non non mon mari na jamais etai violent jamais de la vie ...
donc pas du tou de souci la decu ...
je vais faire mon max pour le faire reagir
je m imagine avec personne d autre ...

je suis perdu je c plus quoi faire
mes frere ne me conprenne pas tro alors je me retrouve a penser et a reagir seul ...
mais je nes jamais etai battu jamais de la vie

Oui, mais même, veux-tu que ce que vous vivez, soit la référence de l'image du couple pour ton enfant ?

bien sur que non et le vie tres mal ...
je lui est deja dit plusieur fois
mais beaucoup parle de violence alors que sa na pas etai le cas et pas du tou je prefere le dire ...

Darlee-doo a écrit :

RienSurChaCha a écrit :de plus je trouve que ce n'est pas une chose à faire dans tous les cas. il y a des hommes qui ne supportent pas ce genre d'affronts publics et qui essaieront de ramener leurs femmes par les cheveux.

Je suis bien d'accord.. ceci dit, si son mari a une tendance violente, elle éclora bien assez tôt de toute façon et il vaut mieux que sa violence explose au sujet d'une possible rupture qui conduira à protéger Moi 2776 et son enfant (et qui pourrait même être utilisée comme argument au moment de la séparation, même si de toute évidence, ce n'est pas souhaitble) que pour un verre pêté dans six mois.

peut être aussi que dans l'un ou l'autre des cas (que personne ne souhaite), elle sera plus prête à le quitter que maintenant.

de toute manière on en est pas là et ce n'est pas non plus une fatalité. mais il faut être conscient que cela peut arriver. c'est pour cela que j'ai réagi parce que le discours "t'as qu'à partir" je le trouve très léger.


et puis 10 mois c'est long pour elle mais ça ne l'est pas tant que ça pour changer les habitudes d'un homme. même s'il était autrement avant.

Mais tu sais, Moi2776, on ne te dit pas de le quitter définitivement bien sur.

Mais vous éloigner quelques jours, toi et ton enfant, pourrais lui faire un électrochoc, et il comprendrait enfin qu'il doit changer sa façon de le traiter.

tu ne peux pas le changer si il ne le veux pas. Et actuellement, il est comme un coq en pâte, pourquoi voudrait-il changer ???
Alors il faut que tu lui montre ce qu'il pourrait perdre si il reste tel qu'il ai, pour qu'il trouve l'envie de changer.

ne t inkiete pas jamais bien compri lol
ji est penser plusieur fois partir impe ...
deja je vais voir comment il reagi pendans mon hospitalisation si il va m aider apres impe ...

je demande pas quil face tou mes m aider ...
enfete je croi que j ai envi d y croire quil peu changer ...
c pas facile je c bien je vais galere ...

T'arrête pas d'insister sur le "il ne m'a jamais frappée, pas de soucis là dessus ..."
1) Il décide tout de ta vie et te met de côté donc ok, il te frappe mais je trouve quand même que ça va loin. Il t'interdit des choses, te contrôle ... Bref
2) On dirait que tu essaye de te rassurer : du genre, il ne m'a jamais tapée donc ça va pas si mal, je peux rester.

C'est mon ressenti hein. Mais j'vois les choses comme ça et franchement, faut arreter de "chercher des excuses". C'est pas parce qu'il ne t'as pas frappée (manquerait plus que ça !) que tu dois supporter ça. On ne peut que te conseiller mais si le dialogue et les coups de gueules n'ont pas marché : alors de toute évidence, il n'y a qu'un départ (temporaire hein) qui pourrait faire bouger les choses. Et si ça bouge pas même après ça bah ... Faudra envisager la séparation définitive. Fin à toi de voir mais tu as postée pour avoir des avis et les notres te disent tous la même chose. Et je pense qu'objectivement, tu te rends compte aussi que tu devrais pêut être arreter d'accepter ce qu'il te fait.

+1

il faut que tu reagisse, c'est pas une vie, sauf si ce que tu veux cest etre soumise et a son service, dis lui que tu veux que ça change quand tu sera convalescente il va falloir que tu nettoie tte la maison ? que tu fasses a manger / les course / toccuper de ton enfant toute seule pdt que monsieur glande devant sa console ?

serieusement c pas une situation qui peut direr ça ....

merci de vos conseil
de vos avis
je vais lui parler une derniere fois et assez directe

mes vous avai raison et jen nais consience merci beaucoup
c agreable de ce sentir comprise

bon courage a toi, n'hesite pas a gueuler un bon coup et a lui sortir tout ce que tu as sur le coeur, tu te sentira mieux apres, quitte a ce que sa "réveille" une petite engueulade, défois c'est le meilleure remède!!

Quand j'ai commencé à lire ton post je me suis vue il y a presque 10 ans et je me suis dit pauvre moi2776 ...
Et je n'ai pas répondu dans un premier temps, parce que je trouvais que tu t'en prennais assez comme ça plein la tête j'ai pas voulu en rajouter.

Mais alors la suite m'a stupéfaite ! Et en plus il est jaloux !
Tu voulais annuler le mariage et tu ne l'as pas fait ? Pourquoi ? C'était juste une menace en l'air pour le faire réagir ?

Du coup j'ai décidé de répondre en te racontant une petite histoire.
J'ai rencontré mon ex à 17 ans et je l'ai quitté au bout de 7 ans à cause de ses consoles et ses jeux de rôle, rien d'autre ne comptait pour lui (à part peut-être sa b*t*).
J'avais grandit, et lui n'évoluait pas. J'étais une femme avec des besoins de femme, pas juste sexuels mais bien plus profonds (A 17 ans et à 24 on n'est plus la même, tout comme toi entre 19 et 23).
7 longues années à espérer qu'il change... Et rien n'a fonctionné, rien, même pas le fait de le quitter.
Les petites séparations temporaires pour réfléchir faisaient effet quelques jours, et puis pouf le naturel revenait au galop écraser mon coeur de ses sabots bruyants.

Encore heureux qu'il n'était pas jaloux (au contraire ça l'arrangeait que je sorte et que je laisse seul avec sa put*** de console) et que j'avais ma liberté, tellement de liberté que j'ai rencontré quelqu'un .
C'était juste un collègue du travail, avec lui je faisais des sorties, des soirées pique nique à la plage le soir après le boulot, parfois on louait un film, on allait au bowling, on passait de bons moments.
Il était très prévenant, sans me draguer du tout d'ailleurs, il n'avait pas l'intention de sortir avec moi. C'était juste un vrai mec, courtois et agréable.
Et là je me suis dit "Mais qu'est ce que tu fais avec un mec aussi nul alors qu'un garçon avec qui tu ne couches même pas a tant à t'offrir ?"
Là j'ai compris que je passais à côté d'une vraie vie, d'un coup je n'ai plus ressentit aucune tristesse à l'idée de le quitter, et je l'ai largué.

Bien sûr c'est plus facile quand tu n'as pas d'enfants.
Et c'est difficile d'avoir les idées claires quand on aime quelqu'un, on espère toujours que ça va s'arranger.
Mais j'ai un principe que j'applique dans mon couple : quand on aime quelqu'un, on l'aime comme il est, et on ne façonne pas les gens pour qu'ils nous conviennent.

Si tu as de la chance, il verra qu'il risque de te perdre à continuer comme ça et il changera peut-être, je te le souhaite ...
Mais j'imagine plutôt que ton ras le bol va faire son petit chemin plus vite chez toi que son envie de changer chez lui.
Et dans quelques mois ou quelques années tu te réveilleras et tu t'apercevras que tu ne ressents plus rien.
Et là tu partiras, ça se fera tout seul sans qu'on te donne de conseils ou de solutions.

Ce que tu peux faire dès à présent si tu l'aimes et que tu n'es pas prête à le quitter, c'est déjà de lui balancer sa jalousie à la figure et de vivre TA vie.
Tu n'as même pas besoin de lui pour garder ton enfant, il y a des choses que tu peux faire avec tes copines en l'emmenant avec toi.
Ah c'est sûr du coup tu n'iras pas en boîte, mais tu auras une vie sociale, et autonome et c'est très important dans une vie.

Et il n'y aura pas de disputes, si tu ne réponds pas et que tu lui dis "C'est comme ça c'est tout ", tu le laisses s'énerver tout seul et tu réponds pas.
Tu dis qu'il n'est pas violent alors au pire quoi il va te menacer de te quitter ? Et bien bon vent dirais-je !

Désolée je sais faut que j'arrête avec les tartines mais j'arrive pas.

merci pour ton histoire
je c que je jou avec le feu et je le ressent ...
j ai essayer de mettre les point sur les i hier
il ma dit tu rabache depuis 3 ans la mm chose ... donc il na pas ecouter ...

c peu etre bisard mais j ai decider de vivre ma vie
et de psser mon permi apres l opertion au plus vite JE NAIS MARRE...

je doi aussi je pense en parler avec mes frere
enfin quil comprendre ce que j en dure ...

j aurai du mal a le quitter fisik c est tou ce que j aime j avai cree ma vie autour de lui et avec lui
j ai du mal a me voir sens lui

moi2776 a écrit :merci pour ton histoire
je c que je jou avec le feu et je le ressent ...
j ai essayer de mettre les point sur les i hier
il ma dit tu rabache depuis 3 ans la mm chose ... donc il na pas ecouter ...

Bah oui, depuis 3 ans tu acceptes la situation.
Du coup, il voit pas pourquoi il devrait faire un effort alors que même quand il en fait pas, tu reste et tu acceptes sa jalousie et le fait que tu ne puisse pas faire ce que tu veux ...

Bref, le fait que tu ais décidé de vivre ta vie est une bonne chose. C'est déjà un premier pas mais te laissera t-il faire ? Et à quoi bon rester avec un homme qui te traite ainsi ?

Je ne vais pas revenir sur ce qui a été dit, mais j'aimerais ajouter certaines choses:

Ton mari vit dans son monde. Il fuit dans ce monde à chaque fois que quelque chose ne lui plaît pas, un monde dans lequel tu n'existes pas et auquel il ne compte pas t'intégrer.

Il sort de ce monde sitôt que quelque chose qui lui est extérieur le rappelle à la "vie": avoir faim par exemple, ou dormir.

Et là, tu es là pour lui. Tu lui fais à manger, je suis même pratiquement sûre que tu le sers à table et/ou que parfois/la plupart du temps, il ne mange pas avec toi mais avec sa console.
Une fois fini de manger, il s'y remet, et fuit de nouveau dans son monde où il est fort, où tout se passe comme il faut, où il a le contrôle sur tout.

Le problème, là, c'est que vous ne vivez plus dans le même monde. Toi tu es bien ancrée dans la réalité des choses (pas toujours très rose, ok, mais réelle au moins), alors que lui vit dans un monde virtuel où tout ou presque se passe toujours comme il veut.
Que pourrait-il espérer de mieux? Il a quelqu'un qui s'occupe des choses qu'il serait obligé de faire s'il vivait seul, et le reste du temps il est dans son monde, tranquille.

Tant qu'il ne voudra pas en sortir, rien ne changera. Tant qu'il n'arrêtera pas de nier qu'il y a un problème, ça continuera, encore et encore, et toutes les disputes du monde ne changeront jamais rien à cela.
Pour avancer, il faut d'abord qu'il prenne conscience.

Et la prise de conscience, elle doit venir de lui, car toi, tu as déjà parfaitement conscience de toute cela.

Et pour qu'il se rende compte que la vaisselle, la cuisine, le linge propre... ne se font pas tout seul, et bien, je te conseille déjà d'arrêter de toute faire pour lui comme si cela lui était dû.
Ensuite, prendre soin de toi: sortir, que ça lui plaise ou non, sans limite d'heure, tu es majeure et vaccinée.

Si ça ne lui plaît pas, tant pis pour lui. Réapprends à vivre pour toi, en premier lieu.

Ensuite, pour ton couple, la seule chose que tu puisses faire, c'est de le mettre en garde et d'agir si ça ne marche pas. Comme un gosse, voyant qu'à chaque menace il n'y a pas d'exécution derrière, il continue, se disant que de toute façon, tu ne le quitteras jamais.

De deux choses l'une, soit tu te barres tout de suite et tu refais ta vie, seule ou avec quelqu'un d'autre, mais en tous les cas, POUR et PAR toi-même (et ton enfant).

Soit tu le prends entre 4 yeux et tu lui dis fermement que s'il refuse d'admettre que vous avez un gros problème de couple du en grande partie au fait que vous ne passez pas assez de temps ensemble (n'accuse pas directement la console ni même lui, parle de ce que tu ressens toi), tu vas devoir partir car votre relation telle qu'elle est à l'heure actuelle ne te satisfait pas.

Soit il veut changer et change (ou prends rdv chez quelqu'un pour comprendre pourquoi il préfère jouer que de vivre dans la réalité, car il y a toujours un problème sous-jacent dans ce genre de cas), soit il s'en fout et là, je te conseille de le quitter sans détour.


Tu ne peux pas rester éternellement avec quelqu'un qui agit 90% du temps comme si tu n'existais pas et qui, en plus, te saccage ta liberté.

Pense à ce que ce sera dans quelques années. Penses-tu vraiment pouvoir supporter ça toute une vie?

A un moment donné, il faut agir. Ne le fait pas pour nous, pas pour lui, mais pour TOI.

Il faut que tu réintègres ta personnalité dans le couple et que tu t'imposes, au risque de finir par complètement disparaître.