:teddy: :teddy:Moi, ça fais 8 mois que je n'ai pas repris de poids... :teddy: :teddy:

Certaines mauvaises langues diront que je n'ai rien perdu non plus...

Mais les mauvaises langues, je leur répondrais que ça fait 15 ans que je prends entre 10 et 30 kg que je perds, que je reprends, etc. J'ai entrepris une Réeducation alimentaire, je suis en train de lire le livre du Dr Zermati.
Alors, maintenir mon poids, pour moi c'est une grande victoire!!!
Et ça l'est d'autant plus que je viens de traverser une période de stress intense ce qui est en général pour moi une période de prise de poid supplémentaire.

Donc OUI, je suis fière de moi!!! et je l'assume !

Pour ceux ou celle qui désespèrent de ne pas réussir à maitriser leurs crises, je leur souhaitent beaucoup de courage :kiss:



Gardez l'espoir, c'est possible de s'en sortir !

on s'en sort ?

comme je l'ai lu dans un des messages précédents, même si maintenant (depuis 6 mois) je vais mieux, j'ai peur de les voir revenir... on n'est jamais qu'un ex-fumeur quand on arrête la clope, et on garde une fragilité certaine de côté-là.

bon, mais les TCA me direz-vous ?

devenue hyperphagique suite à des régimes bien restrictifs, j'ai l'impression depuis quelques mois d'en être sortie. oui, depuis quelques mois j'ai arrêté de remplacer, en douce, les pots de nutella que je vidais... en douce !

je ne l'ai jamais décidé (je l'avais décidé tant de fois auparavant, pour bien sûr échouer, culpabiliser et recommencer !), ça s'est fait tout seul.

comme je le disais dans ma présentation,
étape 1 - ma p'tite tête va mieux. ça, c'est malheureusment perso. malheureusement, parce que s'il y avait une recette, je serais la première à l'afficher en grand pour que tout le monde en profite.
étape 2 - j'ai décidé de ne plus jamais faire de régime. de ne plus jamais rien m'interdire. marre de compter les cuillerées d'e matière grasse et de féculents, et d'imaginer un hypotéthique carreau de chocolat comme une oasis au coeur du désert !
ce sont eux (les régimes) et leurs restrictions de dingues qui m'ont fait yoyoter jusque là où je suis. alors STOP.
et là, curieusement, comme je ne me l'interdisais plus, j'ai finit par retrouver une certaine sérénité vis à vis du chocolat (entre autres).

je ne dis pas que c'est gagné, mais quand même, après avoir passé des années à essayer de vider sans que ça se voit les placards et les frigos, je suis toute surprise et heureuse de ce changement dans ma vie.

alors attention hein, c'est pas comme si j'étais devenue mince, mais
ça m'a libérée d'un long (17 ans) esclavage !

Je m'inscris au club de ceux qui s'en sont sortis!

Il y a un peu plus de 2 ans, je suis venue sur VLR pour m'informer sur l'anneau, car je n'en pouvais vraiment plus d'enchainer les régimes et d'échouer. Si j'avais pu me faire coudre la bouche, je l'aurais fait.

Je suis tombée sur le forum RA et TCA, et j'ai compris que mes échecs n'étaient pas dus à mon incapacité à tenir un régime. J'ai commencé la RA avec succès, puis au bout d'un moemnt, j'ai eu des difficultés.
Pour franchir le cap, j'ai commencé une thérapie comportementale pour essayer de maitriser mes compulsions.

Aujourd'hui même, j'ai décidé avec ma psy d'arrêter puisque je n'ai plus de compulsion, que j'ai appris à gérer mes angoisses et que j'ai perdu 10 kg sans régime.
Je continue à être suivie par une diét sensibilisée à la philosophie du GROS, mais je ne la vois plus que tous les 2 mois.

Donc, oui, les TCA, j'en suis sortie. La perte de poids doit se poursuivre, et elle sera ce qu'elle sera. Je ne me fixe pas d'objectif, et je profite de ma vie comme je suis.

Gardez le cap !

J'ai essayé de raconter mon parcours dans mon blog. Cliquez sur mon www pour celles que ça intéresse.

Pour poursuivre, non seulement je ne prend plus de poids, mais je commence à en perdre (-8 kg en 8 mois) et tout ça sans faire de régime...

Je mange des gateaux salés (mais j'en mange moins parce que maintenant, je m'autorise un "apéritif" le soir) J'ai acheté des plaques de chocolat et c'est pareil, j'en ai moins envie alors j'en prend que des morceaux sans me faire violence... Enfin bref, je me sens réconciliée avec la nourriture!
Et rien que ça, ça fait du bien!

Du coup quand je stress pour quelque chose, je vais marcher et j'ai plaisir à le faire à mon rythme!

Cool les filles, ça fait du bien de vous lire. J'espère que bientôt, ce sera moi :multi:

C'est génial Sugarfree, et bravo pour samie

Vraiment je suis admirative, il y a quelques temps, j'avais également fait d'énormes progrès, mais un évènement à bouleversé la donne...

Pour l'instant, je ne me sens pas le courage de recommencer une thérapie, j'ai vu trop de médecins, marre...peut être plus tard.

Après mes examens je vais essayer de remettre le nez dans la RA, enfin on verra, je pars un peu découragée d'avance.

La RA c'est un véritable boulversement. Il y a des choses qui se mettent en place doucement, inconsciemment dans la tête sans qu'on se dise "bon sang mais c'est bien sur".

Les choses viendront à leur heure. Il faut simplement se convaincre qu'on a droit à la sérénité avec les aliments, pour ne pas laisser tomber, mais sans se mettre la pression.

Bonne route, les filles.

Moi aussi j'ai envie de dire que l'espoir est là avec la RA! et surtout quand ca ne va pas trop fort.
Dans cette période un peu difficile pour moi, stress des examens, gros soucis financiers, recherche d'emploi ce site et les témoignages de chacune m'aident beaucoup.

Surtout le fait de savoir que ca marche. Oui on peut retrouver la faim. Oui la satiété existe. Oui on se sent mieux en faisant un peu chaque jour des exercices, remplir un carnet, s'écouter, prendre soin de soi d'un point de vue physique ou psychologique.

Il y a quelques années dans la même situation difficile je me ruais sur la nourriture, culpabilisais à mort et commencais un régime avec l'idée que jusqu'à la date X je perdrai X kilos. On a toutes fait ca, des courbes prévisionnelles de poids à perdre, acheter un truc trop petit pour se motiver, puis craquer et re plonger dans l'angoisse.

Et là non. Je vis ma journée. Je me repose si j'ai besoin. Je suis encore plus attentive aux signaux de faim et je mange de très bonnes choses que j'aime. A 16h je me suis fait une délicieuse tartine de chocolat avec un très bon thé et je me suis posée pour déguster tout ca. Alors oui j'y crois moi aussi.

Alors....Moi je faisais de la boulimie et de l'hyperphagie. Pendant trois ans, j'ai alterné tendances anorexiques, hyperpagie et boulimie. Pas de vomissements mais trois ans à perdre du poids, à prendre, à voler de la nourriture partout (chez les amis, dans la famille...), à voir mon corps se déformer presque de jours en jours, à culpabiliser, à chialer, à faire du sport de maniere intensive pendant 6 mois (marathon...) à me faire mal physiquement tellement j'allais au bout, et à larver les 6 mois suivants, à me détester physiquement, jusqu'à croire que je ne méritais pas d'amour.

Et puis..... la décision de faire une thérapie. Et en trois ans, tout doucement, j'ai appris à pleurer. Ca a l'air con comme ça, mais je ne me lâchais jamais avant. Toutes mes émotions, je les refoulais avant même qu'elles ne m'atteignent. Bref. En trois ans, j'ai peu à peu lâché prise. Tout n'est pas fait dans ce domaine bien sûr, mais...J'ai appris à prendre consience de ce dont j'avais envie. Je parle de choses connes, au quotidien ! Avant je ne savais meme pas dire si qqch me faisait du bien ou du mal.

Et aussi...j'ai découvert que j'étais jolie. Que j'avais des qualités, que j'étais quelqu'un d'original, de spontané, de charmant, qu'on pouvait aimer.
Et j'ai perdu mon petit surpoids tout doucement. Et je me trouve jolie. Je ne suis ni mince ni ronde, on va dire normale, et je me trouve belle. Belle ! je le répete parce que j'aime cette nouvelle idée...

Alors bien sur pas de recette...Moi je n'ai jamais fait de RA ou quoi que ce soit, juste une thérapie simple. Celle ci m'a fait comprendre que les crises de bouffe étaient un symptome et pas le mal en soi, et aussi qu'elle étaient une soupape, pour eviter que j'explose : une sorte de compensation NECESSAIRE que mon corps avait trouvé pour enfin exprimer ce qu'il voulait dire. J'ai donc peu à peu arreté de culpabiliser, et j'ai commencé a faire mes crises A FOND. Quand je dis A FOND, cest sans aucune restriction : besoin de manger pour X raison? Et ben on y va.
Et paradoxalement : les crises ont commencé à moins durer, comme si le fait que je les accepte les rendait moins puissantes.

Aujourd'hui......, je suis une gourmande ça, ça reste , en semaine je mange normalement ( environ 1600 cal par jour) , et le week end, je m'autorise une journée boulimie si j'en ai besoin, (et si non, des restos avec mes amis, ou mon copain, sans oublier le moelleux au chocolat, le ptit dej croissant enfin des vraies journées gastronomiques quoi !!!
Si j'ai besoin carrément de la bonne boulimie, et bien je l'integre à ma semaine, elle fait donc partie de ce que j'ai "le droit" de faire. J'y prends du plaisir... Et le lundi matin, la semaine reprend avec son équilibre, et voilà...Je n'ai pas pris un kilo depuis un an, tout est stable...

Mais au delà de ce corps que j'ai dompté et de cette gourmandise que j'ai adoptée, c'est ma personnalité qui s'est épanouie. J'ai assumé mon coté sombre, mon côté sensuel, mon côté subversif, mon côté enfant aussi, en fait, tous mes contraires, et au final, je me sens "unie", cest bizarre à dire.

Si je n'ai qu'une chose à dire à celles qui sont encore "dedans"....c'est de ne pas se focaliser sur les théories basées sur la nourriture...Car plus j'ai cherché ailleurs c'est à dire, dans ma personnalité, mon passé, mes pbs relationnels, mes histoires de mec, etc, etc, ce qui n'allait pas, mieux je me suis sentie, et donc, par ricochet, la bouffe s'est réglée d'elle même.
Et aussi, le deuxieme truc que je dirais, c'est : n'essayez pas de vous en sortir toute seule : c'est une illusion. C'est impossible car un esprit "contaminé" ne peut se soigner qu'avec ses propres moyens et sa propre vision des choses qui est donc une vision...contaminée. Le regard du thérapeute est essentiel vraiment.

Voilà....vraiment plein de courage à toutes (et tous d'ailleurs...) . Je suis dispo pour discuter en mp sans pb et meme avec plaisir. :kiss:

MERCI ! ! ! ! ! ! ! !

Tu n'imagines pas à quel point certaines de tes phrases font plaisir à lire!
Un peu de baume au coeur ne fait jamais de mal!
Merci encore.

:kiss:

Merci de ton merci ! ça m'a fichu des frissons à lire .

Oh pardon, je ne voulais pas te donner des frissons, à mon avis ce sont les couleurs.
Non mais oui, ça fait toujours du bien de lire que ce n'est pas irrémédiable, que quel que soit le temps que ça prend, on se remet petit à petit etc.

D'ailleurs, ce merci s'adresse à tous ceux qui postent dans ce topic, ça donne vraiment de l'espoir, l'espoir fait vivre, n'est-ce pas, ça redonne du baume au coeur pour le remettre à l'ouvrage, donc pour ceux qui veulent tester les frissons, je me répète:

MERCI infiniment.
:kiss:

Et que vive ce topic! (hum hum... je m'emballe oui oui... )
Non mais là tout de suite j'ai besoin d'espoir alors c'est peut-être aussi pour ça que ces messages font un drôle d'effet, je ne sais pas.

coucou isabelluci ( et aussi les autres )

ce que tu dis me touche parce que je commence moi aussi à réapprendre à pleurer
je me suis rendu compte que ça faisait des années (pres de 10 ans ) que je ne l'avais pas fait, je gardais tout en moi, je cherchais à tout controler pour que rien ne vienne m'atteindre, pour ne jamais montrer que je souffrais, pas meme à moi(sacré mensonge, non ? )

mais maintenant, depuis un an, je vais mieux, les crises sont plus rares, et la RA marche : je perds meme du poids (25 kgs en un an, sans restriction alimentaire. si si c'est vrai, meme le chocolat ), je prends soin de moi ...
juste un déclic il y a un an, réaliser que ma vie n'était pas vide, que je n'avais pas besoin d'attendre d'etre "plus" ou "moins " quelque chose pour avoir le droit d'exister. je ne peux pas expliquer pourquoi c'est arriver, alors que je n'y croyais meme plus, mais le fait est que j'ai changé psychologiquement, et le physique a suivi

je ne suis pas guéri, c'est un probleme à vie je crois, mais j'avance à petits pas dans la bonne direction.

j'ai ete un peu longue, mais ça fait du bien d'en parler, surtout sur un topic qui parle d'espoir parce qu'il y en a, c'est vrai, et ce site est l'occasion de le partager avec tous :kiss:

Je remonte ce post car j'ai fait une petite rechute récemment. Après une dispute un peu animée avec mon homme, avec lequel je vis depuis quelques mois, je me suis retrouvée complètement désarmée face à tant de stress. Moi qui avait pris l'habitude de pleurer pour évacuer (parce que pendant 3 ans, j'ai évacué tout mon stress et ma colère en vomissant), j'ai été incapable de pleurer et tout ce que j'ai réussi à faire c'est d'aller manger du sorbet et de me faire vomir après. Mon homme m'a entendue (je ne me suis pas cachée, il est au courant de tout en plus de ça) et m'a sermonné en me disant qu'il ne voulait plus que je refasse ça. Mais je me suis rendu compte à quel point il fallait toujours être vigilant. On ne se débarrasse pas si facilement d'un TCA, de plusieurs années à se mettre la tête dans les toilettes plusieurs fois par jour...
J'ai pris du poids, 10 kilos en 2 ans et je ne me sens pas bien comme ça. Je sais que je devrais faire un peu plus attention parce que là, c'est du grand n'importe quoi, je bouffe tout ce qui passe, je ne fais plus de sport. J'ai l'impression de me sentir glisser et de ne rien pouvoir faire et je sais que ça, c'est une pente dangereuse qui risque de me faire recommencer mes conneries. Je ne veux plus faire ça, ça me bouffait de l'intérieur. Mais je vais tenir bon. J'ai sorti la tête de l'eau et je ne veux surtout pas replonger...