Non, tu n'es pas la source du problème ou si, en quelque sorte, et c'est plutôt flatteur : s'il est timide concernant l'activité sexuelle, c'est peut-être qu'il a peur de te décevoir, donc c'est une preuve qu'il a une haute estime de toi, donc que tu lui plais même si tu ne te plais pas à toi. Donc que tu es belle, malgré ce que tu viens de dire. CQFD. Et arrêtes de dire que tu ne te trouves pas belle, je suis sûr que c'est fou. Arrêtes de déprimer ! Tiens, pour t'aider : :kiss:

Provence a écrit :En effet, si tu n'arrives pas à lui dire, lui écrire est peut-être la solution.

jiddim, fleurdepoireau a donné une piste tout à l'heure : il aurait peur d'être "précoce".
S'il a peur de ça, à mon avis, c'est que ça lui est déjà arrivé, ou même que ça lui arrivait souvent, voire tout le temps. Il en a peut-être beaucoup souffert dans ses relations précédentes.
Si c'est de ça dont il s'agit, le mieux serait de voir un thérapeute. Et tu peux vraiment l'aider.
Beaucoup d'hommes ont très peur de parler de ça, le vivent très mal. C'est dommage.

J'ai l'impression qu'il y a plus que ça, car avoir peur de ne pas être à la hauteur est une chose et cela expliquerait pourquoi il ne souhaite pas essayer de faire l'amour et lui donner du plaisir via un rapport "classique" avec pénétration. Cependant je m'étonnne qu'il ne recherche ni ne donne de caresses sexuelles, et qu'il n'essaye même pas de donner du plaisir sexuel à sa compagne d'une autre manière. Il est possible d'avoir un rapport à deux et d'arriver à l'orgasme sans coït, je pense qu'il le sait et c'est plutot ça qui me laisser perplexe, comme si il était vide de toute envie de plaisir sexuel pour lui mais aussi pour celle qu'il aime.

C'est gentil.
Il sait que je ne m'accepte pas, que j'ai toujours eu des difficultés avec mon corps.
Il me répète souvent que je lui plais comme ça, que s'il est avec moi c'est qu'il m'aime pour ce que je suis. D'ailleurs il me demande de le regarder, il est lui aussi plutôt corpulent et d'un certain côté c'est ce qui m'a permis de me sentir aussi libre avec lui. Je n'aurais jamais pu me déshabiller devant un homme "normal" je pense, ou alors c'est juste la force de l'amour qui m'a aidée.
Je l'aime, ça c'est une évidence mais je ne sais pas si je pourrai l'aider contre son gré.
J'ai essayé de laisser faire le temps, mais repousser les choses n'arrange rien. Ca ne fait qu'accroître mon malêtre, j'ai peur de finir par lui en vouloir si on ne réussi pas à s'expliquer.

fleurdepoireau a écrit : Ca ne fait qu'accroître mon malêtre, j'ai peur de finir par lui en vouloir si on ne réussi pas à s'expliquer.

Bonjour Fleurdepoireau,

j'ai lu ton histoire, elle m'a beaucoup touchée, surtout parce que... enfin ce que j'y vois, d'après ce que tu racontes, c'est surtout une histoire que tu portes à bout de bras parce qu'il ne communique pas. Il ne parle jamais, se laisse porter par toi... ça ne tiendra pas bien longtemps.

Ce que tu devrais lui dire, je pense, c'est que oui, il a peur de parler, oui il a peur de te blesser, et oui peut être le fera t il. Mais en ne parlant pas, il le fait de façon sur et certaine. Et ce que tu as écrit ci dessus, il doit le savoir. Peut être est ce d'ailleurs à l'origine de l'echec de son precedent mariage et toi tu ne veux pas que ça se reproduise avec toi.

Dis lui aussi que ce problème est présent pour toi et que le fait de ne pas savoir pourquoi il est là ne t'aide pas à l'accepter, que cela ne vous aide pas à trouver une solution. Ton homme, il se cache la tête dans le sable mais ce n'est pas en ne evitant de voir un problème qu'on le solutionne.

Ca fait trois ans que vous êtes ensemble, 3 ans ! si tu dois vivre toute ta vie sans sexe, tu as le droit de le savoir maintenant et de décider si tu es d'accord avec cela ou pas.

Peut être devrais tu lui faire lire cette discussion. Il aura peut être mal mais cela peut aussi être u electrochoc. Parce qu'effectivement, la fin de l'histoire, ça risque fort d'être de la haine, de toi envers lui. Et tu n'y pourras rien, et lui non plus. La haine, quand c'est là, c'est difficile de revenir en arrière...

je te souhaite enormément de bonnes choses :kiss:

Toad a écrit :Ca fait trois ans que vous êtes ensemble, 3 ans ! si tu dois vivre toute ta vie sans sexe, tu as le droit de le savoir maintenant et de décider si tu es d'accord avec cela ou pas.

Peut être devrais tu lui faire lire cette discussion. Il aura peut être mal mais cela peut aussi être u electrochoc. Parce qu'effectivement, la fin de l'histoire, ça risque fort d'être de la haine, de toi envers lui. Et tu n'y pourras rien, et lui non plus. La haine, quand c'est là, c'est difficile de revenir en arrière...

je te souhaite enormément de bonnes choses :kiss:

+1 avec Toad, lui faire lire la discution peut peut être faire avancer les choses !

Je suis d'accord avec Toad. Tu es malheureuse, en a-t-il conscience ?

marieange a écrit :J'ai l'impression qu'il y a plus que ça, car avoir peur de ne pas être à la hauteur est une chose et cela expliquerait pourquoi il ne souhaite pas essayer de faire l'amour et lui donner du plaisir via un rapport "classique" avec pénétration. Cependant je m'étonnne qu'il ne recherche ni ne donne de caresses sexuelles, et qu'il n'essaye même pas de donner du plaisir sexuel à sa compagne d'une autre manière. Il est possible d'avoir un rapport à deux et d'arriver à l'orgasme sans coït, je pense qu'il le sait et c'est plutot ça qui me laisser perplexe, comme si il était vide de toute envie de plaisir sexuel pour lui mais aussi pour celle qu'il aime.

c'est ce qui m'a frappé à la lecture de ce post... moi le "j'ai peur de pas être à la hauteur" j'y crois pas une seconde. le côté "précoce" non plus en fait.. parce que le fait d'avoir peur n'est pas synonyme pour autant de manque de désir.

l'excuse du "ma femme m'a trompé" qui pourrait le bloquer, ça ne colle pas non plus... m'enfin quel homme ferait une croix sur sa vie sexuelle parce que sa femme l'a quitté? franchement...et puis, pourquoi elle l'a quitté sa femme? peut être qu'elle avait le même problème que toi avec lui, qu'il ne l'a jamais touchée.. au bout d'un moment, la frustration devient sans doute trop atroce pour qu'on puisse montrer du doigt un adultère hypothétique... non?

peut être a t'il subi des attaques sexuelles dans son enfance, qui pourraient avoir fait blocage sur sa vie sexuelle adulte. je pense aux attouchements, au viol notamment... ça expliquerait aussi pourquoi il se renferme comme une huitre sur le sujet, pourquoi il fait style "quoi, de quoi tu parles?" quand tu essayes d'évoquer le problème.
peut être est il aussi asexuel... ces personnes n'ont aucune envie de faire l'amour...c'est très rare mais pourquoi pas. mais ça n'expliquerait pas pour autant ce silence...quoiqu'une gêne ou une peur de ne pas se sentir "normal"...peut être.

quoiqu'il en soit, ça n'est pas vivable à long terme, sans explications, sans confiance. ça fait trois ans que tu cohabites avec un homme qui ne te fait pas d'autres calins qu'un ami proche ne pourrait te faire.. vous n'êtes pas un couple, vous êtes des potes qui habitez ensemble.
je crois qu'une bonne explication franche s'impose sur ce point. pour toi, mais surtout pour lui.

tu l'aimes? ben c'est le moment de le montrer!

Tout ce que vous me dites me bouleverse.

Je ne suis pas prête à le perdre, pas pour cette raison.
Ca me fait souffrir c'est vrai mais je ne veux pas détruire nos vies à cause de ça. On a surmonté trop de choses difficiles, c'en est une de plus.

Il sait qu'il me rend malheureuse, il m'a envoyé un message tout à l'heure pour me dire qu'il était désolé et qu'il savait qu'il me fait du mal.
Il m'écrit qu'il ne parvient pas à me montrer combien il m'aime et combien il tient à moi.
Pour répondre à Gurgle, je lui ai déjà dit qu'on cohabitait, qu'il y avait sûrement beaucoup de tendresse entre nous mais que ça n'allait pas plus loin à mon sens. Il m'a répondu que pour lui ça n'était pas le cas.
J'ai essayer de le pousser dans ses retranchements à de nombreuses reprises ( pas à propos de sexe), de menacer de mettre fin à notre histoire. Et là il s'effondre.
Je ne veux pas le faire culpabiliser, je voudrais juste réussir à l'aider.

S'il faut vivre sans sexe avec lui alors je reprendrai mes pratiques solitaires, je crois d'ailleurs que je vais lui en parler.
C'est ridicule mais j'ai l'impression de le trahir quand je prends du plaisir toute seule. Je vais essayer de lui faire comprendre que s'il ne veut pas essayer d'aller plus loin, il doit me laisser des moments de solitude pour palier ce manque.
C'est bête mais j'ai presque besoin de son accord.

gurgle a écrit :peut être est il aussi asexuel... ces personnes n'ont aucune envie de faire l'amour...c'est très rare mais pourquoi pas. mais ça n'expliquerait pas pour autant ce silence...quoiqu'une gêne ou une peur de ne pas se sentir "normal"...peut être.

J'ai pensé à la même chose que toi au début...

Parce qu'apparemment il ne se passe rien, mais rien du tout à part quelques baisers...

je crois que tu n'as d'autre choix que de l'obliger à en parler ouvertement avec toi. Sérieusement, je ne sais pas comment tu as fait pour tenir 3 ans. Mais si tu ne crèves pas l'abcès maintenant, c'est "foutu". Tu continueras à te mettre de plus en plus de questions dans la tête et ça n'arrangera en rien votre relation. Si il y a amour et confiance entre vous, le dialogue est un impératif ! Et en urgence, parce que je trouve que tu as peut-être déjà attendu un peu trop longtemps...

C'est vrai que si tu ne réagis pas maintenant, il est très possible que tu finisses, excédée et malgré ton amour, à aller voir ailleurs...Peut-être est-ce d'ailleurs là la raison de son précédent divorce. Sais-tu pourquoi elle l'a trompé ?

Elle est partie avec un autre et ce n'était pas son premier amant apparemment( quand le divorce est prononcé, les langues se délient ! ). Il était militaire de carrière et partait souvent à l'étranger. A un retour de mission elle n'était plus là.
Je ne sais pas grand chose de sa vie avec elle, il dit que le passé c'est le passé et qu'il ne le regrette pas. Il ne m'a jamais beaucoup parlé d'elle.
Je sais par ses proches qu'il était très dépendant d'elle, qu'elle l'avait coupé de toutes ses connaissances et même de sa famille. Elle l'a laissé et il lui a fallu 3 semaines pour réussir à en parler à ses parents.

Ca explique sans doute le temps qu'il lui a fallu avant de s'engager avec moi. Il voulait être sûr (ce sont ses mots).

Je ne suis pas elle, je n'agirai pas comme elle mais ça je n'arrive pas à lui faire comprendre.
Je pense qu'il a peur de me décevoir et qu'il se contente de ce qu'on vit en ce moment.
Il ne veut pas risquer de tout casser et de me donner l'idée d'aller voir ailleurs.

Aïe, j'ai bien peur que son ex l'ait psychologiquement castré, c'est-à-dire qu'elle a été son seul horizon pendant longtemps et qu'en la perdant, il a tout perdu. Ce qui fait qu'il lui est très difficile de se remémorer les concepts de la vie en couple sans ranimer le spectre de son ancien couple. C'est peut-être une des raisons de son manque d'enthousiasme et de communication également... Bon, je sais, je vais sûrement me faire taxer de psychologie de comptoir, mais j'ai connu des buveurs très psychologues...

Est ce que tu l'a déjà vu en érection?
Parceque quand même au bout de 3 ans, il s'est peut être passé des petits trucs non?

fleurdepoireau a écrit :Elle est partie avec un autre et ce n'était pas son premier amant apparemment( quand le divorce est prononcé, les langues se délient ! ). Il était militaire de carrière et partait souvent à l'étranger. A un retour de mission elle n'était plus là.
Je ne sais pas grand chose de sa vie avec elle, il dit que le passé c'est le passé et qu'il ne le regrette pas. Il ne m'a jamais beaucoup parlé d'elle.
Je sais par ses proches qu'il était très dépendant d'elle, qu'elle l'avait coupé de toutes ses connaissances et même de sa famille. Elle l'a laissé et il lui a fallu 3 semaines pour réussir à en parler à ses parents.

Ca explique sans doute le temps qu'il lui a fallu avant de s'engager avec moi. Il voulait être sûr (ce sont ses mots).

Je ne suis pas elle, je n'agirai pas comme elle mais ça je n'arrive pas à lui faire comprendre.
Je pense qu'il a peur de me décevoir et qu'il se contente de ce qu'on vit en ce moment.
Il ne veut pas risquer de tout casser et de me donner l'idée d'aller voir ailleurs.

Ben, sans vouloir t'embêter, tu n'as que sa version à lui... Peut-être qu'elle est partie pour une bonne raison, qui pourrait être l'absence de sexe avec lui ?... Ce qui peut aussi expliquer son aventure à elle...

Je ne vois pas de quoi il pourrait avoir peur en faisant l'amour avec toi ? De mal faire ? Il s'estime (et t'estime) si peu qu'il pense que tu partiras s'il est un mauvais coup ?... Franchement, je ne crois pas à cette explication, le "mal" est sans doute plus profond que ça...

Et effectivement, comme Vaimo, je voulais poser la question sur l'érection matinale... Histoire de savoir si c'est physiologique ou psychologique déjà...

Surtout si ça fait trois ans qu'il ne fait vraiment rien, pas même seul...