Je me doute bien que ce n'est pas facile de changer de comportement du jour au lendemain. Surtout quand on est formater à fonctionner d'une certaine manière. Cela-dit, je ne crois pas aux fatalités du type " si on pouvait faire autrement, on le ferait". Désolée. Il y a travail qu'on peut faire sur soi, c'est sûr que le changement ne s'opèrera pas en deux jours, mais on n'est pas condamnée à vivre dans le même schéma comportemental.

Sibell a écrit :Je me doute bien que ce n'est pas facile de changer de comportement du jour au lendemain. Surtout quand on est formater à fonctionner d'une certaine manière. Cela-dit, je ne crois pas aux fatalités du type " si on pouvait faire autrement, on le ferait". Désolée. Il y a travail qu'on peut faire sur soi, c'est sûr que le changement ne s'opèrera pas en deux jours, mais on n'est pas condamnée à vivre dans le même schéma comportemental.

3 ans de thérapie pour l'instant. Qui ont donné beaucoup de résultats. Mais je suis toujours très dépendante. Mais quand on a un père pervers narcissique et une mère qu'on a vue toute sa vie dépendante et qui a essayé de se suicider alors qu'on était enfant on a un rapport à la dépendance et à la peur de l'abandon qui ne se résoudra pas facilement. Alors si, je t'assure que "si on pouvait faire autrement on le ferait" mais ça n'est pas facile pour tout le monde. Chacun a son passif mais on est jamais dans cette situation pour rien.
Si ce n'est pas ton cas c'est super, tu as bcp de chance mais ne juge pas les autres à coup de "botte toi les fesses et ça ira mieux" (c'est comme ça que j'entends ton discours. Qui te dit qu'on ne se botte pas déjà les fesses d'ailleurs pour évoluer, et que malgrès ça ça ne change pas? Je travaille toutes les semaines là dessus avec une psychiatre depuis 3 ans, alors non, en effet, je peux te garantir que ça ne change pas du jour au lendemain, même avec toute la bonne volonté du monde.

grande_ourse a écrit :disons que comme elle fouille ses affaires, non stop, elle est tombée sur un mot que je lui ai écrit, avant que ça commence entre nous, lui expliquant que je partageais bien ses sentiments MAIS que vu sa situation c'était pas possible. Donc elle se doute +++++++ on va dire...

elle part pas, lui non plus, "pour les enfants" et surtout pour l'argent (sont dans une merde pas possible par sa faute à elle... 'fin peu importe) mais ils ne s'adressent quasi plus la parole. déjà qu'avant...

Elle lui faisait des crises de jalousie avec n'importe qui y compris une collègue de 20 ans de plus

C'est vraiment super triste. Mais du coup c'est normal que tu psychotes pas, t es dans la situation de la maitresse. Tu savais en le choisissant qu'il faudrait partager, et que visiblement le côté coeur t'es plutôt réservé alors qu'il lui réserve le côté raison. C'est très sécurisant comme situation je trouve. J'en parle aussi parce que j'ai été dans cette situation et que même si je culpabilisait je n'étais pas du tout angoissée du coup. c'était reposant même . Mais ayant vécu ça de l'autre côté, ayant vu comment un mec pouvait bien cacher son jeu, appeler sa nana en lui racontant des conneries alors que j'étais avec lui etc...maintenant que je me retrouve en couple je suis encore plus sur mes gardes, parce que je sais ce dont est capable un homme ou une femme qui trompe son conjoint, et que c'est parfois indétectable.

Nenufar a écrit :

grande_ourse a écrit :disons que comme elle fouille ses affaires, non stop, elle est tombée sur un mot que je lui ai écrit, avant que ça commence entre nous, lui expliquant que je partageais bien ses sentiments MAIS que vu sa situation c'était pas possible. Donc elle se doute +++++++ on va dire...

elle part pas, lui non plus, "pour les enfants" et surtout pour l'argent (sont dans une merde pas possible par sa faute à elle... 'fin peu importe) mais ils ne s'adressent quasi plus la parole. déjà qu'avant...

Elle lui faisait des crises de jalousie avec n'importe qui y compris une collègue de 20 ans de plus

C'est vraiment super triste. Mais du coup c'est normal que tu psychotes pas, t es dans la situation de la maitresse. Tu savais en le choisissant qu'il faudrait partager, et que visiblement le côté coeur t'es plutôt réservé alors qu'il lui réserve le côté raison. C'est très sécurisant comme situation je trouve. J'en parle aussi parce que j'ai été dans cette situation et que même si je culpabilisait je n'étais pas du tout angoissée du coup. c'était reposant même . Mais ayant vécu ça de l'autre côté, ayant vu comment un mec pouvait bien cacher son jeu, appeler sa nana en lui racontant des conneries alors que j'étais avec lui etc...maintenant que je me retrouve en couple je suis encore plus sur mes gardes, parce que je sais ce dont est capable un homme ou une femme qui trompe son conjoint, et que c'est parfois indétectable.

Cela veut donc dire qu'en fait si quelqu'un veut absolument cacher à son conjoint qu'il ou elle le trompe, il peut le faire.

une de mes amies proches a trompé son mari pendant 3 ans et son mari ne se doutait pas 30 secondes de ce qui se passait. Si le comportement de la personne qui trompe ne change pas je pense que c'est difficile à s'en rendre compte.

Cette histoire m'a fait beaucoup réfléchir, car au départ cela a réveillé quelques vieilles angoisses. En effet, j'avais toujours pensé que le conjoint trompé ne peut que voir qu'il y a quelque chose qui ne joue pas.

Du coup, après je me suis dit que cela pouvait vraiment nous tomber dessus sans qu'on voit cela arriver.

Si mon conjoint veut le faire, il le fera. Je ne suis pas sure que notre couple survivrait à cela (disons que je pense que s'il me trompait depuis 3 ans sans que je le sache je suis quasi sure que je n'arriverais pas à lui pardonner).

Le travail que je fais sur la mort m'aide à me détacher de cela également. En effet, ce n'est pas sur que mon conjoint va me tromper, par contre c'est sur que lui et moi allons mourir. Je ne peux absolument rien faire pour éviter de mourir, donc je profite d'être vivante en essayant de me détacher au maximum de ce qui peut me gâcher la vie.

J'ai eu ce déclic il y a seulement deux ans (pour la mort je veux dire) en lisant le "désert des tartares " de Buzzatti que m'avait conseillé ma psy. Je mets le lien car c'est intéressant je trouve : http://fr.wikipedia.org/wiki/Le_D%C3%A9 ... s_Tartares.

En fait cet homme se prépare toute sa vie à l'invasion des tartares, mais à cause de cela, il passe complètement à coté de sa vie. Quand arrive enfin cette invasion, il doit être évacué car il est malade et il meurt en se rendant compte qu'il s'est planté. (en gros).

Cela m'a fait un électrochoc ce livre, pourtant depuis des années, j'essayais aussi la technique cela ne sert à rien d'y penser, mais rien à y faire, toutes les nuits j'avais des pensées envahissantes sur la mort.

Actuellement à l'âge que j'ai, j'ai enfin compris qu'il fallait profiter de tout ce que la vie m'apportait, mais il m'a fallu beaucoup de temps.

il y a des liaisons qui durent depuis bien plus longtemps que 3 ans

une amie , la liaison a duré + de 25 ans et c est la mort qui a arrêté l histoire

sa femme l avait su , avait pardonné , oublié ? il y a eu rupture , ils ont remis ça 3 ans plus tard et jamais arrêté il est resté soi disant pour les enfants , il n avait plus rien avec elle (mon oeil, y a que les maitresses qui croient ça)

finalement , il avait une maitresse , c etait torride entre eux et pas de chamboulement au niveau de sa famille

maintenant , elle est seule et je ne peux m empecher de penser qu elle a perdu du temps , beaucoup de temps à l attendre et si on fait le bilan du temps qu il lui a donné , c est misérable

on dérive un peu du sujet là...

Nenufar, il n'a jamais été question de partager comme tu dis, il ne se passait plus rien depuis longtemps (je sais, ils disent tous ça, sauf que je le sais d'avant, par elle ET par lui)

je n'attendrai pas 25 ans, la deadline est cet été, ptêtre bien avant... il a déjà vu une avocate etc...

et non c pas confortable pour lui, il est en dépression et même en chute libre... c'est pour ça que j'arrête s'il ne s'en sort pas. Pour sauver notre peau à tous les deux.

oui, on peut tromper sans se faire prendre. Je ne lui ai jamais passé un coup de fil, envoyé un SMS, un mail... la seule chose qu'elle a c'est ce fameux mot qui disait que non c'était pas possible... après, elle est pas aveugle, elle l'a surpris plein de fois perdu dans ses pensées avec un sourire niais... mais des preuves, malgré qu'elle scanne son téléphone, sa messagerie, ses poches, ses slips (bah si si je vous jure) elle n'a rien de concret... mais si au fond elle sait.

schnauzer a écrit :il y a des liaisons qui durent depuis bien plus longtemps que 3 ans

une amie , la liaison a duré + de 25 ans et c est la mort qui a arrêté l histoire

sa femme l avait su , avait pardonné , oublié ? il y a eu rupture , ils ont remis ça 3 ans plus tard et jamais arrêté il est resté soi disant pour les enfants , il n avait plus rien avec elle (mon oeil, y a que les maitresses qui croient ça)

finalement , il avait une maitresse , c etait torride entre eux et pas de chamboulement au niveau de sa famille

maintenant , elle est seule et je ne peux m empecher de penser qu elle a perdu du temps , beaucoup de temps à l attendre et si on fait le bilan du temps qu il lui a donné , c est misérable

C'est un choix que seule la personne qui le vit peut juger je crois (c'était français ma phrase? ). Peut être que pour toi ça te semble "misérable" mais que ça lui convenait parfaitement à elle? On ne peut pas savoir les avantages qu'ont à vivre ensemble certaines personnes qu'on préférerait voir séparées parce qu'on pense extérieurement qu'elles se font du mal, ne s'entendent pas, sont trop dans la dépendance etc. Ca peut être pathologique parfois et convenir comme ça. Après si ton amie t'a dit qu'elle souffrait de sa relation c'est différent, ou si l'homme a passé sa vie à lui dire qu'il quitterait sa femme... Mais ce n'est pas ce que je crois lire ici?

Nenufar a écrit :

Sibell a écrit :Je me doute bien que ce n'est pas facile de changer de comportement du jour au lendemain. Surtout quand on est formater à fonctionner d'une certaine manière. Cela-dit, je ne crois pas aux fatalités du type " si on pouvait faire autrement, on le ferait". Désolée. Il y a travail qu'on peut faire sur soi, c'est sûr que le changement ne s'opèrera pas en deux jours, mais on n'est pas condamnée à vivre dans le même schéma comportemental.

3 ans de thérapie pour l'instant. Qui ont donné beaucoup de résultats. Mais je suis toujours très dépendante. Mais quand on a un père pervers narcissique et une mère qu'on a vue toute sa vie dépendante et qui a essayé de se suicider alors qu'on était enfant on a un rapport à la dépendance et à la peur de l'abandon qui ne se résoudra pas facilement. Alors si, je t'assure que "si on pouvait faire autrement on le ferait" mais ça n'est pas facile pour tout le monde. Chacun a son passif mais on est jamais dans cette situation pour rien.
Si ce n'est pas ton cas c'est super, tu as bcp de chance mais ne juge pas les autres à coup de "botte toi les fesses et ça ira mieux" (c'est comme ça que j'entends ton discours. Qui te dit qu'on ne se botte pas déjà les fesses d'ailleurs pour évoluer, et que malgrès ça ça ne change pas? Je travaille toutes les semaines là dessus avec une psychiatre depuis 3 ans, alors non, en effet, je peux te garantir que ça ne change pas du jour au lendemain, même avec toute la bonne volonté du monde.

Pourtant ce n'est pas du tout ce que j'ai voulu dire dans mon discours. J'ai aussi un père pervers narcissique, une mère qui en a vu de toutes les couleurs, mon père est parti quand j'étais très petite. Enfin, ma mère n'a pas eu d'autres choix que de le mettre dehors (avec les flics). J'ai aussi une part de moi qui a peur de l'abandon. Mais j'arrive à relativiser et justement je suis la preuve qu'on peut prendre de la distance par rapport à ce passé qui nous a "indirectement" marqué.

Comme je l'ai dit, j'ai conscience qu'on ne change pas du jour au lendemain. C'est un long chemin pour certains, pour d'autres pas. Ca dépend des sensibilités de chacun. Je pense que TOUT ne dépend pas de notre vécu, sinon je serais aussi comme toi. Ca vient aussi de notre personnalité et de notre manière d'aborder la vie et les événements. Moi j'ai appris à me détacher de certaines choses, parce que sinon ça va me bouffer.

Quoiqu'il en soit, je trouve qu'être consciente de son problème et de faire en sorte qu'il évolue dans le bon sens, c'est déjà très bien et ça finira par payer. Après que ça prenne six mois ou six ans, l'important c'est d'arriver à améliorer cet état factuel et à atténuer ses angoisses.

Nenufar a écrit :

schnauzer a écrit :il y a des liaisons qui durent depuis bien plus longtemps que 3 ans

une amie , la liaison a duré + de 25 ans et c est la mort qui a arrêté l histoire

sa femme l avait su , avait pardonné , oublié ? il y a eu rupture , ils ont remis ça 3 ans plus tard et jamais arrêté il est resté soi disant pour les enfants , il n avait plus rien avec elle (mon oeil, y a que les maitresses qui croient ça)

finalement , il avait une maitresse , c etait torride entre eux et pas de chamboulement au niveau de sa famille

maintenant , elle est seule et je ne peux m empecher de penser qu elle a perdu du temps , beaucoup de temps à l attendre et si on fait le bilan du temps qu il lui a donné , c est misérable

C'est un choix que seule la personne qui le vit peut juger je crois (c'était français ma phrase? ). Peut être que pour toi ça te semble "misérable" mais que ça lui convenait parfaitement à elle? je me suis mal expliquée , c est le temps donné qui était misérable , pas l histoire , je pense que c est sa plus belle histoire , à eux deux
ça lui convenait pas mais elle acceptait , elle l aimait



On ne peut pas savoir les avantages qu'ont à vivre ensemble certaines personnes qu'on préférerait voir séparées parce qu'on pense extérieurement qu'elles se font du mal, ne s'entendent pas, sont trop dans la dépendance etc. Ca peut être pathologique parfois et convenir comme ça. Après si ton amie t'a dit qu'elle souffrait de sa relation c'est différent, ou si l'homme a passé sa vie à lui dire qu'il quitterait sa femme... Mais ce n'est pas ce que je crois lire ici?

il a quitté sa femme , 24 heures , n a pas tenu plus , la culpabilité , trop de culpabilité

grande_ourse a écrit :on dérive un peu du sujet là...

Nenufar, il n'a jamais été question de partager comme tu dis, il ne se passait plus rien depuis longtemps (je sais, ils disent tous ça, sauf que je le sais d'avant, par elle ET par lui)

Oui en même temps une relation ne se résume pas au sexe. ce n'est pas parce qu'il ne la touche plus qu'il n'y a pas de notion de partage. C'est quand même sa femme et avec elle qu'il vit. Mais je suis d'accord qu'on dévie un peu du sujet.

Sibell a écrit :

Nenufar a écrit :

Sibell a écrit :Je me doute bien que ce n'est pas facile de changer de comportement du jour au lendemain. Surtout quand on est formater à fonctionner d'une certaine manière. Cela-dit, je ne crois pas aux fatalités du type " si on pouvait faire autrement, on le ferait". Désolée. Il y a travail qu'on peut faire sur soi, c'est sûr que le changement ne s'opèrera pas en deux jours, mais on n'est pas condamnée à vivre dans le même schéma comportemental.

3 ans de thérapie pour l'instant. Qui ont donné beaucoup de résultats. Mais je suis toujours très dépendante. Mais quand on a un père pervers narcissique et une mère qu'on a vue toute sa vie dépendante et qui a essayé de se suicider alors qu'on était enfant on a un rapport à la dépendance et à la peur de l'abandon qui ne se résoudra pas facilement. Alors si, je t'assure que "si on pouvait faire autrement on le ferait" mais ça n'est pas facile pour tout le monde. Chacun a son passif mais on est jamais dans cette situation pour rien.
Si ce n'est pas ton cas c'est super, tu as bcp de chance mais ne juge pas les autres à coup de "botte toi les fesses et ça ira mieux" (c'est comme ça que j'entends ton discours. Qui te dit qu'on ne se botte pas déjà les fesses d'ailleurs pour évoluer, et que malgrès ça ça ne change pas? Je travaille toutes les semaines là dessus avec une psychiatre depuis 3 ans, alors non, en effet, je peux te garantir que ça ne change pas du jour au lendemain, même avec toute la bonne volonté du monde.

Pourtant ce n'est pas du tout ce que j'ai voulu dire dans mon discours. J'ai aussi un père pervers narcissique, une mère qui en a vu de toutes les couleurs, mon père est parti quand j'étais très petite. Enfin, ma mère n'a pas eu d'autres choix que de le mettre dehors (avec les flics). J'ai aussi une part de moi qui a peur de l'abandon. Mais j'arrive à relativiser et justement je suis la preuve qu'on peut prendre de la distance par rapport à ce passé qui nous a "indirectement" marqué.

Comme je l'ai dit, j'ai conscience qu'on ne change pas du jour au lendemain. C'est un long chemin pour certains, pour d'autres pas. Ca dépend des sensibilités de chacun. Je pense que TOUT ne dépend pas de notre vécu, sinon je serais aussi comme toi. Ca vient aussi de notre personnalité et de notre manière d'aborder la vie et les événements. Moi j'ai appris à me détacher de certaines choses, parce que sinon ça va me bouffer.

Quoiqu'il en soit, je trouve qu'être consciente de son problème et de faire en sorte qu'il évolue dans le bon sens, c'est déjà très bien et ça finira par payer. Après que ça prenne six mois ou six ans, l'important c'est d'arriver à améliorer cet état factuel et à atténuer ses angoisses.

Bravo alors

Nenufar a écrit :

grande_ourse a écrit :on dérive un peu du sujet là...

Nenufar, il n'a jamais été question de partager comme tu dis, il ne se passait plus rien depuis longtemps (je sais, ils disent tous ça, sauf que je le sais d'avant, par elle ET par lui)

Oui en même temps une relation ne se résume pas au sexe. ce n'est pas parce qu'il ne la touche plus qu'il n'y a pas de notion de partage. C'est quand même sa femme et avec elle qu'il vit. Mais je suis d'accord qu'on dévie un peu du sujet.

je ne parle pas que du sexe ! ils ne font rien ensemble, dans aucun domaine, c'et une colocation (saut qu'un des coloc paie pour l'autre). Ils partagent... les enfants, pour qui c'est très inconfortable...

pour te dire, ils doivent passer moins de 20 h ensemble par semaine, au domicile, si tu enlèves les nuit... par contre, elle lui téléphone toutes les demi heures pour avoir ce qu'il fait, où il est... mais lui ne sait pas par contre, ce qu'elle fait.

diagnostiquée PN par deux psys qui ont suivi Monsieur, donc tout ça ce ne sont pas que mes fantasmes...

grande_ourse a écrit :donc tout ça ce ne sont pas que mes fantasmes...

Je ne me serais jamais permis de dire ça , ni même de le penser d'ailleurs.
Si effectivement c'est une PN il a en effet tout intérêt à la quitter, et à embarquer ses gosses avec lui d'ailleurs. Mais du coup elle risque de pousser le chantage très loin pour qu'il revienne. Bon courage à tous les deux donc, vous allez en avoir besoin

mon chéri a réussi à bien me rassurer, pour l'instant, hier soir on a bien discuté, et ça m'a fait du bien. J'ai de la chance de l'avoir quand même. Il m'a dit en réponse à mon mail que oui il pouvait surement trouver mieux ailleurs mais qu'il n'en avait pas envie. Il m'a bien rassuré en me disant que tout aller bien et que même il était content de la façon dont ça évoluer.
Enfin bref il m'a bien rassuré, m'a dit qu'il fallait pas que j'hésite à lui en parler quand ça allait pas et que j'avais raison de lui écrire si ça passait mieux pour moi.
Je suis assez contente d'arriver à en parler chose qui était quasi impossible pour moi y'a pas si longtemps. Je me rends compte que la communication y'a rien de tel pour dénouer les problèmes.