Artio. Merci pour ce beau message, finalement plein de vérité.

Vous avez tous raison de dire cela, que ce n'est pas une vie... Effectivement je suis rongée par tout ça, pas pour rien que j'ai fais une depression suite à ça...
Je ne sais d'ailleurs moi même pas pourquoi j'attend encore des jours meilleurs.
A chaque fois je me débrouille pour trouver des deadlines... en ce moment je me dit attendons que ce gamin naisse.
Quand il sera né j'attendrai de nouveau autre chose. Entre temps il se sera arrangé pour passer quelques heures avec moi à me faire croire monts et merveilles... et moi, a nouveau sur mon petit nuage a penser qu'il m'aime, j'attendrai de nouveau et finirai à nouveau par tomber...
C'est ce qui ne cesse de se passer depuis quelques mois.
Un ascenceur émotionnel...

Si je m'accroche autant, c'est peut etre pas par amour finalement, mais a cause du fait qu'il me reproche d'avoir merdé, et que c'est a cause de moi que la situation entre nous s'est tellement dégradée.
Si je réfléchi un peu, je me rends compte que meme si je l'avais soutenu, meme si j'avais accepter, il en serai au meme point...

Le fait est qu'il avais encore des sentiments pour elle quand on s'est mis ensemble et qu'il esperai qu'avec moi il allais l'oublier... ça n'a pas marcher je n'ai pas été a la hauteur donc j'ai merdé !!

J'ai compris aussi que ce bonheur est inaccessible, mais aujourd'hui j'ai peur du changement, peur de me retrouver seule... même si dans ce changement je serai beaucoup mieux, je souffrirai moins, je serai moins tiraillée.... Je suis actuellement dans une sorte de dépendance affective..

L'humain est bête... moi du moins... ça fait longtemps que j'ai conscience que ça ne peut plus marcher et ça fait tout aussi longtemps que tout le monde me le dit !

Je ne sais pas quel coup de pied aux fesses il me faut pour me faire réagir...

Reprends le contrôle.
Des coups de pied au cul, tu n'as cessé d'en recevoir. Et, à force de les accepter, de les laisser passer, ils ont progressivement perdu de leur impact.
Aujourd'hui, la décision finale ne dépend plus que de toi. Je pense très sincèrement que ton homme ne te quittera pas. Du moins pas avant de s'être assuré de la bonne volonté de son ex à son égard. Rappelle toi à son bon souvenir. Montre lui que tu n'es pas une cruche servile et dépendante. Que quelques heures de baratin de temps à autres ne suffisent pas à lui assurer ta dévotion. Et pars en lui laissant l'image d'une fille forte et décidée. Ce sera toujours mieux que ce rôle de demoiselle collante, trahie, triste et rancunière qu'il t'impose depuis de longs mois déjà.

Je suis assez inexpérimentée de ce côté là, mais j'ai toujours eut la sensation qu'une rupture était plus facile à digérer dès lors qu'on en prenait la décision, qu'on en maîtrisait les tenants et aboutissants. Qu'il est plus facile d'accepter d'être seule et de recommencer lorsque cela ne nous a pas été imposé. Epargne toi la douleur d'être larguée, prends les devants.

Laisse le. Basta. Choisis une journée que tu consacreras à lui dire "goodbye chéri, go tirer ta blonde, tu as ma bénédiction, le reste se fera sans moi" et tire toi de ce guêpier.
S'il est heureux, tant mieux. Une personne triste et seule de moins dans ce monde. Deux, même. Une famille. Pas la tienne, mais celle-ci viendra.
S'il souffre, si son ex ne le garde pas auprès d'elle ( ce qui semble parfaitement possible, elle parait profiter de sa présence dans un moment durant lequel elle en a besoin. Ou respecter votre couple. J'sais pas.), tant pis. Au moins, tu tiendras un brin de vengeance.

Artio, j'aimerai avoir cette force de tout foutre en l'air comme ça et pouvoir oublier rapidement. C'est quoi le secret ?

Alors, en somme, il t'"aime" mais n'a pas de désir pour toi, je suppose que tu dois aussi faire la popote, le ménage, etc, et en plus tu dois accepter qu'il fonde "sa" famille (enfin, son ersatz de famille) avec une autre. Ok. Si tu étais, toi, à l'extérieur de cette situation et qu'on te la décrivait comme ça, tu penserais qu'on parle de la petite amie du monsieur ou bien de sa... mère ? Honnêtement ?

Tu mérites toi aussi d'avoir un homme, un vrai, qui construise avec toi et qui s'intéresse à toi (et non à la grossesse d'une autre). Donne-toi l'opportunité de vivre ça au lieu de t'enfermer dans la pseudo relation que tu vis là. On est en pleine période des cadeaux, des vœux, tout ça, alors fais-toi un cadeau à toi-même : offre-toi la possibilité d'être heureuse

@Lalwende : On ne vis pas ensemble, chacun chez ses parents. Donc pas de ménage et popote pour moi !

Meme vu de l'interieur je trouve ça absurde sinon je ne posterai pas ici ! Je sais que la situation n'a rien de normal et d'ailleur quand je vois des amis qui sont heureux en couple je me sens toujours frustrée.

J'ai juste l'impression que je me plait dans ma merde, ca me fait mal, ca me détruit mais j'ai pas envie de me bouger le cul. pk ? j'en sais rien, peut-etre que si je rencontrais quelqun d'autre, ça m'aidrai a le quitter mais ça c'est pas gagner, aucun homme m'interesse et je ne peut actuellement pas m'imaginer aevc quelqun d'autre.....

Eh ben tu as au moins échappé aux caleçons sales et aux pieds sous la table, c'est déjà ça

Est-ce que, quand il ne s'occupe pas de toi, tu sors, tu fais des activités, tu rencontres des gens nouveaux, tout ça ? Bref, est-ce que tu vis ? Parce que ça peut aussi aider pour rencontrer quelqu'un d'autre.

Non justement.

Au debut de notre relation on était fusionels, tjs fourrés ensemble, on faisai tout ensemble, on ne se quittai pas, sauf pour aller bosser.

Quand parfois j'ai voulu faire des soirées entre copines sans lui (parce que j'aime la liberté tout de même), il me faisais tout un foin comme quoi je ne pense pas a lui, je m'en tape de lui, il m'emmene partout et pas moi... bref

Alors aevc le temps j'ai pris l'habitude de ne plus sortir sans lui pour eviter les engueulades. Maitenant les rares fois ou je vois des amis c'est en cachette... sauf que moi j'ai rien le droit de dire quand il va voir son ex a longueur de temps... juste pour info, il refuse de me la présenter... le pretexte : elle veu pas me voir car je le fais trop souffrir et elle ne supporte pas ça

Donc voila, je ne sors pas, je ne fais plus rien parce que je sais qu'il va mal le prendre et après ca va me retomber dessus.

Peut-être je pourrai recommencer a sortir sans plus me cacher et lui faire comprendre que maintenant je m'impose ?

Tu vois tes amis en cachette ?

heu ... que te dire ? ... réveille-toi quoi !

La question n'est pas de trouver quelqu'un d'autre, mais de te retrouver toi !

Pompom1988 a écrit : J'ai juste l'impression que je me plait dans ma merde, ca me fait mal, ca me détruit mais j'ai pas envie de me bouger le cul. pk ? j'en sais rien, peut-etre que si je rencontrais quelqun d'autre, ça m'aidrai a le quitter mais ça c'est pas gagner, aucun homme m'interesse et je ne peut actuellement pas m'imaginer aevc quelqun d'autre.....

Je ne pense pas que tu te complaises dans la souffrance, peut être juste qu'en attendant ça masque quelque chose de profond qui te fait peut-être encore plus peur ?
Mieux vaut une histoire merdique que la solitude, le rien, le vide ?

Peut être aussi que c'est ce que tu connais de la relation à l'autre : souffrance, attente, solitude.etc... ?

Je pense que ça vaudrait le coup que tu t'accordes du temps, que tu regardes pourquoi tu préfères rester avec ce type qui ne t'apporte rien de bon (quant à ses arguments comme quoi il a fait ci ou ça pour toi, et que tu lui dois quelque chose, aux chiottes ! S'il l'a fait, c'est qu'il en avait envie, il n'a rien à exiger en retour pour ça !)
Courage

Tout-à-fait ! Maintenant qu'il arrête son cirque. Il veut voir son ex, madame veut (soi-disant... parce que c'est lui qui le dit, hein) avoir un jugement aussi négatif (et erroné) sur ton attitude ? Très bien, libre à eux, après tout. Mais toi tu es aussi libre d'être un être humain et pas seulement une potiche qu'on sort de son placard quand on en a besoin. Si tu veux sortir, tu sors. Si tu veux voir des amis, tu vois des amis. Si tu veux avoir des activités, tu as des activités. Et s'il n'est pas content, tu lui dis qu'entre son attitude inadmissible, ses tentatives de culpabilisation et les prétendus jugements débiles de son ex, il n'a plus son mot à dire et que c'est non-négociable.

Et les jours où tu doutes tu peux encore venir te faire rebooster ici

Un secret? J'ai pas. Dommage, hein? J'sais.

Oublier. Impossible, en fait. Pas au début du moins. Même pour moi, malgré une mauvaise mémoire devenue légendaire.
Mais, dès que je sens que mon cerveau vogue vers une personne que je souhaite oublier, je m'arrête, je bloque tout. Je m'oblige à penser à autre chose, ou à ne penser à rien. Les premières minutes, la peur de perdre le fil et d'en revenir à la personne en question est un réel stress, puis, à force de me concentrer sur diverses conneries, ma pensée finit par dériver sans même que je m'en rende réellement compte.
Après, c'est un exercice. Qui fonctionne généralement pour moi. J'ignore quelles sont les techniques des autres pour gérer les souvenirs douloureux.

Foutre en l'air, cela m'est plus facile.
Question de caractère, de ce côté là. Un indéniable orgueil et une volonté de contrôler. Les rares relations que j'ai eut (Oui. J'ai conscience être trop jeune pour me poser en référence), il était clair qu'il m'était nécessaire d'avoir le contrôle. Je décide lorsqu'on se voit, lorsqu'on s'embrasse, lorsqu'on va plus loin...Je ne me serais jamais retrouvée dans ta situation, je suppose.
Note, ce n'est jamais facile de mettre un point final. Renoncer aux sentiments que l'autre pourrait avoir pour toi. En général, c'est une réaction suite à une blessure dans mon amour propre.
A chaque fois, c'est la même chose : je choisis une décision, mes mots, le moment. Et je m'y tiens. Si je laisse une seule place à de possibles changements dans le déroulement, je sais que je risque fort de me laisser prendre au discours de l'autre. Et que tout recommencera. Que je suis fatiguée, lassée. Qu'il est temps de passer à autre chose.
Encore une fois, c'est là mon fonctionnement.

S'il fallait que je donne un conseil réel, ce serait le suivant : Cesse de te trouver des prétextes pour rester avec lui, cesse de croire, cesse d'espérer, cesse de procrastiner, bordel! Trouve une ultime limite. S'il ne répond pas à ton sms dans la demi-heure qui suit. S'il ne te préviens pas avant d'aller chez elle. S'il t'annonce la naissance du bébé plus de 27 minutes après que le marmot ait surgit du vagin de l'autre gourdasse. N'importe quoi. Et jarte le. C'est souvent (Ok. Parfois.) plus facile de se lancer lorsque tu sais précisément à quel moment le faire.
Ne laisse aucune place aux doutes, à l'inachevé. Cela risquerait d'entrainer par trop de regrets, de questions.
"Est-ce que je me suis trompée? Est-ce que cela aurait pu marcher? Est-ce que, si j'avais agi autrement...? Est-ce qu'il était l'homme de ma vie? Est-ce qu'il était sincère? Est-ce que l'envie de me culbuter derrière les buissons lui serait vraiment revenue après l'accouchement?"

Non.

Ps : Je m'excuse platement du ton moralisateur de mes messages. Je suis spectatrice et il m'est, par là, très (trop.) facile de parler aussi fermement. J'imagine que j'écris le speech que j'aurais aimé à entendre, dans une telle situation. L'avis extérieur.

Les propos d'Artio sont pleins de bon sens (comme quoi l'âge n'y est pour rien ! ).

Regarde un peu en toi : qui étais-tu avant d'être avec lui ? Quelqu'un à qui on pouvait faire tout et n'importe quoi sans qu'il réagisse ? Quelqu'un qui acceptait sans broncher d'être traité comme de la crotte ? J'en suis pas sûre du tout ! Tu avais bien un rêve, un idéal, est-ce que c'est CA ?! Crois-tu être en mesure de supporter tout cela encore longtemps sans te perdre en route, sans perdre la tête ?

Il va bien falloir que tu dises stop, que tu regardes les choses avec un minimum de recul. Que tu te demandes si cette relation peut vraiment subsister... Une relation où l'on te rend coupable de ne pas être à la hauteur, où l'on te rend coupable de ne pas être ELLE, où l'on te rend coupable de te poser des questions, où l'on te rend coupable de ne plus susciter le désir, où l'on te rend coupable de ne pas être celle qui porte un enfant, où l'on te rend coupable de ne pas supporter une relation d'adultère (pour moi ça n'est rien d'autre que ça !)...

Et puis pourquoi ça serait toi qui ne serait pas à la hauteur ? C'est lui qui ne l'est pas ! Lui qui n'a pas les c*uilles de mettre fin à l'une ou l'autre de ces relations ! Il fait quoi ? Il garde une poire pour la soif. Sympa effectivement d'être la poire de l'histoire !

En lisant ton histoire, tu me fais bcp penser à moi il y a quelque temps. J'étais aussi enfermée dans une relation toxique, mais a l'époque j'étais incapable de le voir et surtout d'en sortir. Avec le recul, je sais que la cause de tout cela est que je ne me donnais pas le droit d'exister. Je choisissais des hommes pour controler ma vie, car je n'avais pas assez confiance en moi pour la vivre par moi meme.

Apres je peux me tromper totalement, mais j'ai l'impression que quelque part tu es dans le même cas de figure que moi. Si c'est le cas, la seule chose que je pourrait te conseiller, c'est de t'aimer et d'aimer ce que tu peux accomplir par toi meme. Ainsi petit à petit, tu verras que tu n'a besoin de personne pour être heureuse... Je te souhaite bcp de courage en tout cas

Pour rebondir sur la réponse de Artio, j'était comme toi à une époque, j'avais besoin de tout controler. Moi aussi je décidai tout et fallait s'y tenir sinon j'était destabilisée.
J'arrivais à m'imposer...

Mais la rencontre avec mon copain coincide aussi la rencontre d'une autre personne deevenue mon amie proche et qui suite à des problemes particuliers m'a emmener vers le fond.

Depuis cette epoque, je ne me donne plus le droit d'exister comme le dit Tendre_Ironie. Je laisse les autres controler ma vie, je n'ai plus aucune ambition, plus aucun but, rien.

Aujourd'hui la cause de ce changement n'est pas claire pour moi : est-ce mon copain qui m'a amené a ce point? ou mon amie ?

Beaucoup de mes proche pensent a mon homme vu que a l'epoque on été tout le temps fourré ensemble.

Aujourd'hui je réalise que la situation avec mon amie m'a donner pas mal de fil a tetordre, ça a engendré d'autres choses et voila que j'en suis la aujourd'hui.
Je ne jette la pierre a aucun des 2 puisque je ne sias pas moi meme qui est réelement responsable de ceci....

Je sais que aujourd'hui j'ai besoin de me retrouver moi -même, réapprendre a vivre pour MOI et pas pour les autres ou pour mon couple....