S'il y a suffisamment d'amour entre les 2 membres du couple pourquoi ne pas autoriser la liberté sexuelle en posant en conditions, la protection, la sécurité et la discrétion. Comme çà le partenaire en manque sexuel peux être satisfait sans mettre en danger le couple.
Ou alors, s'ouvrir au polyamour?
Perso la première solution m'irait même si je dois faire des efforts et surmonter la jalousie car après tout le sexe peux se faire sans amouret il ne s'agirait que de çà. La seconde, ben non.
Ceci dit, je ne suis pas dans votre cas. J'ai toujours envie de faire l'amour avec mon mec et c'est de plus en plus meilleur.
a+

Je serai plutôt de l'avis d'huître, moi aussi. Il faut savoir faire des concessions dans un couple, et faire plaisir à son homme, ça en fait partie.

Moi-même je n'ai pas de "désir sexuel" à proprement parler parce que je ne prend pas de plaisir lors de la pénétration (jamais eu d'orgasme). Au début, avec mon mari, on pouvait passer 2 semaines sans faire l'amour parce que j'en avais pas spécialement envie. Mais à la longue, l'acte sexuel fut pour moi un échange de tendresse et d'amour, je prenais plaisir à faire plaisir à mon homme. Du coup, maintenant je me vois pas passer une semaine sans faire l'amour, je ne ressens toujours pas de "désir sexuel", c'est plus un "désir de tendresse", envie de lui dire que je l'aime et que j'aime être dans ses bras.

Enfin, je peux concevoir que pour vous les "désirs tendresse" s'expriment autrement mais j'ai peine à croire qu'un homme puisse s'en satisfaire à vie (et une femme aussi dans une situation inverse).

ben, j'étais assez d'accord à la base sur le principe de se forcer un peu...sauf que mon corps, lui, dit un non absolu: aucune réaction un tant soit peu agréable, et même pénétration douloureuse même avec du lubrifiant. plus la sensation d'être violée, le résultat a été d'espacer encore plus mes envies!
Donc j'ai cherché d'autres moyens, j'exploite au maximum mes fantasmes pour me donner envie. Et oui je lui ai déjà dit que si vraiment y'avait besoin, il pouvait aller voir ailleurs, mais que je ne voulais pas être au courant, ou alors je participe :p

Milmi a écrit :ben, j'étais assez d'accord à la base sur le principe de se forcer un peu...sauf que mon corps, lui, dit un non absolu: aucune réaction un tant soit peu agréable, et même pénétration douloureuse même avec du lubrifiant. plus la sensation d'être violée, le résultat a été d'espacer encore plus mes envies!
Donc j'ai cherché d'autres moyens, j'exploite au maximum mes fantasmes pour me donner envie. Et oui je lui ai déjà dit que si vraiment y'avait besoin, il pouvait aller voir ailleurs, mais que je ne voulais pas être au courant, ou alors je participe :p

Voila... n'en déplaise aux "Faut que... Y a qu'à...", je pense que les choses sont loin d'être aussi simple que "Faut se forcer un peu... ", parce que sinon, effectiment, personne n'aurait ce genre de problème...

Tant mieux pour celles et ceux qui ne connaissent pas ce genre de choses, mais pour les personnes qui le vivent, c'est loin d'être un caprice, c'est pas non plus pour emmerder l'autre... c'est un peu plus complexe que ça...

Se forcer à faire l'amour, en plus, c'est un peu comme se forcer à manger le gros gâteau au chocolat pour ne pas vexer la personne qui l'a cuisiné (pardon pour la comparaison)... mais on se force, et puis on vomit... et puis on en veut à la cuisinière d'être si susceptible qu'on a du s'obliger à manger alors qu'on en avait pas envie... voila le truc...

Quand on a pas de désir, pas d'envie, le simple fait que l'autre fasse une approche ou insiste un peu est vécu comme une atteinte à notre intégrité physique, ce qui est très désagréable (surtout quand ça rappelle de mauvais souvenirs), et a plutôt l'effet inverse de celui recherché : c'est un vrai tue-l'amour...

Et personnellement, j'ai aussi été il y a quelques années à la place de mon conjoint, c'est à dire que j'ai été longtemps avec quelqu'un que je désirais tout le temps, et qui ne voulait jamais faire l'amour... ça me frustrait vraiment, mais ça aurait été pire qu'il me fasse l'amour parce que j'insistais, tout en sachant qu'il n'en avait aucune envie... j'ai fini par aller voir ailleurs, ce dont il se doutait, mais qu'il m'a laissé faire pour ma satisfaction...

De même, je ne me vois pas me forcer à faire des galipettes avec mon chéri alors que ça me met mal à l'aise, que je vais me forcer, que ça va peut-être me dégouter, et qu'à terme, je vais finir par lui en vouloir de m'avoir utilisée comme un objet... je n'ai pas envie de lui en vouloir ou d'être dégouttée parce qu'il me force, et il n'a pas envie de m'infliger ce genre de choses... Du coup, entre me dégoutter ou le frustrer, on préfère tout les deux qu'il soit frustré... Après, si il souhaite aller voir ailleurs, je ne l'en empêcherais pas, mais il se fâche à la moindre évocation de ce genre de solution, donc pour l'instant ce n'est apparemment pas à l'ordre du jour, dans la mesure où il m'aime et ne peut pas séparer le sexe de l'amour...

Donc quand par miracle j'ai envie, je le dis de suite, histoire de ne pas rater la (trop rare) occasion... mais sinon, il me laisse relativement tranquille, vu que le fait d'insister a le don de m'agacer, et me faire culpabiliser, après je vais mal, et du coup c'est lui qui culpabilise, etc... c'est sans fin, si on part par là...

Je ne crois pas qu'il y ait de norme, chaque couple doit trouver sa façon de fonctionner... j'ai pas dit que c'était facile, mais les choses sont en tout cas moins manichéennes que certain(e)s semblent le croire ici... quand je lis "quand on aime, on doit... " ben non... y a pas de recette miracle, ni de fonctionnement universel...

Bonjour Karen,

J'espère que cela ne détruira pas ton couple ni ton foyer familial, et surtout que cela va se débloquer. Tu écris qu'une situation similaire a eu raison de ta relation précédente...

Dans un premier temps j'vais répondre à gegeblanc.
Quand tu parles d'épisodes dépressifs, peut être que le manque de libido vient des médicaments qu'elle prends si elle est soigné. Certains antidépresseurs ou anxiolytiques baissent considérablement l'appétit sexuel. Piste à prendre en considération peut être.

Après et c'est mon avis plus général de la situation ... je suis pas du tout d'accord avec les termes "se forcer pour" "faire plaisir à son homme" ... et nous là dedans? Et exactement pour les points qu'explique bien Karen ... le dégout, la sensation de se sentir diminué, un objet ou autre. Notre corps n'est pas une monnaie d'échange amoureuse hein c'est un moment d'intimité partagé à deux.

Après je pense que dans le cas de gegeblanc, avant d'entamer des discussions qui finissent en embrouilles, pourquoi ne pas l'aider à réapprivoiser son corps?
La mettre sous pression sexuel n'arrangera pas le problème, mais lui faire réaliser que tu la désires malgrè son corps qui la rebute, c'est peut être un pas.
Je m'explique : organiser une soirée tendresse, avec un petit bain ou tu prendras soin d'elle, en lui frottant le dos, en la rinçant, en effleurant son corps sans vraiment le toucher, histoire de réveiller ses envies. Mais sans aller plus loin, juste suggérer que ... mais non
Puis un petit dîner en amoureux aux bougies, sans entamer de discussions problématiques, mais se rappeler d'un fou rire au lit, de ta sensation la première fois que tu l'as vu etc etc ...
Puis pour finir au lit, seulement en caresses, un petit massage d'endroits inhabituels (le cou, les pieds, les fesses ... que sais je), sans qu'il n'y est rien de sexuel là dessous. Et la laisser sur sa faim, t'endormir contre elle ... et réitérer de temps à autre ...

C'est peut être un début pour réveiller son appétit.

Alors je peux me tromper mais quand j'ai eu cette période, le moindre geste qu'il faisait vers moi ça me bloquait parce que je me disais "si je lui rends il va croire que je veux faire l'amour avec lui", donc le coup du bain des bougies ou je ne sais quoi, je ne suis pas sûre que ça fonctionne.

Après perso je me suis forcée et je ne me suis jamais sentie dépossedée de mon corps ou vécu ça comme un viol.

Il y a peut être moyen de consulter pour le coup car ça me semble assez fort comme terme et renvoie sans doute à quelque chose de profond ou d'enfoui.

Pareil.

Bon chacun son avis là-dessus, on tombera pas d'accord de toute façon. C'est le ressenti de chacun. Mais j'ai aussi eu mes périodes difficiles, pénétration très douloureuse, obligée de recourir au lubrifiant et puis finalement à force, ça a fini par passer.

Bon, j'ai toujours un peu de mal (je n'aime pas la sensation de mon vagin qui s'ouvre à la pénétration) mais en y allant doucement et avec beaucoup de tendresse, ça finit toujours bien.

En tout cas, pour répondre à la question initiale, je pense que le dialogue et le temps sont importants. Si elle est en pleine déprime, elle va pas changer d'avis après une seule conversation. Il faut lui dire et lui redire qu'elle est belle et que tu la désires toujours.

Ben je sais pas moi mais je trouve que de refuser de faire l'amour ET d'exiger la fidélité de son partenaire sachant qu'il est malheureux à cause de cela c'est quand même faire preuve d'égoïsme..

Donc moi des fois je me force un peu pour commencer, mais une fois que c'est parti j'ai envie.. je pense que si je disais à mon chéri plus de sexe mais tu vas pas voir ailleurs, il finirait par me quitter..

et je trouve cela presque normal.. car pour moi le sexe c'est quand même important dans une relation.

Pour celle qui ressente l'acte sexuel comme un viol avez vous essayer d'autres pratiques comme par exemple des petites gateries?

pas besoin de se déshabiller donc pas de complexe.. et personnellement le mien est tellement accro que ca ne le dérangerait pas que je ne fasse presque que cela ..

Je suis d'accord avec Oxyjane, après, tout dépend le temps que ça dure mais bon, j'ai vu plusieurs fois le cas où l'un des deux partenaires refusait les rapports sexuels pendant parfois plus d'un an (le summum a quand même été un ami qui n'a pas eu le droit de toucher sa femme pendant 3 ans) et à qui on demandait quand même d'être fidèle, ben si la personne trouve que c'est important, en général, ça finit soit avec un amant/une maîtresse soit par une séparation

Oxyjane, désolée, mais quand y'a pas de désir, y'a pas. Et du coup, même les gâteries ne sont pas de mise, car de toute façon, toute tentative qu'il fait, moi je le ressens comme une agression , voire même un reproche.
Par contre il sait que quand j'ai du désir, j'en profite de suite, et que c'est si qu'un tout petit peu de désir, je le lui dit, car je ne suis pas toujours capable dans ces cas-là d'aller au-delà des préliminaires.

Huitre, en ce qui concerne la sensation de viol, Karen (qui parle de mauvais souvenirs) comme moi semblons avoir en commun un passé douloureux à ce propos. On ne peut que faire avec et gérer.

Mais tu ressens quand même du désir de temps à autre. C'est pas comme si tu lui interdisais tout contact pendant une durée indéterminée. Y a une nuance

je voix tous le monde sont hors de sujet du probleme de celui qui a mis ce message

la solution est tres simple enmene votre femme en vacance c'est été et amuser vous bien elle va sortir de stress de la vie quotidienne et elle aura envie de tous inclus sexe

c'est le stress surtout des viles qui influence parfois la vie sexuelle

J'ai envie de rire ...
M'sieur tigre sorry mais je vois du hors sujet nul part là, on explique notre point de vue ... maintenant si il y'a que le tien qui doit le faire avancer et qui est utile (j'ai un doute?), je crois que le monsieur est mal barré ...
La sexualité se résume pas si facilement ...

Tigre, on sait que tu voulais atteindre les 10 messages pour avoir accès aux mp (confère le forum homme cherche femme ou il a posé pas moins de 5 messages), maintenant que c'est chose faite, de grace, si c'est pour sortir des choses pareilles, je pense qu'il vaut mieux t'abstenir.

Sortir du quotidien ok mais ça ne règlera surement pas les choses car si ça vient des complexes de madame par rapport à son physique, aller en vacances risque justement d'accentuer le problème car si elle est au point de refuser les rapports sexuels à son mari par complexe, que pense-tu qu'elle va faire après avoir vu des plages bondées de minettes dans des bikinis taille 36?