salut

désolée de polluer le forum avec mes gérémiades. juste besoin de le dire, je me sens si mââââââl depuis quelques temps, mais là, ce soir, j'ai l'impression de toucher le fond. et en plus, j'ai retrouvé une photo de moi prise il y a un peu moins d'un an, et là, gros choc: j'ai énormément grossis depuis . je prend du poid et je ne m'en rendais pas compte , je commence à imaginer que d'ici 6 mois, 1 an, 2 ans, j'aurais aussi pris du poids, où cela va-t-il s'arrêter. j'en ai trop marre et tout est si difficile dans cette vie, je retourne me coucher.

C'est dur.
Parfois quand on a les bonnes clefs cela aide.
Avoir peur, c'est normal, mais cela bloque aussi.
Je sais pour ma part que les bonnes personnes existent, mais que les mauvaisent barrent la route. Il faut donc que ce printemps qui s'annonce te permette de fleurir, que tu t'épanouisse enfin. La beauté ne fait pas tout. La joie de vivre si. Moi je suis une sorte de dépressive ascentionnelle. Et je me suis apercue que malgrés mes antidépresseurs mon malaise persistait. Que je tournais en bourrique. Que les joies simples me laissaient indifférentes et mes angoisses me rongeaient. Mon médecin m'a donc remonté l'effexor. Cela va mieux, je me surprend même à chanter. J'ai aussi entamé un travail sur moi avec un sophrologue. Les psychiatres n'ont pas réussi à m'aider dans la gestion de mon passé. Là j'ai de l'espoir. J'ai eu un anneau il y 3 ans. Ma peur des régimes yoyos qui m'avaient fait grimper à 115 me paralysaient. C'est une vraie aide. J'ai perdu 20 puis repris 4. Je m'en moque car au quotidien le résultats est là : mieux pour la santé. Enfin ne plus vivre avec la faim.
Le corps porte les traces de ma vie, mais les gens m'aiment plus que moi, l'apparence ne fait pas tout, les vêtements et le soin masquent ou mettent en valeur. Le chemin est souvent dur. Dis toi que des gens ont besoin de toi et que tu pourra changer avec de l'aide à ton tour, le lit c'est bien mais c'est encore une citadelle autour de ton âme. Encore une carapace autour de toi, princesse dans ta citadelle ...
Je ne suis pas habituée à prendre la parole, j'espère ne pas t'avoir fait du mal, peut-être te dire que tu as raison de parler, c'est la voie qu'il faut prendre ...
Régine

merci. je n'arrive pas à trouver le sommeil et j'essaies de m'occuper. normalement je devrais réviser pour mes exams (j'ai toujours des examens à passer ça n'en finit pas! c'est dingue!) mais je n'en ai vraiment pas la force, je suis entrain de ranger ma chambre et classer mes documents pour m'occuper un peu.

en fait, je ne sais pas trop pourquoi, ya des instants où tout est noir, tout es sombre et où je me sens profondément mal, et des instants où je me sens bien, je me sens mieux, je me sens "planer", je change d'humeur avec une vitesse supersonique . j'ai même l'impression qu'il n'y a aucune raison pour que je me sentes mal, c'est vrai, j'ai un toit au dessus de la tête, une famille, des amis, je suis dans une école prestigieuse, j'ai plus ou moins bien bossé dans mes études, je suis bien entourée, et pourtant...:-k d'ailleurs, à deux reprises, deux personnes qui ne se connaissent pas m'ont dit la même chose: "je ne te comprend vraiment pas", mon entourage trouve qu'on ne peut pas prévoir mes réactions à l'avance, des fois je suis euphorique et il suffit d'un petit truc, une pensée, un mot, une odeur, une couleur et je suis la plus mélancolique du monde -_-" . j'ai toujours été comme ça, et c'est bien ça qui me fait peur, je ne sais absolument pas gérer mes variations d'émotions, j'essaies tant bien que mal de le cacher mais des fois c'est juste impossible.

hier j'étais en cours de français, plongée dans mes pensées, ou plutot j'avais le cerveau "en veille", je ne pensais strictement à rien et j'étais complétement déconnecté de ce qui m'entourais, je ne me sentais plus la force de me concentrer et encore moins de communiquer, de sourire. et là le prof le remarque et il me demande "qu'est ce que tu as?" , je réponds surprise: "rien" , et là il me dit "tu ne souris pas comme d'habitude" ce à quoi je réponds "je suis normale .. comme d'habitude .. ça va quoi" , c'est vrai qu'à cet instant précis je voulais vraiment me trouver .. ailleurs, je ne sais pas où mais ailleurs. pourquoi je racontes tout ça moi?!

frog21 a écrit :Dis toi que des gens ont besoin de toi

là est bien le problème, je me sens incapable d'aider qui que ce soit, pire encore, j'ai décidé de ne plus le faire. ce qui provoque chez moi un sentiment paradoxal. en effet, ça me fait culpabiliser, car en fait, un jour,quelqu'un a réellement eu besoin de moi, quand j'ai voulu aider cette fille, quand j'ai rassemblé mon courage et décidé de l'aider à s'en sortir, le jour même on m'apprend qu'elle s'était jetté par dessus un immeuble, elle est décédée après une semaine de coma. et depuis je n'arrêtes pas d'y penser, et si je l'avais aidé serait-elle en vie? tout le monde savait qu'elle allait mal mais personne n'a levé le petit doigt, et moi non plus.

il y a quelques semaines, ce même prof de français et moi parlions d'une de mes amie-camarade, elle s'était absentée ce jour là et il m'avait dit, entre autres, "elle te fait confiance, aides là" . j'en ai eu des palpitations, moi qui voulais ne plus jamais me lier d'amitié avec quelqu'un, moi qui voulais définitivement fermer les yeux sur le monde qui m'entoure, il me demande de l'aider, moi qui suis désormais incapable d'écouter les autres :/ et cette fille, elle est exactement...moi! enfin, ce que j'ai été auparavant. d'ailleurs, elle copie tout ce que je fais et ça m'énerves plus que tout, surtout que quand je regarde ses yeux, c'est mon passé que je vois, et ça me met en colère, c'est triste de voir comment je ramène tout à moi, combien je suis égoiste.. ça me rend malade -_-"

je pèse officiellement 130kg la tentation était trop forte, j'ai sortit courageusement la balance de son armoir, après plusieurs mois d'absence

so pathetic ...

Je viens de lire avec attention tout ton post.
Pas mal de choses à dire / répondre en espérant que tu sauras comprendre le message et que tu ne le prendras pas mal.

D'après ce que j'ai pu lire, tu sembles mal dans ta peau. Apprendre à s'aimer, c'est un travail de longue haleine et souvent très difficile. Pour tes kilos, il faudrait que l'on puisse savoir: comment manges-tu ? par pulsion ? est-ce de l'hyperphagie ? de la gourmandise ? dû à une maladie ?
Bref. En tout cas, tu dis toi-même ne plus vouloir accorder ton amitié. C'est ton choix, mais je trouve cela dommage, car ça te coupe encore plus du monde et c'est toi qui te l'inflige. Se renferme sur soi-même n'est vraiment pas la meilleure solution... Crois-moi ... Je ne vais pas étaler ma vie ici mais j'ai fait cette erreur et je le regrette amèrement.

Et aussi, tu mets qu'un coup tu es euphorique, un coup tu vas moins bien. Est-ce permanent ? Fais attention, cela pourrait cacher une dépression . Bon courage...

Comme Mylenange, j'ai l'impression qu'une dépression se cache derrière tes mots... Vraiment !


Comment voudrais-tu aider les autres alors qu'actuellement c'est toi qui a tellement besoin d'aide ? Il y a un temps pour tout et ce n'est pas possible de donner ce qu'on a déjà pas pour soi (enfin certains fonctionnent comme ça durant très longtemps, pour finalement craquer).

Tu souffres visiblement beaucoup de cet événement concernant cette jeune fille qui s'est suicidée... Il semblerait que tu as pris la responsabilité de sa mort. Je te comprends, c'est humain de réagir ainsi, il n'empêche que tu n'es pas responsable de cela.

Je pense que tu ne vas pas bien du tout et que tu as vraiment besoin de t'occuper de toi, ainsi que d'aide extérieure. Consultes-tu un thérapeute ? Ou quelqu'un avec qui parler ?

J'espère ne pas te brusquer, mais à te lire j'avais vraiment envie de te dire tout ça. Bon courage !

Mylenange a écrit :Bref. En tout cas, tu dis toi-même ne plus vouloir accorder ton amitié. C'est ton choix, mais je trouve cela dommage, car ça te coupe encore plus du monde et c'est toi qui te l'inflige. Se renferme sur soi-même n'est vraiment pas la meilleure solution... Crois-moi ... Je ne vais pas étaler ma vie ici mais j'ai fait cette erreur et je le regrette amèrement.

je te crois, d'ailleurs moi même j'avais décidé de me socialiser, sauf que c'est beaucoup plus dur que ce que je ne pensais. j'aime être entouré d'autres personnes, certes, je m'en rend compte maintenant, mais m'investir est encore un peu dur pour moi. c'est juste que c'est si difficile, quand j'y repenses, je ne trouve absolument rien qui puisse me faire plaisir, il y a quelques mois j'aimais jouer au billard avec des amis, mais là, je n'en ai plus du tout envie, je n'arrive plus à dessiner quoique ce soit, comme je l'ai déjà dit, j'ai l'impression d'avoir un avenir bloqué, je n'ai envie de rien ni de son contraire, c'est situation assez éprouvante.

Mylenange a écrit :Et aussi, tu mets qu'un coup tu es euphorique, un coup tu vas moins bien. Est-ce permanent ? Fais attention, cela pourrait cacher une dépression .

pour répondre, oui c'est quasi permanent, ça a plus ou moins été le cas quand j'étais enfant, mais à partir de mes 15 ans, cela est devenu beaucoup plus marqué. et non je ne crois pas que ce soit une dépression, je suis comme ça c'est tout, vous ne cessez de me répéter que c'est une dépression mais je refuse de le croire :-k bornée?moi?
je n'arrêtes pas de revoir le regard moqueur que ma psy avait fait à notre première séance il y a 4 ans, je rentres intimidée, je venais de pleurer pendant une semaine sans comprendre, j'avais vaguement entendu le terme dépression, je rentres, je m'assoieds, en silence, elle me dit de lui expliquer le poblème, je lui dit : "on m'a dit que je fais une dépression nerveuse" et elle (en croisant les bras et me fixant des yeux): "ah! rien que ça!" avec ce petit sourir sournois, j'aurais dû comprendre à cet instant qu'elle allait gacher ma vie, mais je me dis que toute expérience dans la vie est bénéfique, dans un sens comme dans un autre, et je prend la chose autant que telle.

florane a écrit :Je pense que tu ne vas pas bien du tout et que tu as vraiment besoin de t'occuper de toi, ainsi que d'aide extérieure. Consultes-tu un thérapeute ? Ou quelqu'un avec qui parler ?

non je ne consultes et je ne consulterais jamais, les psy j'ai déjà donné! mon expérience avec les médecins a été trop douloureuse pour la réitérer, à voir ma chance, je tombe toujours sur des grossophobes et ils abusent de leur statut de "médecin-qui-sait-tout" pour m'imposer des régimes ou me traiter de tout les termes possibles. bref, j'ai appris la leçon :peur: j'aimerais croire qu'il existe des médecins consciencieux (j'en ai connu un seul) mais je ne peux désormais plus leur faire confiance

sinon, je ne supporte pas de parler de tout ça à quelqu'un que je connais, que je vois tout les jours, ça me met dans une situation embarrasante, moi qui n'aime pas paraitre faible devant les autres.

et la vie continue...

arf! j'oublies les politesses moi. MERCI rien que de vous lire cela me fait du bien, ça me donnes l'impression d'exister autrement que comme un zombie obèse

Tu sais, tout les médecins ne sont pas pareils, il y a quand même des gens indulgents.
A défaut d'aller consulter un spécialiste, il n'y a pas une personne dans ton entourage sur qui tu pourrais t'appuyer ? amis ? famille ?

Quant à tes pleurs et tes envies de rien, tu refuses de voir les choses en face mais c'est une dépression. Le renier ne fait qu'aggraver la chose.

As-tu des passions dans la vie ? Peut-être qu'en les exploitant, cela pourrait déjà te remettre un petit peu de baume au coeur et surtout t'occuper l'esprit à quelque chose ?

pour l'instant, je dois bosser pour mes exams, c'est la seule chose qui m'occupe, même si j'avoues que je n'ai pas du tout envie de réviser quoique ce soit :-k il le faut. quant à mes passions, j'en ai plein, enfin j'en avais beaucoup: dessin, bricolage, jeux vidéos, sport, tricotage,.. mais tout cela m'ennuies, dès que je commence quelque chose,j'abandonnes après 3 minutes

je n'aime pas pleurer devant les gens, et ils ne comprennent pas forcément, dès que j'ai essayé de parler à quelqu'un, cette personne se met à me dire: "bah c'est faciiiiile, t'as qu'à faire un régime!" , "arrêtes de te poser des questions, rho là là tu compliques tout toi!", "tssk grandis un peu et penses à quelque chose d'autre que toi!" ... , la première personne qui me redit ça, je la jettes par la fenêtre, na!

merci de me soutenir, mais ce n'est pas une dépression, il faut juste que j'apprennes à vivre avec et c'est tout

Ahhhh, ça, les gens qui te disent : "Fai un régime", plus facile à dire qu'à faire! Et faut un sacré moral et une sacrée volonté, et sans ça, les conditions ne sont pas top.

Ben, écoute, essaye alors de te concentrer sur tes examens.
Je suis un petit peu à court d'arguments

Mylenange a écrit :Ahhhh, ça, les gens qui te disent : "Fai un régime", plus facile à dire qu'à faire! Et faut un sacré moral et une sacrée volonté, et sans ça, les conditions ne sont pas top.

Ben, écoute, essaye alors de te concentrer sur tes examens.
Je suis un petit peu à court d'arguments

il faut une bonne dose de connerie pour faire un régime sans en payer les conséquences j'ai vécu dedans depuis que j'ai 10 ans, voire plus tôt, les régimes, ça me connait je suis sure que si je n'en ai pas fait autant, j'aurais été beaucoup plus mince :-k .

merci en tout cas aujourd'hui je suis contente, c'est un jour spécial, c'est mon 21ème anniversaire ^^ je suis officiellement majeure! yeah! bon je retourne à mes révisions môa :kiss:

Coucou, c'est re-moi
Je ne disais pas que tu devais prendre en charge quelqu'un, non mais que malgrès toi tu comptais pour les autres, mêmes des personnes qui n'osent pas te le dire? Mais quand on ne s'aime pas sois-même comment le croire? Comment se dire que c'est possible, non ces gens qui m'aiment n'existent pas , pire s'ils exixtent ils ont vraiment mauvais goût. Je crois que ce shéma je l'ai eu et je le porte encore un peu en moi, je le comprends donc s'il est en ton âme. mais comment aider quelqu'un qui se noye quand sois-même on essaie de ne pas couler? J'ai une amie, anciene boulimique dans sa jeunesse, "comblée par la vie", un cops taille 42, grande mince, avec deux enfants, une grande maison, un mari qui l'aime, de l'argent et qui a fait 3 tentatives de suicide ... et qui pour la première m'a appelée juste avant de passer à l'acte. J'étais mal, je l'avais vue la veille, elle m'avait parlé de son envie de mourir. Je n'ai pas décroché, sûre que c'était elle qui allait encore se plaindre. Elle s'est suicidée 30 mn après. Puis elle a appelé son mari avant de tomber dans l'inconscience. Quand je suis allée la revoir 1 mois plus tard à l'hopital je lui ai demandé si elle m'avait appelé avant. Oui. Je lui ait dit mes sentiments et ma culpabilité. Sa réponse a été claire. Je n'y était pour rien, de toute façon elle serait passée à l'acte 1 jour ou l'autre. Je sais que le fait de lui parlé m'a soulagée, mais chacun est seul face à sa vie. Toi tu as le courrage de parler ici. Crois moi, tu as le droit au bonheur.
130 Kg de bonheur, 97 kg de bonheur, 50 kg de bonheur.
Non, tu n'es pas un poid pour la société.
Tu es une chance pour nous.
Tu as besoin de te protéger peut-être? Moi je suis grosse comme la grenouille de la fable, pour ne pas être mangée. Pour ne pas que ma mère ne me mange. Pour ne pas que l'on m'agresse le tendre mais que l'on rebondisse pour mon image. Je controle ou pas tout ce qui rentre par ma bouche. Par les oreilles non. Mais je veux changer.
T'as t-on déjà parlé de la dépression bipolaire?
La dépression à un certain stade nie ses syptomes. Le cerveau fonctionne mal. Les anti-dépresseurs refont de nouvelles connextions. Un médecin de ville peut t'aider, pas besoin de psy dans un premier temps ...
Je reviens si tu veux pour parler ...
Régine

J'aime beaucoup tes post Régine, ils sont tres bien écrit, tres beaux et touchant.

Frog21 a parlé avec beaucoup de sagesse, je n'ai donc pas grand chose à rajouter!
Juste que tu n'es pas seule, même dans le monde virtuel, tu compte pour des personnes: ton post à dû en faire réfléchior quelques unes, j'ai ressenti la même chose et parfois le voir décrit par quelq'un d'autre peut aider à voir les choses différement... sans le savoir tu a peut être aidé quelqun.
J'ai connu le suicide d'une amie, trois jours après mes 17 ans, l'horreur, je culpabilisais à fond, il a fallu que je m'occupe de mon père agonisant plus de 5 ans plus tard pour faire le deuil, il fallait que je lui dise adieu pour pouvoir faire de même avec lui.

Pour les psys j'en ai vu 4 différents et aucun ne me convenait, mais je ne desepère pas. Tu peux toujours te renseigner avec le bouche à oreille, ou leur demander quelle est leur orientation...
C'est vrai que franchement il y a beaucoup de cons et d'incompétants chez les psys, mais il y en a qui vallent la peine... J'espère que je ferai partie de ceux là! lol