Je ne sais pas où poster merci aux modos de me déplacer si je ne suis pas au bon endroit

Voilà, je voulais vous faire partager une reflexion que j'ai en ce moment et savoir ce que vous en pensiez, si vous étiez dans le même cas....

Je pensais m'etre sortie de mes crises et voilà en ce moment je ne mange pas, je bouffe, baffre....... Je sais que c'est parce que j'angoisse mais c'est pas pour ça que ça me calme.....

Faut que je mange, je dois manger du gras.... (et oui, je suis pas sucrée)

Alors on en arrive à ma petite reflexion.... qu'est ce que je fais de tout ce gras?
Je l'ingurgite, il va se greffer sur mon ventre, mes fesses, mes cuisses.... Je grossi quoi!

Et finalement ça me sert à quoi?

Et bien j'en suis arrivée à la conclusion que inconsciement, j'avais besoin de me sentir protégée.... comme si mes problèmes pouvaient rebondir sur cette armure de graisse.

Et bien étrangement, du coup après avoir réalisé ça, je mange moins ou en tout cas j'ai moins de crise.....
Enfin juste depuis 2 jours...

Je comprend très bien ta reflexion et suis tout à fait d'accord avec.
Manger à outrance est une forme d'auto-mutilation, de révolte
pour finalement se forger une carapace. Enfin ce qu'on pense être une
carapace Il faut faire très attention car souvent cela arrive par
vague de crises et les gérer n'est pas facile du tout. Tu disais manger
moins depuis 2 jours, c'est super, tiens bon voilà mon encouragement
Rome ne s'est pas bâti en 1 jour

oui j'ai deja pensé que ma graisse me faisait comme une carapace pour me protéger, mais je n'ai pourtant pas de TCA ...

seulement c'est une théorie que je pense vraie car en moments de fragilité je mange plus, je me réfugie un peu dans des bons repas consolateurs et régressifs (mmmhh les pates au gruyère et à la crème comme celles de mon enfance )

c'est bien que tu t'en sois rendue compte cela ne peut que t'aider

J'ai toujours pensé que le fait de manger compulsivement, de toute manière, c'est cacher ses états d'âme en les faisant involontairement ressortir sur son corps.

c'est ce que me disait cécile une copine... elle a mangé pour se faire remarquer de ses parents et se forger une carapace. et elle est devenu très très ronde. depuis qu'elle va mieux elle a perdu beaucoup de poids.

Mais pour se protéger de quoi pour vous?

Je me suis déjà poser la question à quel point cette carapace a de l'importance pour moi vu qu'elle m'apporte une certaine tranquilité à certains niveaux. Mais autrement cette carapace n'a pas été crée pour me protéger, c'est devenu une carapace avec la prise de poids.

Le souci c'est que ce que nous pouvons considérer comme une carapace n'en est pas forcément une pour les autres.

Je m'explique
Je faisais tout pour ne pas être sexuellement attirante (je vous passe le pourquoi du comment :p) donc j'ai pris du poids, je ne me maquille pas etc. Mais je me suis rendue compte (certes il m'a fallu du temps) qu'il y a des hommes à qui cela plait donc oui j'avais bien obtenu le résultat escompté sur certains hommes mais pas sur d'autres et je suis persuadée qu'en prenant plus de poids cela n'aurait rien changé (cf le mouvement des fat admirers).

In fine j'en suis venue à me dire qu'une carapace externe comme les kilos n'est pas la solution et qu'il vaut mieux travailler sur l'estime et la confiance en soi pour pouvoir dire "non" quand je ne veux pas quelque chose et "oui" quand je veux quelque chose. La protection obtenue en sera plus efficace et en quelque sorte plus défendable aussi.

Yubaba a écrit :Mais pour se protéger de quoi pour vous?

d('après ce que j'ai pu entendre c'était des autres et essentiellement d'une surprotection d'un membre de la famille.

J'ai déjà entendu aussi que certaines femmes qui ont subi des attouchements pendant leur enfance grossissent pour ne pas devenir attirantes sexuellement et se protéger des hommes.

Pour ma part, je pense aussi que mon poids est une carapace, contre le fait de pouvoir être séduisante (oui, je sais, on peut être séduisante ET grosse, mais je parle d'un fantasme, pas de raisonnement raisonné et logique )
mais surtout contre ce que je ressens comme une agression extérieure, des gens... (illogique encore vu qu'en étant un gabarit hors norme, on s'attire parfois encore plus d'agression )
Comme disait Carlos, "j'ai mis 30 cm entre moi et les autres"... elle me parle bien sa phrase...

je rejoins le club de la carapace, moi c'est arrivé à l'epoque de la mort de ma grand mere ou ma famille est partie en cacahouetes totale, j'ai tout gardé pour moi et je me suis faite une carapace pour persuader les autres que ca ne me touchait pas, j'ai l'air d'une femme forte a l'exterieur mais c'est une petite fille triste qui a perdu tous ses reperes qui est à l'interieur...

Moi aussi je veux bien faire partie de votre club carapace.
C'est exactement ce que m'a dit mon ex-psy.
C'est aussi une façon de "s'imposer" du style ou ou je suis là regardez moi ! occupez vous de moi ! J'existe ......

Athy
J'ai vécue la même chose que toi.

Pour ma part quand j'avais 14 ans j'ai perdue ma mamie qui étéait fortement dépressive et qui faisait des TS très fréquemment.
A ce moment là personne n'a fait attention à moi et j'ai énormément souffert et je souffre toujours.

Et 13 ans après sommeil en moi une petite fille triste et perdue qui a perdue le pillier de sa vie. Petit à petit j'ai formé ma carapace et je ne sais pas comment faut il faire pour abandonner sa carapace.

J'ai pris tout ce poids quand après une dispute importante avec mes parents j'ai claquée la porte et je me suis retrouvée seule. Dès que je me sens seule, abandonnée ..... Vite frigo

Voili voilou

c'est un peu different pour moi car je n'ai jamais trouvé de reconfort dans la bouffe, j'ai pas changé d'alimentation mais j'ai pris du poids

Je veux faire partie du club!!!
Pour ma part j'ai commencé à avoir d'hyperphagie après le divorce de mes parents à 17 ans, suivi du départ de ma mère à 6000km. Gros sentiment d'abandon.
Puis j'ai pris encore des kilos de plus après mon divorce. Encore un abandon.