Merci à toutes.

Mephisto, pour la colocation j'y ai pensé mais je ne me sens pas d'aller vivre avec des parfaits étrangers j'ai besoin de me recentrer sur moi.
De plus, vu mon caractère de cochon, j'ai des doutes sur le fait que ça finisse pas en bain de sang

Ce que j'ai peur c'est qu'étant donné que je vois toujours mon ex, ça ne me permette pas de tourner la page, actuellement je suis un peu obligée (on doit décider qui garde certains meubles ect...) mais faut que je trouve un moyen de le voir le moins possible, voire pas du tout si c'est possible parce que ça va me bousiller...

Malheureusement, tu vis un peu le passage obligé après une rupture. T'as l'impression que ton avenir est bouché et que plus jamais ça ira mieux. Mais je te promet que si, ça ira mieux.

Perso, ce sont les amis et le boulot qui m'ont aidé !

Tu n'as pas des amis que tu peux voir ? Sinon, rencontre des filles de VLR de ta région, ça te permettra de te changer les idées et d'ouvrir un peu les yeux sur le monde extérieur !

Si ça va pas et que tu veux en parler, même si je suis loin, tu peux me mp, n'hésite pas

J'arrête pas de pleurer, et j'arrête pas de me dire que j'ai perdu plus de 3 ans de ma vie avec la mauvaise personne...

Je sais, je devrais pas voir les choses sous cet angle mais j'arrive pas

Je me demande quand ma douleur va cesser, surtout que lui le vit bien (et oui malheureusement on est toujours en contact mais j'ai décidé de stopper).
je pense qu'en fait, il déprimait auprès de moi et moi je sentais qu'il n'était pas heureux mais j'ignorais que c'était notre relation qui était en cause et ça ... ça fait mal !

Oui ça prouve encore une fois qu'on était pas fait pour être ensemble et que j'aurai eu beau tout tenté ça n'aurait pas marcher mais ça me détruit.

J'ai l'impression qu'un bulldozer m'ai passé dessus, dès que je suis seule que je controle pas mon esprit, PAF je me reprends ça en pleine gueule ...
Et le fait de savoir que de toute façon on ne serait allé nulle part ne diminue pas ma peine, bien au contraire, je me dis que j'ai été stupide d'aller jusqu'à l'emménagement avec lui pour en finir comme ça...

Comment on se remet d'une telle rupture ?
J'ai envie de m'arracher le coeur, c'est trop douloureux.
Oui, je dois me laisser du temps mais j'aimerai juste pendant 5 minutes pouvoir être bien, respirer quoi.

Je sais que c'est pas simple, mais faut pas voir les choses sous cet angle là, parce que c'est pas le bon.

Tu n'as pas perdu 3 ans de ta vie avec lui. Ce n'était pas le bon, certes, mais c'était pas du temps perdu. En trois ans vous avez certainement vécu pas mal de choses ensemble, vous avez évolué, etc. Tu as forcément "appris" des choses. Tu n'as pas encore suffisamment de recul, mais quand le temps aura fait son travail, tu en tireras des leçons de cette relation, des bonnes et des mauvaises, mais tu sauras en quoi elle t'a enrichi, et ça te permettra de ne pas faire les mêmes erreurs si tu en as fait. Il y a forcément quelque chose à en tirer, ne serait-ce que certains bons moments.

Ce n'est pas parce que ce n'est pas avec lui que tu finiras ta vie, que tu as perdu ton temps avec lui. Rare sont les personnes qui finissent leur vie avec leur premier amour, et ce n'est pas pour ça que les relations précédentes ne leur ont rien apporté et n'auraient pas du être vécues !

Dis toi que justement, tu as eu le courage d'arrêter, et que si vous n'êtes pas fait pour vivre ensemble, c'était la bonne solution ! Mieux vaut maintenant que dans un an...

Et puis pour revenir sur ce que tu as dit "j'ai été stupide d'aller jusqu'à l'emménagement avec lui pour en finir comme ça" : ben non. Et si vous n'aviez pas emménagé ensemble? Ben peut être que ça aurait durer encore quelques années, pour finalement en venir à vivre tous les deux, pour vous séparer plus tard... Vous avez été jusqu'au bout de vos envies, malheureusement, vos chemins se séparent, mais vous avez vécu ce que vous aviez à vivre. Tu n'as pas été stupide, votre relation n'a pas servi à rien. Donne toi juste le temps d'accuser le coup... Parles, ne gardes rien pour toi, pleures si tu en as envie, libères toi. C'est encore comme ça que ça passera le plus vite, parce que plus on garde au fond de soi, moins on s'exprime, et plus c'est difficile à supporter, plus on met de temps à s'en remettre.

>J'arrête pas de pleurer, et j'arrête pas de me dire que j'ai perdu plus de 3 ans de ma vie avec la mauvaise personne...

mais non!!! tu as expérimenté et vécu des choses. y'a eu des bons moments? rien que pour ca ca valait le coup.

>Je sais, je devrais pas voir les choses sous cet angle mais j'arrive pas

ca va venir... un peu de temps et ca viendra

>Je me demande quand ma douleur va cesser, surtout que lui le vit bien >(et oui malheureusement on est toujours en contact mais j'ai décidé de >stopper).
>je pense qu'en fait, il déprimait auprès de moi et moi je sentais qu'il >n'était pas heureux mais j'ignorais que c'était notre relation qui était en >cause et ça ... ça fait mal !

tu sais dans une séparation même quand ca se passe bien y'en a toujours un qui souffre plus que l'autre. celui qui est plus sensible, se sent quelque part coupable etcetcetc... y'a des tas de raisons pas toujours logiques. ca ne veut pas dire que c'est la faute d'untel ou de ceci ou cela. a ce que je sache tu ne lui as pas mis de couteau sous la gorge pour commencer votre relation et en plus : il était déprimé à cause de la relation? ah oué? alors explique moi pourquoi c'est toi qui a du avoir le courage de poser les bonnes questions? il est lâche au point de se laisser porter par la routine sans même vouloir parler? ben je vois pas pourquoi ca te fait du mal... tu as fait ce qui était le mieux donc no regrets!
par contre arrêter de le voir ca c'est une bonne idée.

>Oui ça prouve encore une fois qu'on était pas fait pour être ensemble et >que j'aurai eu beau tout tenté ça n'aurait pas marcher mais ça me >détruit.

parce que tu as l'impression quelque part que c'est ta faute je me trompe? c'était pas le bon, tant pis. vaut mieux avoir des remords que des regrets. là t'as tenté ca a pas marché. ca ne fait rien, la prochaine fois sera différente (même si tu vas me dire : y'aura pas de prochaine fois )

>J'ai l'impression qu'un bulldozer m'ai passé dessus, dès que je suis >seule que je controle pas mon esprit, PAF je me reprends ça en pleine >gueule ...
>Et le fait de savoir que de toute façon on ne serait allé nulle part ne >diminue pas ma peine, bien au contraire, je me dis que j'ai été stupide >d'aller jusqu'à l'emménagement avec lui pour en finir comme ça...

c'est normal. et... non ce n'était pas stupide. je devrais dire que parce que un de mes ex est un sombre crétin j'ai été stupide? nan. pour moi la vie est faite d'expérience. tu as vécu, tu as expérimenté, ca a foiré. bon et alors. en chimie ca marche pas à tous les coups du premier coup non plus c'est pas grave. faut essayer pour savoir si ca marche ou pas tu sais j'ai des amis qui étaient très amoureux et tout. ils ont fini par emmenager ensemble... au bout de moins de 2 ans leur amour était mort totalement. pourtant, elle est adorable et jolie, il est intelligent et vraiment conciliant. mais les deux ensemble ca a fait une entité "mauvaise" et ils se sont séparés... dommage mais bon maintenant ils sont tous les deux séparés et probablement plus heureux ainsi.

>Comment on se remet d'une telle rupture ?
>J'ai envie de m'arracher le coeur, c'est trop douloureux.
>Oui, je dois me laisser du temps mais j'aimerai juste pendant 5 minutes >pouvoir être bien, respirer quoi.

question et réponse dans la même phrase. rupture = temps. et à part ca, amis, boulot, sortie, changement d'environnement, sport, ... tout ce qui peut te faire plaisir et qui te change de ton quotidien avec lui. y'a rien d'autre à faire, ah si, arrêter de cogiter et de le voir. et je te promets que ca passera... ca prend le temps, mais ca passe...

Miss_Flamme a écrit :J'arrête pas de pleurer, et j'arrête pas de me dire que j'ai perdu plus de 3 ans de ma vie avec la mauvaise personne...

Je sais, je devrais pas voir les choses sous cet angle mais j'arrive pas

Je me demande quand ma douleur va cesser, surtout que lui le vit bien (et oui malheureusement on est toujours en contact mais j'ai décidé de stopper).
je pense qu'en fait, il déprimait auprès de moi et moi je sentais qu'il n'était pas heureux mais j'ignorais que c'était notre relation qui était en cause et ça ... ça fait mal !

Oui ça prouve encore une fois qu'on était pas fait pour être ensemble et que j'aurai eu beau tout tenté ça n'aurait pas marcher mais ça me détruit.

J'ai l'impression qu'un bulldozer m'ai passé dessus, dès que je suis seule que je controle pas mon esprit, PAF je me reprends ça en pleine gueule ...
Et le fait de savoir que de toute façon on ne serait allé nulle part ne diminue pas ma peine, bien au contraire, je me dis que j'ai été stupide d'aller jusqu'à l'emménagement avec lui pour en finir comme ça...

Comment on se remet d'une telle rupture ?
J'ai envie de m'arracher le coeur, c'est trop douloureux.
Oui, je dois me laisser du temps mais j'aimerai juste pendant 5 minutes pouvoir être bien, respirer quoi.

Chère Miss Flamme,

Ne pense surtout pas que tu as perdu 3 ans de ta vie. Si c'est arrivé c'est que tu devais partager des moments avec lui, te construire en partie avec lui. J'ai toujours voulu croire que dans cette vie rien n'arrive sans raison. Je suis sûre que si tu cherches bien, tu te rendras compte qu'il t'a forcément apporté quelque chose, même si aujourd'hui tu ne vois que les aspects négatifs et tristes.

La douleur cessera à un moment ou à un autre. Comme on le dit souvent, parfois bêtement peut-être, le temps arrange les choses. C'est pourtant tellement vrai. Au début on y pense à chaque minute, puis c'est plusieurs fois par jour, ensuite par semaine... et plus le temps passe, moins on y pense. Oh bien sûr ça reste là, dans un petit coin de notre tête, mais ça finit par ne plus être douloureux... On n'oublie pas, mais la vie continue et on évolue.

Je me doute bien que ça doit te faire mal d'avoir l'impression que lui vit très bien votre séparation. Que tu le prennes mal est tout à fait normal. Quand on souffre, on voudrait voir l'autre souffrir encore plus, être malheureux comme les pierres, incapable de respirer et de continuer à vivre. On voudrait que la douleur l'écrase bien plus qu'elle ne le fait avec nous... Tout ça n'est que l'expression de la blessure de notre coeur et de notre égo, mélangée à cette once de méchanceté qui se cache en chacun de nous et qui ressort dans les moments extrêmes.

Je comprends que tu dois te sentir complètement perdue, que chaque chose du quotidien te ramène un peu à penser à lui. Tu as peut-être l'impression que ton coeur et ton esprit s'obstinent à ne penser qu'à lui, que tu es comme enfermée dans son souvenir, dans les questions sans réponses qui commencent souvent par un "et si j'avais fait" ou un "et si j'avais dit", le tout ponctué de tonnes de pourquoi...

Je n'ai rien d'autre à te dire que "ça passera" finalement. Parce que ça passe... Je sais de quoi je parle. J'ai eu besoin d'un long moment de recul après avoir pris la décision de rompre avec l'homme que j'aimais. J'ai cru à un moment que me jeter du 5ème étage mettrait fin à ma douleur... J'ai été stupide de penser ça, parce qu'aujourd'hui je trouve que la vie est belle, que vivre aussi un peu pour soi et pas à travers l'autre, c'est génial.

Je te souhaite tout le courage possible et je t'embrasse bien fort.

Merci à toutes pour vos témoignages.

Vous avez raison mais je dois me laisser du temps comme vous le dites...

Je vais m'aérer la tête le plus possible et me concentrer sur tout ce que j'aime faire, mes passions même si au départ ça va pas être facile.

Oui j'ai des tonnes de pourquoi, mais la seule réponse que je dois donner c'est "il me méritait pas" et faut que j'avance même si c'est une partie de ma vie à laquelle je dois dire au revoir...

A un moment, j'arrêterai de pleurer, pour le moment rien ne sert de lutter contre ma peine, je vais tâcher de l'extérioriser, de parler, de la faire sortir elle m'empoisonnera moins comme ça.
J'ai le droit d'être triste, mais on s'attend jamais à souffrir autant je crois

Le plus important pour aller mieux c'est de déménager, je vous tiens au courant les filles

J'ai pas encore trouvé d'appart

Pour le reste, ça fait 3 jnuits d'affilées que je rêve de mon ex (qu'on est toujours ensemble, ou que je le revois après notre rupture ect...) et ça fait mal au réveil...

Pourquoi mon subconscient vient me torturer ? Je souffre déja pas assez en étant consciente ?

Bref, pas la joie.
J'ai des jours où ça va, d'autres où je perds pied et j'ai envie de pleurer à chaque minute qui passe.

La semaine dernière, mon ex m'a envoyé un mail pour avoir de mes nouvelles, savoir où en était ma recherche d'appart, je l'ai séchement envoyé bouler en lui disant qu'il ne faisait plus partie de ma vie et que ça me semblait cruel de venir prendre de mes nouvelles alors qu'il m'a dit la semaine d'avant qu'il regrettait pas la rupture et qu'il la gérait pas si mal...

J'essaye de tenir le cap, mais ce matin c'est plus dur qu'hier...

:kiss:

Je n'ai pas posté sur ce post depuis le début, mais l'ai suivi régulièrement.

Comment vas tu miss_flamme depuis ton dernier post...sur ce topic?

:kiss:

Désolée de la réponse tardive mais suite à mon déménagement je n'ai plus le net depuis un bout de temps

Je profite de passer chez un ami pour passer sur VLR

Je dirai que je me remet doucement mais surement.

J'ai finalement dû le revoir, (il s'était arrangé pour remettre ses clés au gérant de l'immeuble apparemment finalement il ne devait pas gérer si bien que ce qu'il prétendait) parce qu'il s'était enfermé dehors, les clés à l'intérieur de l'appartement.

Il m'a demandé à rester amis, ce à quoi je me suis montrée ferme en refusant et en lui expliquant que pour aller de l'avant lui comme moi, on devait couper les ponts mais que ça ne signifiait pas qu'on était en mauvais termes ou que je regrettais notre relation. La preuve, je suis venue lui ouvrir la porte, là où j'aurai pu l'envoyer bouler.

A ce jour, je n'ai plus de nouvelles, même si ce n'est pas facile tous les jours je pense que c'était la meilleure solution pour nous deux.

Je sais que lorsqu'on a rompu je l'aimais toujours et ça a été très difficile de le réaliser surtout d'aimer quelqu'un tout en sachant que la relation ne nous aurait mené nul part donc de savoir que c'était la bonne décision de rompre mais d'en souffrir ...

Aujourd'hui ça va mieux, je souffre moins, j'arrive à penser à notre relation sans pleurer ou avoir envie de me foutre sous la couette et déprimer ce qui est un sacré mieux.

Je sais aussi que j'ai besoin de vivre pour moi et de profiter de mon nouveau statut de célibat. Pas facile de vivre seule mais je m'en sors mieux que je l'aurai pensé.
Pour le moment je dirai que j'arrive à gérer.

En tout cas, merci à toutes pour votre soutien, vos petits mots d'encouragements qui m'ont aidé à surmonter la période la plus dure et qui m'aide toujours à aller de l'avant !

Bisous à toutes et tous !

Bonne continuation Miss Flamme et courage.

:kiss: :kiss:

C'est un super bout de chemin que tu as parcouru! Félicitations! tiens le coup!
bisous

je te suis depuis le début de ce post et je te dis, félicitation pour ton courage.
Profite de vivre pour toi et fais tout ce que tu aimes. :kiss:

Je viens de retomber sur mon ancien poste et ça fait bizarre de relire tout ça...

J'en profite pour donner quelques nouvelles :

Je vais beaucoup mieux, j'ai digéré l'échec de ma relation. Je ne vois plus mon ex, et je pense avoir pris la meilleure décision pour pouvoir faire mon deuil.

Après ma rupture, je me suis rapprochée d'un de mes meilleurs amis que je connais depuis plusieurs années.
Et je suis tombée amoureuse de lui.
Pour résumer la situation, lui a des sentiments pour moi depuis qu'il me connait mais ce n'était pas réciproque à l'époque.
Il a toujours été là pour moi, à me soutenir, être mon ami, et j'ai fini par ouvrir les yeux et me rendre compte que ce que je cherchais depuis des années ... je l'avais déjà.

Depuis un mois, je file le parfait amour et je suis heureuse comme je ne l'ai jamais été avec personne.

Encore merci à toutes et tous pour m'avoir aidé à passer ce cap qui a été très difficile à vivre.
bises.