on est forcément touché et on l'écoute et on essaye de l'aider.
Du coup tu n'ose plus te tourner vers lui et c'est normal... mais ca ne fait qu'aggraver les choses car de ce fait tu l'éloigne de toi.
C'est un peu facile de dire que le réconfort c'est pas son truc... trop facile... surtout pour apres rejeter la faute sur toi !

Je suis d'accord là dessus, c'est aussi une des causes qui fait que maintenant je ne le vois plus que comme un pote. On partage plus grand chose à cause en partie de son manque de soutien.

Pour le fait qu'il ne s'aime pas, peut être une des raisons de sa déprime ? mais là je n'ai pas la réponse.

J'ai l'impression que si ça continue, notre vie de couple va devenir un enfer je vais finir par lui en vouloir, de plus arriver à le supporter.
Comme tu dis si on se sépare maintenant on pourra peut être garder quelque chose et le faire de façon honnête même si cela sera douloureux.

Encore Merci Noub pour ta réponse, ça m'aide un peu et en parler fait du bien.
Merci à tous de me répondre, votre réconfort me fait du bien.

mike73400 a écrit :

mathildadada a écrit :Aussi, le fait que vous n'ayez plus de relations sexuelles depuis des mois doit te mettre en garde... C'est bizarre pour un homme de ne pas le "faire" au moins de temps en temps... par "instinct" j'ai envie de dire. N'a t il pas quelqu'un?

Tu as raison de poser cette question mais j'en profite pour mettre un bémol sur ce sujet.
Le passage à vide dans le couple est fréquent (systématique????) mais ce n'est pas parce qu'un homme ne fait plus l'amour à sa femme qu'il a quelqu'un ailleurs.

Oui, il ne faut pas schématiser !! ! Et çà n'est pas plus "bizarre" pour homme que pour une femme

Miss_Flamme, as-tu envisagé de passer par la cas "conseil conjugal" ? Penses-tu possible de lui en parler ?

chloeecamille a écrit :Franchement, à te lire, j'ai l'impression que tu sais parfaitement où en est ta relation mais que tu as peur de l'admettre, peur de te tromper, peur d'être seule peut-être.

Oui, on peut avoir des passages à vide dans une relation mais si ta motié ne veut même pas en parler, je ne vois pas vraiment de solution. Refuser d'en parler, c'est en quelque sorte, refuser que cela s'améliore.

Honnêtement, l'attitude de ta moitié me fait penser à ces personnes qui n'aiment pas mettre fin à une relation et font donc tout pour que ce soit l'autre qui en prenne l'initiative.

Ce n'est peut-être pas ce que tu souhaitais lire mais je pense vraiment que votre histoire n'a pas grand avenir.

+ 1

Je vais te donner un exemple concret : moi... (je me fais l'effet d'une égocentrique tout à coup ! )

Je crois qu'à partir du moment où la question "faut-il continuer" effleure notre esprit, c'est qu'on a déjà la réponse au fond de nous.

J'aime encore l'homme que j'ai quitté il y a quelques jours, mais je sais que c'est une histoire qui n'a pas d'avenir pour moi. Lui aussi il m'aime, et chaque fois qu'on est (euh, était) ensemble, ça se passait à merveille. Mais il n'arrive pas à changer de vie.

Alors même si ça fait mal, quand on a essayé de dialoguer calmement, quand on s'est engueulé, qu'on a essayé de faire bouger les choses mais que rien ne change, hélas, il n'y a pas 36 solutions...

mike73400 a écrit :...

Je suis d'accord avec ce que dit bibou sur le fait de lui poser la question s'il t'aime toujours mais de la même manière tu peux lui demander aussi comment il se voit dans 10 ans (il faut qu'il se projette dans l'avenir pour voir si cela lui convient).

Je lui ai posé la question, il m'aime toujours, il ne conçois pas sa vie sans moi.
Quand je lui ai demandé de se projeter dans 5 - 10 ans, il m'a dit qu'il n'y arrivait pas.
La dernière discussion qu'on ai eu sur la vie, il en est ressorti qu'il voit vraiment la vie tout en noir, qu'il a confiance en rien, que tout est pourri.
Pour ça que je pense à une déprime vu sa façon de voir les choses.

mike73400 a écrit : ...
Pour le fait de s'isoler 1 semaine l'un de l'autre, ce peut être effectivement une solution (mais pas forcément non plus) car cela peut vous amener à vous rendre compte que vous vous manquez. Et c'est encore plus vrai si vous faites tout à 2.
Tu n'aurais pas une copine qui pourrait t'accueillir?

Je n'ai qu'un ami qui pourrait éventuellement m'accueillir (il l'a fait ce Week End pour me changer les idées) mais il habite assez loin (1h30 à 2h de mon boulot) Donc pas possible.
Je devrai faire sans. A moi que lui passe la semaine chez ses parents et que moi je reste à l'appart... Mais là ce serait beaucoup lui demandé quand même !

mike73400 a écrit :...
Et enfin et ce n'est absolument pas pour le défendre que je dis cela mais lorsqu'il dit qu'il a peur de s'engager avec toi, je ne suis pas sur que ce soit toi le problème mais plutôt qu'il a réellement peur de s'engager.
Nous sommes en plein dans une génération de zappeurs (au moindre problème on préfère zapper plutôt que d'affronter) et de nos jours mariage rime régulièrement avec divorce. Ce n'est franchement pas motivant.

Bon courage.

Je pense que tu as raison, parce que j'y ai beaucoup réflechi. Je pense que ce n'est pas moi le problème mais le fait qu'il est paralysé par la peur de s'engager. Le plus ironique c'est que de mon côté je n'ai jamais été pour le mariage, mes parents ne le sont pas et je conçois tout à fait passer ma vie sans être mariée.
Mais pour lui c'est important, donc je crois que ça l'a pas mal chamboulé de ne pas arriver à faire sa demande.
Il n'empêche que je me suis remise en question là dessus et que je n'en suis pas sortie indemne.

Provence a écrit :

mike73400 a écrit :

mathildadada a écrit :Aussi, le fait que vous n'ayez plus de relations sexuelles depuis des mois doit te mettre en garde... C'est bizarre pour un homme de ne pas le "faire" au moins de temps en temps... par "instinct" j'ai envie de dire. N'a t il pas quelqu'un?

Tu as raison de poser cette question mais j'en profite pour mettre un bémol sur ce sujet.
Le passage à vide dans le couple est fréquent (systématique????) mais ce n'est pas parce qu'un homme ne fait plus l'amour à sa femme qu'il a quelqu'un ailleurs.

Oui, il ne faut pas schématiser !! ! Et çà n'est pas plus "bizarre" pour homme que pour une femme

Miss_Flamme, as-tu envisagé de passer par la cas "conseil conjugal" ? Penses-tu possible de lui en parler ?

Je l'ai envisagé, il est allé consulté un sexologue (sous mon conseil, après tout selon moi ça ne peut pas faire de mal et ça peut aider à avoir des réponses), il y est allé tout seul. le sexologue voulait me rencontrer, j'ai pas dit non, j'ai dit "ok faudra qu'on le fasse, on s'arrangera une date"
Il n'en a jamais reparlé !

Pour le "conseiller conjugal" j'y ai réflechis mais une nouvelle fois c'est moi qui propose, qui prend l'initiative et lui qui se laisse faire et qui suit le courant.
Il ne se bat pas pour notre couple malgré tous les signaux d'alertes que je lui ai donné.
Un conseiller conjugal oui à partir du moment où l'idée est commune non ?

chloeecamille et ossiane59, je pense que vous tapez dans le mille.
C'est sans doute ce qui se passe.
Etre seule à 26 ans me terrifie, ça signifie que tout ce qu'on avait construit, envisagé, les projets qu'on avait je n'aurai plus rien.
Mais ça je pense que c'est normal. ça signifie repartir de zéro.

Mais peut être qu'au fond comme tu dis je sais déja où j'en suis.

chloeecamille a écrit :Honnêtement, l'attitude de ta moitié me fait penser à ces personnes qui n'aiment pas mettre fin à une relation et font donc tout pour que ce soit l'autre qui en prenne l'initiative.

C'est pas faux, je l'ai eu au téléphone tout à l'heure, il m'a juste dit de prendre la meilleure décision pour moi... et que si j'avais besoin il était là (première fois qu'il dit ces mots en plus de 3 ans !!!)
Alors peut être qu'il n'en est pas conscient mais peut être qu'il a tout fait pour ça ... j'en sais rien

Je vais tacher de mettre mes idées au clair.
je pense qu'il fallait que ça sorte, merci d'etre là et merci de vos conseils et réactions.

Miss_Flamme a écrit :Un conseiller conjugal oui à partir du moment où l'idée est commune non ?

Bien sûr ! Je n'ai jamais eu moi-même recours à çà. Mais je me disais qu'ils pouvaient peut-être aider, en posant les bonnes questions.

Mais je comprends très bien que tu ne veuilles plus que tout vienne de toi.
Ce topic, en plus des conseils reçus, te permet de formuler les choses au mieux, et donc de les comprendre aussi....
Bon courage

C'est très difficile de partager le quotidien d'une personne dépressive.
Je crois bien que l'amour n'est même plus la question centrale dans ce cas.
La dépression c'est une spirale qui entraine aussi le conjoint vers le fond. Ca fait perdre l'élan vital, le goût des autres..

La seule chose que j'ai envie de te suggérer pour l'heure, et pour toi, c'est d'essayer de trouver des choses ou des gens qui te font du bien, à toi.

Tu as besoin il me semble avant toute décision hative de te dégager au moins psychiquement de son mal être.

Après, tu partira ou tu restera, tu verra bien, mais il te faut des zones d'égoisme, de plaisir pour mettre à distance la boue dans laquelle il est englué...

Peut être qu'il aura envie de guérir.