Bonsoir KareS.

Ton histoire est d'une grande tristesse, comme celles des autres filles qui ont témoignés ici. Je suis vraiment désolée pour toi, car ce genre de crime (oui, c'est un crime que tu as subi), peut toucher n'importe laquelle d'entre nous, une enfant comme une femme.

Je ne peux malheureusement pas t'apporter une réponse à ta question, du moins, pas une réponse qui serait basée sur une expérience personnelle.

Mais je pense que tu dois parler, écrire cette lettre. Même si il y a prescription pour ton agression, je crois que ça pourrait te liberer. Même qi il n'y a pas de conséquences judiciaires directes.

Ca peut permettre (qui sait?) de condamner cette ordure si il a récidivé.

Je te fais plein de bisous, et n'hésite pas à revenir t'exprimer.

J'ai les larmes aux yeux à vous lire toutes. Sensibilité, quand tu nous tiens.

Je me dis vraiment que je suis passée au travers de beaucoup de souffrances. Des parents "normaux" qui m'ont bien élevée, et malgré une mère qui se mêle de tout, ne m'a jamais tannée avec des histoires de sexe, et un père qui, au contraire, m'a longtemps interdit la féminité et donc, par conséquent, j'ai moins attiré les "mauvaises personnes".

Enfin, en lisant tout ce post, de choses reviennent. Du prof de sport qui en 6ième débarquait dans nos vestiaires. Je gardais ma tenue de sport la journée, je n'avais pas de crainte, et je fesais partie des gardes des portes pour l'empêcher de passer. Et le jour où il a posé sa main sur mon épaule, je crois qu'il n'a jamais vu une gamine de 6ième avec un regard de tueuse pareil. Il l'a retirée immédiatemment. Le pervers du village qui vient nous mater pendant les séance d'endurance sur le champs de foire en nous demandant de venir chez lui s'occuper de lui.

De mon premier amour. Dont j'ai été la maitresse pendant plusieurs mois et m'a complètement dégoutée du sexe. Je ne sais pas, quand j'étais sa maitresse et plus son "officielle" (oui, l'officielle, elle fesait mieux dans le décor que la grosse), c'était souvent du Counter Strike jusqu'à 2h du mat', pour me réveiller et me prendre. Sans préliminaires, alors même que des fois je refusais, mais je me laissais faire, j'avais l'espoir de le récupérer. (Je suis bien heureuse de pas l'avoir récupéré.)

Enfin, après ça, un tel dégout de moi même, l'impression d'être une pute, que je ne me suis jamais épanouie sexuellement, mon homme actuel m'aide beaucoup, mais pas encore ça.

Et j'ai eu aussi l'expérience d'un exhibitionniste "aimable". Ca me fait presque sourire, mais je me demande ce qui passe par la tête de ce genre d'homme.

Une soir, vers 19h, il fesait nuit, je remontais ma rue pour aller à mon cours de guitare, avec ma gratounette sur le dos. Et je croise un mec, et j'entends très bien qu'il s'arrête et fait demi tour pour me suivre. Quand on arrive au croisement, il m'interpelle poliment "Sil vous plait mademoiselle ?" Je me retourne, méfiante quand même, j'aime pas qu'on me suive. Et il me sort "Excusez moi, mais je suis un exhibitionniste et j'aime montrer mon sexe aux jeunes filles, je peux vous montrer mon sexe ?"

J'étais tellement sur le cul que j'ai sorti un truc du genre "Ca ne m'intéresse pas." Et lui d'un "Mais je suis pas méchant vous savez." "Oui oui, mais je suis pas intéressée !" Il m'a dit poliment au revoir et il est parti dans une autre direction. J'ai eu la chance qu'il soit "gentil", et j'espère qu'il l'est toujours, et qu'il aille pas plus loin dans sa perversion, mais au final, ça ne rassure pas.

Mais j'embrasse toutes celles qui ont souffert dans leur chair et dans leur âme.

bisous à toutes :kiss:

Tout ça remue de bien mauvais souvenirs...

Oui, je fais partie du lot. J'avais 14 ans, lorsque cette espèce d'ord...re m'a violé. Mais vous comprendrez que les détails, je les garde pour moi... Quand enfin, j'ai réussi à le dire à ma mère, sa réaction a été terrible mais... contre moi: j'étais une sal...pe et je n'avais eu que ce que je méritais !!

Ces mots là, je ne lui pardonnerai jamais, encore maintenant, je refuse de la voir.

Alors quand, même votre entourage ne vous croit pas, qu'il vous juge si durement, comment croire que de parfaits étrangers (la Police, les juges) le feront. Non, sans soutien, on est réduite au silence.

Et puis, il y a la culpabilité, la souffrance, le silence, la solitude... La peur et la haine aussi.

Et un jour, il y a l'espoir, la vie qui revient parce qu'on se dit qu'il faut se battre, qu'il ne gagnera pas, non pas cette fois, plus jamais!!!

Avec l'espoir, il y a le courage qui revient, celui d'avancer tête haute et de continuer à vivre. Celui de se dire : c'est moi la victime, je ne suis pas coupable!!!

C'est dur, mais jour après jour, on s'en sort.

Même si il y a au fond de moi, quelque chose d'irrémédiablement brisé, cassé, sali, aujourd'hui je peux dire que je mène une vie normale. J'ai un mari, mon ronchon que j'aime, 2 enfants qui sont toute ma vie et une sexualité normale, sans peur parce que je sais que je peux faire confiance à l'homme qui partage ma vie.

Oui, aujourd'hui, même si le chemin a été long, difficile parfois, je peux le dire: le sal... qui m'a fait ça a perdu. Je suis debout, j'ai réussi et c'est moi qui ai gagné !

Ca n'arrive pas qu 'aux filles...La preuve

Difficile d'en parler

J'avais 12 ans, je jouais à la gameboy sur un banc d un coup un mec de 14 ans est venu me voir m'a pris la game boy des mains et s est enfui vers le batiment de la cité.Je ne sais pas pourquoi ce jour là j'ai réagi au quart de tour et pourquoi j'ai couru pour le rattrapper.

Arrivé dans un appart abandonné il m'a dit que si je voulais récupérer ma gameboy il fallait que je le suce.La peur d 'être frappé ou la peur de me faire engueuler par mes parents aidant je me suis exécuté.

Pendant la besogne un pote à lui est arrivé et m a sodomisé sans préparation sans rien.
Une fois l affaire terminé ils m ont dit que chaque fois qu ils me verraient je devais baiser avec eux.( la fatalité voulait que c etait aussi l immeuble de ma grand mère donc j y allais quasiment tous les jours) et que si je disais quelque chose il me defoncerait la tête ou diraient a tout le monde que j'étais ^pédé et qu on les croirait car j avais le derriere défoncé ( j ai volontairement adouci le discours).
Ca a duré 3 ans mais sexuellement j'ai eu beaucoup de mal je me considerais comme une prostitué que je n'avais pas droit au plaisir.J' ai mis 10 ans à me rendre compte que j avais été violé et c est grâce à mon ex que j ai connu le plaisir avec les hommes.

chonchonette a écrit :
Et puis, il y a la culpabilité, la souffrance, le silence, la solitude... La peur et la haine aussi.

Oui, aujourd'hui, même si le chemin a été long, difficile parfois, je peux le dire: le sal... qui m'a fait ça a perdu. Je suis debout, j'ai réussi et c'est moi qui ai gagné !

Merci à toutes et tous pour vos temoignages...

Ce que tu as dit Chonchonette m'a profondément interpellée : oui, on ne s'en rend peut être pas toujours compte, on l'oublie parfois, mais nous avons gagné... nous sommes toujours là, chacun a combattu à sa manière mais il est toujours présent. Le silence est brisé et nous avons gagné. Nous avons été plus fort qu'eux...
Merci de me l'avoir rappellé Chonchonette

ptittrunks a écrit :Ca n'arrive pas qu 'aux filles...La preuve

Les ordures n'épargnent personne malheureusement. Les tabous et autres préjugés imbéciles non plus.
Homme, femme, nos souffrances sont aussi intenses.
Merci aussi à toi d'avoir témoigné.
Merci à tous le monde...

J'ai lu plusieurs de vos témoignages et ca m'a ramené à mon histoire.

J'ai perdu ma virginité, à 8 ans, suite à un viol commis par mon propre frère.
Ce moment m'a longtemps hanté, et puis je l'ai osculté , jusqu'à ce qu'à 15 ans, je subisse un double viol cette fois par un ex et son pote..

A ce moment, j'étais seule, mes parents étaient chacuns partis.
Pendant 1 moi, j'étais seule, pendant 1 mois j'ai broyé du noir.

Et puis j'ai voulu oublier, ne plus y penser, et c'est ce que j'ai fait.
Personne ne comprenait mon malaise.

A 18 ans, lors d'une de mes crise de déprime, quand j'ai parlé à ma mere de mes mésaventures, elle n'a jamais voulu me croire pour la 1ere personne, elle m'a dit "non, lui? t'es sure? mon fils faire ca? mon fils? tu es une menteuse, arrete de fabuler . Tu cherche quoi en racontant tes conneries? à briser la famille? "
Pour les second, elle m'a dit tu n'as qu'a porter plainte..

Je lui en ai voulu longtemps de ne pas m'avoir cru..
Et d'avoir protégé son chouchou.
6 mois après, je partais.

Des années après j'ai toujours la haine envers mon frère.

Puis j'ai rencontré un garcon (aujourd'hui mon confident, mon meilleur ami), on a discuté longuement de tout ca, il me comprend, c'est comme si on se connaissait depuis des dizaines d'années.

Il me pousse à tout extérioriser.

A l'heure actuelle, j'écris un petit bouquin pour garder un écrit de mon histoire.
C'est souvent dur, mais au final, je pense qu c'est un mal pour un bien.
J'écris tout ce que j'ai sur le coeur.
Mes peine, ma haine, ma rancune, mon histoire quoi.

Je suis en cours de pardon pour ma maman, je sais q'au fond, elle maime quand meme, mais que la vérité doit etre dure à entendre pour elle aussi.


Une fois mon écrit terminé, je ne sais pas ce que j'en ferai j'hésite à le faire lire à tout le monde (j'entend ma famille).
J'ai peur de la diviser, entre les pro-moi et les pro-mon frère..
Je verrais bien, mais je sais que d'écrire c'est ma thérapie.

Je sais que la douleur et la haine seront toujours présentes, mais peut etre s'atténueront-eles aec le temps.. qui sait ...

La vérité c'est qu'il faut s'accrocher tous les jours, et faire bonne figure devant ceux qui nous ont fait du mal, car pleurer devant ses ennemis, c'est leur montrer qu'on est faible, et que donc ils ont gagné..

Vos histoires me tordent le coeur. J'espère que vous avez plein d'amour et de soutien.

Je ne me rendais pas compte à quel point les agressions sexuelles sont courantes...

Je n'aurai jamais cru qu'il y aurait autant de récits d'agression...

Et puis qu'il y ait autant de familles qui refusent de croire leurs enfants victimes, et qui "soutiennent"plus les agresseurs.
Ca me choque au plus haut point, on croit retrouver du réconfort auprès des parents après cette agression et tout ça après pour se faire traiter de menteur ou de salope... J'en reviens qu'autant de parents/familles réagissent comme ça :bad-words:

:kiss: à tous

tout vos écrits m'ont vraiment...enfin je sais pas trop ce que je ressens, ce qui m'est arrivé n'est pas aussi cruel que ce qui vous est arrivés, j'ai eu beaucoup de chances, car les choses se sont arrêtées aux attouchements et il y avait toujours quelque chose qui faisait que je pouvais m'en aller. arf, tout ces récits...enfin je sais pas trop dire quoi, courage à tous

chacun a son histoire, et que ce soit attouchement ou viol, je pense que c'est tout aussi taumatisant..

mais néamoins, la vie continue, et faut pas se laisser abattre

courrage à toutes et tous :kiss:

Toutes vos histoires m'ont ému, courage les filles.
Mais je ne me souviens pas trop du passé, c'est un peu flou, peut être que des flashs reviendront... Je me souviens de ce regard, le regard que mon oncle portait sur moi, plus jeune je ne m'en rendais pas compte ce que voulais dire ce regard sur moi. Et un jour il m'a embrassé (vers mes 17 ans) , c'est tout ce dont je me souviens.

rien de ce que je pourrai dire n'effacera vos blessures mais jespere que vous avez toutes compris que ce n'est pas votre faute
peu importe votre sexe, vos ages, vos tenues, peu importe tout ca c'est pas votre faute
j'arrangerai rien en disant que je ne comprend pas comment une mere ne peut pas croire sa fille...
je vous souhaite d'etre heureuse a l'avenir et d'oublier si cela est possible avec le temps, de decouvrir quil existe un veritable amour sein
et etant croyante je sais que dieu leur fera payer, ne vous inquietez pas meme si c'est dur sur le coup lorsque personne ne vous croit, quils sont acquittés etc...un jour ou l'autre la vie ma appris que les fantomes ressurgissent toujours du placard!!!

courrage , soutenez vous les unes les autres bisouxxx

:kiss: à vous tou(te)s pour avoir le courage d'en parler et d'affronter tous ca !

moi aussi j'était une victime dattouchement sexuel j'avais 6 ans et sa a durer jusqu'a mes 8 ans par un ami de mes parents j'ai été tres souvent suivi par un psy mis rien n'y fait j'y pense toujours. comme tous le monde disait j'était une jolie petite fille, et lui en na profité depuis j'ai beaucoup grossi pour qu'on ne me regarde plus, meme maintenant que je suis marié je fait toujours pas atentiona moi et est beaucoup de probleme de santé du a mon poids, je fai 101 kg et je me sens mal,mais j'ai tellement peur que je sort jamais de chez moi sans mon mari 14 ans aprés j'ai toujours aussi peur je suis boulimique et je n'arrive pas a me soigner en faite meme en étant obése je me suis quand même fait violer il y 4 ans par une bande de 4 jeunes d'une citer a côter de chez mes parents sa aussi sa joue pas mal sur mon moral