Je me décide à ouvrir un sujet là dessus car c'est une peur qui revient régulièrement chez moi et qui pour tout dire me bouffe un peu la vie par moment.
Je suis avec mon chéri depuis 11 ans et bon mis à part quelques disputes tout ce passe plutôt bien. Mais voilà j'ai une peur insurmontable qu'il me trompe. Pourtant j'ai confiance en lui et pour en avoir discuter avec lui je sais au fond de moi qu'il ne le fera pas mais je ne peux pas m'empêcher d'y penser et de me dire que forcement il va se faire draguer et en trouver une mieux ailleurs. C'est vrai que c'est par période et en général c'est quand je me sens pas bien dans ma peau et que ma confiance en moi est au niveau zéro.
Hier soir j'ai un peu craquer et j'ai envoyé un mail à mon chéri pour lui expliquer car les mots sortaient pas.
Je sais d'où vient cette peur, mes parents se sont séparés au bout de 25 ans de mariage (j'avais 19ans) et j'ai appris 4 ans plus tard au mariage de mon père qu'il avait trompé ma mère pendant 3 ans.
Même en sachant d'où vient cette peur je n'arrive pas à passer au dessus et à me dire que tous les hommes ne sont pas tous comme ça.

que je te comprends...
je pense souvent à ça aussi, et puis je me dis que la peur ne peut empêcher le danger, qu'il aura beau dire tout ce qu'il voudra si un jour ça doit arriver, d'un côté ou de l'autre ça doit arriver.

Alors maintenant, pour vivre mieux, même si j'y pense encore parfois, je me dit qu'il ne faut pas y penser, qu'il faut vivre l'instant présent, être heureux.

Lorsque tu es dans ces périodes pas trop bien, tu perds des moments de bonheur que tu ne pourras jamais rattraper.

Ton histoire personnelle ne peut pas tellement t'aider, ce que je comprends.

Mais de toute façon, ton amoureux ne pourra pas passer toutes ses journées à tes côtés...
l'amour c'est aussi la confiance...

bon courage

je ne lui demande pas de rester tout le temps à côté de moi surtout pas!! D'ailleurs je ne lui impose rien et ne l’empêche en rien de faire se qu'il veut. En plus il ne sort pas beaucoup donc je n'ai pas de raison de m’inquiéter mais voilà c'est plus fort que moi et quand je me sens pas bien ça revient forcement dans ma tête.

malheureusement que ça revienne dans ta tête je ne sais pas s'il y a grand chose à y faire, s'il te rassure déjà et qu'il est souvent à tes côtés, il faut essayer de s'occuper l'esprit dans ces jours là.

Essaye de prendre le pb à l'envers, les jours comme ça où ça ne va pas, tu organises un truc sympa, un petit déj, n'importe quoi juste pour lui montrer que toi aussi tu tiens à lui, pendant ce temps tu penseras aux bons moments et ça chassera peut être ces idées de ta tête, au moins un certain temps.

tous les hommes ne sont pas les mêmes, et toutes les femmes non plus d'ailleurs. Ce n'est pas parce que tu as été "déçue" par ton père (qui reste certainement un modèle masculin pour toi) que tu seras déçue par ton homme.

J'ai connu ce genre de peur quand j'étais plus jeune, c'était aussi lié à un manque de confiance en moi.

Mais j'ai un point de vue différent dans le sens ou je n'ai pas calmé mes angoisses en me disant que cela n'arriverait pas car de voir autour de moi les couples à qui cela arrivait réveillait chaque fois un sentiment d'insécurité.

Pour avancer sur cette peur, je l'ai affrontée en me disant que si cela devait arriver cela arriverait, que je n'avais aucun pouvoir là-dessus et que tant que cela n'était pas arrivé, je profitais de ma relation que j'apprécie pour le moment.

en effet, de se dire que cela n'arrivera pas n'est pas calmant sur le long terme, car qui peut dire de manière sure que cela n'arrivera jamais dans son couple.

A priori, étant donné la qualité de la relation que nous avons cela a peu de chance d'arriver, mais c'est impossible d'avoir une garantie absolue.

Par contre, me gacher la vie avant que cela arrive ne changera rien si ce n'est de me faire du mal, donc je travaille plutot de cette manière.

En fait j'applique ce genre de principe, que j'appelle le lâcher-prise sur beaucoup de choses dans ma vie maintenant et pour moi cela a été une des clés du bonheur de vivre que j'ai actuellement, mais cela ne s'est pas fait en 1 jour, mais petit à petit.

Par contre j'ai confiance dans le fait que mon mari m'en parlerait si cela devait arriver.

saralou a écrit :J'ai connu ce genre de peur quand j'étais plus jeune, c'était aussi lié à un manque de confiance en moi.

Mais j'ai un point de vue différent dans le sens ou je n'ai pas calmé mes angoisses en me disant que cela n'arriverait pas car de voir autour de moi les couples à qui cela arrivait réveillait chaque fois un sentiment d'insécurité.

Pour avancer sur cette peur, je l'ai affrontée en me disant que si cela devait arriver cela arriverait, que je n'avais aucun pouvoir là-dessus et que tant que cela n'était pas arrivé, je profitais de ma relation que j'apprécie pour le moment.

en effet, de se dire que cela n'arrivera pas n'est pas calmant sur le long terme, car qui peut dire de manière sure que cela n'arrivera jamais dans son couple.

A priori, étant donné la qualité de la relation que nous avons cela a peu de chance d'arriver, mais c'est impossible d'avoir une garantie absolue.

Par contre, me gacher la vie avant que cela arrive ne changera rien si ce n'est de me faire du mal, donc je travaille plutot de cette manière.

En fait j'applique ce genre de principe, que j'appelle le lâcher-prise sur beaucoup de choses dans ma vie maintenant et pour moi cela a été une des clés du bonheur de vivre que j'ai actuellement, mais cela ne s'est pas fait en 1 jour, mais petit à petit.

Par contre j'ai confiance dans le fait que mon mari m'en parlerait si cela devait arriver.

effectivement je sais bien que personne n'y est à l'abris et j'essaye aussi de lacher prise un maximum mais j'avoue que j'ai un peu mal des fois. Après je sais surtout que ça vient d'un gros manque de confiance en moi que j'ai dans pas mal de situation autant personnel que professionnel.

je suis un peu comme saralou

je pars du principe que rien n'est définitivement acquis.

j'en ai discuté avec mon conjoint. on est tombé d'accord sur le fait qu'il y a différentes façons de tromper.
soit tu aimes toujours, et c'est une incartade, une fausse route
soit tu aimes toujours, mais tu as quand même un manque de quelque chose à combler (ça peut être plein de trucs différents)
soit tu n'aimes plus

on a discuté de toutes les possibilités et moi, qui m'était toujours dis, tu me trompes, je te quitte, j'en suis venue à me dire : oui mais si on s'aime toujours, est-ce que ça ne vaut pas le coup d'en discuter et de voir ce que cette tromperie qui a eu lieu, ne pourrait pas aider notre couple à voir ce qui ne convient plus et qu'il faudrait changer (je shématise)

du coup, cette peur d'être trompée, je ne l'ai plus, car si ça arrive un jour, on en parlera, on fera le point sur notre couple, sur notre vie en commun et on verra si elle vaut le coup d'être sauvée ou si effectivement plus aucun sentiment nous habite.

je crois qu'il faut discuter, imaginer tous les cas de figure, voir ce que l'autre pense et ne pas imaginer et cogiter dans son coin.

et je précise que cette discussion est valable dans les 2 sens !!!! il n'y a pas que les hommes qui trompent, ça peut arriver à tout le monde pour tout un tas de raison.

ouvre ton coeur, dis lui tes peurs, il te rassurera et tu seras plus sereine face à l'avenir

j'ai vu que tu étais dans la démarche RA. Personnellement, cela m'a aidé à travailler le lâcher prise et la confiance en moi.

C'est vrai que plus on se sent "aimable" moins on a ce genre de pensée envahissante.

Je vis exactement la même chose.
A la différence près que je l'ai trompé en début de relation (je ne le sentais pas amoureux, pas attaché, j'avais l'impression qu'il était avec moi en attendant mieux) et qu'il a tenté de faire la même chose quelques 6 mois après. Et que je l'ai appris, en fouinant sur son facebook. Il a argumenté que c'était par vengeance.
Ça a été l'horreur. D'autant que j'ai pris 30kg depuis le début de notre relation (il m'a rencontrée je luttais contre une grosse dépression, j'avais perdu bcp de poids)et que j'ai perdu beaucoup d'assurance rapport à mon physique.
Déjà que de base je suis d'une nature jalouse (intériorisée)... là c'est terrible, je passe mon temps à psychoter, même si il tente de me raisonner. Surtout qu'à l'époque absolument rien n'avait changé dans son comportement, donc je sais qu'il peut cacher les choses de manière impressionnante. Il est doux, tendre, attentionné, à l'écoute...mais il l'étais aussi quand il a voulu aller voir ailleurs.
Et en plus il est très souvent en déplacement et à l'hôtel pour son travail...la totale.
Ma psy me dit que de toute façon si il veut me tromper il me trompera, que ça ne sert à rien que je me pourrisse la vie avec ça parce que ça ne changera rien, à part lui mettre la pression et le pousser à la faute (tant qu'à être accablé par les angoisses et les questions de l'autre autant l'être pour quelque chose). J'essaie de relativiser mais j'ai aussi un besoin de tout contrôler qui fait que je n'arrive pas à me détacher de ça. Bref ça me bouffe la vie aussi.
Ça ne t'aidera surement pas bcp mais au moins tu sais que tu n'est pas seule ^^'...

saralou a écrit :j'ai vu que tu étais dans la démarche RA. Personnellement, cela m'a aidé à travailler le lâcher prise et la confiance en moi.

C'est vrai que plus on se sent "aimable" moins on a ce genre de pensée envahissante.

même réflexion que saralou, le lâcher prise et la confiance en moi, je l'ai acquis grâce à la RA

ça ne fait pas très longtemps que je pense comme ça

oui Saralou j'en suis au tout début et d'ailleurs mon chéri est plutôt content que je me prenne en charge. J'ai même arrêté de fumer et je fais beaucoup plus attention à moi depuis quelques temps (niveau fringue maquillage et compagnie).
En fait c'est ce que je lui ai dit dans le mail que je lui ai écris hier pour lui parler c'est que bizarrement j'avais de la volonté pour changer des choses dans ma vie mais je n'arrive pas à contrôler d'autre et ça j'ai du mal à l'accepter.
On a déjà parler de ça tous les deux et on s'est toujours dit qu'on se dirait les choses plutôt que se mentir. J'ai confiance en lui, on a fait aboutir pas mal de projet depuis qu'on est ensemble donc ma peur qu'il me trompe n'est pas fondé. On a une fille qu'on adore et qu'on a désiré tous les deux, on vient de faire construire notre maison et même sexuellement ça va plutôt bien donc aucune raison apparente d'aller voir ailleurs!

Peut être qu'il faudrait que tu te demandes pourquoi ça te ferait peur d'être "trompée". Qu'est-ce que tu perdrais ? Qu'est-ce que ça changerait ?

Je me sens très proche de ce que dit saralou. J'ai déjà ressenti cette peur d'être trompée, avant, mais depuis que je suis avec mon mari, enfin surtout depuis qu'on se connait mieux, cette peur a quasiment disparu. Car ce qu'on vit est unique, et rien ni personne ne peut nous l'enlever. Cela peut s'arrêter... ou pas, mais ça n'enlèvera en rien l'authenticité de ce que l'on a vécu et vit encore. Du coup, je ne vois pas l'intérêt de m'inquiéter pour l'avenir, je suis déjà reconnaissante de ce qu'on a pu vivre jusque là, et je sais qu'aucune histoire - bien ou moins bien - qui surviendrait après, ne serait comparable à la notre.

Hello!

Je suis touchée par ton post car moi aussi j'ai un rapport assez spécial à l'adultère "à cause" du vécu de mes parents. Après 13 ans de mariage, mon père a fait une vraie crise de la quarantaine: il s'est payé une Ferrari et il s'est tiré avec une thaïlandaise de 26 ans (avec tout mon respect pour nos amis thaïlandais, je le mentionne pour accentuer la caricature ). Quelques mois plus tard, il est revenu tout dépité vers ma mère mais c'était trop tard. C'était un choc pour moi, j'en ai voulu à mon père pendant toute mon adolescence et encore maintenant je suis obsédée par une idée: ne pas faire subir ou subir la même chose.

J'ai pensé à toutes les "solutions", retourné la question "c'est quoi tromper?" mille fois dans ma tête... Je me suis juré de ne jamais juger les trompeurs et trompeuses. Evidemment je ne sais rien, je n'ai même pas 23 ans et ne peux pas mettre dans la peau de quelqu'un qui a vécu 11 ans de couple. C'est pourquoi je te conseille d'écouter les conseils de Saralou

Mais ce que je sais, c'est que chaque couple a un dialogue et une façon de fonctionner qui lui est propre. Visiblement, il y a beaucoup de respect et d'amour entre toi et ton conjoint, et continuer à en parler avec lui semble être indispensable tant que tes angoisses ne seront pas un peu calmées. Peut être que le temps et la suite de votre histoire d'amour t'aidera à apaiser tes peurs sur le sujet?

j'ai déjà changé sur le fait que maintenant j'arrive à lui en parler (enfin plutôt je lui écris ça passe mieux) et au moins je ne le garde pas pour moi car sinon ça éclate et on s'engueule pour des bêtises.
Il n'y a pas longtemps je me suis posée la question à savoir si je devais pas le quitter car j'avais l'impression qu'on stagnait et puis on en a discuté et je me suis rendue compte que je l'aime trop et que je peux pas me passer de lui.

Je partage l'avis de Saralou. Si ça doit arriver ça arrivera. Tu ne pourras pas l'empêcher. Si un jour, pour X ou Y raisons il décide de te tromper, il le fera. C'est inutile et destructeur d'essayer de contrôler quelque chose qui est hors de notre contrôle. A savoir, son libre arbitre. On ne peut pas contrôler les autres, il faut l'accepter et faire avec.

J'ajouterai que ça ne sert à rien de pleurer pour quelque chose qui n'est pas encore arriver. C'est une métaphore bien sûr, mais angoisser avant l'heure, pour quelque chose qui n'est pas encore là, et qu'en plus on ne sait même pas si elle arrivera, c'est vraiment se créer des problèmes pour rien.