Patty a écrit :

Jasma a écrit :Alors la si il s'en prend aussi à ta mère ou ton entourage proche c'est qu'il n'a pas de limites.
Il sait ce qu'il peut t'atteindre et te blesser, toi aussi je pense que tu sais ce qui peut l'attendre et que tu dois savoir où lui faire mal.
Pourris lui aussi sa vie, perso je me generai pas
Déposer une main courante pour menaces ( sur toi et ta famille ) est ce que tu y as pensé.
Autre solution: te prendre un appart et lui laisse le domicile conjugual histoire que tu te reposes un peu

Je pense qu'effectivement il pense ne plus rien avoir à perdre et qu'il n'a plus de limites.

Lui pourrir la vie ? Je sais pas très bien faire ça en fait. Je me fais des journées de boulot de 12 heures, quand je rentre je retrouve un mec qui a dormi toute la journée, il est bien plus en forme que moi pour le conflit.

Je suis allée une fois au commissariat, on m'a ri au nez. Il n'y a que quand il a menacé de se suicider que les flics l'ont un peu secoué( il y a donc une main courante).

Pour partir, come déjà dit, si je le fais, je me retrouve pleine de dettes très très vite, car il claquera l'argent et ne paiera plus rien.

Tu as du courage pour supporter tout ca !
J'ai lu que dans 3 mois votre dossier passera au tribunal.

Ton bail dispose d'une clause de solidarité du coup tu peux pas de désengager c'est ca ? Parce qu'en effet si tu sais que ton mari risque de te laisser des dettes locatives...

J'avoue que de coté la les flics ne prennent pas au serieux pffff

Ta situation est vraiment difficile car il n'y a pas de solution évidente ni miracle pour résoudre tout ça

Moi ce qui m’interpelle et me fait peur c'est qu'il agit de cette façon en espérant te retenir (sans doute qu'il a toujours pensé et pense encore que tu feras marche arrière pour le divorce) car la manipulation a toujours fonctionné.

Mais lorsque l'échéance va vraiment être proche et le divorce devenir réel, ne risque t-il pas de péter les plombs vraiment ?

En fait j'ai l'impression que tu essayes de ménager la chèvre et le choux et sauver les meubles.

Mais je crains qu'à procéder comme ça la chute à la fin soit désastreuse.

tu dis que si tu pars de l'appartement, il ne payera plus rien mais paye t-il quelque chose aujourd'hui ? Dans la mesure où une fois qu'il aura déménagé tu vas payer la location à 100% toute seule n'est-il pas possible de le faire dès maintenant ?

C'est à dire tu t'éloignes, tu vis ailleurs en attendant que le jugement soit prononcé mais tu payes le loyer en direct pour éviter d'avoir des soucis d'impayés et de procédures derrière
Pour le fait d'avoir des dettes, vous avez un compte commun ? Si non dans ce cas il ne peut dépenser que son propre argent mais j'ignore si tu serais redevable de ses dettes si il vide son compte et qu'il a des dettes même si c'est à son seul nom et que ça a lieu avant le divorce (je ne suis pas assez calée en droit sur ce point)

Si la réponse est non, qu'il se foute dans la merde tout seul tant que toi tu payes le loyer de l'appartement que tu vas récupérer ensuite.

Après serait-il capable de dégrader l'appartement si tu pars ? J'ai l'impression que oui.

Donc comme je disais pas de solution pour tout arranger ou lui faire changer de comportement mais simplement des conseils pour limiter la casse et t'en sortir le mieux possible pour te reconstruire après.

Je bosse dans l'immobilier social et même une fois sa demande enregistrée car complète au niveau des pièces j'ai peur qu'il n'ait pas de proposition de suite (je ne sais pas dans quelle région vous habitez mais je sais qu'il y a des secteurs où il y a pas mal d'attente).

J'ai aussi eu une relation amoureuse avec un manipulateur et ça s'est mal terminé. Ses mensonges et manipulations avaient toujours fonctionné pour me récupérer et donc le jour où j'ai décidé de partir il n'y croyait pas et a tout tenter pour me faire revenir. Et quand il a compris que je reviendrai pas, il a menacé de me tuer, de se suicider et enfin m'a volé de l'argent.

Je crains que ça ne finisse pas très bien et je me dis que si il sait que tu vas rester dans cet appartement, lorsqu'il va comprendre qu'il n'a plus d'emprise sur toi, il va le détruire pour que tu payes le plus possible et que tu mettes du temps à t'en remettre. Un grand coup d'éclat de rage et de colère.

J'aurai tendance à te conseiller de déménager une fois le jugement rendu (et puis ça peut aussi être un nouveau départ car resté là où vous avez vécu à deux et avec ce qu'il est en train de te faire subir ça laisse des traces et ça risque d'être difficile pour toi de passer à autre chose en habitant là).

En tout cas, je suis vraiment triste de lire tout ce que tu traverse et subi. J'aimerai être plus positive.
En tout cas, bon courage, j'espère que tu seras vite libérée

Est-ce que tu n'as pas moyen de bluffer un peu ? Par exemple en lui disant que s'il continue de te pourrir la vie alors tu n'auras plus de raison de ne pas demander le divorce pour faute, et que tu le gagnerais sans aucun problème.
Ou, lorsqu'il te parle de se suicider, lui expliquer que s'il s'avère être un danger pour lui et/ou pour autrui tu seras forcée de le faire enfermer pour son bien.

Il n'est pas forcé de savoir ce que tu feras réellement ou non. Et ce qui est possible ou non. Le tout étant d'être convainquante.

Quel dommage de voir que quelque chose qui pourrait se passer en bonne intelligence tourne aussi mal... Tu as tout mon soutien, même si ça ne changera pas grand chose au problème.

Juste pour te dire que je suis sincèrement désolée de ce qu'il t'arrive.
Peux être pouvoir extériorisé ta charge émotionnelle dans le yoga, la boxe, le tricot, un psy, etc...
Bref, un truc qui t'aide à passer le cap parce que là, à part prendre ton mal en patience ou devenir encore plus dingue que lui je vois pas.

Bon courage en tout cas et surtout n'hésite pas à parler pour laisser sortir tes sentiments.

En plus, si tu veux dire du mal de ce muffle, pas de problème, on soutiendra sans relache

Par contre, y'a pas moyen de confier les chats à ta maman le temps qu'il sorte de ta vie ? Non parce que la "guerre des Roses" m'a légèrememnt traumatisé en fait.

Sinon, en attendant, tu peux toujours péter un ressort au canapé. Tu sais, juste à l'endroit ou il dort. Certes, ça coute un canapé mais bon, y'en a des très bien à pas trop cher chez le suédois du coin. C'est pas cher payé le petit plaisir finalement.
Pis; dans la série "pourrir la vie de son conjoint"; y'a des pistes chez les petits vieux de "scène de ménage".
Bon, ok, je

J'aime bien l'idée du bluff, mais je le ferais différemment.

Au moment où il te fait ch*er, tu stoppes tout, tu le regardes net, et tu lui dis calmement, droit dans les yeux, mais tout en concentrant toute la colère qu'il peut y avoir en toi, un truc du genre : "Ecoute-moi bien espèce de c*nnard. Là, j'ai accumulé X années de rage après toi. J'en suis à un point où tu n'as aucune idée de tout le mal que je suis capable de te faire si tu ne te calmes pas. Continue si tu ne me crois pas, mais je te jure qu'il ne manque pas grand-chose avant que je me mette à te faire payer chaque affront que tu m'as fait à moi ou à mes proches. Tu crois peut-être connaître mes points faibles, mais garde bien en tête que je connais aussi les tiens."

T'as pas besoin d'être aussi mauvaise que lui, juste lui faire croire que tu en es capable, que tu es à 2 doigts de le faire, et qu'au point où tu en es tu n'hésiteras pas.

Sinon (ou en complément !), autre technique inspirée d'un personnage de manga, tu lui souris. A chaque fois qu'il vient t'emmerder, tu ne dis rien et tu souris. Souris-lui en pensant à quel point tu seras libre et épanouie dans quelques mois, là où lui ne sera toujours qu'un gros c*n.

Courage en tout cas, mais surtout quand tu en seras débarrassée, il faut vraiment couper tout contact avec, voire déménager si tu le peux, changer évidemment tes numéros de téléphone. :kiss:

Ton cas est similaire à celui de mes beaux parents! Sauf que c'est l'inverse, c'est ma belle mère qui pourrie la vie de mon beau père et la notre par la même occasion. La seule différence c'est que mon beau père n'a toujours pas demandé le divorce.

Il y a plusieurs années que ca n'allait plus entre eux mais ma belle mère n'a jamais admise qu'il n'y avait plus rien entre eux et de se fait, elle refuse le divorce.
Le problème c'est qu'il gagne bien sa vie et qu'elle ne bosse plus (elle est au chômage après un licenciement). Lorsque qu'il parle de séparation, la seule chose qu'elle lui répond c'est qu'elle va tout lui piquer et demander une prestation compensatoire!

Au final, elle harcèle tout le monde au téléphone par des insultes et autres, elle est persuadée que l'on monte des kabbales contre elle et que l'on fait tout pour qu'elle se retrouve sans rien. Il lui a proposé plus d'une fois de tout séparer en 2, mais rien a faire.
Au final, aujourd'hui, il est partit de la maison (il vit avec quelqu'un d'autre), mais il paye les factures de la maison, il a fermé les comptes joints, fait transferé son courrier important à son boulot!

Il a choisit de ne rien faire car à chaque fois c'est des crises (voir violente), des menaces de se suicider, casser ses affaires, harcèlement au téléphone...
Maintenant qu'elle se retrouve toute seule et qu'ils ne se voient plus, elle laisse tout le monde tranquille!

Désolé pour se pavé , qui au final ne t'apporte pas grand chose car je n'ai pas de solution, si ce n'est va vivre ta vie et profites!! En tout cas je te comprends et je suis de tout cœur avec toi dans cette situation bien compliquée.

Tout d'abord merci de votre sollicitude et de votre gentillesse, ça fait du bien. Et ça fait du bien aussi de faire "sortir" tout ça, j'ai tellement lutté pour faire illusion pendant des années... (et je me rends compte que moi non plus je ne dupais pas grand monde à part moi en fait !).

Pour répondre un peu à tout le monde :

Nos comptes sont séparés, ils l'ont toujours été, et sa paye est versée sur mon compte à sa demande (sinon je n'aurais jamais vu la participation financière de monsieur, il aurait tout claqué avant, ça c'est produit les premiers mois de notre vie commune). Donc oui il paye sa part de tout, ça je ne peux pas lui reprocher. Et bien sûr je lui reverse une part de sa paye pour ses dépenses personnelles. Par contre je gère tout.

Pour l'obtention d'un logement pour lui, une fois qu'on aura les papiers, ça ira très vite. J'ai la chance de travailler dans une grande mairie et son dossier passera en premier. Selon ma collègue, elle peut régler ça en une quinzaine de jours dès que le dossier sera complet.

Pour ce qui est de la peur qu'il pète un câble... J'y pense, sans y croire. Mais va savoir... Par contre oui il est capable de dégrader le logement. J'ai deux très jolis posters qui ne sont pas là que pour la déco.

Le bluff ? J'en fais mais il s'en fout, ou du moins c'est l'impresion qu'il donne. Je pense qu'il ne me croit pas capable de me conduire aussi mal que lui. Pour le moment il a raison, mais s'il me pousse à bout, je pourrai le faire.

Je n'ai pas vu la guerre des Rose, mais on m'a raconté et je crois que ça finit mal... J'espère ne pas en arriver là. Pour le moment il ne s'en prend pas du tout aux chats (mais eux s'en prennent à lui). Si jamais je constate un truc, je les sors d'ici.

Je pense aussi que je devrai déménager après le divorce. Déjà comme ela a été dit, ce sera plus sain pour moi, et tous ceux qui le connaissent s'accordent à dire que je ne m'en débarrasserai pas facilement, même une fois divorcée.

J'aime bien la tirade de Rewind, je vais en peaufiner une dans le même genre, histoire de lui montrer que moi aussi, je peux taper sur ses points faibles. Je déteste faire ça, parce que c'est vraiment taper bien bas, mais qui veut la fin veut les moyens parait il.

Sinon dernière nouvelle du jour : nous sommes bien allés chez l'avocate ce soir et il a signé la convention. Elle sera déposée demain au Tribunal et une date d'audience devrait nous être fixée avant la fin de l'année.

J'espère toucher au but.

Encore merci pour tout et je suis toujours preneuse de vos suggestions.

En plus, je vous remercie pour une chose : c'est la première fois aujourd'hui que je n'ai pas pleuré depuis plusieurs jours, et c'est aussi grâce à votre écoute et à votre gentillesse. Encore merci ! :kiss:

Question bluff, tu ne peux pas juste taper un petit peu là où ça fait mal ? Pas lui faire un gros truc qui ferait que tu n'arriverais plus à te regarder dans un miroir, évidemment. Mais un petit coup juste assez fort pour qu'il se dise "ouh la mais elle ne déconne pas, en fait". Qu'il se dise un peu que tu as de la ressource, que pour le moment ça reste "gentillet" mais qu'il faudrait pas trop te pousser pour que ça tourne mal pour lui.
Enfin, ça c'est toi qui le connais, c'est toi qui sais ce qui est possible ou non.

Coucou patty, je suis du 93 et nous avons signé la convention en décembre et officiellement divorcés en février, car notre avocate sachant les bouchons dans le 93 nous a fait passer à Paris ce qui est possible.

Bref,
que faire? Etes vous obligés de rester dans l'appartement, pourquoi ne pas mettre fin au bail dès maintenant, et prendre un appart pour toi?
Pourquoi ne vas tu pas dormir ailleurs plusieurs fois dans la semaine? Pourquoi t'occupes tu encore de lui?

Laisse le pourrir l'appart, tu n'y resteras pas de toutes façons et essaye au maximum de passer tes nuits ailleurs vu le climat inviable.

Honnetement je ne sais pas comment tu fais .... mon ex mari a eu la décence de partir dès que nous avons décidé de divorcer.

Patty, je crois qu'il faut que tu retiennes une seule chose, c'est une question de pouvoir entre vous. Il te harcèle pour garder le pouvoir qui va lui échapper.
C'est pour ça qu'il ne faut pas hésiter pour le bluff, jusqu'à présent il t'a manipulé et il croit que ça fonctionnera encore et comme tu l'a dis sans doute après le divorce mais si tu réussis à lui imposer ton pouvoir dans la relation pour avoir la paix, il se calmera... parce que c'est certainement un gros trouillard je parie alors n'hésite pas, ce n'est pas une question de le faire comme tu le dis mais de lui montrer que tu peux...
Quand tu oseras lui parler laisse remonter la colère dans ton regard un bon coup quitte à aller te promener après pour te changer les idées, il y croira plus volontiers s'il voit ça dans tes yeux
en tout cas bon courage :kiss:

C'est une question de pouvoir certes mais le pouvoir, en fait, c'est Patty qui l'a et il le sait.
Il peut lui pourrir la vie pendant quelques mois encore certes, mais au bout du compte Patty gagnera.

Quand il sera installé dans le logement social obtenu grâce à la collègue de Patty,
mais sans Patty pour gérer son budget, sans Patty pour nettoyer derrière lui,
il va s'enfoncer très rapidement s'il ne se prend pas en main et il le sait.
Il peut se retrouver à la rue ou pire encore.

Je jouerai là dessus en lui disant que s'il ne rend pas les derniers mois de cohabitation invivables,
il pourra compter sur moi les premiers mois de séparation jusqu'à ce qu'il se débrouille lui-même.
Mais s'il ne fait aucun effort, il n'aura rien à attendre même pas un logement.
Patty a toutes les cartes en main pour le faire "chanter".

Patty n'a jamais eu besoin de lui, c'est elle qui a toujours eu le pouvoir, il le sait au fond de lui même
et son terrorisme actuel n'est que de l'esbrouffe d'un être faible et veule.

Oui, je pense aussi qu'il sait très bien ce qui va se passer pour lui quand je ne serai plus là. Il va perdre sa colocataire, son infirmière, sa femme de ménage et même, et ça je sais que c'est important pour lui, sa tirelire.

Comme ça à chaud, et même si on doit toujours considérer les gens comme des adultes responsables, je doute qu'il se prenne en main. A chaque fois qu'il a été confronté à une difficulté, il a choisi la solution de facilité qui était de ne rien faire et d'attendre que je règle les problèmes.

Juste avant qu'on vive ensemble, il avait un appartement dont il s'est fait expulser pour non paiement du loyer (j'ai d'ailleurs aimablement payé pour lui les 20 000 Francs réclamés par le propriétaire sur jugement du tribunal et jamais il ne m'a proposé de me les rembourser ). Il a été expulsé par un huissier et j'ai lu le rapport d'expulsion, qui a été fait en son absence, car sentant le vent venir, il n'allait plus à l'appartement. La description est parlante. Vous voyez l'émission "c'est du propre" de M6 ? Ben c'était ça. Avant le passage des deux fées du logis bien sûr. :sick:

Et je le vois vivre depuis plus de 20 ans. Il néglige tout y compris lui, il bâcle tout. Je suis quasi certaine qu'en quelques semaines son nouvel appartement ressemblera à une décharge publique. Mais ça c'est son problème.

Avec mon départ, il va aussi perdre le train de vie qui le rendait si fier auprès de sa famille qui est très modeste (son discours c'est : moi j'ai un portable dernier cri, une tablette numérique, une belle bagnole, une maison à la campagne... c'est lui qui a tout gagné, tout payé... Mais bien sûr...). Je l'ai vu se vanter de tout ce qu'il a fait dans notre maison. Mais moi je connais la vérité. A part me faire acheter des outils perfectionnés qu'il a laissés pourrir dans la cave, il n'a quasiment rien fait du tout.

Il vit dans l'esbrouffe et il adore ça. Ce masque va tomber très vite et ça il ne le supporte pas.

En fait il a surtout mal à sa fierté mal placée et à son amour propre.

J'ai suivi vos conseils et je l'ai "menacé" (lui il appelle ça comme ça). Je lui ai dit que soit il se conduisait correctement jusqu'au divorce et tout se passera bien. Soit il continue son petit jeu et je change de procédure, le divorce sera prononcé mais il n'aura rien du tout car je réclamerai l'intégralité de la communauté pour tout ce qu'il m'a fait subir. Je lui ai cité les gens prêts à témoigner. Et j'ai dit qu'avant tout je résilierais le bail et que nous aurons chacun 3 mois pour partir et que personnellement ça ne me dérangera pas, mais que ça sera bien plus dur pour lui, vu que j'emporterai tout (95% de ce qui est dans l'appartement est à moi, ça m'appartenait avant le mariage).

Il dit que ce sont des menaces. Je lui ai dit d'appeler cela comme il voulait, mais que quoiqu'il arrive, je gagnerais et qu'il le savait. Il n'a pas répondu.

Il m'a dit que de toutes façons je n'étais pas capable de m'assumer seule, car j'ai toujours été dépendante, de mes parents d'abord, puis de lui. J'ai répondu "moi dépendante de toi ? Mais qui s'accroche désespérément à moi au lieu d'avoir la décence de s'en aller ?". J'ai probablement été dépendante affectivement de lui pendant des années. Et dépendante de sa manipulation

Mais maintenant je ne l'aime plus et je connais son jeu.

Je pense que Renarde a raison, en fait c'est moi qui ai le vrai pouvoir, il le sait et veut esssayer, comme par le passé, de me faire croire que c'est lui qui le détient. A moi de lui montrer que je n'ai pas peur, ni de lui, ni de la vie après lui (au contraire, je n'attends que ça !).

De toutes façons je le sais cupide, parce qu'entre deux larmes (et deux menaces de suicide), il a bien su négocier ce qu'il voulait financièrement. Et il sait que s'il refuse le divorce sous sa forme actuelle il n'aura rien du tout. Il veut me faire croire que ça ne compte pas, mais je sais qu'il regarde déjà les voitures sur internet et les super télés.

Je n'ai toujours été pour lui qu'un moyen d'obtenir ce qu'il voulait. Autant se servir de cela une dernière fois.

La violence ? Sincèrement je ne l'en crois pas capable. C'est effectivement un trouillard. Je l'ai vu pas plus tard qu'hier quand ila tenté de rembarrer l'avocate. Il avait passé le week end à répéter ce qu'il allait dire, et j'allais voir de quoi il était capable. J'ai vu ! En une seule phrase elle l'a remis en place et il n'a plus rien dit du tout.

Je dois faire comme elle : poser les limites et me faire respecter, ce que j'aurais du toujours faire.

Encore merci de m'écouter !

C'est pas une menace, c'est un avertissement

C'est très bien qu'il n'ait pas répondu, il va probablement commencer à cogiter et te prendre au sérieux, s'il n'a pas déjà commencé.

Le coup du bail que tu peux résilier, ça doit bien l'ennuyer ça, parce qu'il sait que même sans appartement tu as certainement des gens sur qui compter, contrairement à lui apparemment.

C'est clair que son train de vie va en prendre un coup, tu m'étonnes qu'il en devienne agressif, c'est comme ça que réagissent ceux qui ne sont pas foutus de se (pardonnez-moi l'expression) sortir le doigt du fion.

Garde le moral, toi au moins tu en verras le bout !