J'ai eu aussi affaire à un exhibitionniste.. mais lui il a voulu me kidnapper... comme il avait pas une bonne prise, j'ai tiré et j'ai pu m'enfuir... j'ai eu chaud, d'autant plus qu'il s'est fait arrêter qq jours plus tard après avoir agressé une vieille au couteau!

J'ai toujours dit que ça ne m'avait pas traumatisé, mais quand je vois une voiture immatriculée dans le mm département que lui, j'ia encore des frissons.... mais bon j'ai pas à me plaindre, comparée à vous, j'm'en suis plutôt pas mal sortie!

Je suis aussi dans la liste.
Pas grand monde dans mon entourage est au courant.

Je me suis faite violer par mon meilleur ami quand j'étais au lycée, j'avais 17 ans et j'étais encore vierge.
J'ai beaucoup souffert de cette histoire, et je ne suis pas complètement débarrassée de cette histoire, j'ai toujours des doutes, et ça n'a pas été facile de faire confiance aux hommes.

J'ai longtemps cru que tout été de ma faute et pour ne plus que ça arrive j'ai grossi, comme pour me protéger.

bises

alexenzo a écrit :
de toute facon, a partir du moment qu'un NON a été rpononcé, penetration ou pas, C'EST UN VIOL

Désolée de te contredire mais pas légalement. La victime n'a pas besoin de dire NON pour avoir été violée, il suffit qu'elle était été dans l'impossibilité de comprendre ce qui se passait (enfant, personne handicapée) et qu'il y ait eu pénétration pour qu'il y ait viol. Le "non" ne rentre pas en compte chez les mineurs et les personnes fragiles.
Un ami a été violé pendant des années par son frère et il trouvait ça normal sur le coup. Ce n'est qu'après qu'il a découvert que ce n'était pas "normal".

Bonjour à toutes et déjà : oh mon Dieu... jamais je n'aurais cru que tant de femmes étaient concernées. Je débarque de la lune, j'ai l'impression.

Je vais vous poser une question qui va peut-être paraître stupide, mais n'étant jamais passée par ce que vous avez vécu, je ne sais pas trop ce qui est pertinent ou non...

Pourquoi n'avoir rien dit? Pour celles qui s'en sont rappelées longtemps après, vous n'avez pas eu envie de revoir la personne? De vous faire vengeance? Pour celles qui ont été violées à l'âge adulte, avez vous porté plainte?

Je sais que cela doit être terriblement dur, c'est se re-confronter à ce qui est arrivé... Mais je crois (je ne peux pas être sûre, bien entendu...) que si cela m'arrivait ou m'était arrivé, j'aurai terriblement peur que la personne recommence avec quelqu'un d'autre. Une autre femme, une autre petite fille ; la sienne qui sait?

Alors voilà, je me demandais ça...

tu sais absinthe, il y a une chose qu'il ne faut pas oublier, c'est que quand ça se passe quand tu es enfant, tu as beaucoup moins de recul que si tu étais adulte. dans mon esprit de petite fille, tout était embrouillé, c'est limite si je ne comprenais pas. on se dit que c'est peut être "normal" mais on se sent soupable de se sentir mal à cause de cela, on se dit que forcément c'est notre faute, ce sentiment est plus présent surtout quand on a une famille comme la mienne jamais une preuve d'amour, jamais d'affection et même bien au contraire, on m'a toujours répété que si je n'avais pas été née, le monde se porterait mieux . je résume un peu l'histoire mais c'est juste pour donner mes impressions, je ne sais pas si ça été le cas de toutes.

donc voilà, pour te répondre, Pourquoi n'avoir rien dit? : parce que j'avais peur, mais bien plus grave que la peur, j'avais surtout honte.
Pour celles qui s'en sont rappelées longtemps après, vous n'avez pas eu envie de revoir la personne?: je ne savais pas si je "devais" vouloir revoir la personne ou pas, mais de toute façon, ce sont des amis de la famille, ils n'étaient pas tous des adultes au moment des faits, parmis eux il y avait des ados aussi, ce qui accentue le sentiment de culpabilité, je ne sais pas si je suis claire. mais en tout cas, je voulais revoir les personnes dans un sens pour me convaincre que c'était normal (je pensais que si c'était normal je n'avais pas de raison de ne pas vouloir les revoir) De vous faire vengeance?: oh que si j'en avais envie oui, mais le problème c'est que quand j'étais enfant, je m'auto punissais quand j'en voulais à quelqu'un, avec le temps et à force d'entendre la même chose tout les jours pendant des années, j'ai fini par me convaincre que si j'en voulais à quelqu'un, j'en devenais moins aimable, et comme je croyais que j'étais adopté (parce que ma tante me l'avait dit mais que c'était faux!) j'ai cru qu'on allait me mettre à la porte. la peur de poser des questions n'aidant pas, on commence à se faire des scénaris dans la tête

de fil en aiguille j'ai fini par ne plus parler, la seule chose que je disais c'était "non", car en fait, avec le temps, les années qui passent, j'avais inconsciemment envie de me convaincre que je PEUX dire non, et même au delà de dire non, le faire ressentir, pour résumer je disais non pour tout et n'importe et je culpabilisais par la suite

toutes ces réactions sont tellement complexes et entremêlées que j'ai fini par ne plus savoir ce qui a été la cause et la conséquence de quoi c'est déstabilisant. mais grace à internet, grace à mon ouverture sur le monde, grace à VLR aussi, j'y vois plus clair, pouvoir mettre des mots là dessus même dans ma tête ça m'aide énormément à m'éclaircir les idées. aujourd'hui je comprend par où je suis passée, je comprend mes réactions, ça peut sembler étrange, mais j'ai un peu l'impression que ce n'était pas moi qui ai vécu ma vie d'enfant c'est déstabilisant mais dans un sens je me sens tout à fait mieux justement parce que j'ai l'impression d'avoir été simple témoin de toute ma vie passé, sans en être l'acteur :-k

finissons sur une bonne note ^^ aujourd'hui je vais beaucoup mieux par rapport au passé. quand je regarde des années en arrière je vois le chemin que j'ai parcouru, une petite chose insignifiante mais qui a énormément de sens est qu'aujourd'hui, j'arrive à penser du bien de moi, ce qui est déjà en soi une très grande réussite et je suis fière de moi, fière de la force que j'ai eu, je n'aurais jamais su avoir la force et le courage de survivre à tout ça, et il y a quelques années, j'étais incapable d'être fière de moi ^^ donc tout va pour le mieux aujourd'hui

absinthe a écrit :Mais je crois (je ne peux pas être sûre, bien entendu...) que si cela m'arrivait ou m'était arrivé, j'aurai terriblement peur que la personne recommence avec quelqu'un d'autre. Une autre femme, une autre petite fille ; la sienne qui sait?

pour répondre à ça aussi, c'est que justement oui c'est ce que je me suis longtemps dit, et rien que la pensée qu'il y a quelqu'un d'autre qui subisses la même chose que moi me torturait énormément

pour éclaircir les choses aussi, je me rend compte que je vous ai un peu embrouillés dans mon histoire mais c'est que je me rappelais de ce qui se passait, c'est juste que quand je l'avais en tête, je me disais "non ça ne peut pas m'arriver à moi", et on commence à imaginer des scénaris différents, changer un peu le cours des choses rien que dans sa tête, se dire que si j'avais fait ceci ou cela, j'y avais tellement pensé qu'au final, j'ai cru que ça n'était qu'un rêve, jusqu'à ce que ça se reproduises, un autre agresseur cette fois ci, et rebelotte, je me disais que les gens ne pouvait pas être si mauvais que je les voyais, je m'en voulais d'en vouloir à mes agresseurs, j'ai fini par croire que ça n'était pas réel. mais le mal être était là, en enterrant ces souvenirs j'avais fini par me demander pourquoi je me sentais mal au fond et voilà la re-culpabilité, quand je revoyais les personnes concernées, on sent qu'il y a quelque chose qui cloche, je ressentais une boule dans le ventre et un pincement au coeur mais dès qu'il y a un flash qui a le malheur de vouloir se montrer, on le remet à sa place pour finalement se convaincre que tout va bien dans le meilleur des mondes

bonjour gurgle,
je suis nouveau sur le site de forum,jè lu ton temoignage et jaimerais tellement en parler avec toi!
bonne soiree
doumevi

carolafolle9276 a écrit :

non, je fais pas de thèse ! Je suis moi même une ex victime (survivante comme on dit au Quebec, ou l'on refuse le stut de victime à vie).

au moins tu as le mérite de m'avoir fait parlé , et de comprendre certaine choses , réactions que vis a vis des hommes

comme cécile quand je me retouve seule avec des hommes c'est partie de trouille assurré

j'en suis heureuse

Mais je suis sure que tu avais déjà tout ça en toi, tu le savais déjà. Ce post n'est qu'un tout petit détonnateur...

mysteriousskin a écrit :on peut m'ajouter a la liste aussi, quand je vois le nombre c'est affolant, je me demande alors si il y a un lien entre agression sexuelle et obesité?

Aucune recherche (et il y en a beaucoup) n'a réussi à démontrer un lien clairement établi entre l'agression sexuelle et une conduite alimentaire troublée.

Par contre, ce qui est sur c'est qu'il y a un lien de cause à effet entre l'agression sexuelle et la piètre estime de soi, pour utiliser un euphémisme vraiment énorme...

Quand on ne dit pas, c'est osuvent qu'on n'en a pas la capacit.

Parce qu'on n'a pas compris la gravité

Parce que le choc a tellement été violent qu'on nie ce qui s'est passé

Parce qu'on se sent COUPABLE

Parce qu'on a HONTE

Parce qu'on ne sait pas vers qui se tourner

Parce qu'on se dit que le mieux c'est d'oublier et de ne pas faire de vague en espérant que ça se tasse tout seul

Parce qu'on a peur de NE PAS ETRE CRU(E)

Parce qu'on pense que ce n'est pas si grave

Parce qu'on aime son agresseur ou qu'on ne veut pas "faire de mal" à son entourage

Parce qu'on ne veut pas replonger dedans en le racontant

Parce qu'on a peur des représailles

Parce qu'on est traumatisé et qu'on ne peut pas supporter de l'évoquer


Il y a mille raisons...

Bon et bien je m'ajoute a la liste...

J'avais 13 ans, il faisait noir et comme souvent je rentrais chez moi toute seule, enfin presque, tout le monde me connaissait la ou je passais donc toute les 5 min quelqu un sortais et me "surveillais" sauf que bah ce soir la... ils etaient deux, ils m ont eùbraqué dans une camionnette, l'un m'a violé et l'autre a prit des photos.

une fois finit ils m ont jetté dehors, dans un champ, mes vetements dechirés, je suis allée machinalement a mon cours de patinage et comme je saignais mon prof a appele un medecin et les flics, qui ont appelés ma mere, on a ete au poste et la ca a ete tres dure.

En gros, apres plusieurs heurs a pleurer etc, devant ma mere en p:lus, le commissaire a dit gentillement a ma mere que je mentais, que en gros elle ne s occupait pas assez de moi... je vous passe l etat de ma mere, j avais honte, mal enfin je n osais plus regarder ma mere.

3 mois apres ils ont rappelés, il y avait eut 6 viols identiques a ce que je leur avait dit, et la il y a eut toute une procedure, psycologue, psychiatre (dont un que j ai frappé) etc etc, il a ecoppé de 15 ans avec remise de peine prossible.

je suis passée par une periode de 8 ans de psychanalyse, de 3 ans de violences sur els autres, des qu on me regardait je sautais sur la personne, j ai vecu un enfer, rien que de l ecrire j ai les larmes qui me remontent , els flash.

Pour pouvoir m en sortir j ai fais de l hypno-therapie et j ai connue une psy qui etait plus une femme qui m a sauvé la vie. Elle a su m ecouter, me comprendre enfin c etait un vrai calvaire.

Du coup je ne me souviens plus de tout exactement mais au fur et a mesure ca revient, des flash etc..

Donc les questions : vengeance etc, je l ai eut, un flic (qui n etait pas censé le faire il a risqué sa carriere) a appelé un jour chez mes parents, j ai juste vu ma mere s effondrer et pleurer, ils l ont mit dans une prison d assassin, ils detestent els pedophiles, ils lui ont coupé les parties avec une lame de rasoir et les gardiens ont laissé faire.

C'est sur on se dit genial, youpi il ne pourra plus recommencer, mais il y a eut tant de.. entre ce ***** de commisaire qui n a pas voulu me croire, a cause de lui il y a eut d autres viols.

Et il y a 1 an, on m a prevenu qu il sortait de prison pour bonne conduite, j ai revecu dans le noir, j ai peté un cable, et j ai poussé une guelante, comment le laiser sortir pour bonne conduite !

Et qu on ne me dise pas que les gens changent, pas eux, jamais.

Depuis je n arrive plus a ressenitr des sentiments comme avant ou comme les autres, je vis avec, on ne peut aps faire autrement.

Dans mon entourga, mes amis vraiment proche sont au courants, ma mere, mon pere et mes freres ne le sont pas...

Donc voila mon histoire, je vous l ai raconté car c est aussi une spycotherapie pour moi, l ecrire, le voir noir sur blanc, ca peut aider a evacuer sa rage.

Si jamais ca vous arrive et je ne vous le souhaite pas, parlez, je n ai pas parlé pendant 6 mois, j ai etait... une vraie garce, j ai frappé des gens, j ai blessé, et croyez moi, encore aujorud hui j en fais des cauchemards, il a bousillé ma vie, et lui.. il n a juste plus d attributs...

Merci de m avoir lu.... et pour toutes les autres, d un cote ca va paraitre bizare mais merci d avoir temoigné, je me sens moins... seule c est bete a dire...

Et oui, en un an j ai prit plus de 20 hilos, a sa sortie de prison....

doumevi a écrit :bonjour gurgle,
je suis nouveau sur le site de forum,jè lu ton temoignage et jaimerais tellement en parler avec toi!
bonne soiree
doumevi

je suis étonnée que mon histoire d'exhibitionniste t'ai interpellée au point que tu veuilles m'en parler.. il y a des histoires bien plus terribles que la mienne ici... à moins que ça soit une technique d'approche?

Si c'est le cas j'suis pas intérressée merci.. et il y a les mp pour s'adresser directement aux personnes

je viens m'ajouter à la liste même si moi, ce n'est pour viol.
ça m'est arrivé deux fois, et à chaque fois je m'en suis voulue, je me suis demandée ce que j'avais fait pour provoquer.........
j' avais 14/15 ans, j'étais déjà en surpoids, mais c'est arrivé quand même.
par 2 oncles.
il y en a un, je l'ai jamais dit. j'ai toujours essayé de lui trouver l'excuse de l'émotion et de ne pas avoir fait exprés: lui m'a embrassé sur la bouche; mais de façon appuyée et en me maintenant fortement.
l'autre, c'était des attouchements toute mon enfance, l'air de rien: quand je dormais chez eux, c'était systématiquement lui qui venait me réveiller (malgré mon réveil) en me touchant la poitrine ou les fesses quand j'étais sur le ventre...
puis un jour où j'étais chez eux, ma tante s'est cassé le poignet et a dû passer la nuit à l'hôpital. il en a profité pour me proposer de regarder la télé avec lui et mettre un porno (j'avais là 14ans). je réussi à m'esquiver et à m'enfermer dans ma chambre, qu'il ouvre en me disant des insanités, qu'il allait me mettre les doigts...
là encore je pars, en pleurs. et le seul endroit où je me réfugie, c'est chez sa fille qui bien sûr ne me crois pas, convoque un "conseil" de famille et parvient à m'obliger à lui demander pardon en lui faisant la bise.
l'humiliation suprême.
pour mes cousins, c'est moi qui ai provoqué mon oncle par ma tenue ou que sais-je?!
quelques années plus tard, je lui ai dit ses 4 vérités en face, mais il a toujours soutenu que j'avais tout inventé.
mais entre temps, j'en avais parlé à ma mère qui m'avait avoué qu'il lui avait fait pareil (c'était son beau-frère) il y a quelques années. je n'ai pas compris qu'elle ne m'ai pas mise en garde.
et je ne me pardonnerai jamais je crois de ne pas l'avoir mis dehors pour mon mariage alors que je lui avait dit que je ne voulais l'y voir.
mais ma mère venait de décéder et j'ai voulu "préserver" ma tante qui a le coeur sur la main et que j'adore.
mais depuis je ne la voit quasiment plus (moins d'une fois par an) pour ne pas le voir. pareil pour mes cousins.

Encore une...

C'est atroce ces histoires. J'avais... je sais pas... 4 ans? 5 ans? 6 ans? est ce que ca a dure? Je n'en sais rien... je ne me souviens pas suffisament. Comme beaucoup d'autres je ne me souviens que par flash. J'avais completement occulte tout ca. J'ai vecu pendant plus de 15 ans avec des cauchemars horrible, des relations avec les hommes catastrophiques...

Et puis l'ambiance familiale, comme le dit simplement_lulu, ca joue beaucoup. Je me souviens de ma mere, quand j'avais 9 ans, qui m'a fait chercher dans le dictionnaire la definition de "salope" me l'a fait lire a haute voix et m'a dit, en quittant la piece "maintenant tu sais ce que tu es"...

Est-ce qu'elle savait? je suis persuadee que d'une certaine facon, elle est au courant. Certains psy disent que l'entourage est toujours au courant, au moins d'une facon inconsciente... et c'etait son pere quand meme....

Il m'a fallu partir au bout du monde pour que la memoire commence a revenir. et bizarrement c'est au moment au j'ai commence ma RA que je m'en suis rappelee.. ca a ete une veritable lutte avec moi meme. Depuis... plus de TCA...

Aujourd'hui ca me bouffe, surtout cette hypocrisie dans la famille, le fait de ne pas en parler... Je me rappelle aussi de mon pere qui regardait des films pornos et me laissait les regarder avec lui quand j'etais gamine (moins de 6 ans) et que ma mere n'etait pas la...

ce qui est horrible dans cette situation, c'est que je m'en sens d'une certaine facon responsable. J'ai l'impression d'avoir decouvert l'horreur humaine... mais surtout de l'avoir decouverte chez moi...

Merci les filles pour vos temoignages... j'espere que ces mots pourront nous aider toutes...

J'ai failli être kidnapée deux fois maintenant qu'on en parle... Une fois sur la plage en Italie et une autre fois je ne me souviens plus ...
Mais j'ai totalement occulté.