Je vis aussi avec un "geek" et je dois dire que la situation a bien évolué depuis nos 2 ans de vie commune.

J'étais sans arrêt devant ma Tv parce que lui était sur l'ordi. Je dois dire qu'il bosse sur le pc, il ne faisait pas que de jouer ... donc ça faisait le temps de jeu + le temps de travail! Il y a des soirées je n'en pouvais plus de l'attendre et bin je gueulais et je l'ai même fait culpabiliser parfois en lui disant que s'il avait voulu qu'on vive ensemble ce n'était pas pour que je passe mes soirées à l'attendre et que si je devais rester toute seule j'aurais été mieux à vivre seule au moins je n'attendais sur personne.

Les week-end on sortait rarement alors je l'ai fait sortir de plus en plus, avec nos amis pour qu'on ait une vie sociale aussi. Puis en semaine on se fait une soirée "séries" ou film selon le moment. Maintenant il s'est lassé des jeux et est donc plus présent à mes côtés et je sais que l'ordinateur est un outil de travail et non plus de jeux. Il se fait des jeux à la playstation pendant que moi je suis sur le pc et ça va mieux.

Je pense que s'il n'avait pas eu le déclic, je serais encore en train de m’impatienter car j'avais beau réagir rien n'y faisais.

Courage à toi, tiens tête et surtout ne laisse pas la soirée filer mais proposes en chaque jours plus.

Merci pour ton témoignage.. Ca me donne de l'espoir malgré tout.


Je ne lâcherai pas ma soirée mais j'ai parfois l'impression d'en demander trop. Enfin, c'est lui qui me donne cette impression parce que, honnêtement, je n'en demande pas trop.

Exemple :
Hier, je lui ai proposé qu'on aille au cinéma jeudi soir. Et là, il a dit "Ah non, jeudi soir je joue !", donc j'ai râlé un petit peu et là il m'a sorti la phrase qui tue "Oui, mais demain on passe toute la soirée à deux !"

Genre, j'ai droit au mercredi soir mais faut pas pousser bobonne en demandant 2h le jeudi, nonmaisoh !


Enfin, ça me déprime ce genre de réponse
J'essaie de trouver des trucs à faire, histoire de sortir du quotidien, mais rien à faire, son pc passe avant moi.

comme le dis Shyrelle, les jeux peuvent vite devenir une drogue, une obsession. Là, je suis sur un Final Fantasy, et j'avoue que j'ai un mal fou à lâcher ma DS... Faut toujours que j'aille un niveau plus loin, battre un boss de plus...
Au point que la DS est quasi allumée 24/24, je la recharge même en jouant...

Même si on ne bosse pas, les jeux justement peuvent permettre de s'échapper d'un quotidien où on s'ennuie. Et ça vire au cercle vicieux.

Si vraiment ton homme, Mandiiine, est si accro à ses jeux, peut-être qu'il faut chercher une cause sous-jacente.

Mais une chose est sûre, il n'abandonnera jamais totalement le PC si tel est sa passion.

Ylliria a écrit :Même si on ne bosse pas, les jeux justement peuvent permettre de s'échapper d'un quotidien où on s'ennuie. Et ça vire au cercle vicieux.

Si vraiment ton homme, Mandiiine, est si accro à ses jeux, peut-être qu'il faut chercher une cause sous-jacente.

Tu penses à quelque chose en particulier ?
Personnellement, je ne connais rien grand chose de son passé (il est plutôt mystérieux là-dessus et n'en parle pas facilement). Mais je sais qu'il a commencé à jouer quand il s'est installé seul... Et puis il m'a rencontré.
Je veux dire par-là, que je ne vois pas trop ce qui aurait pu causer se repli sur le pc.


Mais en dehors de ça, il bosse dans la restauration et il est très accueillant et très sociable.
En fait, on dirait qu'il a deux côtés : le côté geek, vissé sur sa chaise de bureau et le côté sociable où il rigole, il fait de l'humour, etc.. Il aborde même les gens plus facilement que moi.


C'est à n'y rien comprendre xD

Je viens de relire ton premier message, Mandiiine, et *illumination* j'avais lu de traviole. En fait j'avais lu que vous vous étiez entendu sur les temps de jeu dans le sens que vous vous étiez mis d'accord sur ça, pas dans le sens que vous étiez sur la même longueur d'ondes. Forcément ça ne veut plus dire la même chose

Pour te parler de mon cas à moi, ça n'a commencé à changer chez mon homme que lorsqu'il a fait tilt tout seul. J'ai eu beau parler, crier, pleurer, exprimer tout tout tout ce que j'avais sur le coeur, tout ce que j'attendais, les concessions auxquelles j'étais prête, c'était ses jeux avant tout et rien ne changeait. Dans la restauration comme le tien, c'était boulot prenant, vie en décalé + jeux jeux jeux. Et moi là-dedans ? Je faisais double journée : je me levais tôt pour ma journée de cours (ou pour aller bosser), si j'avais une pause dans l'après-midi au lieu de sortir comme j'avais envie je restais là pour passer quelques heures à côté de lui, et je l'attendais tard le soir et je veillais un peu pour passer du temps à côté de lui. "A côté de lui" c'est bien le terme, puisque lui ce temps-là c'est avec ses fichus jeux qu'il le passait moi j'étais juste posée à côté. Les réponses que le tien te fait sur les "ah non je joue" je les ai entendues des centaines et des centaines de fois. Un pur bonheur, quoi.
Quand j'obtenais une sortie (pas une fois par semaine, malheureusement) c'était vite vite parce que le soir il devait jouer avec les potes. Bref, je le dérangeais, bien sûr.

Et puis un jour j'ai cessé de lui demander quoi que ce soit, j'ai même cessé d'essayer de lui parler. Je ne sais pas s'il a senti le vent tourner, mais il a fini par tilter que des efforts étaient les bienvenus parce que, après plusieurs longues années de bataille, il se couche enfin à des heures normales pour pouvoir assurer au boulot derrière, il propose des sorties de temps en temps, et quand on sort il ne prend plus d'engagements de jeu pour le jour même. Je ne dis pas qu'il ne s'impatiente pas au bout d'un moment, mais c'est normal et puis si un pote l'appelle pour jouer il lui répond qu'il est de sortie et il ne laisse plus la conversation s'éterniser sur le thème "jeux". C'est déjà ça.

Bon, le mien n'a pas le même comportement et le même rapport au jeu selon comment il se sent, en fait. C'est très lié.
Ce qui est sûr, c'est qu'on ne pourra jamais lui enlever le jeu de sa vie, et ça, je n'y ai jamais compté.

Lorsqu'on s'est mis ensemble, assez rapidement je dois dire, il ne jouait presque pas. Il lui arrivait, quelques fois, d'y passer 2 ou 3h maximum.

Il m'avait dit que pendant un moment, presque un an en fait, il avait habité chez des amis qui partageaient cette passion et n'avait fait que ça de sa vie, mais que ça lui était passé et qu'il ne recommencerait plus.

Quelle n'a pas été ma surprise de découvrir au bout de 2 mois de vie de couple sous le même toit qu'en fait, il n'en était rien et qu'il avait même une certaine dépendance: il ressentait un besoin de jouer qui s'approchait beaucoup du manque lorsqu'il ne pouvait pas: agressivité, renfermement, etc.

Il a commencé à passer ses journées sur l'ordi, se doucher tous les 3 jours... moi je bossais et m'occupait entièrement de l'appartement. Il ne s'occupait plus du tout de moi. Je me souviens voir attendu une fois plus d'un quart d'heure derrière la porte vers 23h en rentrant du boulot. Monsieur dormait à poings fermés tellement il avait joué sans dormir et ne m'entendait pas ni sonner, ni appeler.

Le problème à cette époque, c'est qu'il niait complètement avoir un souci. A l'entendre, c'était normal de ne s'arrêter de jouer que lorsqu'il était épuisé. Il lui arrivait d'oublier de manger, et on ne faisait que se croiser: un bisou le matin, un bisou le soir, point barre. Il était au chômage, on avait des problèmes d'argent, il ne faisait rien pour s'en sortir.
Alors un jours, je l'ai pris "entre quatre yeux", l'ai forcé à lâcher son ordi 5 minutes et on a eu une bonne discussion.
Il a fait la gueule un certain temps, puis il m'a avoué tout ce qu'il avait sur le coeur.

Il était en pleine dépression, tout simplement, se sentait inutile et le jeu lui donnait une évolution rapide, une évolution, des responsabilités, qu'on n'obtient pas aussi facilement dans la vie.

C'est fou ce truc, c'est la même histoire pour chéri. Mis à part la case thérapie, il a jamais voulu...

Bon tout ça pour dire que monsieur petite fée est un geek, avec des changements de jeu (il a été très branché WoW, puis Fifa, puis Civilisation, là actuellement, il est très starcraft et the sims, rien à voir donc). Dès le début ça a été comme ça, j'ai accepté même si je n'étais pas moi même une grande joueuse.
Au début, quand on ne vivait pas ensemble, il était plutôt raisonnable. Enfin, les 2 ou 3 1ers mois : il jouait quand je n'étais pas là, ou quand j'allais dormir et passait son temps libre avec moi. Puis au fur et à mesure, sa bonne attitude a disparu. Au final 5-6 mois après, j'arrivais dans un appartement vide, car il était dans sa pièce PC où il jouait, je regardais la télé seule, alors que je me farcissais 30 minutes de voiture après le boulot pour venir. Tant et si bien qu'un jour, il était rentré dans sa pièce PC vers 14 heures en me disant "j'en ai pour 30 minutes" une histoire de level à wow, bref, 2 heures plus tard il était toujours dedans. J'ai pris mes affaires, je lui ai laissé un petit mot "dommage, c'était sympa, mais je ne suis pas un meuble" et je suis rentrée chez moi. C'était quitte ou double je crois que ça a marché uniquement parce qu'on commençait à sortir ensemble. Si je le faisais maintenant, il me larguerait dans la minute je crois. Toujours est-il qu'il m'a appelé tout penaud, en s'excusant.
Par contre, quand on a emménagé ensemble, qu'il s'est retrouvé au chômage, il est retombé dans ses travers (Cf. citation). Même maintenant qu'il travaille, il a toujours ses accès geek, il joue pendant 6-7-8 heures d'affilée. Et puis parfois pendant 1 mois il ne joue plus. Là il est dans une période avec : il s'est couché à 5 heures du matin parce qu'il jouait à Starcraft. J'ai bien essayé de m'y intéresser, mais je peux tout à fait comprendre qu'on débranche le PC de force !
Ca ne me dérange pas qu'il joue. C'est sa passion, son défouloir, son truc quoi, ça fait partie de lui et ce n'est pas embêtant. Ce qui me dérange, c'est ces journées qu'on passe à l'intérieur parce qu'il ne fait QUE jouer (et quoi, c'est trop demander de passer une heure à se promener par exemple), c'est les vacances qu'il ne veut pas faire parce que monsieur ne sait pas s'il pourra assumer une semaine ou 15 jours sans son précieux PC. Et puis, accessoirement, c'est ces copains qui sont TOUS pareils, tous accros aux jeux et qui passent des soirées à en parler... En t'excluant donc... Mandiiine a pas tort. Je veux dire une soirée par semaine, estime toi heureuse cocotte ! On va où là...?
J'ai pas de conseils à te donner, Mandiiine, parce que j'en suis au même point que toi : ultimatum, c'est un échec, les yeux doux, ça marche pas, la colère, il s'en fout, l'enguelade ça lui rentre par une oreille, etc.. Et puis sortir seule ça va bien 5 minutes. Tous mes potes sortent en couple. Quand j'arrive seule et qu'on me dit "il est où monsieur petite fée ?" et que t'es obligée de raconter un crac parce que tu ne peux pas dire à tes amis "ben il préfère jouer à un jeu idiot avec des elfes plutôt que de vous voir" ça devient lourd. Donc si vous avez une solution, je suis preneuse.

Lalwende a écrit :Je faisais double journée : je me levais tôt pour ma journée de cours (ou pour aller bosser), si j'avais une pause dans l'après-midi au lieu de sortir comme j'avais envie je restais là pour passer quelques heures à côté de lui, et je l'attendais tard le soir et je veillais un peu pour passer du temps à côté de lui. "A côté de lui" c'est bien le terme, puisque lui ce temps-là c'est avec ses fichus jeux qu'il le passait moi j'étais juste posée à côté.

C'est tout à fait ça : je suis à ses côtés, comme la tv, le divan, le bureau,... Et c'est ça qu'il ne comprend pas quand je lui explique mon malaise. Il dit "mais pourtant on est à deux !". Non, on n'est pas à deux : lui il est avec son pc et moi je suis seule. Je ne viens pas pour être "à côté de lui" mais bien "avec lui", pour faire des choses avec lui, pour partager des moments de complicité, etc.. Bref : être un couple et pas un trio avec le pc.

Des fois, je me dis que je suis jalouse d'une machine sur laquelle il passe le plus clair de son temps, alors que je ne suis pas du tout jalouse si jamais une fille vient lui parler, par exemple.

Cette saloperie de carte mère a plus d'attention que moi

J'ai été un "z'homme de geekette" sa compte ?! ...mais bon normalement le termes geeks n'est pas péjorative c'est plutôt "no-life" comme termes adéquate: quelqu'un qui centre une bonne partie de son temps libre sur un ou des jeux video au détriment de sa vie social...(definition vaste et relative)

J'ai observé que l'addiction est plus intense quand ton partenaire joue en "groupe" ou entre dans une equipe....Cela devient limite un sport de pouvoir rivaliser de présence avec le jeux mais en plus ces "amis" geeks.

Les jeux onlines devraient resté un plaisirs et non une addiction comme la cigarette....Cependant, tôt tard ton z'hommes se lassera de cela, c'est inévitable.

Moi j'ai craquer et j'ai supprimé ces persos ....idées que je ne conseille à personne^^

petite-fee-bleue a écrit :Tant et si bien qu'un jour, il était rentré dans sa pièce PC vers 14 heures en me disant "j'en ai pour 30 minutes" une histoire de level à wow, bref, 2 heures plus tard il était toujours dedans. J'ai pris mes affaires, je lui ai laissé un petit mot "dommage, c'était sympa, mais je ne suis pas un meuble" et je suis rentrée chez moi. C'était quitte ou double je crois que ça a marché uniquement parce qu'on commençait à sortir ensemble. Si je le faisais maintenant, il me larguerait dans la minute je crois. Toujours est-il qu'il m'a appelé tout penaud, en s'excusant.

C'est fou comme je vis la même chose : lorsqu'il approche le pc, c'est toujours pour deux minutes, cinq minutes,... Finalement les minutes se transforment en heures. Si bien que j'ai déjà loupé plusieurs heures d'une soirée qu'on devait passer à deux. Maintenant, j'ai trouvé le truc : je télécharge des films pour notre soirée (oui pas bien, je sais ^^) et je lui demande de couper complètement le pc. Ainsi, plus de perturbations extérieures ^^

Et j'aimerai trouver la force de faire pareil que toi. Mais je pense qu'avec son caractère, si je fais ça, il me laissera partir et ne rappellerait pas comme le tien a fait. Mais je dois t'avouer que certains soirs, j'ai bien envie de claquer la porte, quitte à revenir après être calmée, dans les petites heures du matin, histoire qu'il soit parti se coucher...


Et puis pareil : quand on sort, je dois toujours m'adapter. Genre, s'il a prévu un truc pour 21h, on est obligé de se taper les embouteillages de 16h pour aller au cinéma l'après-midi plutôt que le soir. Ou encore, comme dit plus haut, quand on sort, eh bien on doit vite vite rentrer parce qu'il a un truc de prévu. Il ne peut pas réellement lâcher prise, sauf lorsque c'est prévu (par exemple, si on a prévu telle date de partir toute la journée).

Là, je pars en vacances dans 15 jours et je sais que tout se passera à merveille vu qu'il n'aura pas de pc (moi je prends le mien malgré tout, mais ce n'est pas pour les mêmes raisons : juste rester en contact avec mes proches). Par contre, j'ai peur de m'habituer à le voir attentionné et totalement libre pendant 15 jours et de me sentir mal une fois qu'on sera rentré en Belgique... Je sens que je vais avoir du mal à gérer ça !

Je vais poser une question super bête, patapé !!!

Mais le tunning par exemple, c'est pas du tout mon trip. Mais alors, pas du tout. Et franchement, jamais je n'irais me mettre en couple avec un mec qui passerait des heures à bichonner sa boite de conserve sur roues, même si une fois de temps en temps, il s'occupait de moi...

Alors comment en êtes-vous arrivées à tomber amoureuse d'un homme n'ayant pas la même passion que vous ? Et pas n'importe qu'elle passion, mais d'une passion vraiment envahissante, comme peut l'être les jeux pour les geeks, au point que maintenant, vous voulez changer cette passion qui était la sienne avant de vous connaître ?

Je suis Geek, et je ne supporterais pas qu'un homme entre dans ma vie pour vouloir changer ma passion qui est là depuis plus longtemps que lui...

Ne le prenez pas mal, vraiment, je dis ça sans méchanceté aucune, je suis juste curieuse.

j'arrive tout juste dans la discussion.
pour ma part, on est un couple de geek...de plein de choses! lui adore les jeux PC, il y passe beaucoup de temps. moi je regarde beaucoup (trop) la télé et je lis beaucoup (mais jamais trop ^^ )
bref...
notre passion commune : le médiéval. le médiéval fantastique aussi.
c'est notre truc à nous.
du coup les jeux en rapport avec ça, et auquels je veux bien jouer type : médieval total war ou heroes of might and magic, on y joue ensemble, on va à des fetes médiévales, on lis les magazines médiévaux, bref c'est notre truc.

avec les années (ça fait 4 ans, et on se marie en septembre), j'ai appris à aimer aussi les mangas, comme lui, et lui a appris à aimer les séries, comme moi.

mais bon ça s'est pas fait tout seul!
et il a jamais été au point du tien, du fait que c'est un solitaire, il préfère réussir seul que perdre en groupe ^^' et aussi parce qu'il sait que j'ai un besoin constant et énorme d'attention. les rares fois où il ne m'écoute pas, parce qu'il joue (on vit pas toujours ensemble puisqu'il travaille sur paris et que je vis en normandie) je lui fais remarquer. il aime pas ça, on s'engueule oui...mais en général en revenant j'ai droit à des bisous et des calins.

pareil, au début de notre relation, quand je rentrais manger le midi, lui en repos, des fois il avait rien fait à part me préparer des pates parce qu'il joue. j'ai gueulé...c'est pas ma bonne, mais ça lui coute pas grand chose de faire le lit, la vaisselle et aller chercher le courrier.

en général ce qu'il fait maintenant, il joue le matin et l'aprem il s'occupe de la maison et quand je rentre, de moi

franchement ma belle, quitte à ce qu'il mette trois plombes à s'en rendre compte, un jour ne rentre pasd. genre va chez une copine, chez ta mère je sais pas moi! tu préviens pas. moi je ferai ça. y'a bien un moment où il va se réveiller et dire "tiens? ben elle est où?" et la tu lui dis que tu ne veux plus vivre comme ça. s'intéresser à sa passion oui, etre un meuble non. je sais, c'est quitte ou double. mais bon, peut etre que la ça va faire bouger les choses.

et autre chose : je dois avoir un caractère pourri je suppose, mais il est évident que le jour où il veut pas qu'on aille voir des amis ou de la famille alors que c'est prévu (il aime pas les surprises, je peux comprendre) pour jouer. ça va etre déja méga engueulade avant. bouderie de folie après. et si ça doit pas changer, tant pis pour lui... il préfère son pc ok, moi je pars.

plus je vous lis et plus je me dis j'ai quand même un peu de chance...

il jouait beaucoup avant qu'on se rencontre, quand on a commencé à se fréquenter pareil il jouait car on se voyait que tous les 15 jours, mais une fois que j'ai débarquer avec mes affaires pour se mettre ensemble, il a commencé à moins jouer
et puis au fur et à mesure, il s'est rendu compte qu'il n'avait plus le temps entre le travail, la copine et les autres passions... on s'y est mis tous les 2 à wow et là ça devenait n'importe quoi dans la guilde, fallait demander l'autorisation pour partir en weekend ou vacances!!! un truc de fou... du coup il a arrêté de lui même de jouer et moi je n'ai pas eu de soucis pour arrêter vu que je ne jouais que très peu

et je reviens sur ce que dit Iyzian, ce sont plus des no life que des geeks vos hommes... car le geek à une vis sociale, certes avec d'autres geeks mais qui ont d'autres passions que le jeu vidéo,
exemple le mien à des potes de JDR, d'autres de figurines, encore d'autres d'aisoft... des fois certains additionnent les 3 comme lui plus le jeu vidéo...

et je ne compte plus les soirées dvd + BBQ avec eux!!!! ou alors restos, petit coup en ville etc... ce que font des cercles d'amis "normaux"

>Ylliria : C'est le même problème que dans la plupart des couples, je pense !

A la base, on se voit à l'extérieur, on va au cinéma, au restaurant, on sort avec des amis communs,... On tombe amoureux de cette personne et de ce qu'elle veut bien nous montrer.

Mais quand on se met en ménage, la vie est totalement différentes et on doit faire face aux petits (ou gros) défauts de l'autre. C'est comme ça que je me suis rendue compte que sa passion était vraiment trop encombrante, je n'aurais pas pu le deviner sans avoir fait l'expérience, ce qui est logique

Et au niveau de la passion, il m'aime, je le sais, il me le dit et quand on est à deux, on passe de super bons moments. Quand je ne suis pas là, il m'envoie des textos en disant que je lui manque. Si je rentre le lundi au lieu du dimanche soir, il est perdu. Mais quand je suis là, rien à faire, il faut qu'il aille sur son pc.

Et je pense que justement, l'exemple du tuning ne peut pas être appliqué à notre conversation. Car je partageais sa passion au début (et je la partage toujours : je ne saurais pas passer une journée sans mon pc non plus) mais notre rapport à cette passion est différente : lui pourrait y passer la journée alors que moi, j'aime mais à petites doses. Et on ne va pas sur le pc pour faire la même chose : il ne fait que jouer ; moi je vais sur des forums, des réseaux sociaux, des chats, je joue parfois, mais c'est assez rare... Alors que dans ton exemple, c'est uniquement la passion de monsieur

Enfin, je ne sais pas si je me suis fait comprendre xD

Ylliria a écrit :Je vais poser une question super bête, patapé !!!

Mais le tunning par exemple, c'est pas du tout mon trip. Mais alors, pas du tout. Et franchement, jamais je n'irais me mettre en couple avec un mec qui passerait des heures à bichonner sa boite de conserve sur roues, même si une fois de temps en temps, il s'occupait de moi...

Alors comment en êtes-vous arrivées à tomber amoureuse d'un homme n'ayant pas la même passion que vous ? Et pas n'importe qu'elle passion, mais d'une passion vraiment envahissante, comme peut l'être les jeux pour les geeks, au point que maintenant, vous voulez changer cette passion qui était la sienne avant de vous connaître ?

Je suis Geek, et je ne supporterais pas qu'un homme entre dans ma vie pour vouloir changer ma passion qui est là depuis plus longtemps que lui...

Ne le prenez pas mal, vraiment, je dis ça sans méchanceté aucune, je suis juste curieuse.

Et bien avant d'être avec lui je ne savais pas ce qu'était un jeu vidéo. Enfin, si, je connaissais le concept, évidemment, mais à la maison il n'y en avait jamais (des jeux de société pour jouer en famille, oui, mais pas des jeux vidéo, pas de console, pas d'ordi). Il y avait bien des copains qui en avaient, mais je n'avais même jamais essayé d'y jouer.

On était amis avant d'être en couple, mais il n'avait jamais tapé un délire jeux vidéo devant moi. Je savais qu'il aimait y jouer, bien sûr, mais il insistait en disant que dès qu'il aurait une copine il jouerait beaucoup moins. Alors, forcément, je n'ai jamais pensé à faire le point là-dessus puisque ça me semblait clair et que je ne pensais pas le priver de quelques heures de jeux "par ci par là" (tu parles ! ).

Quand on s'est installés ensemble, il a commencé à aller beaucoup au cyber. Mais bon, je me suis dit nouvelle région, centre d'intérêt commun = plus facile de se faire de nouveaux potes.
Comme c'était un gouffre à pognon, on a pris Internet à la maison quelques années plus tard. Plus une console puisqu'il en voulait une et que je n'allais pas lui dire quoi faire avec son salaire. Et là j'ai compris l'ampleur du désastre parce qu'il ne rencontrait pas ses potes de jeux, il ne s'était pas fait davantage de copains au cyber, rien, juste des jeux. Et c'était trop tard pour dire quoi que ce soit puisqu'en ne disant rien avant j'avais, en quelque sorte, accepté que ce soit comme ça. C'était acquis.

Et voilà comment on se retrouve avec un accro aux jeux.

Soit dit en passant, moi aussi j'aime bien jouer, mais on n'est pas obligé de n'avoir aucune modération. Je ne joue pas si je me suis engagée à quelque chose, j'accorde plus de temps à mes proches qu'à quelque jeux que ce soit, je peux ne pas jouer pendant des mois sans que ça me pose problème ou bien jouer 30min ou une heure et me déconnecter quand j'en ai marre plutôt que de m'énerver, etc.
Par contre, je n'accepte pas (pour moi, pas pour lui) ces jeux genre WoW où le temps qu'on passe à jouer ne regarde pas que soi. Je l'ai trop vu avec mon copain et ses "potes" qui le rappelaient à l'ordre dès que son boulot lui prenait plus de temps qu'à l'accoutumée sur son temps de jeu. J'ai bien essayé de jouer avec une copine qui a le même état d'esprit que moi, mais je ne peux pas, ça me hérisse le poil.

Le p"roblème", c'est justement qu'il n'y a pas vraiment de solution, enfin, tout dépend des cas.

Dans mon cas par exemple, je sais que le jeu est dû à un souci en particulier. Enfin, plusieurs soucis, mais qui forment un tout et qui fait qu'il préfère jouer que de s'occuper de moi, faire ses papiers, etc.
Et c'est terrible, il a la volonté, mais une fois qu'il est devant son bureau avec ses papiers, boum, grosse crise d'angoisse, je préfère jouer.

Je ne pense pas qu'on puisse faire quoi que ce soit, si ce n'est avoir une bonne discussion sur plusieurs points:

1) Qu'est-ce qui fait qu'il joue autant et préfère jouer que de passer du temps avec toi? Sans le juger, en essayant de savoir si quelque chose ne va pas, ou si c'est juste une passion simple mais qui prend trop de place.

2) Dire à l'autre concrètement ce qu'on attend de lui. Dans les deux sens. Par exemple, si tu tiens à ce que vous mangiez presque tous les jours ensemble, si lui tient à avoir certaines soirées "seul" où il peut jouer sans compter.

3) Faire un compromis. De mon côté je m'engage à te laisser des soirées/heures tranquille sans rien te demander, de ton côté tu prends quelques soirées/heures en plus pour NOUS.


Tout cela n'est qu'exemples évidemment, il faut s'adapter.

Mais dans le cas où il n'y a pas de souci sous-jacent et que c'est juste une passion qui prend trop de temps, fixer des "règles" (pas trop strictes hein, il faut laisser un peu de place au spontané aussi) peut aider à la seule condition que chacun fasse un effort.

Dans le cas où il y a un problème sous-jacent, c'est autrement plus compliqué (enfin, c'est surtout différent). Fixer des règles dans le cas de l'addiction ne sert à rien, et peut même faire empirer les choses. Et là, la seule solution, c'est d'être patiente, d'écouter, de soutenir, de ne pas juger (et ne surtout pas débrancher le PC ou supprimer les persos). En gros, ne pas renforcer la culpabilité. Car détrompez-vous, dans la plupart des cas, les personnes qui passent la plupart de leur temps à jouer alors qu'ils vivent avec quelqu'un qui se sent délaissé culpabilisent énormément et se sentent mal de vous "infliger" ça.
C'est juste qu'ils ne savent pas faire autrement.

La thérapie peut aider effectivement, mais c'est dur d'amener ça sur le tapis, et il faut être sûre que quelque chose d'autre est en jeu, pas seulement la passion.

Enfin, il faut savoir que vous ne ferez, pour la plupart, jamais disparaître le jeu de leur vie, et qu'il y en a aussi qui n'accepteront jamais de faire des concessions là-dessus. C'est à vous (nous) de voir ce qu'on peut/veut supporter.