Je pense qu'il faut attendre que les choses se fassent naturellement et sans arrières pensées.
Ca sert à rien de se forcer, c'est le meilleur moyen de se brauqre et de garder une mauvaise impression.

Ma soeur a perdu son bébé la veille de son accouchement par césarienne.
Elle est rentrée à la mat la veille, pour etre césarisée le lendemain matin, et ils ont découvert que le coeur de mon petit neveu ne battait plus. Sans aucunes raisons, sans rien qui le laissait présager.
On avait été au resto le midi même pr féter l'arrivée du petit bonhomme, elle n'a pas remarqué qu'il y avait quelquechose d'anormal.
Ca a été trés difficile, sur le moment je n'ai pas réalisé à quel point ça a du être dur pour elle.
Maintenant que je suis maman j'y repense souvent. Ca joue certainement dans le fait que je suis trés mère poule avec la petite.

Plus que la peur du danger, c'est surtout la peur de l'abandon qui me hante. J'ai peur qu'elle se sente mise à l'écart et rejetée. ca doit provenir d'un sentiment que j'ai ressenti enfant, mais j'ai beau chercher je ne vois pas, et le travail avec la psy n'a pas fait avancer les choses.
Mais comme je ne le vis pas forcément mal je ne cherche pas plus loin.

Si je dois laisser ma fille pour un cas de force majeure, ça va (Travail, papiers, rdv pro ou médical etc).
Si c'est pour moi, c'est plus dur, mais j'arrive maintenant à le faire, en la laissant à son papa, ou à ses grands parents, mais c'est du timing serré, et je n'ai pas la téte totalement à ce que je fais.

Le problème c'est que mon mari vit la même chose. Quand elle est avec moi ça va, il en profite, il s'aére, il arrive même à revenir en retard.
Mais c'est aussi plus dur pr lui de le confier à d'autres, même si nous avons confiance en eux.

Stef_ a écrit :C'est ce que tout le monde me dit, mais je n'arrive pas a m'y résoudre...

Et c'est bien là que se situe le noeud du problème.

Perdre Juliette a été un moment terrible dont tu ne t'es pas encore remise, à supposer qu'on puisse se remettre d'un tel drame. Et tu as tellement peur qu'il arrive quelque chose à Eliott que tu as mis en place un système où tu peux le surveiller constamment, pour ne pas qu'une chose aussi horrible se reproduise.

Tu as toi-même créé ce système très contraignant, où tu te fatigues beaucoup physiquement et psychologiquement. Tout tourne autour d'Eliott pour éviter qu'il arrive quelque chose. Et tu demandes à ton mari de rentrer dans ce système. Il a sûrement très mal vécu la mort de Juliette lui aussi, mais peut-être qu'il arrive à mieux relativiser, peut-être qu'il a réalisé qu'il s'agissait d'un terrible accident de la vie, mais rien ne dit, heureusement, qu'un danger menace Eliott.

Là tu lui fais vivre ton angoisse en permanence et il a envie de décompresser. Alors certes il est maladroit, mais devant ta douleur, il doit surtout être désemparé.

Il te demande s'il peut aller chez ses amis et tu le vis mal. Mais s'il te disait "salut ce soir je rentre plus tard je vais chez mes potes", il assumerait son choix comme tu le dis, mais est ce que tu le vivrais mieux ? Est ce que ça changerait le fond du problème ?


S'il te pose la question, ce n'est pas seulement pour se dédouaner. C'est parce qu'il a l'impression de faire quelque chose de mal vis à vis de toi. Il sait au fond de lui que tu as besoin de lui. Mais il a aussi besoin de souffler, tout comme toi. Sauf que lui arrive à s'autoriser des moments pour souffler, et pas toi. Est ce que ça serait ça aussi qui te gêne un peu ?

et bien je te comprends, et j'ai l'impression que c'est abusé, bien sur que c'est abusé !
Je me souvient de cette periode ou ils sont tout nourissons, ou ils sont en demande de fusion, toujours en demande, ou vienne se greffer les reflux et autre pleur du soir, un petits baby blues par dessus et ca deborde vite.

Je me souvient aussi comme c'etait difficile de les laisser si petits pour aller "souffler un peu", non je n'arrivais pas a m'en separer, meme crevée, meme a bout de nerf, impossible.

Avec le recul je peux te dire qu'il y a un boulot dans le role de pere, c'est d'obliger la maman a prendre un peu de temps pour elle, pour son bien, pour le bien du couple, et du petit. t'obliger petit à petit a couper un peu le cordon.

Bref Il abuse de" croire que tu ne fait rien sous pretexe que tu reste à la maison. Il abuse de prendre la premiere excuse qui passe pour ne surtout pas rentrer et se confronter a ce qui est difficile. Il abuse aussi d'exiger que tu le lui permette. non trop facile je trouve, si tu dit oui bah apres si tu râles on te diras "t'avais qu'a dire non" et si tu dit non hop megère.

Moi j'ai pété une durite à la naissance du second, on avait déménagé 2 semaine avant, ma "grande" n'avais que 15 mois et on devait se marier 2 mois plus tard, et monsieur bah il faisait un peu sa vie, j'ai tout remis en cause,et il a compris, faut dire que lorsque qu'il m'a demandé ce que je voulais pour noel, je lui ai demandé du bain moussant et 30 minute pour moi, pas pour lui pas pour les enfants, pour moi. Il s'est remis en cause.

Steff, je crois que tu feras bien de lire et re lire le message de Patty, afin de bien le comprendre.

Beaucoup sur ce sujet tourne les hommes comme inapte à penser à la vie que leur femmes ont après la venue d'un p'ti bou.

Je vous rappelle quand même, que ce soit la femme ou l'homme, vous êtes occupé à travailler toute la journée, plus les prolongations le soir. Le bonhomme ne part pas à l'aventure et revient tout frétillant avec une main salvatrice de l'espoir et du soutien.

Tout le monde est crevé et doit faire avec, de plus vous, vous êtes avec votre p'ti bou, le papa non, lui "peut" s'inquiéter de savoir si maman et p'ti bou vont bien, s'il n'y aucun problème ...

Et n'aller pas nous chercher comme excuse, "il n'a qu'a passer une journée comme la mienne, il verra bien"
Je crois qu'on est pas encore assez stupide pour pas se douter de comment se passe une journée avec p'ti bou, et papa lui n'a pas de congé maternité, il doit ramener les sous pour payer les six biberons de p'ti bou.

Faire la transition entre 8h de boulot et aller faire son travail de père, ça peut-être dur pour lui aussi.

Parce que s'occuper de ses enfants, oui c'est du travail, mais c'est aussi une récompense, alors que choisiriez vous entre votre p'ti bou et partir travailler sans le voir ?

Je crois que tout le monde connait cette réponse.


Message uniquement de soutien envers nous, z'hommes, parce qu'on trop souvent pris pour des crêpes par ces dames en assemblés.

Dropp a écrit : il doit ramener les sous pour payer les six biberons de p'ti bou.

alors ca c'est grandiose !!!!!!
jeune monsieur Dropp, sais tu qu'une femme en congé maternité, touche sa solde, et que mine de rien elle l'as quand meme bien mérité !
Bon je pense que cette petite phrase (enfin j'espere) etait du second degré, pas très fin, mais du second degrés tout de meme!

Quand a choisir entre aller bosser et rester chez moi... lol, je me dinerai pour aller bosser, partir le matin, avoir une vie sociale, penser a autre chose que le vomi, le pipi, les rhumes. Pourvoir enfin dire un jour (oh la la c'est bientot) "non cheri, il est 4 heure du mat mais tu te lève car je bosse demain"
Je ne bosse peut etre pas, mais je vais me lever aussi a 7 heures pour emmener la plus grande à l'ecole et quoi ... comme je n'ai pas de reconnaissance sociale, c'est moins grave si je suis crevé.

N'importe quoi... On a jamais dit que vous étiez nuls, au contraire !
Relis bien mon post, tu verras justement que j'y explique que moi aussi j'ai des défauts !

On dit juste que parfois vous ne savez pas tourner les choses comme il faut.

Et puis faut arréter avec le discours macho du "Papa fait vivre tout le monde avec son salaire".
Si j'avais eu le plus gros salaire avt bébé c'est Papa qui serait resté à la maison et qui aurait joué les méres au foyer !
On est plus dans le shéma ou la maman fait la popote avec bébé !

Le truc c'est que nous, on comprend que c'est pas facile pour le papa. On accepte qu'ils sortent, qu'ils voien leurs potes.
Mais est ce qu'ils voient, eux que nous ne sommes pas bien ?
Est ce qu'ils se rendent compte qu'etre à la maison justement, c'est aussi un travail ?

Toi tu t'en rends compte, mais ce n'est pas la même chose pour tout le monde.

Et contrairement à ce que tu penses, il y a des mamans (Méres indignes lol) qui préféreraient repren,dre une activité professionnelle plutot que de rester avec bébé à la maison.
Pas parce qu'elles sont égoistes et n'aiment pas leurs enfants, au contraire. Parce qu'elles ont aussi besoin de s'épanouir autrement, de voir du monde, de communiquer, d'être reconnue pour leur travail.
Parce qu'être mère au foyer, j'suis désolée mais ce n'est pas forcément reconnu comme un travail à plein temps, on est souvent dévalorisé.
Pour bcp c'est une situation privilégiée, et c'est vrai que sur certains points c'est génial.

Tu vois bébé grandir, tu profites de toutes les premières fois.
Mais est ce que tu profites réellement ?
Vu que tu es tjrs avec bébé, tu le vois 24h sur 24. A la fin tu finis par saturer et tu as aussi besoin de souffler.
Tu ne fais plus vraiment les choses par plaisir mais plus par routine, par obligations.

Papa ne voit pas bééb de la journée, c'est facile pr lui de s'éclater avec bébé, de jouer avec lui quand Maman a passé tte la journée avec lui qui pleure parce qu'il fait ses dents.
On a le mauvais rôle parfois.

Tout est relatif, y'a pas a cherché qui a le mauvais role, les deux l'ont, chacun leur tour.

Là Steff voulait juste parler d'une situation en particulier. Vous ne parlez pas de vos femmes vous au boulot, quand on vous saoule ?
Bah nous on le fait ici, on a pas de collègues !

oui c'est le salaire de mon homme qui paie les 6 bib des p'tits ok il est fatigué parce qu'il se lève à 1h du mat pour aller bosser mais quand il rentre il fait quoi ??

Il dort 2/3h(ce qui est normal hein) et après ben eeeeeee rien !!!ah oui il change les couches quand mm et me met le lave vaisselle en route certains w-e lol!!
Bon j'abuse un peu il me garde souvent les p'tits pour qu eje puisse souffler mais juste garder hein faudrait pas qu'il range en plus.

Moi je me lève à 6h du mat et je suis pas couchée avant minuit souvent,sans comptait tous les réveils nocturnes je fais rarement une nuit complète,si je veux que tout soit clean ben des fois je peux pas faire ma sieste (ouais comme les vieilles lol )

Quand je compte le nombres d'heures que je fais (à la maison certes) et bien je me bouge plus que zhom de ce côté là,alors ok il ramène les sous mais c'est qui qui fait vivre tout ce p'tits monde c'est moi,parce que si j'étais pas là et bien la maison serait un dépotoir,la bouffe serait pas faite,le linge pas lavé ect ect......


Alors ce post n'est pas contre mon homme le pauvre il s'en ait prit plein la tronche alors qu'il le mérite pas mais bon faut arrêtait de croire que parce qu'on est à la maison on est moins fatigué que mr qui travail parce que dans la grande majorité c'est quand mm la femme qui fait tout parce que mm si nous on travail et bien quand on rentre on fait tout le reste quand mm.

Ana-Addict a écrit :Bah nous on le fait ici, on a pas de collègues !

Ben si les collègues mamans au foyer lol

On monte un collectif ?????

Hum :
Situation professionnelle : ???
- en congé parental
-Ok sans professions donc ...
-heu non, en congé parental
- sans profession donc .........

Voila ce qu'on entends dans n'importe quelle administration !

et apres faut qu'on le prenne avec le sourire, presqu'on nous envoie a la tete qu'on vit au crochet de la societe... pff
J'ai meme entends "cherche toi un boulot" mais un boulot j'en ai un merci.

Ana-Addict a écrit :Le truc c'est que nous, on comprend que c'est pas facile pour le papa. On accepte qu'ils sortent, qu'ils voien leurs potes.
Mais est ce qu'ils voient, eux que nous ne sommes pas bien ?
Est ce qu'ils se rendent compte qu'etre à la maison justement, c'est aussi un travail ?

Si je me fie à ce que je vois autour de moi avec de jeunes mamans, non, bien souvent, les papas ne voient pas grand chose.

Pourquoi ? Parce que souvent (je ne fais pas une généralité mais souvent)quand bébé revient à la maison, maman est toute puissante. C'est elle qui sait comment on fait tout et qui fait ça de main de maître. Alors on laisse papa changer une couche ou donner un biberon, mais c'est tout. Et sous surveillance de maman !

Et maman, telle une superwoman pleine d'hormones, gère tout et super bien.

Alors papa se dit que maman sait bien mieux que lui ce qu'il faut faire, limite parfois s'il ne se sent pas écarté.

Puis le temps passe. Et là papa voit bien qu'il y a un truc qui cloche, mais maman ne dit rien. Et papa se dit que s'il la ramène, il va mettre en question les capacités de maman à s'occuper de bébé et qu'il va en prendre plein la tronche. Alors il ne dit rien. Ou alors il lance des allusions telles que "repose toi" pour montrer qu'il a vu que maman était fatiguée. Mais souvent au lieu de "oui je suis crevée, j'aimerais bien un coup de amin" il a droit à "pffff si tu crois que c'est facile" ! Et il ne comprend pas vraiment...

Et pendant ce temps là, maman, fatiguée effectivement, rumine que'un bébé bon sang y a des jours, c'est une peu pas drôle. Mais elle ne dit rien clairement, des fois qu'on mettrait en cause le fait qu'elle ne soit pas une bonne maman. Et elle commence à prendre Pampers, Blédina, Spontex et Sopalin en grippe...

Et un soir papa rentre et là il se prend une harpie excédée en pleine tronche, qui lui dit qu'elle en a marre, qu'elle est fatiguée, qu'elle n'en peut plus et qu'il pourrait se bouger le cul pour s'occuper du bébé aussi parce qu'un bébé ça se fait à deux et qu'on s'en occupe à deux merde !

Et il se dit que zut, il a loupé un épisode. Et c'est trop tard, il a tort !

Je vous jure que j'exagère à peine !

J'ai vu plein de mamans qui veulent tout gérer et qui après aimeraient bien un coup de main, mais ne le demandent pas clairement.

Non un homme, bien souvent, ça ne comprend pas spontanément que vous êtes crevée si vous ne lui dites pas. Mais il ne s'agit pas de lui en parler quand ça déborde ! Il faut le faire dès le début, en luii donnant son rôle de père, parce que spontanément plein de papas ne le prendront pas. Et il ne suffit pas d'une allusion discrète, ça ne marchera pas. Il faut être claire, dire les choses au bon moment, sans attendre d'avoir accumulé assez de rancoeur pour que ça sorte.

Je n'ai pas d'enfant certes. Mais je sais quand même qu'un homme devine rarement les choses. Par exemple quand je finissais le ménage alors que monsieur se prélassait devant la télé et que je ruminais parce qu'il aurait pu me donner un coupe de main, je ne demandais rien. J'attendais qu'il se rende compte que je passais l'aspirateur. Mais il le voyait ! Pourtant il ne bougeait pas. Pourquoi l'aurait-il fait ? Je ne demandais rien, donc je me débrouillais et en plus ça me plaisait sûrement sinon j'aurais crié au secours, CQFD ! Et si je disais "tiens pendant que je passe l'aspi, va nettoyer la salle de bains", il le faisait. Sinon je pouvais attendre !

Vous êtes crevée avec bébé, vous avez envie d'un vrai coup de main ? Dites le. Répétez le. OUi parfois tous les jours... Pas sur le ton harpie, sur le ton "oh mais que c'est sympa de s'occuper de bébé" et laissez le faire sans surveiller tout au poil près. Je me souviens de ma copine en train de regarder son mari donner le bib à leur fille. Punaise les conseils qu'elle lui donnait ! Plus haut, plus bas, redresse la, lève le bib, prends la serviette, incline le bib, enlève le bib, remets le bib... C'était si grave que le bib soit à un angle de 42 degrés au lieu de 46 ? En plus la choupette elle prenait allègrement son bib, sans problème, même avec le coude de papa trop haut, la serviette à côté au lieu de sur l'épaule et le bib incliné autrement !

A force de vouloir montrer qu'on est toujours les meilleures, certains hommes finissent par nous croire.

Quand ça ne va pas dites le tout de suite avant que ça pète. Et dites le clairement, n'attendez pas que monsieur la joue voyante extra ludice, ça ils ne savent pas faire !

Et pour certaines (pas toutes bien sûr) lâchez un peu de lest !

Patty a écrit :Là tu lui fais vivre ton angoisse en permanence et il a envie de décompresser. Alors certes il est maladroit, mais devant ta douleur, il doit surtout être désemparé.

Et n'oublie pas non plus que toute cette angoisse, tu la transmets aussi à ton bébé...

Il est donc important que non seulement tu parles de tout ça à ton mari, et pas qu'une fois, souvent, pour que les choses soient dites entre vous et que vous vous compreniez. Mais aussi pour que toi tu commences à travailler sur tout ça, sur toute cette angoisse qui plombe votre vie à tous les 3...

je crois que j'ai mal fait passé le message, je ne parle pas en terme macho, c'est le bonhomme qui paye les factures.

Le bonhomme lui aussi travaille, vous exigez de nous d'être d'une compréhension hors norme, d'être disponible dés lors que nous quittons le travail, mais ça ne marche que d'un coté.

Je me rappelle une anecdote, je rentrais avec un ami chez lui pour aider à réparer leur voiture.

La mère le voit à peine qu'il s'en est pris plein la tronche pour tout ce qu'elle avait subi dans la journée, j'étais présent, et je vous jure que j'assistais à une guerre mondiale familial.

De ça, il me dit que c'est quasi une fois par semaine, et que tout les soirs, c'est d'un degrés quand même moins élevé mais l'esprit est là.

Et puis, vous avez le droit à un congé maternité, nous non.

Et j'en reviens à ce que j'ai dis, LA TRANSITION entre une journée de taff merdique et bébé/pleure/couche est très dure sans compter sa femme qui n'en est plus une entre guillemets parce que bébé est là.

(Eh oui avant quand on rentrais à la maison, on retrouvais sa chère et tendre pour de tendre câlin ...)

Alors mesdames, il serait temps d'installer un dialogue, qui ne mettent pas forcément en avant que vos problèmes, mais aussi les sentiments de monsieur dans l'affaire.

P.S: Je répète, aucun propos machistes.

dropp tous les hommes ne voient pas cela comme toi.

Mon mari, par exemple me disait toujours qu'il se "reposait" la tête au boulot. Notre 2ème fils souffrait d'un reflux et on pouvait difficilement le poser, de plus, les douleurs engendrées par ces remontées acides le faisait beaucoup pleurer.

Et si je partage l'avis de patty sur le fait qu'il faut demander ce dont on a besoin, sans agressivité cela clarifie et aide bien les choses, autant je pense que les débuts avec un nourrisson sont extrêmement difficiles.

Je n'ai jamais attendu de mon mari quelque chose sans le lui exprimer clairement mais je précise vraiment, sans agressivité et j'acceptais que ce qu'il fasse il ne le fasse pas comme moi (pour certaines choses il était meilleur, comme le bain des enfants pr exemple)par contre il n'a pas changé de couche (quelques fois bien sur quand je n'étais pas là) car cela ne me dérangeait du tout de le faire tandis que lui cela le dégoutait.

Alors dropp je ne sais pas si tu es un macho et franchement cela m'est égal, mais je pense que tu n'as pas une perception réelle du problème si je puis me permettre. Dans ton exemple tu parles d'un ami qui a une mère toxique si tu veux mon avis et cela n'est pas du tout le sujet ici.

Tu as une manière de t'exprimer qui peut paraître agressive je ne sais si tu en es conscient et malheureusement cela peut desservir les idées que tu voudrais faire passer c'est pour cela que je me permets de te le dire pour que tu puisses t'en rendre compte.

Quand tu parles du bonhomme qui paie les factures, oui, d'accord, mais dis-toi bien que si en tant qu'homme tu veux avoir un enfant sans maman par exemple, tu devrais payer quelqu'un pour les garder et tu devrais travailler deux fois plus, ta journée de travail terminée tu récupérerais ton enfant et tu alignerais ta deuxième journée de travail, donc le salaire du bonhomme comme tu dis il serait vachement dimimué, donc ce n'est pas un argument valable.

Je voudrais dire que mon mari a été très reconnaissant du travail que j'ai effectué à la maison et je suis convaincue qu'il y a d'autres maris qui pensent comme lui. Les enfants on les fait à 2 et c'est tout à fait normal qu'il faille s'adapter à ce changement de vie apporté par la venue d'un enfant et qu'il y ait une phase de transition ou oui, on est un peu en jogging, cernée, mal coiffée MAIS notre mari, fier de se qu'on accomplit nous trouve toujours belle et désirable même si d'un coup on se met à pleurer pour une bêtise et qu'on enfile pas la nuisette pour le seul moment ou notre fils reste sans pleurer dans son lit.

Si les papas peuvent avoir un congé maternité pour s'occuper de bb c'est pas obligatoire que ce soit la femme qui le prenne .

Il me semblait que le congé maternité était lié à la grossesse et que seule la femme pouvait le prendre.

Par contre le congé parental peut être pris indifféremment par la maman ou le papa.

Je me trompe ?