Tu es très jeune encore. Je sais pas si ça peut te rassurer mais je n'ai connu mon zom qu'à 34 ans, tu a encore du temps, de belles années devant toi, ne voit pas l'avenir en noir

_Mumu_ a écrit : Pourquoi certains se rencontrent à 18 ans et 20 ans après sont toujours amoureux ensemble alors que d'autres ont des histoires par ci par là ?

Bref .. Merci encore

certains se trouvent plus vite que d'autres...et entre nous, je pense que statistiquement, les gens qui se rencontrent à 18 ans et restent ensemble toute leur vie sont loin d'être une majorité...

quelquefois il faut du temps pour trouver quelqu'un qui nous correspond vraiment. pas forcément qui nous comprend, mais qui nous aime malgré nos défauts et dont on supporte les siens! (ben ouai hein les princes charmants ça n'existe pas)!

tu idéalises peut être des relations qui ne le sont pas. chacun fait avec ses moyens, s'en accomodent.. ou pas. mais attendre toujours l'absolu, la passion dévorante, la vie rêvée ect.. ne peut que t'exposer à des désillusions et faire fuir même le meilleur des gars. parce que comment soutenir la comparaison quand on sait qu'on est pas parfait et que l'autre attend cette perfection?

hum j'crois que j'suis un peu hors sujet, comme d'hab'.. gurgle en mode réflexion psychologique à deux balles

mumu,

je viens de lire tout poste attentivement...

la première chose que j'ai à te dire, c'est que je suis vraiment désolée pour toi, et ça me fait vrament de la peine que tu sois dans cette situation.

ensuite, je pense que la séparation avec ton chéri, peut etre vu de deux manières différentes... certes la douleur sera là encore un petit moment, et soigner ton joli petit coeur risque de mettre un peu de temps. mais comme je te le disais, il y a deux solutions, la première c'est de resté comme ça, je dirais dans un état de "depression", parce que finalement, j'ai un peu le sentiment que c'est ce qui se passe..
ou alors, prendre le temps de prendre le temps...( je ne sais pas si je me fais comprendre), essaie peut etre d'agir par étape...tu dis que n'a pas le gout à la vie, que tu es sans cesse en train de te poser des questions,quelles questions? à tu trouver les réponses à ces questions? tu as peu être pas besoin de voir un professionnel (psy ou autres) simplement de te confier un amie, à ta mère,à quelqu'un qui prend le temps de t'écouter sans te juger...essaie de comprendre ce mal qui te ronge, tu n'as pas confiance en toi? tu te sens mal dans la peau? pour quelles raisons? ce sentiment que tu as aujourd'hui peut venir de pleins de facteurs... en essayant peut etre de comprendre qu'est ce qui t'as ammené à être comme ça, à être dans cette situation qui finalement n'est plus vivable pour toi? ça t'mmènera à trouver les réponses aux questions que tu poses, et par la suite peut etre la paix intérieure. ce qui amènera à une possible répartion de ton couple, si t le souhaite, et si lui aussi bien entendu.

après se rencontrer, à 18,30,40 etc...ne veut rien dire. ce qui compte ce n'est pas le temps que tu restes amoureux...c'est que pendant ce temps, tu es heureux. Car malheureusement, beaucoup de couples restent ensemble de longues années, et ne sont pas heureux pour autant.

pour te raconter, un petit peu ma vie, j'ai rencontré mon chéri, à l'âge de 16 ans, il est aujourd'hui mon mari et nous attendons un petit bébé. le cadre idyllique n'est ce pas? et bien je vais te rassurer, non ça n'a pas été le cadre idyllique, parce que moi aussi, pendant 4-5 ans (donc tu comptes, finalement la moitié de ma relation finalement), je me suis beaucoup posé de questions moi aussi, j'avais le sentiment que ma jeunesse passait sans que je puisse en profiter, avoir ce fameux shéma de l'adolescente fétarde: boite,alcool, mecs... ect...ect...ce sentiment de n'être jamais assez bien, assez cool, assez dans le vent... ça va faire un an, que je me sens mieux, car j'ai enfin compris, le pourquoi du comment, qui finalement ne venait de couple...mais de ma mère.

avec qui j'étais sans arrêt en conflits, et ce sentiment d'être en guerre perpetuelle avec elle, s'est totalement inversé, quand je suis partie de chez moi à 16 ans. j'avais en fait peur qu'elle ne m'aime plus, peur qu'elle ne me pardonne pas ce que je lui avais fait subir, et enfait, ça se répercutait sur l'ensemble de ma vie, couple, amis, travail, etc...

tout ça pour te dire, que des fois, la raison pour la quelle nous sommes dans des états de doutes, d'incompréhension, de manque de confiance en soin peut venir d'ailleurs que de soi...

bisous mumu.. et prends soin de toi. :kiss:

Mais voilà, je me pose pleins de questions et les sentiments pour mon homme en font partie. Ne serais-je pas mieux célibataire ? L'aime-je encore ? J'ai un peu trop tendance à croire que l'herbe est plus verte ailleurs et j'ai beaucoup de mal à me satisfaire de ce que j'ai. En plus, j'essaie de concilier ma vie à moi à ma vie de couple en sortant sans lui. Et allez savoir pourquoi, je culpabilise un peu de sortir et m'amuser sans lui.
Autre truc, quand je vois des copines super heureuses avec leurs copains, je les envie et me demande pourquoi je connais pas ça et me dis que c'est parce que je suis ptet pas bien avec mon homme.
Mais le souci, c'est que, à la base, je ne suis pas bien avec moi. Alors comment être bien avec quelqu'un si je suis mal avec moi ?

_Mumu_ a écrit :Je suis levée depuis 1 heure et depuis je ne fait que pleurer ....

Il me manque .... Je refuse que ce soit fini, je VEUX PAS ...
Comment faire pour avancer quand celui qu'on aime nous laisse et nous aime que comme une amie ?!
Ok, il y avait des choses qui allaient pas mais on a laissé pourrir le truc, on aurait dû faire quelque chose ....

Putain, me dites pas que je rencontrerais quelqu'un d'autre parce que là je ne veux que lui .....

Au secours, j'ai mal ........

je vais y aller avec un electrochoc.....désolé, mais je suis un homme et je ne sais peut être mettre toute la sensibilité qu'une femme attend.

voila je t'ai remis ton premier message....et un des derniers.............tu as déjà répondu à cette question.

Je comprends malgré tout la douleur que tu ressents, mais comment vivre à coté de quelqu'un qui ne t'accorde pas sa confiance et qui ne veut pas écouter ou du moins entendre ce que son chéri lui dit.
comme dans "confidence intime" il aurait peut être été bon de te filmer, que tu puisses visualier ton comportement.
je ne veux pas te culpabiliser juste te faire prendre conscience.
désolé mesdames, si je vous choque, mais ce n'est qu'en voyant ce que l'on fait vivre à l'autre que l'on peut comprendre, se comprendre. tous vos soutiens ne lui serviront à rien, si elle ne se voit pas telle qu'elle est.

réaction froide ..? non juste un electrochoque.
tu as compris que tu l'aimais, il t'a dit vouloir resté ami.
propose lui de te faire découvrir celle que tu es et dont tu ne te rends pas compte.
si lui t'aime encore un peu, si il sent ta réelle volonté de changer, joue à confession intime avec lui.si cela peut t'aider.

PierreDomi, il ne revient jamais en arrière sur ce genre de choses, donc je n'ai aucun espoir qu'il me revienne ....

_Mumu_ a écrit :Je n'ai jamais eu réellement goût à la vie, alors si en plus les mecs que j'aime finissent par me quitter ... Je persiste à croire que certains ont un destin mieux que d'autres. Pourquoi certains se rencontrent à 18 ans et 20 ans après sont toujours amoureux ensemble alors que d'autres ont des histoires par ci par là ?

Le problème Mumu, c'est que tu crois qu'il faut être absolument deux dans la vie pour être heureux... Moi je vois ça dans l'autre sens et suis persuadée que tu ne seras pas heureuse en amour tant que tu n'auras pas trouvé le moyen d'être heureuse tout seule. Et ça commence par remonter sérieusement ton estime de soi et t'aimer! Pour ce que tu es TOI, la FEMME que tu ES, et non le reflet de l'autre dans un couple qui sera forcément bancal de cette manière. Et puis si tu arrêtais d'idéaliser le couple aussi? Parce que ça ne mènera à rien de courir après des chimères et des rêves de petite fille. Assume la femme que tu es ou que tu aspires à être pleinement.

Le pire Théophée, c'est que je le sais !
Mais pas moyen d'y arriver !

Oui, je considère que la vie ne vaut pas la peine d'être vécue si on est pas deux pour la partager. Mais je sais aussi que pour être bien à deux, il faut être bien avec soi. Et alors, ça coince sérieux. Et ça me fait vraiment flipper de pas y arriver ...

le problème c'est que c'est un peu paradoxal tout ça... d'un côté, on peut se dire "comment peut il m'aimer si je ne m'aime pas moi même?" et de l'autre "comment m'aimer tant que je ne vois pas d'amour dans les yeux de l'autre?"...

parce qu'il ne faut pas se leurrer: on commence à s'accepter quand on voit qu'on plait, qu'on est aimé, et désiré. et au bout d'un moment un déclic se fait et on se dit "merde, pourquoi je m'aimerais pas après tout, je ne suis pas pire qu'une autre, et bien mieux que beaucoup"... ça prend du temps de comprendre ça. parfois il faut des chemins détournés aussi. et tout le monde n'y arrive pas non plus...

j'ai du mal à comprendre comment une jolie fille comme mumu peut avoir autant de mal à s'accepter et à se laisser aimer.. débranches ton cerveau par moment mumu, ou mets y un anti virus j'sais pas...

Theophee a écrit :

_Mumu_ a écrit :Je n'ai jamais eu réellement goût à la vie, alors si en plus les mecs que j'aime finissent par me quitter ... Je persiste à croire que certains ont un destin mieux que d'autres. Pourquoi certains se rencontrent à 18 ans et 20 ans après sont toujours amoureux ensemble alors que d'autres ont des histoires par ci par là ?

Le problème Mumu, c'est que tu crois qu'il faut être absolument deux dans la vie pour être heureux... Moi je vois ça dans l'autre sens et suis persuadée que tu ne seras pas heureuse en amour tant que tu n'auras pas trouvé le moyen d'être heureuse tout seule. Et ça commence par remonter sérieusement ton estime de soi et t'aimer! Pour ce que tu es TOI, la FEMME que tu ES, et non le reflet de l'autre dans un couple qui sera forcément bancal de cette manière. Et puis si tu arrêtais d'idéaliser le couple aussi? Parce que ça ne mènera à rien de courir après des chimères et des rêves de petite fille. Assume la femme que tu es ou que tu aspires à être pleinement.

Mais est-ce que la majorité des célibataires le sont par choix? ou par échec(s)?
Pourquoi une femme n'aurait pas comme projet (entre autre) de vivre sa vie en couple? avec ou sans enfants?
Quant à la définition du bonheur, être heureux? c'est variable d'un individu à l'autre, célibataire ou pas, non? et en fait, çà se construit tout çà.
Autant de thèmes de débats.

_Mumu_ celà t'aidera t'il à faire le deuil de ta relation et te reconstruire?
Prends le temps de pleurer, de réfléchir, d'accepter ce qui t'es arrivé et de parler aussi avec tes ami(e)s, ta famille et peut être avec nous.
Bises.

Louna63 a écrit :

Theophee a écrit :

_Mumu_ a écrit :Je n'ai jamais eu réellement goût à la vie, alors si en plus les mecs que j'aime finissent par me quitter ... Je persiste à croire que certains ont un destin mieux que d'autres. Pourquoi certains se rencontrent à 18 ans et 20 ans après sont toujours amoureux ensemble alors que d'autres ont des histoires par ci par là ?

Le problème Mumu, c'est que tu crois qu'il faut être absolument deux dans la vie pour être heureux... Moi je vois ça dans l'autre sens et suis persuadée que tu ne seras pas heureuse en amour tant que tu n'auras pas trouvé le moyen d'être heureuse tout seule. Et ça commence par remonter sérieusement ton estime de soi et t'aimer! Pour ce que tu es TOI, la FEMME que tu ES, et non le reflet de l'autre dans un couple qui sera forcément bancal de cette manière. Et puis si tu arrêtais d'idéaliser le couple aussi? Parce que ça ne mènera à rien de courir après des chimères et des rêves de petite fille. Assume la femme que tu es ou que tu aspires à être pleinement.

Mais est-ce que la majorité des célibataires le sont par choix? ou par échec(s)?
Pourquoi une femme n'aurait pas comme projet (entre autre) de vivre sa vie en couple? avec ou sans enfants?
Quant à la définition du bonheur, être heureux? c'est variable d'un individu à l'autre, célibataire ou pas, non? et en fait, çà se construit tout çà.
Autant de thèmes de débats.

_Mumu_ celà t'aidera t'il à faire le deuil de ta relation et te reconstruire?
Prends le temps de pleurer, de réfléchir, d'accepter ce qui t'es arrivé et de parler aussi avec tes ami(e)s, ta famille et peut être avec nous.
Bises.

Ce n'est même pas un problème de choix de vie ou pas pour l'instant. Mais que _Mumu_ puisse envisager d'être heureuse par elle même et ne pas attendre d'une tierce personne qu'elle la rende heureuse. C'est mettre trop d'attente dans son couple que de conditionner son bonheur exclusivement en fonction de l'autre et à mon avis ça ne peut résulter qu'à un échec et beaucoup de souffrance...

Theophee a écrit :C'est mettre trop d'attente dans son couple que de conditionner son bonheur exclusivement en fonction de l'autre et à mon avis ça ne peut résulter qu'à un échec et beaucoup de souffrance...

Je pense en effet que c'est le nœud du problème pour Mumu... Dépendre autant de l'autre, c'est finalement lui mettre beaucoup trop de poids sur les épaules... A moins d'être un surhomme on ne tient pas longtemps à ce régime, parce que personne ne peut être toujours fort...

_Mumu_ a écrit :Pourquoi certains se rencontrent à 18 ans et 20 ans après sont toujours amoureux ensemble

Oué oué j'en connais même 50 ans après... sauf que si tu es bien attentive à ce genre de couples, y'en a toujours un des deux (voire les deux) qui a mis beaucoup d'eau dans son vin pour que ça tienne...

Ne te change pas pour trouver un mec ! Ne change que si celà t'apporte quelquechose à toi : celui qui t'aimera avec tous tes défauts finira bien par arriver et en attendant il y a une personne qui va t'aimer : TOI ! C'est quand même la personne la plus importante dans ta vie, alors faut la séduire et lui faire confiance

Louna63 a écrit :Certes, être 2 ne comble pas le vide intérieur, mais vivre célibataire, seule et heureuse sans que personne ne te manifeste d'affection,de calins, je doute que çà existe ou que çà soit tenable.
Et nous en avons besoin et sous forme physique, tout ne se passe pas uniquement dans la tête.
Alors je pense que _Mumu_ ne ressent pas assez d'affections provenant de ses ami(e)s et de sa famille car un ou une célibataire en a besoin comme tout le monde, non?
_Mumu_ a besoin de réconfort et d'écoute surtout en ce môment.
Alors, _Mumu_, si tu veux parler en MP, ne te gêne pas.
A bientôt.

Mais elle n'est célibataire que depuis récemment... Et en couple, malgré l'affection, elle arrive encore à douter... cf début de ce poste. Je sais qu'elle a besoin de réconfort et elle n'en manque pas quand je lis tous ces posts. Je sais aussi qu'elle compte des amies plus intimes sur ce forum que moi. Alors j'essaie juste de me concentrer sur ce que je pense être le véritable problème. Je peux paraître dure mais ce n'est pas le premier post que je lis d'elle. Ni le premier post sur une rupture. Et j'y vois toujours les mêmes signes de souffrances et de déception...

Theophee a écrit :Mais elle n'est célibataire que depuis récemment... Et en couple, malgré l'affection, elle arrive encore à douter... cf début de ce poste. Je sais qu'elle a besoin de réconfort et elle n'en manque pas quand je lis tous ces posts. Je sais aussi qu'elle compte des amies plus intimes sur ce forum que moi. Alors j'essaie juste de me concentrer sur ce que je pense être le véritable problème. Je peux paraître dure mais ce n'est pas le premier post que je lis d'elle. Ni le premier post sur une rupture. Et j'y vois toujours les mêmes signes de souffrances et de déception...

Non tu n'es pas dure, juste réaliste. Tu as raison.

J'ai pleine conscience de ce problème sans pour autant trouver les réponses pour le régler ... Et ça me fait peur ..