Pour ma part, je pense que, si tu t'en sens le courage et la patience, tu dois arriver à établir un "contact" avec lui. Ne pas le forcer à sortir mais passer suffisamment de temps seule avec lui pour qu'il arrive à vouloir te voir seul. Ensuite seulement essayer de faire des sorties à deux ou l'inviter avec un ami à toi, toujours en petit comité. Bref, le sociabiliser en douceur. Le but est qu'il soit demandeur. Quoi qu'il en soit, je te souhaite bon courage.

Si tu veux parler avec lui n'oublie pas de bien lui dire que tu ne le juge pas, que tu vois juste qu'il a l'air de ne pas aller très bien, d'être triste et que tu voudrai l'aider, même si c'est juste en parlant avec lui. Souvent il faut insister sur le fait qu'on ne juge pas, qu'on veut juste offrir une oreille attentive.

basilicsauvage a écrit :Pour ma part, je pense que, si tu t'en sens le courage et la patience, tu dois arriver à établir un "contact" avec lui. Ne pas le forcer à sortir mais passer suffisamment de temps seule avec lui pour qu'il arrive à vouloir te voir seul. Ensuite seulement essayer de faire des sorties à deux ou l'inviter avec un ami à toi, toujours en petit comité. Bref, le sociabiliser en douceur. Le but est qu'il soit demandeur. Quoi qu'il en soit, je te souhaite bon courage.

mais rien n'est simple.nous habitons a 300km l'un de l'autre.on se telephone souvent,on s'envois des mails mais c'est pas une sortie.

j'ai parlé avec maman.sa réponse m'a laissée sur le cul.en fait elle m'a expliquée que si il partait,ben elle serait toute seule elle
alors la,moi je vois plus trop quoi faire.si elle veut le "garder",si lui ne veut pas prendre son envol,alors peut etre que je devrais tout simplement me meler de mes oignons et les laisser vivre leur vie de couple...
mais je ne peux pas m'empecher de penser que elle l'etouffe et qu'elle la sacrifié pour son confort a elle.et que le pire c'est que lui est consentant et visiblement heureux de son sort puisqu'il n'a pas la moindre envie de changer.enfin, je dis heureux,mais non,je devrais dire conditionné.un peu comme si il etait dans une secte...

Ouaip ! si çà se trouve, vu le papa alcoolique et donc, pas vraiment un bon compagnon, ta maman s'est reposé sur ton frère et ne l'a pas incité à faire sa vie quand il a eu un boulot.Si çà se trouve usant d'argument parfaitement raisonné, genre en restant à la maison,
il a économisé de l'argent pour batir une famille plus tard (loyer, restauration etc..). De son côté, ton frère se sentant cocooner et en sécurité, aimer bien qu'étouffer, au début, il a du apprécier puis ensuite, trop tard, il s'est senti piéger et puis voilà.

300 km, ce ne sont pas de bonnes conditions pour aider ton frère et vu la logique de ta mère...elle se retrouverait seule, s'il partait, ben oui...
Y a t'il une raison, une barrière forte qui pourrait empêcher ta mère de se trouver un vrai compagnon, un homme nouveau à aimer et amoureux avec qui elle finirait sa vie? une collègue divorcée, retraitée depuis peu (65 ans) a bien réussi à rencontrer un homme charmant, un veuf et ils vivent ensemble.

D'un autre côté, comme tu le dis, ne vaudrait il pas mieux les laisser vivre ainsi? et si vraiment ton frère allait mal, je pense qu'il finirait par faire exploser ce carcan, non? enfin, peut être, finalement, je ne sais rien de son caractère, de ta famille etc...

Fais de ton mieux.

Allez, bonne soirée, bye.

merci tout plein louna
je vois pas trop la solution.je ne le vois pas heureux mais j'ai compris que c'est a LUI de bouger.
finalement on a peut etre la vie que l'on se créé...

lilie10 a écrit :merci tout plein louna
je vois pas trop la solution.je ne le vois pas heureux mais j'ai compris que c'est a LUI de bouger.
finalement on a peut etre la vie que l'on se créé...

Ce genre d'impuissance est douloureuse, mais oui...ton frère est le seul à pouvoir agir, à décider de ne plus être le jouet de ta mère.
Par contre, si un jour il se plaint à toi, tu peux te permettre de lui dire la vérité. Ca peut lui ouvrir les yeux... ou pas. Mais au moins tu n'auras pas cautionné la situation.

ce qui m'enerve le plus c'est de l'entendre se plaindre de son poids et de ne rien y faire.je sais c'est pas facile,c'est pas de sa faute.mais il pourrait juste ESSAYER.
essayer de se prendre en main,de se sortir,de bouger,de vivre et d'etre un adulte.
lui il est du genre a attendre le medicament miracle qui le fera maigrir sans rien faire.
il m'enerve aujourd'hui!ca ira mieux demain...

Salut, je ne pense pas que le poids soit le problème principal pour ton frere. Bien sûr, çà t'effraies mais c'est la conséquence d'un mal plus important.

Je pense pour commencer qu'il parle à une autre personne. Car si j'ai bien compris il a sa mère (derriere qui il se cache comme un petit enfant qui a peur d'affronter le monde extérieur donc l'inconnu) et toi. Il se sent rassuré par ta mère car elle aime tel qu'il est, elle le connait. Il n'a pas besoin de "jouer un rôle" pour plaire. c'est surement ce qu'il se dit. Le problème est effectivement ta mère dans le sens où il se cache derriere elle car le monde extérieur et les Autres lui font peur. Peur de leurs regards, de leurs pensées vis à vis de lui, etc...
Le problème c'est que toi pour lui, tu restes sa petite soeur et il a peut etre honte en tant que grand frère inconsciemment d'avoir failli (rôle protecteur envers la petite soeur, role de modèle) et d'etre lui dans le rôle du petit frere qui doit prendre exemple sur sa soeur.

je pense que tierce personne (neutre) serait la meilleure solution pour qu'il commence à lacher ce qu'il a sur la patate et à s'exprimer en tant que personne à part entière, sans maman.

En parlant de ta mère, je pense aussi que tu devrais essayer d'avoir une conversation avec ta mère au sujet de ton frère (sans ce dernier), qu'elle comprenne qu'elle n'est pas éternelle et que ton frère doit impérativement se prendre en main. Il faudrait que vous vous mettiez d'accord pour qu'elle t'aide et que tu ne sois pas la seule a vouloir t'occuper de ton frère.
Par exemple, si tu invites ton frère, qu'elle ne vienne pas d'elle meme et qu'elle force ton frère à aller voir sa Soeur.

Le psy parait bien dans le sens où çà ferait entrer une troisième personne mais ton frere ne voudra pas. S'il ne va pas chez sa soeur, je ne vois pas pourquoi il irait chez un psy.

d'autant plus qu'il ne se sent pas malade mais seul et incompris.

De ton côté, tu peux toujours essayer de lui faire comprendre de laisser le coté frère et soeur et de vous considérer plus comme des potes. (ouais, mon frere c'est mon meilleur pote )
Peut etre que çà le mettrait un peu plus à l'aise.
Fais lui comprendre qu'il ne va pas que chez sa soeur, mais aussi chez un super pote avec qui il va passer du bon temps ! et à ce moment ne surtout pas parler de ses problèmes (pas dans les premiers temps en tout cas, çà viendra tout doucement avec le temps quand il se sentira enfin à l'aise et bien avec toi, il commencera à se confier de lui meme... et à ce moment là, pas de jugement juste de l'écoute!!!!)

Enfin, je ne sais pas si çà peut t'aider......
Bye

ça sent le cercle vicieux tout ça, il a grossi car il se sent étouffé dans une relation maman / enfant un peu trop présente, et maintenant il s'enferme dans cette relation car il ne s'accepte plus.

Si vraiment tu sent ton frère triste de tout ça, c'est effectivement le moment de l'aider, en l'écoutant et en parlant à ta maman, qui risque bien d'être la seule à pouvoir couper le cordon... Même si j'ai bien compris qu'elle avait peur de se retrouver seule, c'est justement là que tu pourras faire quelque chose en rassurant ta maman.

désolée d'y revenir mais il faut impérativement que tu aie une discussion avec ta mère. Car meme si ton frere a pris l'habitude de se cacher derriere, je pense qu'elle n'est pas innocente dans l'histoire. Elle doit le pousser à prendre son envol, il me semble que son poussin est assez grand. Mais qui te dit qu'au fond de lui, ton frère ne se sentirait pas coupable de "l'abandonner" toute seule et qu'il préfère se "sacrifier" que de la laisser toute seule pendant qu'il fairait sa vie en égoiste ??? Qui te dit que ta mere ne le sait pas au fond d'elle mais qu'elle n'y fait rien ?????
Il faut que tu aies une conversation à 4 oeils avec ta mere et que tu lui fasses comprendre qu'elle te donne son soutien pour sortir ton frere de cet engrenage !
Quand a ton frere, tout ce que tu peux espérer c'est qu'il finisse par se confier à toi. Il faut faire en sorte qu'il prenne goût à venir vers toi et à partager des moments ensembles

ton frere est résigner et il noie son chagrin et son manque d'affection (et oui parce que l'amour d'une mere ne fait pas tout) dans la bouffe