haelys a écrit :

isabelluci a écrit :Je pense avec conviction que beaucoup de celles qui se sont jetés griffes et ongles sur le témoignage de Caméléon ont encore beaucoup de chemin à faire dans la compréhension de leur surpoids et surtout dans les choses à faire pour évoluer (dans sa tête, et son corps, car c lié).

Essayer de s'assumer telles quelles, c'est bien, mais sans thérapie vous n'y arriverez pas.

Après, chacun est libre et on ne peut pas décider leur place.

Je pense que tu as cette réaction parce que justement tu n'as pas vécu l'expérience du surpoids, et que tu n'as pas la compréhansion de cette expérience.

S'assumer, c'est savoir que nous avons tous et toutes la même valeur comme être humain, et savoir que si quelqu'un ne trouve pas une personne ronde attirante, alors c'est simplement parce qu'il a un système de valeur bien superficiel basé sur le physique qui n'engage que lui, et c'est désolé, un système de valeur que je méprise.

C'est l'attirance exclusive pour les femmes minces qui est un trouble psychiatrique, et cela s'appelle le fétichisme de la minceur. Un trouble qui intervient quand on considère l'autre comme un objet à utiliser et non comme un être humain avec lequel rentrer en interaction sur différents points.

Aujourd'hui, je suis en période de poids normale, et je ne défend pas mes kilos à tout pris, j'espère rester ainsi car le surpoids me fatigue et que c'est un risque pour notre santé mais regrossir, et même énormément regrossir cela m'est arrivé plusieurs fois et m'arrivera sans doute encore ne sera pas humainement un drame. L'obésité est au contraire un atout social dans le sens que c'est un très efficace filtre à cons.
Après préférer des vrais mecs partageant la mentalité de Toshi, que des pleurnichards superficiels qui débandent parce que leurs femme s'arrondissent je considére cela comme un signe de maturité de ma part, pas comme un trouble psychologique nécessitant une thérapie.

ben oui
mais il n'est pas nécéssaire d'être passé par là pour nous comprendre...
certains et certaines sans jamais avoir vécu tout cela, savent ce que c'est...
c'est l'ampathie... ce mettre un peu à la place des autres...
c'est aussi bête que ça...

Vous savez..

J'ai pas voulu répondre plus tôt car je suis très mitigée, sur ce sujet. J'ai eu envie de grogner et de sortir les crocs, car je revoyais mon père repousser ma mère pour les kilos pris, les douleurs que ma mère ressentait, tout ce qui en a découlé, l'alcoolisme, la boulimie... J'ai eu envie de hurler au loup, envie de lacher une violente réaction épidermique.

Mais je me suis retenue.

Pourquoi ? Parceque si cet homme vient ici, exposer son problème, c'est peut-être parceque justement il aime sa femme... Et qu'il ne veut pas la quitter. Bien entendu, il ne se rend pas compte par ses paroles qu'il va replonger la plupart d'entre nous dans une situation douloureuse, il n'a peut-être pas compris non plus qu'il est dans une situation très dérangeante, qu'il est aussi l'une des raisons pour lesquelles sa femme peut se sentir mal. Il est arrivé au moment où ce n'est plus possible pour lui, il a le courage de le dire, il en a marre car elle se déprécie.. Peut-être qu'il ne se pose pas les bonnes questions non plus, il ne se rend pas compte non plus qu'il fait du mal en appuyant sur le fait qu'il n'a plus de désir. Mais au moins il en parle ! Au moins il ne la trompe pas, il essaye de réfléchir, alors qu'il y en a plein qui auraient jeté madame et serait parti avec plus bimbo. Certes, il y a un fond de ce que nous rejetons toutes, le jugement sur le physique, mais il ne dit pas qu'il n'a plus d'AMOUR, il n'a plus de DESIR ! Le désir et l'amour sont deux choses liées, mais différentes, que je sache ! Toshi a eu la réaction de continuer à désirer sa femme (qui entre parenthèses n'est pas à jeter à la poubelle, Chloeecamille, si tu m'entends ), mon homme aussi, il m'a vue grossir, aussi ce qui ne l'a pas empêché de continuer à me désirer, mais le désir est une chose qui ne se contrôle pas, que je sache ! Ca ne vous est jamais arrivé de désirer follement quelqu'un, comme ça, sans savoir pourquoi ? Sans amour, sans rien, un désir qui monte on ne sait d'où.. ? Et être bien avec quelqu'un sans sentir aucun désir du tout, mais alors, rien du tout niet nada ? Je connais un couple dans cette situation, le désir ce n'est pas l'amour du tout !

Je ne voulais pas répondre, parceque je me sens très partagée, entre l'envie de dire que c'est un grossophobe destructeur et autres, et l'envie de dire que c'est un simple homme, très socionormé, mais qui aime sa femme et qui veut comprendre et aider.

Je suis vraiment choquée de toutes ces réactions. J'ai l'impression que dès que l'on parle de physique ici c'est "allez les filles on sort les griffes".

Le pauvre homme est complétement paumé de la transformation physique et psychique de sa femme. Vous passez 10 ans avec quelqu'un qui super rapidement se transforme. Ca vous ferez pas bizarre à vous ?

Moi mon homme je l'aime, je le trouve beau mais il y a des fois ou je le trouve moche. Et oui sans son bouc je le trouve moche. Et il le sait et parce qu'il m'aime il le garde. Pourquoi je le trouve moche sans bouc ? Bin va savoir ! C'est comme j'aime pas les crevettes j'aime pas les crevettes point barre ! Il aime pas les femmes obéses il aime pas les femmes obéses. Parce que là on passe de 70kg à 130kg quand meme ! C'est pas comme si elle avait juste pris une taille de pantalon !

S'il était vraiment un porc vous croyez qu'il aurait pris le temps de nous écrire ? Il veut des conseils pour aider à mieux comprendre sa femme et par la suite à mieux l'aider.

Le physique est le reflet de l'âme. Quand on grossit c'est qu'y a un soucis et quand on perd du poids sans avoir rien fait pour c'est qu'y a aussi un soucis.

Et me dites pas que quand vous choisissez vos zhom vous les prenez bien moches dehors et bien beaux dedans. Ok c'est sur on a chacun et chacune nos visions de la beauté, ce qui est beau pour moi ne le sera pas forcément pour ma voisine, mais quand on tombe amoureux, on trouve la personne en question belle. Jme trompe ?

Et je pense que c'est surtout son changement de caractére ect ect qui le perturbe. Une ronde qui s'assume et aime son corps est belle ! Une ronde qui ne s'assume pas peut être pas trés belle ...

Enfin tout ça pour dire que ce forum soit disant tolérant ne l'est pas trop en général.

Et je parle en tant que ronde ! Je suis ronde et je connais bien le probléme. Je suis la premiere à réagir quand il y a irrespect.

Mais là il n'attaque pas la rondeur, il demande juste un peu d'aide pour comprendre sa femme qui a un probléme qui se symptomatise par une grosse prise de poids ... Pour une fois qu'un homme essaie d'aider sa femme ...

Oui on devrait le canoniser, couvrir sa tête d'une couronne de laurier et le porter en triomphe jusqu'à Rome pour ces actes héroiques, son amour indestructible par des choses superficielles et sa classe d'être venu nous raconter sa vie merveilleuse justement sur Ce forum...

Quel homme !...On lui donne l'adresse d'herbalife pour sa femme ou c'est bon on s'arrête là ?

Quitte à mettre les pieds dans le plat, je suis d'accord avec Violyne. Et sans le canoniser, ce n'est pas non plus la peine de le mettre au pilori, non ?

J'avoue que je pourrais être comme lui. Je ne suis pas fan du fait de caresser des bourrelets, à la base (ni sur moi ni sur un autre ^^'). Ca ne m'a pas empêché de sortir avec quelqu'un de très rond. Mais...
Mais je préfère la finesse de mon amant. J'aime sa maigreur (oui, maigreur). Côté désir physique, envie de caresse, c'est comme ça, point barre.

S'il prenait 40 kg le trouverais je toujours désirable ? Honnêtement je n'en suis pas certaine. Je l'aimerai toujours, oui. Evidemment. Toute la tendresse que j'ai pour lui ne peut pas changer, et j'imagine que le nombre d'années passées ensemble ne peut que sceller ces sentiments. Mais cette envie que j'ai parfois de lui sauter dessus pour lui faire l'amour ? Simplement parce que c'est comme ça, que son corps m'attire ? Pas sûre..
Et peut être est ce celà que ressent ce monsieur. Non, ce n'est pas glorieux. C'est juste humain. On a tous nos défauts, nos qualités, et ce n'est peut être pas la peine de descendre à ce point quelqu'un qui a au moins le courage de se voir en face, avec sa "bassesse".

je pense moi qu'il faudrait arréter de dénigrer ce mec, il n'est pas venu pour s'en prendre plein la tronche quand même...
je pense que là ça suffit...
mais il faut aussi arréter de prendre sa défense...
en fait le soucis c'est sa femme qui est en souffrance et le débat s'est transformé en : ce mec est gentil/ non il est méchant!!!
faut arréter à un moment!!!

Aubepine a écrit :Quitte à mettre les pieds dans le plat, je suis d'accord avec Violyne. Et sans le canoniser, ce n'est pas non plus la peine de le mettre au pilori, non ?

J'avoue que je pourrais être comme lui. Je ne suis pas fan du fait de caresser des bourrelets, à la base (ni sur moi ni sur un autre ^^'). Ca ne m'a pas empêché de sortir avec quelqu'un de très rond. Mais...
Mais je préfère la finesse de mon amant. J'aime sa maigreur (oui, maigreur). Côté désir physique, envie de caresse, c'est comme ça, point barre.

S'il prenait 40 kg le trouverais je toujours désirable ? Honnêtement je n'en suis pas certaine. Je l'aimerai toujours, oui. Evidemment. Toute la tendresse que j'ai pour lui ne peut pas changer, et j'imagine que le nombre d'années passées ensemble ne peut que sceller ces sentiments. Mais cette envie que j'ai parfois de lui sauter dessus pour lui faire l'amour ? Simplement parce que c'est comme ça, que son corps m'attire ? Pas sûre..
Et peut être est ce celà que ressent ce monsieur. Non, ce n'est pas glorieux. C'est juste humain. On a tous nos défauts, nos qualités, et ce n'est peut être pas la peine de descendre à ce point quelqu'un qui a au moins le courage de se voir en face, avec sa "bassesse".

je suis pareille j'aime les maigrichons ... quitte à choquer surtout sur ce forum et sachant les kilos qui enrobent ma silouhette, je ne pense pas pouvoir avoir du désir pour un mec rond, je n'en ai jamais eu ... enfin comme on dit "ne jamais dire fontaine je ne boirais pas de ton eau" mais pour le moment je ne suis sortie qu'avec des mecs minces ... et jamais assez longtemps pour les voir grossir Moi ce qui me rend folle ce sont les 2 petits os qui ressortent sur les épaules des mecs 8-[ je craque complètement pour Jacques Gamblin par exemple, l"idéal masculin pour moi ... je sais ça fait rire

Donc je suis d'accord avec toi et Violyne

Est-ce que le fait que nous personnes rondes avont aussi des préventions physiques dans le choix de nos compagnons et de nos partenaires font de ces préventions une chose saine ou normale?

Une chose souhaitable?

Bien sur que c'est souhaitable. Heureusement que nous avons chacun nos gouts, chacun nos préférences. Manquerait plus que nous aimions tous les memes choses Moi j'aime cette diversité

Avoir des préférences est normal, et c'est différent d'avoir des préventions, espérant que personnelement j'aimerai toujours autant l'amour de ma vie s'il devait grossir, et que j'aurais également toujours autant de plaisir à partager avec lui ces moments d'intimité si particuliers.

Prétendre aimer mais ne plus désirer l'autre parce qu'il a grossis me semble une belle fumisterie, mais bon ce n'est que mon modeste avis...

Je me sens très lasse par cette discussion et je vais arrêter là ma contribution à ce tropic.

J'ai deux avis :
1/ c'est vexant ce que tu dis , je me met a sa place s'est dur.

2/ Tu as tout de meme raison ces kg sont un temoignage de mal etre car elle n'a pas la morphologie a etre ronde a la base.

Pour remedier a cela tu ne devrait pas la concerner elle directement mais l'amener a perdre du poid en passant par toi aussi.

pour etre plus clair tu devrais lui dire que vous devriez faire un peu de sport ensemble et la feliciter a chaque effort qu'elle se sente aimé , et que ca lui donne la force de continuer , puis lui dire gentiment qu'elle devient de plus en plus belle . Faire un petit regime avec elle en pretestant que c'est pour toi

bon courage

A vous lire, je réagis exactement de la même façon que Violyne, Isabellucci et Aubepine. Vous avez une de ces quantités de stéréotypes dans la tête, ça fait peur oO "La beauté intérieure" tout ça tout ça... mais pour vous, ya qu'une seule forme d'amour ? Une seule façon de vivre l'amour ? De le concevoir ? Vous jaugez tout à l'aune de votre expérience en passant tout ça à la moulinette pour en ressortir, tadaaaa ! Une magnifique statue de "L'amour" à laquelle ouh là ! faut surtout pas toucher. L'amour, c'est CA, point barre, à la ligne, on ouvre un nouveau paragraphe et si vous dépassez des contours z'allez avoir affaire à moi.

Ya des gens, oui, ça existe, parmi 6 milliards d'êtres humains, qui ont d'autres façons de concevoir les choses que vous, sans pour autant être d'authentiques salopards. OK, aller en parler sur un site de size, ya peut-être l'art et la manière. Mais au lieu de recadrer comme Thyselle ou Pickles_Cat l'ont fait, fermement mais sans agressivité, voilà que j'assiste à une curée pas croyable autour de ce pauvre Cameleon. On peut essayer de comprendre son point de vue sans pour autant s'en prendre plein la figure, non ? Non, parce que vos "oui, faut l'encenser alors" c'est exactement le type de réponse d'un gamin buté qui tombe à court d'arguments et passe au mode "nia nia nia je t'écoute pas, j'ai raison d'abord, et je cogne dans le mur". On est d'accord, on ne l'est pas, bon. On peut discuter de ce genre de choses. Mais franchement, la réaction de certaines me sidère. Si une personne vous semble intolérante, est-ce une raison pour faire pareil et camper sur vos position en émettant... oui, ya pas d'autre mot, en émettant des jugements de valeur ? Oui, je suis navrée d'avoir à vous le dire, mais sortir une énormité du genre "l'amour c''est pas ça, c'est ça et pis c'est tout" c'est exactement ce que j'appelle 1/ un jugement de valeur 2/ de l'intolérance.

Et pour info moi aussi j'ai mes goûts en matière physique, et mon désir n'est pas déclenché par les mêmes choses, les mêmes stimuli que madame X ou madame Y. Il vous a pas dit qu'il l'aime plus. Il vous a dit qu'il ne la désire plus. Or chez certaines personnes, la disparition du désir va de pair avec un affaiblissement des liens, de l'attachement... (et encore je dis ça mais lui ne l'a pas dit. Il a pas dit "je ne la désire plus donc je l'aime moins" ou alors j'ai mal lu) et va de pair avec la stabilité et le bonheur de la vie de couple. Un autre exemple: je vous dis que pour moi, une belle peinture, c'est ça. Pour vous, c'est la pire croûte qu'on ait jamais exposé. Mais si vous êtes une personne un peu délicate, vous ne direz pas "beuh c'est d'la merde" mais "hum.... on n'a pas les mêmes goûts hein". Vous avez entendu ça, p'têt, dans votre enfance. Ca donnait à peu près: "Si tu n'aimes pas, n'en dégoûte pas les autres" associé à "Des goûts et des couleurs"... Je pense que pour quelque chose d'aussi PERSONNEL que la conception de l'amour, du désir, de la vie de couple, à moins d'être des psys patentés et diplômés avec un bon dossier et quelques heures d'analyse poussée de leur situation dans les mains, RIEN, je dis bien RIEN ne peut vous permettre d'oser dire que ce monsieur est un salaud. Peut-être indélicat, maladroit, qui sait. Pour le reste, vous jugez ? Ah, c'est beau, le dialogue, la tolérance, la compréhension. Mais visiblement, yen a pour qui ça passe par le "t'es d'accord avec moi ? Oui ? Ben tu vois qu'on peut discuter".

Sin, ya qu'une chose qui soit universelle, c'est la tarte aux pommes.

Bon comme je pense que je fais partie de ceux que l'on traite d'intolerante je vais répondre encore un peu, et oui, je pense qu'il est bon d'avoir un système de valeur, un code de conduite interne et cela passe forcément par un jugement de valeur... comme toi aussi tu as un jugement de valeur et je ne comprend pas comment tu peux me reprocher d'en avoir un puisque tu en as un aussi.

Dire que certaines sont intolérantes c'est quand même un jugement de valeur, et très dur également non?

Sans jugement de valeur un minimum élevé tout le monde tuerait, torturerait volerait, violerait etc... Si je comprend tu as le droit d'avoir un avis...mais pas nous.

Etant graphiste je ne te contredirais pas sur le fait que chacun a ses propres gouts et là on ne parle pas de gouts artistiques, mais d'une attitude destructurante, à savoir rejetter physiquement la personne avec qui ont est en couple pour une prise de surpoids.

Après s'il ne draguait que des femmes minces, cela ne m'aurait pas géné, non ce que je trouve choquant, oui choquant, c'est qu'il agisse ainsi avec une femme qu'il prétend aimer.

Après c'est vrai que j'ai choisis d'avoir une certaine définition de l'amour, parce que je veux un amour qui m'apporte ma liberté d'être et une pleinitude minimale, et c'est vrai que je trouve que ce que certains appelle l'amour c'est pour reprendre tes mots "de la merde". Du moins, moi je ne verrais pas pourquoi je m'en contenterais et franchement, je ne m'en suis jamais contenté. J'ai la réputation d'être difficile et eigeante mais aussi d'être heureuse en ménage et d'avoir d'excellentes relations avec mes ex car ils ont eu la sensation d'être aimé, et savent que ce n'était pas de simples mots.

Si on est heureux, si on se sent en sécurité c'est de l'amour, si on se sent mieux seule qu'avec quelqu'un c'est de la merde et des violences point.

Après si toi tu veux bien te contenter d'un homme susceptible de ne plus avoir envie de toi pour cause de prise de poids et susceptible d'aller chouiner sur les forums pour se plaindre que tu es devenue imbaisable pour lui, pas de problème pour moi, je te le laisse avec plaisir, je serais d'ailleurs bien emm... s'il venait me solliciter.

Comme l'a dit illustré Aspha avec l'exemple de sa mère, cela peut être très destructeur si quelqu'un reste dans ce genre de situation à subir ce genre de chose. Caméleon a voulut des témoignages de personnes vivant la même expérience, il les a eut... les femmes sont parties et en ont ressentit un énorme bien être.

J'ai vécu avec un homme qui voulait exigeait que je devienne une parfaite femme de colonel lécheuse de bottes de généraux pour aider sa carrière alors qu'il m'avait en plus aimée pour mon esprit libre, mais je ne suis pas un objet destiné à servir l'autre, des le moment ou les échanges ne sont plus équilibré, ou l'autre n'est plus accepté pour ce qu'il est mais pour ce à quoi il pourrait nous servir au détrimet de son identité et de son bonheur ce n'est plus de l'amour, c'est du parasitage, c'est tout.

Et bien sur que l'on juge d'après son expérience, même si comme le dit si bien amnésis l'ampathie permet de comprendre aussi les autres sans forcément avoir leur vécu.

Quand tu lis sur vlr les messages d'annaya ou d'autres plongés dans une véritable douleur à cause des harcélements psychologiques de leurs conjoints, cela te permet quand même de comprendre la douleur des femmes qui vivent ce quotidien, non?

Dire a sa femme qu'elle n'est plus désirable est un motif de divorce possible pour faute, au même titre que les insultes et les violences psychologiques. Car c'est une insulte et une violence psychologique.

Ca c'est un fait. Dire a une femme qu'elle est une grosse vache imbaisable que cela soit aussi grossièrement en ces termes ou poliment exprimé, c'est et cela reste une insulte.

Après quand c'est une insulte qui exprime nos pensées intimes, c'est sans doute que celles-ci sont un peu merdiques non?

Mais bon, ce n'est que ma modeste opinion personnelle.

*HS on*
Bon, j'ai pas grand chose à dire (à part peut-être que ce monsieur fait l'effort d'essayer de résoudre le problème, que d'autres auraient déjà quitté leur femme, que j'ai envie de voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide), mais j'aimerai surtout dire à PouletteBBQ qu'elle a un humour renversant, j'adore
*HS off*