ben moi au début de ma vie commune avec mon ex, j'étais un peu dans la position de lunatic et ça se passait pas super: pas le fait que je payais tout, mais c'est surtout que lui n'avait pas de travail et n'en fichait pas une dans la maison, alors la double journée travail-ménage, non merci plus jamais (surtout que j'avais un job que je détestais mais qui payait bien, et que mon ex me disait que dans un couple, faut faire des sacrifices et donc continuer ce travail pour nos projets communs : résultat: burn out et il m'a quand même quittée )

Maintenant j'ai changé de travail et je fais qqchose de bien moins rémunérateur mais dans lequel je m'épanouis totalement (limite j'irais bien le faire gratos). Et si mon chéri actuel me disait que ça paie pas assez bien et me demandait de changer, il se ferait recevoir

Maintenant je crois que ça dépend aussi de la conception que chacun a du couple qu'il veut et sa manière de le voir fonctionner, par exemple, en matière de charges, moi c'est pas 50/50, c'est proportionnel au revenu

Copland a écrit :Maintenant je crois que ça dépend aussi de la conception que chacun a du couple qu'il veut et sa manière de le voir fonctionner, par exemple, en matière de charges, moi c'est pas 50/50, c'est proportionnel au revenu

Je lui ai dis que je continuais de payer entièrement l'épicerie, les loisirs et les frais relatifs à l'automobile.

Dans le meilleur des mondes, il payerait 500$ par mois et moi je payerais 1000$ par mois, ce qui est normal puisque j'ai un plus gros revenu que lui.

Et sinon, côté tâche ménagère, il fait la vaisselle, mais je dois dire qu'il remplit principalement sa journée en se levant tard et en jouant à des jeux sur l'ordi, écouter la télévison.

Bon, c'est sûr que si sa journée c'est vaisselle-télé-jeux sur l'ordi c'est clair que c'est râlant, du coup.

Mais bon, à part de lui mettre les offres d'emploi qui correspondent à ce qu'il pourrait faire direct sous son pif au petit déj en lui disant "aujourd'hui ton programme c'est ça", je ne vois pas.

Je ne sais pas ce que dit la loi au Canada dans le cadre du mariage, mais en France le Code Civil dit cela :

Art 213
Les époux assurent ensemble la direction morale et matérielle de la famille, ils pourvoient à l’éducation des enfants et préparent leur avenir.

Art 214
Si les conventions matrimoniales ne règlent pas la contribution des époux aux charges du mariage, ils y contribuent à proportion de leurs facultés respectives.

Il est donc bien clair que les époux doivent assumer chacun leur part dans le couple. Et quand la loi parle de "matériel" elle parle bien d'argent, car le mariage est avant tout un contrat (c'est pas romantique certes, mais c'est bien comme ça qu'il faut légalement appréhender la chose ! ) Certes on peut interpréter les textes (l'article 214 parle de "facultés" et pas de "revenus") et considérer par exemple que l'un des membres du couple restant au foyer et assurant le ménage, la cuisine,la garde des enfants... contribue tout à fait aux charges du mariage "en nature" plutôt qu'en argent.

Cela étant, surtout maintenant, il est bien difficile de faire le choix de rester à la maison quand on ne gagne pas assez. Je connais des femmes qui auraient aimé prendre un congé parental et ne le font pas, parce que financièrement ce n'est pas possible. Quand j'étais petite, bien plus de femmes restaient à la maison, mais en général les salaires des messieurs suffisaient à faire vivre la famille. C'est loin d'être le cas maintenant.

Pour en revenir au sujet, j'ai moi aussi eu un mari qui s'est retrovué au chômage (pas sa faute) et qui s'est installé dans l'oisiveté (et là c'était bien sa faute). Il ne cherchait pas de boulot et ne fichait rien à la maison.

Au bout d'un moment ça a été l'ultimatum, soit il se bougeait le cul, soit je demandais le divorce (je savais qu'il pouvait trouver du boulot par relation, il suffisait qu'il demande, mais il ne le faisait pas). Et il a trouvé du boulot.

Je conçois tout à fait qu'on puisse en avoir marre de faire vivre quelqu'un qui se laisse vivre.

Même si ça choque, je suis d'accord sur le fait que chacun doit "payer sa part" dans le couple, tant financièrement que dans le temps investi à diverses tâches.

Mais aller bosser pour que monsieur vautre dans le canapé devant sa télé ou fasse joujou avec sa console et s'offre des jeux avec mon salaire, sans qu'il se bouge un minimum, hors de question !

Moi ce que je voudrais comprendre c'est la notion de "travailleur autonome". désolée Lunatic, on a pas ça en France, enfin je crois pas.
du coup, si je crois comprendre ce que c'est, ça veut dire qu'il travaille...quand il veut? et que du coup, là il travaille jamais? mais qu'il veut faire qu'un mi temps en plus pour pouvoir continuer au cas où à faire son boulot à mi temps?

c'est pas clair ce que je dis... ^^

en tout cas je te comprends. j'ai une amie dans le meme cas. Elle gagne un smic pour deux, lui il trouve pas de boulot, mais il veut rien prendre d'alimentaire, il veut impérativement rester dans sa voie...sauf que maintenant il a 33 ans aussi je crois, et on lui réponds "vous êtes pas assez jeunes ET vous n'avez pas assez d'expérience". pour rien faciliter, il est lui aussi gros... et y'a la meme discrimination pour les hommes que pour les femmes à ce niveau!
du coup, ils veulent un bébé, mais ils n'y arrivent pas, et c'est "psycho". elle sait qu'elle va devoir tout assurer pour 3, et c'est déja juste pour 2...

franchement, je donnerai un ultimatum aussi. ça me fendrait le coeur, mais si on voit pas de traces d'amour dans ton discours, c'est qu'il doit s'étioler à force... et le risque c'est qu'il s'en aille, cet amour tu crois pas?

j'te fais plein de bises, courage!

Mon chéri est technicien comptable. Donc, au lieu de travailler dans un bureau, il travaille pour lui-même. Il se trouve lui-même des contrats de tenue de livre, d'implantation de système comptable, etc. Donc, en ce moment, mon chéri n'a pas assez de contrat pour pouvoir bien remplir sa semaine et ainsi avoir un salaire qui lui permettrait de payer sa part.

Je lui ai donné un ultime ultimatum (je ne lui en avais déjà donné avant). Je lui ai dis que si le 21 décembre 2012 (oui bon je suis généreuse), s'il n'avait pas d'emploi. Je le quitterai. Sur le coup, il semble avoir pris bien la chose (probablement parce que je lui donnais un laps de temps assez long), mais pour être sur qu'il comprenne que je suis sérieuse, je vais surement lui faire signer un contrat.

[quote="482"]
Je lui ai donné un ultime ultimatum (je ne lui en avais déjà donné avant). Je lui ai dis que si le 21 décembre 2012 (oui bon je suis généreuse), s'il n'avait pas d'emploi. Je le quitterai. Sur le coup, il semble avoir pris bien la chose (probablement parce que je lui donnais un laps de temps assez long), mais pour être sur qu'il comprenne que je suis sérieuse, je vais surement lui faire signer un contrat.[/quote


Pardon mais je trouve cette démarche...idiote.
d'abord parce que signer n contrat sur ce genre de choses
et puis la date... si je compte bien il a un an et demi. Tu pètes déjà des câbles et tu veux que le 21 decembre 2012 (à inuit ? 13h30 ? 15h22 ?) d'un seul coup il change ? t'as pas l'impression que vous vous plaquerez réciproquement avant ?

votre couple fonctionne vraiment bizarrement.. t'es sure que c'est pas un coloc ton copain ? m'enfin si tu veux qu'il change, tu ne devrais pas avoir besoin de lui faire signer un papier. D'ailleurs quelle valeur ça aura ? s'il n'est pas capable de tenir sa parole, un bout e papier ça change quoi ?

ta façon de faire est très particulière. On te la conseillée ou tu as imaginé ça toute seule ?

Ah ouais j'avoue que moi aussi l'histoire du contrat ben ca me choque

Imagine un peu si tu étais dans la situation de ton copain et qu'il te posait un tel ultimatum, ça te ferait quoi?

en France les travailleurs autonome ça existe, en free lance (si je ne me trompe pas en le tapant )

l'ultimatum pourquoi pas mais fin 2012 c'est loin, c'est long!!!
et puis il doit se dire j'ai le temps de m'y mettre, genre il va commencer à chercher un taf le 15 décembre... et là tu ne pourra rien lui dire c'est toi qui fixe la date

alors le contrat là, c'est plus qu'original je dirais!
mais pareil que pour la date... tu lui laisse le temps de glander et tu ne pourra pas lui reprocher de ne rien faire sinon il te ressortira le contrat

Tu as essayé de l'épauler dans sa recherche d'un mi-temps? Vous épluchez les annonces ensemble deux ou trois fois par semaine, tu l'aides à rafraîchir son CV, tu lui relis ses lettres de motivation, tu le coaches un peu ("aujourd'hui tu n'oublieras pas d'envoyer la lettre pour les annonces 1 et 2, et pis tiens, passe faire un tour à tel endroit je crois qu'ils cherchent"). Tu vois le genre, tu le guides, le soutiens, le motives, sans poser d'ultimatum. Et comme ça tu supervises un peu le schmilblick.

Après, je pense que ça peut aussi être l'occasion pour lui d'élargir ses recherches aux villes avoisinantes (à l'endroit où tu voulais vivre notamment). S'il y voit de bonnes opportunités cela peut le convaincre de déménager.

Je pense qu'il vous faudra aussi discuter sérieusement de vos projets et de l'avenir de votre couple. Qu'il puisse entendre que c'est difficile pour toi, les angoisses qu'il y a derrière et toi aussi. De même, se pencher sur la question des bébés, de ce que signifie le mariage pour vous etc.

482 a écrit :Je lui ai donné un ultime ultimatum (je ne lui en avais déjà donné avant). Je lui ai dis que si le 21 décembre 2012 (oui bon je suis généreuse), s'il n'avait pas d'emploi. Je le quitterai. Sur le coup, il semble avoir pris bien la chose (probablement parce que je lui donnais un laps de temps assez long), mais pour être sur qu'il comprenne que je suis sérieuse, je vais surement lui faire signer un contrat.

C'est n'importe quoi, le flicage c'est pas bon du tout. Tu n'es pas sa mère, tu es sa femme.
Un ultimatum pareil ça me ferait fuir à toute jambe.

Si tu veux le quitter, quitte-le, mais c'est pas ce genre de mascarade qui va faire changer les choses. Le mariage c'est un partenariat, pas l'un qui est le boss de l'autre.

Celimene a écrit :Si tu veux le quitter, quitte-le, mais c'est pas ce genre de mascarade qui va faire changer les choses. Le mariage c'est un partenariat, pas l'un qui est le boss de l'autre.

Ah bien justement, un partenariat ce n'est pas l'un qui vis aux crochets de l'autre en faisant semblant de chercher du boulot Surtout quand du même coup ça plombe les projets type bébé etc


Quant aux autres, arrêtez de vous sentir visées, faut pas tout confondre. Il ne s'agit pas d'un choix de couple où l'un reste au foyer, ni de quelqu'un qui ne trouve pas du travail malgré des recherches actives. Non, il s'agit d'une personne qui procrastine à la maison sous des prétextes bidons par paresse et par trouille.


Lunatique : Ta façon de faire est absurde et ne fera qu'envenimer les choses à mon avis. Poser un ultimatum c'est normal, surtout si tu pète les plombs, mais l'idée du contrat est excessive De plus le délais est tellement long que ça n'a forcement aucun impact. Tu veux qu'il réagisse en adulte, alors traite le de même, avec à la clef les conséquences logique si il persiste dans son attitude infantile. Ouais c'est carrément infantile de pas aller se présenter pour trouver un boulot parce qu'on a l'oreille bouché On dirait la réaction d'un gosse qui ne veut pas aller à l'école.

Pavot a écrit :Ah bien justement, un partenariat ce n'est pas l'un qui vis aux crochets de l'autre en faisant semblant de chercher du boulot Surtout quand du même coup ça plombe les projets type bébé etc

On a qu'un son de cloche, qu'est-ce que tu en sais qu'il fait semblant?

Il y a toujours un moment ou l'un ou l'autre va mal dans le couple. Mais à quoi ça sert de l'enfoncer encore plus? C'est pas comme ça que les problèmes seront résolu, ça ne servira qu'à précipiter la rupture.

Celimene a écrit :

Pavot a écrit :Ah bien justement, un partenariat ce n'est pas l'un qui vis aux crochets de l'autre en faisant semblant de chercher du boulot Surtout quand du même coup ça plombe les projets type bébé etc

On a qu'un son de cloche, qu'est-ce que tu en sais qu'il fait semblant?

Il y a toujours un moment ou l'un ou l'autre va mal dans le couple. Mais à quoi ça sert de l'enfoncer encore plus? C'est pas comme ça que les problèmes seront résolu, ça ne servira qu'à précipiter la rupture.

Ben oui, on a qu'un son de cloche. Mais quand on répond, on le fait avec ce qu'on sait, on ne peut pas inventer l'opinion de celui qui n'écrit pas. C'est le problème des forums, il faut faire avec. D'après les éléments qu'on a, je trouve la réponses de Pavot plutôt sensée.