La lettre est une excellente idée, tu pourras lui expliquer librement ton ressentit et il pourrat prendre le temps de bien peser ses mots pour te répondre.

Effectivement son malaise à l'air profond peut être que toi toute seule tu ne pourras pas l'aider, l'aide d'un professionnel peut être bénéfique.

Un sexologue pourrais peut être te donner quelques pistes, tu n'es obligé d'y aller en couple, après il faut accepter et être prêt à en parler à quelqu'un d'extérieur.

Thyselle a écrit :je voulais poser la question sur l'érection matinale... Histoire de savoir si c'est physiologique ou psychologique déjà...

JE me pose exactement cette question!! Comment un homme qui t'aime peut tenir 3 ans (3ans!!!!!) sans tenter une seule fois de coucher avec toi!!!
En dehors du fait de l'éjaculation precoce...je pense sincèrement que le problème se situe autre part et bien plus profondément.
Certainement un pb d'érection (et encore la il y a moyen de se faire plaisir autrement...) ou encore il est assexué (absence de désir sexuel)...ceci étant je suis pas médecin, mais il me parait capital que vous puissiez en parler rapidement et sans qu'il se défile surtout...qu'il envisage sérieusement de consulter serait aussi une bonne éventualité...mais avant tout le dialogue, c'est capital, parce que avec le temps tu finiras par te lasser, ton amour pour lui va s'émousser car tu seras malheureuse et tu iras voir ailleurs si l'herbe est plus verte...et ça serait dommage pour vous deux.

Bonjour

j'ai suivi ton histoire depuis quelques jours et si je me permet d'intervenir c'est parceque lors de ta dernière intervention tu parles du métier qu'il éxercait lors de son mariage ...militaire de carrière..à l'étranger.Sais tu ce qu'il faisait précisément;a t'il participé à des événements "violents" ?
au fil des témoignages j'ai pensé moi aussi à des problèmes liés à l'enfance mais lorsque tu as évoqué le fait qu'il a été militaire de carrière une autre idée m'est venue ;certains militaires ayant participé,ou ayant refusé de participer à des exactions,sont rentrés chez eux avec différentes pathologies,dont l'impuissance...je sais que ça peut paraitre "bizarre" mais le fait d'avoir refusé de commettre certaines choses,ou d'y avoir participé contre leur volonté ,les blesse dans leur virilité ..
peut être qu'il n'est pas dans ce cas là ,mais les écrits que j'ai pu lire là dessus sont assez saisissants;d'autant que ce sont des choses peu révélées car elles sont peu avouées par les principaux concernés qui ont en eux une grande "responsabilité"(c'est ce qu'ils pensent en tout cas) .
En tout cas quelque soit sa raison il faut de toute manière que vous arriviez à communiquer ,pour toi mais aussi pour lui ,qui doit être malheureux..bon courage à vous deux en tout cas.

Ton histoire réveille chez moi quelques souvenirs de ma relation passée.

Il m'a tout de suite indiqué qu'il n'était pas porté sur le sexe et qu'il n'avait pas beaucoup d'envie.
J'ai découvert par la suite lors de nos rapports assez irréguliers et très espacés qu'il était éjaculateur précoce.
Lors de mes tentatives de dialogue, il se fermait comme une huître indiquant qu'il avait toujours été comme ça et que c'était un comportement normal.

Malheureusement, à force de nier le problème et de faire l'autruche, j'ai fini par ne plus en pouvoir, notre relation s'est mal terminée (mais je ne l'ai pas trompé)
Je maintenais le cap de notre relation toute seule (sur différents plan de notre relation), et j'ai tenu quelques années (3 ans et demi), mais à bout de force j'ai bien dû me rendre à l'évidence ; on ne peut pas construire et maintenir une relation tout(e) seul(e).
Il avait fini par voir un sexologue mais celui-ci lui a indiqué qu'il n'avait pas de problème et donc retour à la case départ.

Je te dirai que la moindre des choses que tu peux attendre de lui étant donné que vous êtes un couple c'est de te dire la vérité.
Si tu dois faire une croix sur ta vie sexuelle, la moindre des choses serait de te le dire.

Et quand il te dit que le passé est le passé et qu'il refuse d'en parler, il faut qu'il prenne conscience qu'à partir du moment où celui-ci empoisonne ton présent, tu as le droit de savoir ce qui s'est passé pour améliorer votre situation de couple.

J'ai l'impression que tu te bats toute seule pour vous deux et ça me rappelle de douloureux souvenirs où je me suis investie et où je n'ai eu au final qu'une rancoeur et une impression d'avoir gaché plusieurs années à faire marcher une relation qui serait morte toute seule sans mon acharnement.

Ce n'est que mon sentiment personnel quand je te lis et je me reconnais sur certains passages.
Le manque de vie sexuelle est destructeur pour son estime de soi, je l'ai vécu et j'en garde des séquelles encore aujourd'hui (heureusement aujourd'hui j'ai un homme qui me désire et me le montre)

Pour la méthode de communication, je pense que tu pourrais lui écrire une lettre ou tu lui expliques la situation et les conséquences que celle-ci a sur toi et sur ton moral.

Pourquoi ne pas lui proposer qu'il t'écrive également une lettre pour t'expliquer ses blocages et t'éclairer un peu sur lui ?

J'espère vraiment que tout ça va pouvoir se résoudre car pour l'avoir vécu, je sais que la frustration fini par faire exploser un couple même lorsqu'il s'aime...

mettez-vous tous les 2 nus et installe toi sur lui !
tu verra ce kil se passe...

Mars35 a écrit :mettez-vous tous les 2 nus et installe toi sur lui !
tu verra ce kil se passe...

euh, faudrait peut être lire la discussion, hein, avant de répondre n'importe quoi...

nat26 a écrit :Bonjour

j'ai suivi ton histoire depuis quelques jours et si je me permet d'intervenir c'est parceque lors de ta dernière intervention tu parles du métier qu'il éxercait lors de son mariage ...militaire de carrière..à l'étranger.Sais tu ce qu'il faisait précisément;a t'il participé à des événements "violents" ?
au fil des témoignages j'ai pensé moi aussi à des problèmes liés à l'enfance mais lorsque tu as évoqué le fait qu'il a été militaire de carrière une autre idée m'est venue ;certains militaires ayant participé,ou ayant refusé de participer à des exactions,sont rentrés chez eux avec différentes pathologies,dont l'impuissance...je sais que ça peut paraitre "bizarre" mais le fait d'avoir refusé de commettre certaines choses,ou d'y avoir participé contre leur volonté ,les blesse dans leur virilité ..
peut être qu'il n'est pas dans ce cas là ,mais les écrits que j'ai pu lire là dessus sont assez saisissants;d'autant que ce sont des choses peu révélées car elles sont peu avouées par les principaux concernés qui ont en eux une grande "responsabilité"(c'est ce qu'ils pensent en tout cas) .
En tout cas quelque soit sa raison il faut de toute manière que vous arriviez à communiquer ,pour toi mais aussi pour lui ,qui doit être malheureux..bon courage à vous deux en tout cas.

Etrangement, en lisant son histoire, je me suis aussi posée la question si ce n'était pas un traumatisme dû à son 'séjour" à l'étranger.

Je ne sais plus quoi faire ni quoi penser.
Il y a tellement de raisons possibles à son comportement. Je les ai toutes retournées mille fois dans ma tête, d'ailleurs j'avoue qu'en ce moment je ne pense pas à grand chose d'autre.
Je suis heureuse d'aller travailler, ça me permet de me changer les idées.
C'est difficile à expliquer mais j'ai l'impression de vivre 2 vies en parallèle avec cet homme.
Je m'explique, il y a la vie du jour quand il est attentionné, prévenant, en un mot adorable. Et il y a celle de la nuit, celle de notre chambre à coucher où j'ai parfois la sensation d'être avec un étranger.
C'est complètement idiot mais cette chambre je ne peux plus la voir et depuis l'autre soir me coucher près de lui m'est insupportable.
J'ai élu domicile dans la chambre d'amis, je sais que je ne devrais pas faire ça mais je gère cette crise comme je peux.
Il ne le prend pas très bien et voudrait que je revienne dans notre lit.
Je lui ai expliqué que si je ne veux plus avoir envie de lui, je ne peux pas rester si proche.
Je ne supporte plus qu'il me câline sans qu'on puisse aller plus loin.
Je n'adopte pas la bonne attitude, j'en suis consciente mais c'est la seule dont je suis capable en ce moment.

Vous devez parler sincèrement Fleurdepoireau, tout ça ne va pas dans le bon sens ! Prends ton courage et déballe ton sac par n'importe quel moyen, ne laisse pas la situation s'envenimer ainsi !

Ou pire, ne laisses pas la situation décanter. Parce que ton couple ressemblera bientôt à un bassin dont n'émanera que de la tristesse, de la frustration et de la rancoeur. Et tout ça, ça pue beaucoup et ça empoisonne la vie...

Je ne sais que trop bien ce que tu traverses et je sais à quel point c'est difficile quand on se trouve en face de quelqu'un qui ne communique pas et ne propose aucune solution.

Je vais donc poser deux questions simples :

Est-ce que votre couple satisfait ton homme ?
Est-ce qu'il te propose des solutions lorsqu'il voit que tu es malheureuse ?

Je suis désolée, je vais peut être passer pour la méchante mais si tu es seule à traverser cette crise et à essayer d'avancer et que lui se contente de continuer sans rien faire, VOUS allez vers la rupture.

Juste une chose, tu n'es en rien responsable de la situation actuelle, le problème vient de lui (j'ai longtemps pris sur moi et culpabiliser de ne pas inspirer suffisamment de désir à mon copain puisqu'il ne voulait jamais me faire l'amour, ça venait forcément de moi qui n'était pas suffisamment jolie...)
Alors dis toi bien que ce manque de vie sexuelle n'est pas de ton fait, ni de ta faute !

Est-ce qu'il se rend compte que cette situation te détruit à petit feu ?

Vraiment je te conseille la lettre, je ne l'ai pas fait et peut être que ça m'aurait aidé à ce qu'il comprenne à quel point le manque de rapports sexuels me faisait du mal alors que lui le supportait assez bien. Ce qui a crée un tel fossé entre nous, lui étant complètement à côté de la plaque sur la violence de mes réactions et le fait que pour moi c'était un problème important dans une vie de couple.
Lui se contentait de la tendresse qui le satisfaisait (ou alors il s'en contentait de peur de ne pas être à la hauteur d'une vie sexuelle plus active) et faisait l'amour avec moi plus par "obligation" pour me faire "plaisir".
Et c'est pas forcément plus enviable que pas de relation sexuelle du tout en fait.

J'espère que tu arriveras à le faire s'ouvrir et à ce qu'il réponde à tes questions car sans ça tu ne peux rien faire et tu continueras d'accumuler cette frustration toxique.

Tu peux me MP si tu as besoin de parler, j'espère t'avoir aidé au moins un peu peu...

Ca fait du bien de vous lire.
Pour répondre à Miss_Flamme, je pense que la situation lui convient comme ça et que les moments de tendresse qu'on a lui suffisent.
C'est quelqu'un de frileux avec ses sentiments.
Avant qu'on ne vive ensemble, il ne m'embrassait que pour me dire bonjour et au revoir, il fallait négocier serré pour qu'il me prenne dans ses bras ( pas question de m'approcher de lui sans son accord sinon c'était le clash assuré).
Il me disait toujours "ça viendra", c'est vrai quand il a décidé de venir s'installer avec moi il est devenu très tendre.
Mais pas en public, ou seulement devant quelques personnes ( surtout pas sa famille ! Si on passe un week-end chez ses parents c'est sans bisou sauf si on réussit à s'isoler. )

Alors ce qu'il donne aujourd'hui c'est déjà énorme comparé à ce qu'il pouvait donner il y a 1 an.

Il sait quand je suis malheureuse ( je ne sais pas cacher quand ça ne va pas), mais il n'intervient que s'il sait qu'il peut proposer une solution.
Parfois même il essaie de résoudre le problème sans m'en parler.
Exemple : Nous avons tiré le diable par la queue financièrement pendant quelques temps, il ssvait que ça me rendait malade donc il avait mis sa voiture en vente sans rien me dire.

Il sait que je ne vais pas bien en ce moment alors il essaye d'être présent, il sait pourquoi mais il n'a pas de solution à me donner donc il ne veut pas évoquer ce sujet. Il se contente d'être très gentil. Je ne pense pas qu'il se rende compte à quel point ça me fait mal.
Il espère sûrement que ça me passera. Si je n'aborde plus le sujet il ne le fera pas non plus.

fleurdepoireau a écrit :Il espère sûrement que ça me passera. Si je n'aborde plus le sujet il ne le fera pas non plus.

Exactement, tu as mis pile le doigt dessus, il attend que ça passe.

Ce problème là je le connais particulièrement bien et je n'ai pas envie de rentrer dans le détail.

Mais ce que je peux te dire, avec les années de recul que j'ai, c'est que ça ne s'arrange pas. Plus la situation s'installe, plus c'est dur d'en sortir, voire impossible. Seul ton homme peut décider de faire quelque chose, mais, sans vouloir te faire de la peine, s'il avait voulu faire qq chose, il l'aurait déjà fait depuis tout ce temps ou au moins essayé.

Il a certainement des raisons de vivre comme cela.Des choses du passé, un blocage, un problème physique de santé...

Mais tu verras qu'un jour, quand ça va t'excéder, tu passeras en revue ce que tu as pu entendre : s'il ne couche pas avec elle c'est qu'il va ailleurs, un mec ça ne reste pas des années sans toucher sa femme, s'il ne te touche pas c'est qu'il est homo, ...

Et puis un jour, à force de te faire "jeter" à chaque fois, tu finiras par penser que ça vient de toi, que tu n’es pas désirable et tu te trouveras plein de raison pour penser que c’est vrai. Tu te rendras responsable de la situation. Tu devras remettre en question l’idée d’avoir une vie « normale », d’avoir des enfants, tu te remettras en cause en tant que femme et ça c’est le plus terrible, quand toute ta confiance en toi disparaît. Tu commenceras à lui en vouloir de son immobilisme et à chaque fois il te rassurera en te disant que « oui oui il va faire quelque chose », il te dira que lui aussi en souffre (et c‘est probablement vrai), mais il ne fera rien. Pourquoi ? Ca c’est la question à laquelle je n’ai jamais pu répondre… Pourquoi rester comme ça, dire qu’on en souffre et ne rien faire…

Et si ça dure trop, un jour tu verras que toi-même tu n’auras plus envie que ça change, parce que ça sera trop tard.

Tu peux dialoguer, écouter, te montrer compréhensive rien n’aboutira. Tu peux aussi te fâcher et menacer d’aller voir ailleurs. S’il agit comme dans la situation que j’ai vécue, au mieux il ne répondra pas, au pire il te dira « ben si tu penses que tu seras plus heureuse comme ça, je ne peux pas t’en empêcher »…

A toi de voir si tu peux supporter la situation. Si tu le peux, pas de souci, vous aurez de bons moments de tendresse et de complicité, et une forme d’amour réelle, même si elle n’est pas habituelle.

Mais si tu en souffres au point de penser que tu n’es même plus une femme, tôt ou tard tu iras voir ailleurs si le problème vient de toi. Et probablement tu constateras que non.

J’ai sans doute l’air défaitiste par rapport à tous les autres qui disent qu’il faut en parler, qu’il faut consulter… Oui tout ça je veux bien l’entendre quand ça dure depuis quelques mois, ou que c’est apparu tout à coup. Mais quand ça dure depuis 3 ans, sans que rien n’aboutisse, quand on se fait jeter à chaque fois, quand la discussion dure 3 minutes et qu’on entend au choix « j’ai pas envie d’en parler maintenant » ou « oui je sais je vais faire ce qu’il faut, je te le promets«  (mais que rien n‘est jamais fait), la conduite d’échec est bien trop installée et la personne en face de vous n’a pas envie de changer, ou ne peut pas changer, ne veut pas ou ne peut pas en parler, tout ça je n’en sais rien, je ne l’ai jamais compris et dieu sait que j‘ai essayé, même avec l'aide d'un médecin. C'est moi qui consultais alors que c'était lui qui avait un problème...

Ce que j’ai compris en revanche c’est que mon équilibre à moi passait par un autre chemin, je l'ai pris, ça a été dur mais maintenant je vis comme je le voulais.

A toi de voir ce que tu souhaites, ce que tu peux supporter, ce que tu veux.

Je te souhaite que la situation évolue, que ton ami change et qu’il trouve la force ou l’envie de changer cette situation. Je ne dis pas que c’est impossible. Mais à ce stade là, ça va être très difficile.