J'ai tout lu, et comme je ne te connais pas, je réagis à ce que dégage ce post :
Pour moi, tu fais une réelle dépression, et ce n'est pas en parlant de coup de pied au cul ou autre que tu t'en sortiras. Et ta peur du boulot tient aussi à ton état dépressif.

A partir de là j'extrapole : - peut-être que ton ami est du style à pas s'écouter, genre "quand on veut on peut" et pour qui ton attitude est une provecation. Si c'est le cas, tu ne peux guère compter sur de la compréhenion de sa part.

Si tu es réellement en dépression (c'est une impression perso, hein, je pose pas un diagnostic ! ) ce n'est pas l'arrivée d'un enfant qui la résoudra et donnera un sens à ta vie. Ce porrait plutôt être l'inverse.

J'aurais tendance à penser que si on attendait la situation idéale pour avoir un enfant, la natalité serait très nettement en chute libre, par les temps qui courent !
Par contre, beaucoup d'enfants iraient moins mal si on ne leur demandait pas d'être les roues de secours de leurs parents.

Bref, de loin, je dirais que la priorité serait effectivement de trouver une aide, psy, qui te convienne. Et qu'après seulement tu seras en état de réfléchir, que ce soit sur ton couple ou ton rapport au monde du travail.

Ouep ! C'est bien beau de dire que s'il gagne bien sa vie vivre à 3 (ou plus) sur un seul salaire c'est LA solution ! Mais !

Si lui, ne conçoit pas que sa femme reste à la maison. Elle fait comment ?

Nan parce qu'il y a des hommes qui font un très bon salaire , qui sont mariés avec des enfants mais qui estiment pour autant que leur épouse doit elle aussi aller bosser ! J'en connais.

Je n'ai rien contre les femmes au foyer, rien du tout ! Je l'ai été pendant 7 ans, alors je sais ce que c'est.

Mais un couple c'est deux personnes et le point de vue des 2 doit être pris en compte. Si lui ne voit pas son couple, et sa famille selon le modèle : papa travaille et maman est à la maison, ça va sérieusement coincé !

Après son attitude... ma foi, face à quelqu'un qui apparemment émet des signaux contradictoires (veut bosser et puis non, veut un enfant mais à peur d'assumer certaines choses, etc... c'est à dire l'inverse de quelqu'un qui sait où il va, droit dans ses bottes), on a tendance à "driver" cette personne.
Je ne sais pas mais si dans mon couple, j'avais en face de moi, quelqu'un qui hésite, a peur, ne sait pas ce qu'il veut, j'aurai tendance à le bousculer, à être exigeante, à décider... bref, à agir un peu comme son homme. C'est humain comme réaction.

Parce qu'en ayant quelqu'un en face qui a du répondant, qui ne souffle pas le chaud et le froid, qui sait ce qu'il veut et où il va, finalement, on n'a pas ce genre de réactions. :k

Alors certes, elle a un gros "tu me fais chi**" à pousser pour remettre les pendules à l'heure mais je pense aussi qu'une petite remise en question de sa part pourrait aussi aider.

Oui tu as raison Ohio avant de trouver un job il faut savoir pourquoi elle n'arrive pas à le garder ou pourquoi elle a cette phobie du travail : si je puis me permettre tu n'as pas envie ou vraiment ca te terrifie (ce que je peux comprendre si tu as eu de mauvaises expériences)?

Et sur l'autre sujet qui est enfant ou pas en fonction de sa situation je rejoins Sibell : moi ce qui me choque ce sont les gens qui ont 5 gosses et qui ne bossent pas ni l'un ni l'autre, qui sont dans la merde jusqu'au cou mais dont la femme est encore enceinte
Après si un des 2 bosse, que le salaire est suffisant ba rien de plus normal que d'avoir un enfant, autrement beaucoup de couples n'en aurait pas vu la situation économique!

alors alors alors deja c'est super relou quand dans un couple t'en a un qui pense trop au futur enfant et l'autre pas assez (suivez mon regard...)
apres qu'il veuille que tu bosses bon ok ca peux se tenir, mais y'a une facon de faire : quand monsieur n'avais pas de boulot, se la gratter devant son ordi avec ses sites à la con, bah je lui faisait un tri dans les annonces, je voyais avec lui si ca collait et la je lui faisais envoyer sa candidature il a eu ses 3 derniers taff grace a cette technique...

par contre je suis d'accord avec plusieurs copines c'est qu'il te met beaucoup trop la pression sur tout et ca c'est PAS normal, je sais plus qui l'a dis mais ca donne l'impression qu'il veut te modeler comme il voudrait que tu sois pas qui tu es, parce que bon si ca se trouve le jour ou t'as un cdi qui dis qu'il va tenir sa promesse, qu'il va pas te sortir : euh non on attend la fin de ta periode d'essai, puis un an d'experience ect...

apres a coté faudrait voir avec un psy le pourquoi tu arrives pas à te stabliser au niveau taff

Le problème c'est que c'est quand même hard de notre part de juger 8 ans de relation sur 2 phrases d'exemples..
Alors peut etre que vous les filles vous connaissez plus _C_ que moi et qu'elle vous raconte des choses mais moi là sur ce post difficile de dire : ton mec il abuse, c'est pas normal, largue le..on parle pas d'une amourette mais de l'homme de sa vie donc faut quand même qu'on fasse gaffe à nos conseils!

ah mais je ne lui conseille pas de le quitter surtout que c'est son mari pas son copain, y'a une sacré franche explication a avoir mais quand t'es face a un mur, au bout d'un moment...

Je ne parlais pas de ton commentaire en particulier Athy car je suis assez d'accord avec toi mais plutôt des conseils en général qu'on pourrait lui donner. Surtout qu'en plus j'avais pas calculé que c'était son mari!!

je l'ai pris pour moi car j'etais juste avant

Je dirais qu'avant de décider ou non si tu dois le quitter, il faudrait que tu fasses la démarche de te soigner (tu noteras que je ne dis pas "te faire soigner", car la guérison ne peut venir que de toi, et te gaver de médocs peut te rendre la vie plus supportable mais ne te guérira pas).

Il est possible (probable?), à te lire ici et sur ton blog, que tu fasses effectivement une dépression et crois-en mon expérience, non ça ne passe pas tout seul, et non la volonté ne suffit pas. C'est impossible de seulement décider de "se sortir les pouces du c**" et hop tout va bien.

Même si tu retrouves un travail, cela ne se passera pas forcément bien si tu n'as rien résolu à ce niveau-là avant. De même, je ne pense pas qu'un enfant soit la solution à ton problème.

Effectivement l'attitude de ton homme ne t'aide pas à aller bien, mais certaines personnes sont juste incapables d'entendre la réelle et profonde souffrance des autres.
Exemple: lors de ma dernière crise de "la vie n'a aucun sens je veux mourir", j'ai eu comme réponse de la part d'un ami: "Trouve-toi un mec et ce sera réglé". Alors que non, ça ne règlerait rien du tout, ce serait juste un pansement pour atténuer un moment, mais le sens que je donne à ma vie doit venir de moi et de personne d'autre.

Cette digression pour te dire qu'il n'est peut-être pas en mesure de comprendre ce que tu vis, et il le ramène à des choses rationnelles, qu'il peut maîtriser et expliquer, parce que ça fait moins peur, c'est moins sombre et moins profond, et surtout ça le remet moins en question lui. Ben oui, quand son conjoint est malheureux, c'est peut-être parce qu'on n'est pas capable de le rendre heureux, donc c'est pas facile à envisager, comme possibilité... ( je ne dis pas que c'est le cas pour vous, mais c'est peut-être aussi quelque chose qui l'empêche de t'entendre vraiment quand tu lui parles)

Il y a quelque chose qui m'a interpellée en te lisant: ton mec te brime, et tes expériences pro se sont mal passées car les gens t'ont écrasée. Tu ne vois pas comme une similitude, là? Moi quand je lis ce que tu écris, je me dis "mais qu'est-ce qui pousse _C_ à se laisser traiter de la sorte par tout le monde?"

Et je me dis que peut-être un travail sur toi te permettrait d'aller mieux, et de t'aider à assainir la relation avec ton homme et voir si objectivement tu dois le quitter ou non (p'têt même une petite thérapie de couple pour renouer un vrai dialogue et lui faire prendre conscience des choses?)

ça c'est mon analyse perso, et je sais que nous avons toujours tendance à projeter notre vécu sur les situations des autres et les analyser à travers ce filtre, donc peut-être que je suis complètement à l'ouest, si c'est le cas je m'en excuse.

Il n'y a qu'une chose dont je sois sûre: tu as le droit d'aller mal, ce n'est pas de ta faute, et il faut que tu prennes soin de toi parce que personne ne peut le faire à ta place.

Je te souhaite plein de courage et j'espère que tu feras la démarche de consulter... :kiss:

Bluekat tu as su exprimer tout ce que je voulais dire...

Bonjour,

Bah moi, je suis choquée (peut-être parce que je suis jeune, peut-être parce que je suis bête, je ne sais pas), par ton copain.
Je m'explique : Pour moi un désir d'enfant doit être certes réfléchis, mais le fait qu'il est un travail, laisse penser que vous pourriez avoir un enfant dans des conditions acceptables.
Je crois simplement qu'il ne veut pas de cet enfant.
Pour ma part, je comprends très bien sa situation : Je travaille et pas mon copain. Lui va à la fac. (Han depuis 9 ans maintenant ! Pour lui) Seulement je travaille le soir, et un jour il m'a dit « tu restes à la maison, tu fais rien, tu pourrais faire ça ça , t'occuper au moins de la maison ». J'étais très fâché, de cette attitude là. Pour moi l'amour ne devrait avoir rien avoir avec la situation professionnelle, ce n'est pas à lui, en tant qu'amoureux de décider de mon emploi, du fait que j'arrive à bosser ou pas, et pas à lui non plus de décidé si je fais « rien » ou pas de mes journées.
Pleins de raisons te bloquent pour ton travail apparemment, et il n'a pas l'air de vouloir le comprendre ou l'entendre. Je te sens assez en « dessous » de ton copain, comme si tu pensais que ta situation te rendait moins égal à lui dans votre relation. (C'est que mon impression).
Je me demande aussi si cet ultimatum ne te bloque pas : Es-tu sur de vouloir un enfant avec cet homme, à ce prix là ? De te dire, j'ai eu cet enfant, qui n'est pas forcément un enfant de l'amour, mais d'une condition que j'ai du remplir.
Pour ma part, mon frère et moi sommes nés dans une famille pauvre, ma mère avait 15 ans pour mon frère et 24 pour moi, et je dois dire qu'au moins on a ça n'avoir pas été sous pesé financièrement.
Le strict minimum pour éléver son enfant, et le reste me paraît peu important.

Ce n'est que mon avis, peut-être suis je trop jeune. J'en ai souvent discuté avec mon copain, et il m'a toujours dis que je ferai ce que je veux. (J'ai des problemes de choix d'orientation, (que j'essaie de régler avec la psy entre autre) Il m'encourage quand je dis « Je veux rester à la maison et faire des tableaux ! » ou « je veux faire un BTS en Alternance » ou etc etc..
Je suis comme toi, j'ai très envie d'un enfant , peut-etre pour me construire une famille solide ou je ne sais mon copain lui préfère pour lui avoir un boulot avant. Pas de problème tant qu'il ne m'impose pas de choix dans ma vie.

Je pense qu'une consultation de couple pourrait être pas mal non plus, tu sembles souffrir pas mal de ta relation.

Bisous.

c'est une chose que j'ai compris et acceptée recemment ce que dit BlueKat, sur l'impuissance du conjoint face à notre souffrance.

Peut-etre que ton mari ne sait pas comment reagir , ca serait fort probable, et sa facon à lui est de te "secouer" meme si ce n'est pas ca qu'il te faut.
Il n'est pas psy , il ne faut pas trop lui en demander non plus de ce coté-là .
c'est un professionnel à qui il faut parler (et pas forcement à un generaliste hein, qui lui aussi peut etre demuni face à une souffrance psy , la prescription de médoc n'est pas forcement necessaire et de tte facon pas suffisante)

J'avoue ne pas avoir pu prendre le temps de lire tous les messages mais j'ai lu tous les tiens _C_ et je me dit que son comportement avec toi vient peut-être du fait que comme c'est lui qui assume financièrement, il a peut-être l'impression de devoir aussi "t'assumer" et jouer au père plutôt qu'à l'époux. Je me trompe peut-être mais j'ai une amie à qui s'est arrivé d'où le fait que j'y pense.

Elle était un peu dans le même cas que toi et son mec a fini par lui dire que, puisqu'il devait se débrouiller pour les faire vivre financièrement et qu'elle ne travaillait pas, il était normal qu'il se comporte comme ça et que tant qu'elle refuserait d'assumer elle aussi sa part du couple, il se comporterait comme avec une enfant puisqu'il devait être le seul responsable en fin de mois.

Ca lui a mis un énorme coup mais elle a compris et a fini par accepter une proposition de boulot. Ca s'est très bien passé et elle ne regrette rien d'autant plus qu'ils peuvent maintenant s'offrir des plaisirs qu'ils n'avaient pas avant et qu'elle a pris conscience qu'en cas de séparation, elle ne serait pas obligée de retourner chez ses parents.

Bon courage à toi en tous cas et ne baisse pas les bras. :kiss:

Je partage vraiment l'avis de bluekat...

Je trouve que c'est trés juste. Il y a un problème d'abord avec toi, et ton adapatation au monde professionnel. Il faut le régler vite sans attendre et voir un professionnel qui va t'aider à concretiser tout ça et à te positionner dans cet univers et à regler certaines choses qui t'appartiennent.

Moi ma part je considère le travail même si il peut parfois faire du mal comme un équilibre. Je ne concois pas de ne pas travailler. Toutes mes copines mères travaillent. Et elles ont besoin de se retrouver dans ce contexte qui n'appartient qu'à elles pour être autre chose qu'épouses ou mères et acquerir leur independance et leur légitimité dans le couple.
J'ai traversé des périodes de chômage. Au début c'est bien on pose des questions, on profite du temps pour tricoter des projets etc ... Et puis au bout d'un moment le doute, la motivation, l'absence de projets ... (Oui parce que sans travail pas de projet) le desoeuvrement entraine vers un état depressif.
Perso je n'aurais pas concu d'enfants sans situation professionnelle stable de part et d'autres et sans un appartement adequat. Pas plus que je n'aurai fais d'enfant jeune. Je voulais profiter de ma vie de celle de mon homme, faire des voyages, faire la fête et tout ...
Travailler c'est avoir des projets parce que financièrement c'est plus commode, c'est avoir des projets, rencontrer parfois des gens biens, parfois se réaliser, avoir une vie sociale à soi, apprendre des choses de toutes sortes. Et même si c'est relou de se lever le matin c'est toujours mieux que de rester chez soi.
Je suis certaine que dans toutes les réponses que te sont apportées il y forcément la solution à ton problème.
Va régler avec un professionnel de la parole ce qui te bloque et t'empêche d'acceder à un équilibre professionnel.

bien à toi.

Kat.

Même si je comprend les exigences de son époux pour avoir un enfant, ce qui me chagrine, c'est qu'un couple c'est fait pour se serrer les coudes en cas de coup dur...apres je peux comprendre que ce soit dur pour lui d'assumer tout, mais de là à l'engueuler pour un oui et pour un non, ya des limites...

Il lui demande d'être responsable en trouvant un travail mais en l'engueulant, il l'infantilise mine de rien...c'est quand même plus une petite fille qui doit se faire gronder à chaque bêtises...Du coup, c'est un cercle vicieux, elle à besoin d'écoute, d'aide et lui ne l'écoute pas et la gronde, du coup elle se replie un peu plus chaque jour...