En effet, une salle de sport dans ta rue ! Je suis trop super jalouse quoi ^^ !
Courage en tout cas !

j'ai été à la visite hier...
je suis mitigée, comme d'hab, je me sens boostée après mais néanmoins un peu déçue de cette séance car cela ne me semble pas magique... pff j'avais besoin de cet esprit de noel pour avancer moi!

Bonjour bonjour,

Comment ça va par ici ?
Je viens parce que... est-il besoin de le préciser, je rechute dans l'hyperphagie.
Il y a tellement de sujets qui corespondent à ce qui m'arrive que je ne savais pas trop lequel reprendre. En tout cas je me suis abreuvée de conseils et d'expériences en tous genres, lors de ces deux derniers jours catastrophiques niveau comportement alimentaire. Merci.

Rechute donc nouvelle tentative de régulation (deux jours que je mange à outrance et sans aucune faim), sans se laisser influencer par les chiffres de la balance. Car en fait, je me sentais plutôt bien mais je me suis pesée et le résultat a complètement contredit mes sensations. Et de dépit, je me suis remise à manger plein. Il est vrai, j'avais recommencé un peu avant (la RA est encore en tout petits pointillés chez moi) donc il n'y a pas que ça, mais ça a quand même fait chuter mon moral.

C'est tout, je trouve ça fou. Je suis motivée, tout va bien, je me détends face à la nourriture et donc face à la vie aussi, ça s'en ressent dans mes relations avec les autres, je profite mieux et suis plus motivée et d'un coup, paf, tout recommence. C'est assez fatigant d'avancer comme ça. Il y a aussi le fait que même en RA, la nourriture reste une obsession... Et j'avoue que j'ai peur de ne jamais en sortir...

Vayavaya a écrit :Bonjour bonjour,

Comment ça va par ici ?
Je viens parce que... est-il besoin de le préciser, je rechute dans l'hyperphagie.
Il y a tellement de sujets qui corespondent à ce qui m'arrive que je ne savais pas trop lequel reprendre. En tout cas je me suis abreuvée de conseils et d'expériences en tous genres, lors de ces deux derniers jours catastrophiques niveau comportement alimentaire. Merci.

Rechute donc nouvelle tentative de régulation (deux jours que je mange à outrance et sans aucune faim), sans se laisser influencer par les chiffres de la balance. Car en fait, je me sentais plutôt bien mais je me suis pesée et le résultat a complètement contredit mes sensations. Et de dépit, je me suis remise à manger plein. Il est vrai, j'avais recommencé un peu avant (la RA est encore en tout petits pointillés chez moi) donc il n'y a pas que ça, mais ça a quand même fait chuter mon moral.

C'est tout, je trouve ça fou. Je suis motivée, tout va bien, je me détends face à la nourriture et donc face à la vie aussi, ça s'en ressent dans mes relations avec les autres, je profite mieux et suis plus motivée et d'un coup, paf, tout recommence. C'est assez fatigant d'avancer comme ça. Il y a aussi le fait que même en RA, la nourriture reste une obsession... Et j'avoue que j'ai peur de ne jamais en sortir...

je sais ce que cela fait crois-moi... c'est dur car les crises ne sont jamais loin en ce moment, je tourne en rond, je cherche les causes, je réfléchis et je retomber dans mes travers en mangeant trop, sans faim, par gourmandise déplacée, par tristesse et ma balance ne bouge pas...
je me disais que le sport allait me faire du bien et oui mais je perds pas c'est rageant!
l'impression d'être engluée dans ce malaise, dans mes peurs d'abandon, on se sent nulle et c'est reparti!
voilà j'espère que tu vas t'apaiser... beaucoup de courage

Je suis dans le même cas que vous ; en ce moment j'ai l'impression que je ne me débarrasserai jamais de l'hyperphagie, et que je n'arrêterai jamais de grossir et de m'enlaidir (je me trouve infiniment plus jolie mince, j'vous jure... un vrai gâchis ^^). Et comme si cela ne suffisait pas, j'ai beaucoup d'acné : à bientôt 23 ans, c'est pathétique (mais ce n'est pas faute de soins)...

Ben j'comprends pas.....
Je n'arrive pas à me ressaisir. En fait je me désole car je trouve que je n'y mets pas du mien. J'essaye de me rassurer, mais je n'agis pas pour autant... Et j'ai peur de ne jamais m'en sortir... Mais ce ne serait pas une vie !
Donc il faut que j'agisse.
Désolée, ça ne vous avance à rien, mais je partage à la fois mon désespoir et ma motivation... De toute façon, présentement, ce qui est ingurgité l'est (beaucoup de lait d'ailleurs ou dérivés) et je n'ai plus qu'à digérer. Mais j'espère ne pas me remettre à manger dans la soirée. Gloups... gérer les angoisses...

:kiss: courage les filles... ce n'est pas irrémédiable même si on a l'impression que cet enfer nous colle

on mérite mieux que ça... dites-vous que ce qui est mangé sera digéré mais que rien ne vous oblige à en remettre par-dessus

évidemment dit comme ça c'est si facile, clair, évident et quand on est devant la crise c'est une chimère, un oasis!

2jours que mon corps ne veut plus de crise et je me raisonne sur ce que j'engloutis, une accalmie mais jusqu'à quand? je suis sur les nerfs, envie de pleurer etc...

Merci Thalia.
Ca ne s'est pas arrêté pour moi.
Mais je crois qu'il n'y a rien à faire.
Seulement ne plus penser à la nourriture, même si c'est impossible. J'en ai marre......

il n'y a pas de fatalité, j'en suis la preuve vivante

les filles : laissez-vous du temps, oubliez la culpabilité, arrêtez de vouloir tout maîtriser, et petit à petit, vous vous rendrez compte que les crises n'existent plus.

il m'arrive parfois de venir me jeter sur le paquet de krisprolls et de gruyère (mon péché mignon) mais au bout de 3 c'est fini, et instinctivement je mange moins au repas suivant et on n'en parle plus...

et pourtant j'étais la pro du pot de nutella planqué sous le lit avec les paquets de chips au fond du tiroir à chaussettes etc

une astuce : autorisez-vous ce qui vous fait plaisir, ça vous évitera d'avoir à criser dessus. faites-vous des menus avec que des choses qui vous font plaisir, y compris des fondants au chocolat ou ce qui vous passe par la tête.

vous verrez qu'au bout d'un moment, c'est d'une super soupe de légumes dont on a envie, et qu'en plus de ça "les crises" vont s'espacer de plus en plus ça a marché pour moi, et j'étais très très loin dans la spirale...

il faut du temps pour en sortir, et votre pire ennemi, c'est votre culpabilité envers vous-même.

allez : bisous à toutes

Merci Ellispoire !
Qu'est-ce que ça fait du bien de lire ça !
Il y a longtemps que tes crises d'hyperphagie ont cessé ?

FullOfDesire a écrit :Merci Ellispoire !
Qu'est-ce que ça fait du bien de lire ça !
Il y a longtemps que tes crises d'hyperphagie ont cessé ?

je ne sais plus trop !

je viens de voir que je me suis inscrite sur ce site en 2006, et je me suis inscrite quand j'ai réalisé que malgré le fait d'avoir abandonné tout régime, j'avais perdu du poids (2 kg en 2 ans, hein c'est pas Byzance, mais pour quelqu'un qui n'avait jamais fait que grimper la côte )

donc on va dire :
- en 2004 je décide d'arrêter les régimes, de ne plus manger que ce qui me fait envie, et d'apprendre à cuisiner
- en 2006 je vois que j'ai perdu du poids en ne mangeant que des bonnes choses. c'est en arrivant sur le site du GROS puis ici que je comprends que je ne fais plus de crises d'hyperphagie
- en 2008 je me mets au sport par envie, moi, la feignasse des feignasses

donc à peu près 4 ans sans crise (wouaw ! j'avais pas réalisé ! merci FullOfDesire, c'est grâce à toi que je fais ce bilan ! :kiss: )

alors attention hein : je suis à 122 kg quand même !
mais je pense qu'au plus fort de tout, j'ai dû passer les 130...

122kg mais :
- plus de crise de bouffe (ça, c'est la liberté pour moi )
- passée du 56 au 50/52
- plus d'essoufflement, plus mal aux genoux

voilà : il faut se laisser du temps, mais la liberté, c'est comme le Renard et la Rose du Petit Prince, ça s'apprivoise

Tu n'imagines pas comme ça peut être encourageant.
4 ans sans crises, et en plus tu t'es mise au sport, c'est vraiment génial !
Même sans perte de poids énorme, d'un point de vue "santé" tout cela est excellent !
Je crois qu'un de mes problèmes, c'est aussi que j'ai tendance à vouloir retrouver le corps de mes 16 ans (j'ai eu une vraie parenthèse enchantée niveau poids au lycée, je pesais 57 kg pour 1,64 m -et bien sûr je me trouvais encore trop grosse). J'ai à la fois envie de le retrouver, bien sûr, mais j'ai aussi la sensation que je n'y arriverai jamais (je suis à plus de 110 kg ).
Bref, j'ai beau savoir que les régimes c'est le mal, je veux mincir.

AH ! MERCI Ellispoire! [-o<

C'est encourageant. Même si le lâcher-prise... fait peur !
Parfois j'ai l'impression de faire une RA un peu comme on suit un traitement et je ne m'en sens pas capable. Mais je pense que le déclic doit se faire aussi ailleurs (je parle pour moi) et que mon problème est peut-être autant dans la nourriture que dans mes relations sociales et d'autres trucs...

En tout cas merci parce que c'est vrai que ça fait beaucoup de bien de te lire. :kiss:

Full Of Desire, la parenthèse enchantée m'attire aussi... C'était à 20 ans pour moi et je crois avoir fonctionné à l'époque en mode RA. Mais bon... hum c'est passé.

je suis contente si mon expérience peut vous réconforter !

surtout que je suis bien persuadée que ma perte de poids ne va pas s'arrêter là, parce que je reste réconciliée avec la nourriture (ce qui personnellement, m'a fait perdre 2kg mais pas plus) et que j'augmente ma dose de sport régulièrement. un petit peu mais régulièrement (je suis passée de 5mn de vélo par jour à 64 en ce moment, j'augmente d'1mn par semaine )

mon poids je m'en fous, c'est ma dose de graisse à qui je veux faire la peau !

si je peux faire une remarque au sujet des régimes, avant mon premier régime, je pesais 70 kg (pour 1m70 et j'étais bien sûr persuadée d'être énorme), cherchez l'erreur.

j'ai quasiment doublé mon poids avec ces c...ries donc on ne m'y reprendra plus. JAMAIS

sinon bien sûr qu'on se protège de quelque chose, on qu'on se réconforte avec la bouffe, mais le total de l'histoire après une crise c'est que :
- t'as englouti le placard, c'est bon tu l'as dans l'estomac
- le problème qui t'a mis dans cet état-là, il est toujours là lui.

donc oui, il faut arriver à résoudre, tout doucement, ce qui nous gêne, ce qui nous angoisse. c'est mieux. ça se fait pas tout seul, ça se fait pas en 5 mn, (et y a pas de baguette magique désolée )

ça n'empêche pas de se réconcilier avec la nourriture, de l'envisager comme une source de vie et de plaisir, et pas un réconfort qui tourne au cauchemar.

faut juste la remettre à sa place, lâcher prise

et le sport : il ne faut surtout pas en faire pour maigrir, même si ça fait maigrir !



ça fait maigrir tellement lentement, que si on ne le fait que pour maigrir, on ne peut que se décourager.

non il faut trouver un truc dont on ait envie et qu'on puisse faire facilement, en ayant conscience qu'on se fait du bien, et en y prenant plaisir.

je prends ma séance de vélo quotidienne comme :
- le seul moment de la journée où je peux me défouler et écouter ma musique à fond
- une sorte de réparation à mon corps que j'ai tant maltraité.

voilà : je ne sais pas quoi vous dire d'autre à part c'est possible. il faut arriver à se faire du bien :kiss:

Salut, et merci encore Ellispoire.
Il y a peu de temps j'ai touché du doigt cet état de "simplicité", ce naturel des choses où la nourriture n'était là que pour me nourrir plaisamment (parce qu'en plus c'est pas le choix qui manque, là où l'on vit).
Le fait que ça n'ait pas duré me décourage.
Mais comme tu dis, pour le reste, ça ne se résoud pas à coups d'hyperphagie...
Je vais essayer de reprendre mes efforts d'ouverture sur le monde. C'est pas que je ne le sois pas d'ailleurs, mais parfois...

Petit à petit.

et merci encore de partager ton expérience si encourageante. :kiss: