Lallye a écrit :Je suis persuadée que j'aurai été différente. Peut-être plus fragile bizarrement ... Le fait d'avoir eu plein de remarques, d'avoir affronté plein de situations difficiles m'a forgé le caractère.
J'aurai peut-être été moins dure aussi. Je pense notamment aux ami(e)s. Etrangement, quand j'étais plus mince, j'étais moins méfiante, plus naïve

Tu vois moi qui etait mince toute ma vie jusqu'a à partir de mes 22 ans c'est tout le contraire.

Avant j'avais beaucoup de confiance dans moi, je n'avais pas peur d'essayer des choses, j'etais moins mefiante certes mais je n'ai jamais etais naive

D'avoir grossir m'a detruit mon caractère "heureuse" et ca ma fais perdre des années, je suis devenu aggressif avec les autres pour me proteger etc. etc.

Ce n'est que depuis quelques années que je m'accepte comme je suis mais j'ai des regrets.

Moi perso si j'étais pas obèse, aujourd'hui je serais toxicomane, alcoolique ou anorexique... Je serais mince mais pas en bonne santé. Tout çà pour dire que ça n'aurait rien changé je pense, j'aurai une autre dépendance pour noyer mes émotions, voilà tout, je ne me sentirais surement pas mieux...

Je me pose très souvent la question.

Et ce qui me revient chaque fois à l'esprit, c'est que si j'avais été mince, jamais je n'aurais découvert un petit monde musical tout particulier dans lequel j'ai fini par plonger à force d'avoir été insultée dans ma région. J'ai fini par partir, et j'ai découvert un mieux. (je tiens à préciser que 85% de ma vie c'est la musique, mon mode de vie, mes sorties et mes relations gravitent autour de ma passion)

J'aurais été mince, je n'aurais sans doute pas voulu partir, je serais restée dans ma région, et serait aujourd'hui comme toutes ces personnes que je dédaigne finalement. J'aurais été banale.

Même si la vie aurait été plus facile, sans aucun doute, en étant mince, je ne regrette pas d'avoir le poids que j'ai, car c'est lui qui m'a poussée là où je suis actuellement. C'est lui qui a fini par me forger un caractère tout particulier (enfin, surtout le rapport des autres avec lui). Je reste persuadée que ma vie actuelle, si ceux de ma région natale la connaissaient, les ferait pâlir de jalousie, parce que j'ai été forcée de partir à l'aventure, faire des choses qui sortent parfois de l'ordinaire.

En voyant le message de temmis63, c'est même le fait d'être obèse qui m'a poussée vers les stupéfiants à une époque et l'alcool. Non pas par besoin vital, mais pour une histoire "sociale". C'était finalement des étapes de ma vie qui ont fait que je suis ce que je suis actuellement. Mince, j'aurais évolué différemment, dans d'autres contextes, je ne ressentirais certainement pas de manque vis-à-vis du monde musical dans lequel je baigne étant donné que je n'aurais jamais été au courant de son existence.

Oui, c'est sûr j'aurais été différente... Pas forcément en mieux comme vous l'avez déjà fait remarqué... mais différente oui je pense.

Si j'avais été mince, il y a des tas de choses que je n'aurais pas vécu, pas ressenti... Enfin comme l'a dit juste avant moi doudouille, mon parcours aurait été différent, je me serais peut être pas tournée vers les mêmes choses, eu les mêmes relations, etc. Je pense que mon caractère serait vraiment différent.
Par exemple, à partir de l'adolescence, j'ai essayé de compenser mon physique par un côté "bonne copine rigolote"... bon ça a pas eu toujours les effets que j'attendais (en particulier avec la gent masculine ) mais bon! Ca a quand même eu de bons côtés et c'était pas si mal finalement...

Le truc vraiment énervant, c'est qu'il y a à peu près 2 ans, j'ai perdu "naturellement" dans les 6 kg. Quand je dis naturellement, c'est que je n'ai absolument rien fait pour, pas de régime ni rien... je sais toujours pas comment j'ai fait! J'ai réussi à garder ce poids environ 1 an, puis j'ai tout repris (et en double!) en un an... hé ouais chomage + concubinage ça a pas arrangé les choses!
Du coup le retour à un surpoids est d'autant plus douloureux que j'ai connu une période glorieuse où je me considérais "mince" (càd environ 63kg pour 1m68) !!! Dur dur de grossir!

Je pense que j'aurais été plus féminine, et peu etre moins timide, enfin, j'imagine.

ben on est jamais sur de rien, mais je pense que j'aurai été différente, surement moins réservée je pense . Je ne suis pas maladivement timide, mais je pense qu'à cause de mon physique, je me met quelques barrières ( même si j'essai de le faire le moins souven )
Et j'aura peut-être eu moins peur du regard des autres et de ce qu'on peut penser de moi. Plus sure de moi!!!

Et surtout, je serai encore plus accros au shopping!!! hahahaa!!!

Cessile a écrit :Moi perso si j'étais pas obèse, aujourd'hui je serais toxicomane, alcoolique ou anorexique... Je serais mince mais pas en bonne santé. Tout çà pour dire que ça n'aurait rien changé je pense, j'aurai une autre dépendance pour noyer mes émotions, voilà tout, je ne me sentirais surement pas mieux...

++++1 même chose pour moi

j'ai été "mince"(enfin un grand mot,dans la norme dirons nous et encore ) jusqu'à il y a 4ans..avant je me voyais ronde,je me détestais déjà,la seule chose que j'appréciais comme aujourd'hui c'était mon visage,le reste,je le détestais..côté caractère,ça ne m'aidait pas car je me renfermais sur moi même,j'avais toujours peur des remarques,je ne prennais aucunes décisions etc,pour les amourettes,c'était pareil,je n'osais pas car je me disais que personne ne voudrait sortir avec une ronde(je n'étais même pas à 60kg )mais dans ma tête je me faisais une fixation de la minceur,d'ou anorexie,boulimie etc..puis à présent,j'ai pris 30kg en quelques années,et je le vis pareil,pas de changement,je baisse toujours la tête en marchant sauf que je remarque que j'ai été bête à cette période car j'ai loupé beaucoup de choses à cause de ma fixation sur les rondeurs que je n'avais pas et que j'étais même plutôt mignonne,pas pour me vanter mais parce que que j'ai l'impression que c'est une autre personne

Question intéressante. Je l'ai été deux fois dans ma vie, suite à des régimes de famine. Je me souviens surtout que j'étais alors à fleur de peau : tout me mettait en colère, plus aucun recul. J'avais perdu ma carapace...

J'ai souvent pensé que ma vie aurait été moins dure, surtout par rapport aux mecs. Mais, avec le recul... Mes histoires d'amour ont été plus tardives mais peut-être plus authentiques, avec des hommes mûrs, et toujours dans une grande richesse d'échanges (ce qui a pas empêché ruptures et souffrance).

Peut-être aussi que je ferais pas mon boulot actuel (auprès d'ados autistes et handicapés mentaux). La différence m'a appris à être à l'écoute.

Bref, oui, je crois que mince ma vie aurait été différente. Pas forcément meilleure, mais différente.

Quant à zhôm, il aime mes rondeurs, et mince je crois qu'il ne m'aurait pas désirée. Ou pas essayé d'aller plus loin.

Cessile a écrit :Moi perso si j'étais pas obèse, aujourd'hui je serais toxicomane, alcoolique ou anorexique... Je serais mince mais pas en bonne santé. Tout çà pour dire que ça n'aurait rien changé je pense, j'aurai une autre dépendance pour noyer mes émotions, voilà tout, je ne me sentirais surement pas mieux...

Deux ans séparents mes réponses. Je suis toujours d'accord avec ce que je dis, mais en fait, si j'avais été mince, il ne me serait peut-être pas arrivé toute la merde qui m'est arrivée, donc je n'aurais peut-être pas eu besoin de dépendance.

Et j'aurais sûrement été une grosse pouffe. J'en suis convaincue, des fois je métonne moi-même des méchancetés que je pense, donc, comme le dit Karen dans un de ses messages ici, n'ayant pas été confrontée à l'intolerance, j'aurais sûrement viré grosse connasse...

Mais bon, je ne le saurai jamais et c'est pas plus mal je pense!

J'ai été maigre.
Puis grosse.
Puis, maintenant, "mince" (disons "lambda").

Et je ne vois guère de différences dans ma manière d'être.
Niveau tolérance : la même.
Caractère : idem.
Amis, goûts (vestimentaires ou autres), espoirs : toujours pareil.

Je crois que la seule différence, c'est que je m'autorise à être plus discrète.
Etant grosse, je me forçais à être un vrai clown, toujours souriante, positive, d'accord, partant pour tout... J'avais du mal à dire non, je parlais fort... En bref, je ressentais ce besoin d'en "faire des tonnes" pour me faire remarquer pour autre chose que mon poids. Besoin d'entrer dans un rôle, ma foi très stéréotypé.

Maintenant je suis moi entièrement : si je n'ai pas envie de sortir, je ne sors pas. Si je veux gueuler un coup, je gueule. Si je ne suis pas d'humeur à rire, je ne rigole pas. Et je peux passer une bonne soirée sans être le centre d'attention.
Je pense que mes amis me trouvent beaucoup moins drôle qu'avant
Sinon, concernant les complexes, ça reste un peu pareil... Je redresse d'avantage la tête dans la rue, mais je doute beaucoup, je me rabaisse souvent. L'amélioration vient très certainement de mon couple qui me valorise beaucoup, et de la maturité naissante... Pas des kilos en moins

Je pense que j'aurais été différente, c'est certain. Je me suis souvent posée la question. Je pense que j'aurais toujours le même humour débile et un caractère un peu particulier. Peut-être que je serais un peu moins hypersensible. Mais ce qui est certain, c'est que je serais peut-être un peu moins à l'écoute des autres, j'aurais peut-être été un peu pouffiasse, même beaucoup Et je pense que j'ouvrirais plus ma gueule quand on me fait du mal, enfin tous les trucs qui découleraient du fait que j'aurais nettement plus confiance en moi. C'est le gros truc qui me manque et qui vient à 70% du fait de mon poids je pense

J'aurais été assez différente car je sais que je serais moins timide, je parlerais et j'irais beaucoup plus vers les gens. Je pense qu'être grosse m'empêche un peu de m'ouvrir et par conséquent cela me brime un peu puisque je n'ai pas trop confiance en moi et je pense que c'est à cause de cela.

Je pense que oui...
On a plus de mal à comprendre ce que l'on n'a jamais vécu. Je pense que si j'amais été mince, je n'aurais pas été grossophobe, mais j'aurais pensé que si les rondes voulaient être mince, c'était facile, suffirait d'un régime...
Oui, je pense que j'aurais eu cette réflexion stupide ^^
Et je pense également que je n'aurais pas été capable de me rendre compte des difficultés à affirmer ses rondeurs, à accepter son corps, à vivre en étant "hors normes".

J'aurais été du genre à dire à mes amies rondes "Ro mais on s'en fout de ton poids ! vis plutot ! ça n'a pas d'importance !", à essayer de les faire s'accepter, mais sans réellement comprendre