Câline a écrit :Si je n'avais pas eu d'enfant avec cet homme là, peut être aurais-je pu ou voulu le classer comme faisant parti du passé
Seulement voilà, il y a un enfant, donc cet homme fait parti aussi de mon présent : et tant qu'à faire, je préfère que ça se passe au mieux

Mais bon, point important, cet homme ne m'a pas fait de mal et j'ai moi même été respectueuse au moment de la rupture : donc pas de raison de se hair + de la place ensuite pour construire autre chose.

Et au moins, notre fiston est épanoui même si la séparation a été un moment très douloureux pour lui.

Je comprends tout à fait ton point de vue, avec un enfant c'est différent je le conçois très bien, et je suis bien placée pour savoir en tant qu'enfant de divorcés qu'un divorce qui se passe très mal peut etre destructeur pour un gamin, j'aurais aimé que ça se passe mieux que ça mais ce n'est pas la cas et j'en souffre encore, donc je te rejoins sur le fait que si on en venait là avec un enfant en plus, je ferais mon possible quoi qu'il arrive pour que ça se passe au mieux (en esperant que ça ne se passe jamasi bien sur).

fanou72 a écrit :

Câline a écrit :Si je n'avais pas eu d'enfant avec cet homme là, peut être aurais-je pu ou voulu le classer comme faisant parti du passé
Seulement voilà, il y a un enfant, donc cet homme fait parti aussi de mon présent : et tant qu'à faire, je préfère que ça se passe au mieux

Mais bon, point important, cet homme ne m'a pas fait de mal et j'ai moi même été respectueuse au moment de la rupture : donc pas de raison de se hair + de la place ensuite pour construire autre chose.

Et au moins, notre fiston est épanoui même si la séparation a été un moment très douloureux pour lui.

Je comprends tout à fait ton point de vue, avec un enfant c'est différent je le conçois très bien, et je suis bien placée pour savoir en tant qu'enfant de divorcés qu'un divorce qui se passe très mal peut etre destructeur pour un gamin, j'aurais aimé que ça se passe mieux que ça mais ce n'est pas la cas et j'en souffre encore, donc je te rejoins sur le fait que si on en venait là avec un enfant en plus, je ferais mon possible quoi qu'il arrive pour que ça se passe au mieux (en esperant que ça ne se passe jamasi bien sur).

Alors moi j'aimerais savoir comment ça peut bien se passer pour un enfant?
Ses parents qui se séparent, accepter des beaux pères, belles mères, enfin je ne sais pas mais ça ne peut pas être facile.

Non, ce n'est pas facile.

Au début mon fils ne supportait pas que son père ait une copine puisque pour lui ça voulait dire que nous ne nous remettrions jamais ensemble (z'ont de la suite dans les idées les enfants ! )
Il a fallu lui laisser du temps, le rassurer sur sa place d'enfant, dans la famille, dans le coeur de son père, dans le mien. Lui expliquer que cette femme n'était pas et ne serait pas sa mère mais qu'il pouvait l'aimer sans trahir qui que ce soit, etc...

A mon avis, tout passe par une bonne communication et... bcp de patience !
Et aussi suppose que les parents aient résolus leurs conflits et ne se servent pas de l'enfant pour se venger !

c'est ca... mais bon quoiqu'il en soit l'enfant il vit ca pas comme une partie de plaisir. m'enfin parfois suffit de pas grand chose pour passer moins difficilement ce cap et le fait de sourire et de ne pas se déchirer l'un l'autre aide

Câline a écrit :

natth a écrit :
Nous étions très amoureux et lui n'a jamais voulu divorcer malgré la vie qu'il me faisait vivre.

...

Mais comme l'a dit thyselle, la haine pour une personne est souvent porportionnelle à l'amour qu'on a eu pour elle.

Est-ce que c'est réellement de l'amour ? Enfin, je veux dire, est-ce que tu as réellement aimé cet homme là ou ce que tu croyais qu'il était ?
J'aurais plutôt envie de dire que la haine est proportionnelle au mal que l'autre vous fait.

Je sais pas, parce au début de notre mariage, il n'était pas comme ça, il m'a sûrement montré une seule facette, donc je pense que j'étais amoureuse de ce que je croyais qu'il était, en grande partie.

Comme l'a dit oxyjane, nous avions une relation très fusionnelle.

Ca dégénéré au bout de deux années environ.

C'est pourtant quelqu'un qui pouvait se montrer le plus adorable des hommes, et personne n'a compris lorsque j'ai demandé le divorce, car il était pour ses amis un excellent pote sur qui on peut compter, et pour ma famille un homme souriant et très attentionné.

Il l'était aussi à la maison mais cela s'est raréfié au fil du temps,

Je suis restée car j'espérais qu'il redevienne celui que j'avais rencontré et comme nous avions un enfant, je voulais à tout prix sauver notre mariage.

Je ne sais pas comment poser cela sur des mots, mais je l'aimais encore quand j'ai demandé le divorce pour faute mais ca se traduisait par une haine sans borne.

Il m'a demandé de revenir pendant deux ans, mais j'étais trop blessée, et maintenant que je le côtoie un peu, je vois qu'il n'a pas changé, menteur, hypocrite, poli mais rendant service et toujours avec le sourire.

J'ai un caractère entier et je ne sais pas comment on peut faire ce genre de choses.

Je crois sincèrement que plus fort on a aimé, plus forte est la haine après, mais aussi, qu'elle est proportionnelle au mal qu'on nous a fait, comme a dit câline.

Et que cela dépend aussi des tempéraments.

Perso, ce qui a pu m'amener à détester certains ex (mais sans jamais chercher à me venger, je me mépriserais de le faire), c'est d'avoir été trop "bonne poire" au cours de ma relation avec eux. J'ai tendance à trop prendre sur moi et à éviter les conflits, ce qui me conduit à emmagasiner trop de non-dits. Alors au moment de rompre, il m'est arrivé de réaliser que la liste de "griefs" que j'avais à l'encontre de l'autre était impressionnante.
Ceci dit, certaines personnes (hommes ou femmes) ont vraiment des comportements dégueulasses et le peu d'estime dans lesquels ont les tient est entièrement justifié.

sandydidou a écrit :Perso, ce qui a pu m'amener à détester certains ex (mais sans jamais chercher à me venger, je me mépriserais de le faire), c'est d'avoir été trop "bonne poire" au cours de ma relation avec eux. J'ai tendance à trop prendre sur moi et à éviter les conflits, ce qui me conduit à emmagasiner trop de non-dits. Alors au moment de rompre, il m'est arrivé de réaliser que la liste de "griefs" que j'avais à l'encontre de l'autre était impressionnante.
Ceci dit, certaines personnes (hommes ou femmes) ont vraiment des comportements dégueulasses et le peu d'estime dans lesquels ont les tient est entièrement justifié.

Et bien moi, je ne me méprise pas du tout, au contraire

Après lui avoir tout donné, aussi bien affectivement que matériellement, il m'a tout volé, et n'a pas voulu qu'on s'arrange à l'amiable,

Alors qu'il me rendre au moins une partie de ce qu'il m'a pris, de gré ou de force, j'estime que ce n'est que justice.

Je pense que les femmes ont tendance à tout donner quand elles sont amoureuses..

que ce soit au niveau sentimental ou matériel.. moi aussi j'ai tendance à beaucoup donner, à le couvrir de cadeaux aussi quand j'ai des sous, à toujours lui rendre service etc..

Je pense que quand on a fait autant pour que le couple marche et que ca part en sucette on se sent très frustrée..

Il me semble que les hommes sont moins comme ca en général

je me trompe?

je pense pas que ca soit une question de sexe... en fait dans notre ex couple ct mon mari qui était comme ca. moi je suis froide, pas démonstrative plus que ca. lui il croyait que donner dans une relation ct payer, ce que j'ai d'ailleurs très mal pris.

et bizarrement le peu d'esclandres qu'il y a eut n'a pas été de mon fait.

alors tout donner? oui. le montrer... non. on ne se dévoile pas devant l'ennemi, jamais. c'est trop facile de se faire abattre. et je pense que cette façon de pensée n'est pas spécialement féminine, c'est juste une espèce de carapace qui n'a pas d'âge ni de sexe, simplement un certain vécu.

comme le sentiment d'injustice qu'on peut avoir dans ces cas là, on pardonne plus aux femmes qui se vengent qu'aux hommes, pourtant souvent leurs motivations sont totalement identiques. je connais au moins autant d'hommes que de femmes qui sont partis sans rien de leur appartement et de leur conjoint.
et pour une même raison de séparation (en l'occurence le conjoint qui part a trompé l'autre), les femmes on leur a souvent dit qu'elles étaient courageuses, les hommes qu'ils l'avaient mérité... allez comprendre.

louis_cyfer a écrit :je pense pas que ca soit une question de sexe... en fait dans notre ex couple ct mon mari qui était comme ca. moi je suis froide, pas démonstrative plus que ca. lui il croyait que donner dans une relation ct payer, ce que j'ai d'ailleurs très mal pris.

et bizarrement le peu d'esclandres qu'il y a eut n'a pas été de mon fait.

alors tout donner? oui. le montrer... non. on ne se dévoile pas devant l'ennemi, jamais. c'est trop facile de se faire abattre. et je pense que cette façon de pensée n'est pas spécialement féminine, c'est juste une espèce de carapace qui n'a pas d'âge ni de sexe, simplement un certain vécu.

comme le sentiment d'injustice qu'on peut avoir dans ces cas là, on pardonne plus aux femmes qui se vengent qu'aux hommes, pourtant souvent leurs motivations sont totalement identiques. je connais au moins autant d'hommes que de femmes qui sont partis sans rien de leur appartement et de leur conjoint.
et pour une même raison de séparation (en l'occurence le conjoint qui part a trompé l'autre), les femmes on leur a souvent dit qu'elles étaient courageuses, les hommes qu'ils l'avaient mérité... allez comprendre.

Sauf que moi, je n'avais aucune raison de penser qu'il était mon ennemi, je me suis montrée comme je suis.

C'est sûr que maintenant je suis pluss sur mes gardes.

Pour ce qui est du fait des hommes ou des femmes, je ne sais pas, ce que je sais, c'est qu'on devrait tous essayer de se séparer en bons termes autant que possible je veux dire.

Lol Louis Cyfer..

Moi je suis censée parler à mon chéri quand il rentre de problèmes très personnels que je n'ai jamais dévoilés à personne (sauf à vous )

Et tu me dis qu'il ne faut surtout pas se dévoiler devant l'ennemi? wow ca devient compliqué pour moi la !

nan je parlais pas dans ce cas de figure quand tout va bien il n'y a aucune raison de voir les choses de cette manière. en général quand on commence à penser comme ca c'est que quelque chose va mal. et puis je parlais plus de démonstration d'affection

c'est pas clair ce que je raconte bon exemple :

mon ex mari et moi. lui à toujours me coller, scène dès que je parlais à kk1 d'autre que lui, m'offrir un cadeau à chaque fois qu'il m'avait menti/roulée/trompée/blessée/humiliée (rayez la mention inutile). moi timide, chiante, aimante, agoraphobe (ca a été très important, je ne POUVAIS pas sortir de la maison), complètement parano. bon j'ai tout lâché. je l'aimais. mais il a abusé. il a menti... souvent. quand je croyais que je pouvais me relâcher? paf une nouvelle merde (type : amour je t'en supplie arrête tes magouilles là, je ne veux plus vendre du shit à ta place pendant que tu travailles. oui ma chérie je promets.... 3 jours plus tard, je trouve 3 kilos... y'a un truc qui m'aurait pas échappé là???). au bout de 10 ans on ne croit plus à rien. et là ca commence le bordel...

au bout de 15, c'est plus une carapace : c'est une guerre avec des tanks, des tranchées et /ou des bombes nucléaires. tout ca avec une fille (que je précise que j'ai eu 5/6 ans après le début de notre relation, donc pas du tout au plus mal) qu'on veut protéger un minimum et pas mal de soucis familiaux personnels.
forcément l'autre est l'ennemi, on ne montre plus rien. parce que ca ne nous sert plus, ca nous tue... donc oui c'est logique dans mon vécu, pas forcément dans celui de quelqu'un d'autre.

résultat : aujourd'hui, carapace baissée, tank au garage... je sais à qui je peux montrer et à qui je ne dirais jamais rien. mais je pars quand mm du principe que l'homme avec qui je vis j'ai le droit de lui faire confiance tant qu'il ne me fait rien je ne le considère pas comme un ennemi.

donc j'en reviens à notre sujet : oxyjane oui tu dois lui parler, parce que votre relation en est pas là et surtout que ca n'a rien à voir. il a "attaqué" sur ta personne et non sur une globalité de "vie", c'est quelque chose qui se règle du moins tu peux essayer, ca ne te mènera pas vers quelque chose d'aussi destructeur dans un premier temps. bien sur si ca ne fonctionne pas, le blindage est obligatoire (mais je te le dis : il ne tient pas le coup éternellement, il pète fatalement à un moment ou un autre).

et par contre natth dans ton cas j'aurais eu plus de méfiance. si l'attitude change déjà au bout de 2 ans, c'est que la sonnette d'alarme a sonné... après bien sur (on le fait tous et toutes) on se voile un peu la face, on essaye de sauver le couple tout ca, mais souvent ca marche pas super. donc là... il faut bien penser au possible clash.

en tous les cas c'est bien la perte de communication bien souvent qui créé toutes les situations pourries dont on peut parler. et ce qui est paradoxal c'est que par exemple un couple comme l'était le mien autant les mots ont fait du mal pendant qu'on était ensemble, autant le jour où monsieur m'a donné mon ptit papier (le 1er janvier 2003 vers 15h monsieur m'a annoncé qu'il allait se saouler au bar, et que j'avais un mot sur le lit, où ct marqué : je te quitte ) ben j'ai démarré l'année du bon pied et y'a plus du tout eu de disputes et autres coups bas. ct fini il a enfin réussi à me parler comme à un pote (enfin il a fait des efforts ). donc re communication et plus de mensonges. et moi ca m'a vraiment fait du bien

est ce que ca semble moins bizarre comme ca?

Ah ouais pour le coup c'est beaucoup plus clair..

Je trouve que tu as été très patiente avec lui, car ça a quand même l'air d'être un sacré biiip.. en plus le mot sur le lit pour la rupture je trouve cela un peu lâche quand même.

Je comprends du coup que tu aies d'abord été assez méfiante vis à vis de mon chéri.. mais je pense qu'après avoir lu ton post j'ai plus envie de lui donner une auréole et une paire d'ange que de m'en méfier. En tout cas il n'est ni menteur ni volage.

J'admire la manière avec laquelle tu es passé à autre chose, et j'espère que ton compagnon actuel te rend heureuse.. et arrive à faire tomber ta carapace!

en fait j'ai trouvé l'antithèse de mon ex ca me réjouit.

mais tu vois comme des choses qui n'ont pas forcément avoir avec l'adultère, et je parle aussi des humiliations verbales (parce que malgré tout ca mon ex pouvait être adorable et donner sa chemise pour quelqu'un dans le besoin, si y'a un mot qui le définit pas, c'est radin) peuvent finir dans le chaos, et pourtant divorcer dans la joie. y'a des trucs parfois qui sont plus qu'étranges dans une vie

Y a quand même une question qui me trotte dans la tête..

si je peux me permettre..

tu as été tellement soulagée et heureuse de divorcer, et de pouvoir commencer une nouvelle vie, à ce que j'ai compris.

Mais alors pourquoi ne l'as tu pas quitté avant?