Bonjour à tous.
Je suis nouvelle sur ce forum et j'ai les larmes aux yeux de lire ce sujet : j'ai eu la même enfance, la même adolescence que vous toutes : les reflexions débiles des gens, les autres gamins à l'école qui me mettaient à l'écart parce que j'étais la plus grande et la plus charpentée (en plus à 12 ans, j'avais déjà une grosse poitrine ), ma mère qui me mettait la pression ("mais comment tu vas devenir ?"), les corvées des cours de gym...

J'ai commencé les régimes à l'âge de 12 environ, reprenant à chaque fois plus que je n'avais perdu.

Je n'aurais jamais fait de régimes, je ne serais pas aujourd'hui à 106 kilos

BOnjOur =).
Je suis un peu plus jeune, et mOn enfance ressemble beaucOup à la vOtre...
J'ai tOujOurs été rOnde, un peu au dessus de la cOurbe de pOids " nOrmale" .
Je n'ai jamais eu de reflexiOns, Ou jamais en face, sauf par ma mere. Elle a tOujOurs été cOmplexée par sOn pOids et ne veux pas que je sOuffre du mien, elle m'a dOnc emmenée vOir une dieteticienne, il y a qq mOis, j'ai perdu 3 kilOs et tOut repris. De plus je suis hyperphage...
Je n'arrive pas à faire de régime, ma mere ne veux pas l'accepter.
J'ai des TCA, pOur elle ça guérira tOut seul.
AlOrs je tente de m'accepter cOmme je suis. Je suis aujOurd'hui à 71 kilOs pOur un 1m63 et je veux en rester là.


bOn cOurage à tOus dans cette lOngue bataille...

BOnjOur =).
Je suis un peu plus jeune, et mOn enfance ressemble beaucOup à la vOtre...
J'ai tOujOurs été rOnde, un peu au dessus de la cOurbe de pOids " nOrmale" .
Je n'ai jamais eu de reflexiOns, Ou jamais en face, sauf par ma mere. Elle a tOujOurs été cOmplexée par sOn pOids et ne veux pas que je sOuffre du mien, elle m'a dOnc emmenée vOir une dieteticienne, il y a qq mOis, j'ai perdu 3 kilOs et tOut repris. De plus je suis hyperphage...
Je n'arrive pas à faire de régime, ma mere ne veux pas l'accepter.
J'ai des TCA, pOur elle ça guérira tOut seul.
AlOrs je tente de m'accepter cOmme je suis. Je suis aujOurd'hui à 71 kilOs pOur un 1m63 et je veux en rester là.


bOn cOurage à tOus dans cette lOngue bataille...

La première fois que j'ai fait un régime, j'avais 14 ans, je pesais 58 kg pour 1m57, j'étais un peu rondelette mais vraiment très loin d'être grosse! Pourtant à cette époque, je me trouvais énooooorrrme!

Pourquoi?

Parce que depuis toute petite, on m'a dit que j'étais trop grosse! Les autres enfants, les médecins de la visite médicale, la famille, ...

Et puis je ne sais pas pourquoi à 14 ans j'ai fait un régime, j'ai perdu très rapidement et très facilement 9 kg, je pesais alors 49 kg! (j'arrive même pas à imaginer!) Et puis j'ai repris 2-3 kg mais pas plus, faut dire que je ne mangeais rien, jusqu'au jour où j'ai commencé à perdre mes cheveux et à faire des malaises, alors j'ai recommencé à manger et je suis passée de 52 kg à 66 kg sans même m'en rendre compte. De là, re-régime, je passe de 66kg à 57kg et puis je reprens 13 kg et ainsi e suite pour en arriver à +- 90 kg pour 1m57.

Je me dis que si je n'avais pas fait de régime, je ne pèserais peut-être pas mes 58 kg de départ mais pas 90 non plus!!!

Bizarrement, même si c'est vrai que je préfèrerais être mince, je me sens mieux dans ma peau maintenant que quand je pesais 58kg ... Peut-être que c'est parce que maintenant, on ne me fait plus aucune remarque sur mon poids!!! A croire que les gens avaient envie que je prenne du poids!!!

idem... quand je regarde les photos de mon adolescence, je vois une fille grande (plus que tous les garçons de la classe) et un peu "carrée" je faisais bcp de sport) mais sûrement pas grosse.
et pourtant. pendant tout le college mes parents me mettaient la pression ("mange pas de pain a la cantine, fais attention a ceci, a cela"), les autres eleves me montraient du doigts ("elle a des grosses fesses" / je sais pas ou ils ont vu ça !!)

et a 16 ans au retour d'un mois aux Etats Unis ou j'avais pris 3 kgs, premier regime proteine avec un dieteticien. je passe de 75 a 68 kgs, ja' encore des photos de cette periode, j'etais belle, c'est vrai mais je n'ai tenu ce poids que 3 mois. j'ai tout repris progressivement jusqu'a attendre 80 kgs. re-perte, puis reprise. aujourd'hui je suis aux alentours de 95 kgs... qu'est ce que j'aimerais retrouver les 75 kgs d'une certaine epoque...

Je me rends compte qu'à cause de tt ça, j'ai rpis énormément de poids et j'ai surtout perdu toute estime de moi....

J'ai peur de l'avenir, sincèrement..

c'est affolant comme on a toute quasiment le même parcours et le même ressenti...

Le comportement des adultes, notamment le milieu médical, envers les enfants est souvent responsable de leur mal-être et leur obésité future.

Ce devrait être une piste à explorer par tous ceux qui veulent lutter contre l'obésité, afin qu'ils arrêtent de résumer cela à "mange moins, bouge plus!"

Plus je vous lis, plus je me reconnais...

le c****** de médecin qui me disait "au-dessus de la courbe de poids" lorsque j'avais 5 ans...je me rappelle encore de cette visite...tellement que je faisais des crises de larmes avant chaque rendez-vous, pour ne plus le revoir (et j'y allais quand même)

ma mère, qui suivait ce que lui dictait ce tortionnaire de pédiatre...elle n'a sûrement pas voulu mal faire, mais ça m'a fichée une image de moi tellement mauvaise.

Et quand j'ai commencé l'école, les hauts et bas de poids ont commencé...J'étais dans la "norme" une année, et hop j'étais ronde l'autre année, et retour à mon poids de base...

ça n'a pas empêché mes supers "copains" de classe de commencer à m'appeler "la grosse patate" autour de mes 10 ans...surnom qui m'est resté tout le primaire.

Lorsque j'ai commencé le secondaire (lycée), j'avais naturellement minci durant l'été. J'étais mince, mais je n'avais rien fait pour (aucun régime, juste que je n'avais pas focussé sur la nourriture de tout l'été)...

des copines me l'ont fait remarqué (j'en avais pas véritablement pris conscience), une horde de garçons se sont mis à me montrer de l'intérêt...et hop! me revoilà partie vers les stratosphères du poids! j'ai tout repris (et plus!) à une vitesse vertigineuse...

et encore aujourd'hui, je sens que mon poids est ma carapace...

et encore aujourd'hui, ma mère refuse de croire qu'elle a une petite part de responsabilité (je me rappelle encore le Noel où elle m'avait achetée une robe trop petite, un mois avant, et où elle m'avait dit de m'arranger pour pouvoir la porter, que je n'aurais rien d'autre...j'ai fait de l'aérobie chaque jour, j'ai perdu 30 livres en un mois, et ouf...j'ai enfin pu mettre la robe pour la fatidique date du 25 décembre...et j'ai tout repris plus un sacré bonus...de 130 livres je suis passée à 190 lbs, où je stagne encore...Merci maman!)

Ouf...ça a fait remonter des souvenirs enfouis très loin dans ma mémoire...

En vous lisant je retrouve certaines similitudes de mon parcours...

Quand il m'arrive de retomber sur de vieilles photos, je vois qu'à 6ans j'étais mince et que j'ai commencé à prendre du poids vers 10-12 ans.
J'essaye de me rappeller à partir de quel moment, j'ai commencé à me sentir grosse et moche.
Le jour où j'ai eu des reflexions à l'école "regarde la grosse là bas"

Là où j'ai eu de la chance c'est que ma mère ne m'a jamais rabaissé sur mon poids et elle n'a jamais fait pression pour que je maigrisse.
Je pense que c'est en grosse partie grâce à ça que je suis pas rentrée dans un cycle Yoyo-Tca infernal.
Parce que côté mal être j'étais au 36ème dessous.

J'ai revu des photos de moi à mes 15 ans (la pire époque pour moi) ce que je vois avec le recul c'est une adolescente mal fagotée mal dans sa peau mais pas grosse!
Potelée oui mais qui prenait tellement peu soin d'elle qu'on ne pouvait voir QUE ça.

A l'époque je pesais 75kg pour 1m62. Je me rappelle que le medecin de famille à 14ans m'a aussi sorti "oula Mademoiselle, va falloir penser à maigrir"
J'ai serré les dents (comme si ça suffisait pas que tous les gens de l'école ai remarqué mon surpoids mon medecin de famille me foutait la tête dedans)

Je me rappelle que je faisais un bon 46. Un de mes pires souvenir c'est quand j'ai été faire les magasins avec la copine de mon frère (plus vieux que moi de 5ans qui se génait pas trop pour faire des ptites piques sur mon poids)
La vendeuse me demande ma taille "44 me semble"
Je l'essaye, malheur je rentre pas dedans! Obligé de l'appeller de la cabine pour avoir la taille au dessus avec la copine de mon frère qui a assisté à ma honte...

Et là super réplique de sa part "Tu sais au Etats Unis tu serais considérée comme mince"

Et bha je crois que c'est à ce moment là que je me suis mis à vraiment me voir comme grosse et moche et que je finirai seule.

Pour corronner le tout, j'avais que des amis minces j'étais la plus grosse la bonne copine bien en chair à qui tu racontes tout mais dont tu te fous qu'elle t'envie...
Le fait qu'elle soit bien foutues n'a fait que de me remettre plus bas que terre.

J'ai eu mon déclic le jour où je discutais avec un garçon et qu'il me dit "de toute façon tu resteras toujours une baleine" (C'est vrai c'est cruel les ados).

Ce jour là j'ai été trouvés mes parents et je leur ai dit que j'étais aussi grosse qu'une baleine et que ça avait assez duré!
J'ai donc commencé un régime avec l'aide de ma mère (mais ça venait de moi) elle m'a soutenu, elle la fait avec moi et m'a aidé à relativiser.
En un an j'avais perdu environ 20kg. Enfin 55kg pour 1m62.
J'aurai dû me sentir belle et mieux dans ma peau bha heu...

Ce que j'ai senti c'est le regard des autres sur moi, le changement d'attitude de tout le monde autour en mieux, mais je m'acceptais toujours pas.

Je pense que j'ai cru que j'étais grosse parce que c'est ce qu'on m'a foutu dans le crane dès que j'ai commencé à prendre du poids.
Et l'adolescence est un âge où l'on CONSTRUIT l'estime de soi et un rien suffit pour la détruire et l'éparpiller au vent...

Bilan de l'histoire, en 5 ans j'ai repris quasiment tout mon poids mais ce que j'ai fini par comprendre c'est que je ne suis PAS GROSSE.

Et j'ai appris que la beauté ne se résume pas à un chiffre miracle sur la balance mais beaucoup ne le savent toujours pas!

Dès l'école le médecin scolaire a écrit dans mon carnet de santé que j'étais en surpoids. Or dans ma famille, nous sommes quelques uns à être costauds....

Et puis je me souviens au collège... La mère d'une copine chez qui j'étais me dit : "Faudrait faire attention, déjà faire un 44 à ton âge..... "

Je suis toute nouvelle sur le forum, que je parcours depuis plusieurs semaines maintenant, et je me retrouve tellement dans vos témoignages.

J'ai toujours eu des formes, ma famille maternelle connaissant bien le surpoids, mes parents m'ont très tôt fait remarquer que je devais surveiller mon alimentation.

Je n'ai souffert d'aucune remarque à l'école ou dans mes activités extra-scolaires (oui je suis ronde et j'ai fait 8 ans de danse), c'était bien pire puisque les réflexions venait de mes parents et la famille en général. Des gentils noms tels que "gros tas" pour ma mère et moi aident grandement à perdre son estime.

Il faut dire que les démonstrations d'amour n'était pas le fort de mes parents, et entre les punitions excessives et les reflexions sur mon poids, je me suis vite forgée une carapace au sens propre comme au figuré.

Et pourtant, au lycée, je faisais 65kg pour 1m60, je n'étais vraiment pas grosse, mais toutes ces accusations me l'ont fait croire. C'est au lycée que j'ai eu mon premier petit ami, je suis restée 4 ans avec lui, et assez bizarrement, c'est lui qui m'a emmené dans l'engrenage des régimes à répétition.

Son idéal féminin tenait plus de la petite chinoise toute fine que de la pin-up pulpeuse, et j'ai essayé (en vain bien sûr) de lui plaire. Résultats: 75kg 4 ans plus tard. Après l'avoir quitté, je me sentais toute légère, et ironie du sort, j'ai perdu tous ces kilos pour retomber à 67kg.

Puis je suis partie au Pays de Galles pendant 8 mois, j'ai pris 10 kilos, et en essayant encore et toujours de les perdre (mais pour moi cette fois), je n'ai que réussi à en reprendre. Donc aujourd'hui, je fais 84kg toujours pour mon 1m60, mais je suis heureuse avec mon mari qui m'aime telle que je suis, et je ne me considère plus comme grosse. Et mes formes font que ce poids sur la balance ne signifie rien pour moi, mes amis sont toujours surpris de l'apprendre car sur ma silhouette j'en parait moins.

Ces chiffres nous torturent tellement, finalement quand on décide de s'accepter telle qu'on est plutôt que de vouloir plaire aux autres, la vie devient vraiment plus simple et plus belle.

Je me dis aujourd'hui que si toutes ces personnes m'ont torturé durant ces années, c'est probablement qu'elles préféraient me critiquer plutôt que de faire leur propre critique. Mes parents et ma famille sont toujours pareils, même pire en vieillissant, moi je suis heureuse et épanouie, tant pis pour eux.

[quote="Miss_Flamme]J'ai revu des photos de moi à mes 15 ans (la pire époque pour moi) ce que je vois avec le recul c'est une adolescente mal fagotée mal dans sa peau mais pas grosse![/quoteJ'ai revu des photos de famille hier soir, et j'ai pensé à ce topic. C'est vrai que moi aussi j'étais surtout mal dans ma peau.. mais en pleine puberté, est-ce qu'on pouvait dire que j'étais grosse ? Pourquoi il a fallu que ma mère commence à me mettre au régime ?
J'avais 14 ou 15 ans, j'étais pas au top dans ma peau.. et mais je n'étais pas grosse ! J'avais des bonnes joues, c'est vrai. J'étais en pleine croissance, en pleine puberté.
Et le pire, c'est que je crois bien à voir les photos que quand ma mère m'a fait commencer les régimes alors que je commencais à fondre doucement, naturellement. Mon corps se retrouvait quoi.

Bon, avec ces conneries, il m'aurait fallu des années pour l'accepter, bien apres la fin de la puberté !

euh...je dois vous avouez qu'apres avoir lu tous vos temoignages, j'hesite vmt a allaer a la pharmacie acheter de la creme ou tout autre chose ayant pour but de m'aider a perdre du poid ou des formes...

Avec mes 68 kilos pour mon metre 78, je me dis que je ne suis pas obese, n'exagerons rien, mais je me trouve quand meme grosse.
Peut etre parce que c'est l'adolescence
Peut etre parce que toutes mes copines se font draguer sauf moi
Peut etre parce que j'ai été obese
Peut etre parce que je suis plus grande et plus "carrée" que les autres
Peut etre parce que je suis toujours la bonne copine a qui on raconte ses peines de coeur, mais qu'on invite jamais aux soirées
Peut etre parce que les insultes etant petite et au college m'ont laissé des traces indelébiles, la au fond du coeur
Peut etre parce que dans ma famille tout le monde a des kilos en trop
Peut etre parce que je fais le yoyo a cause de mes pulsions boulimiques

Je ne sais pas...peut etre...mais toujours est il que je me trouve grosse et que je complexe vmt bcp a cause de mon apparence, seulement j'ai peur de faire cette "erreur" que bcp d'entre vous decrivez, de tomber dans la spirale de cette obsession de l'apparence, et de le regretter plus tard... je ne sais pas pourquoi je vous dis tout ça

J'ai grossi à l'âge de 13 ans, méga dépression ! Ma mère haissant la graisse n'a rien arrangé ! Mais bon, aujourd'hui, thérapie oblige, je vais mieux et pas seulement au niveau du poids !

Ce qui m'a mis en rogne récemment par contre, c'est que mon fiston (dernière année de maternelle) a eu une visite médicale scolaire. Et là, cette p**** (je m'autocensure parce que je suis vraiment en colère !) a eu le culot d'écrire sur le carnet de santé de mon fils : "poids à surveiller" (sous entendu trop gros par rapport à la courbe de poids car il dépasse un tout petit peu) alors que mon fils a un POIDS on ne peut plus normal et adapté à sa morphologie !

Pour l'anectode, quand j'ai dit ça à une amie elle m'a répondu "oui, ton fiston est un peu maigre, mais ne t'inquiètes pas !"

Le médecin qui suit mon fils depuis le début m'a répondu en riant : "oh c'est la chasse aux obèses en ce moment ! Ils perdent tous la tête ! Votre fils a un poids parfait, ne faites rien de plus ni de moins"...

Ca va s'arrêter quand ces conneries franchement ??? Je ne l'ai même pas rappelé (selon son souhait) parce que je crois que je l'aurais... hem.. enfin, vous avez compris quoi