Patty a écrit :On parle beaucoup du regard des autres. Mais votre regard sur vous, est-il plus indulgent que celui des autres ?

Quel regard portez-vous sur vous-même ? Est ce que ce regard a évolué au cours des années ? De quelle façon ?

Mon regard sur moi est plus stricte que celui que je pose sur les autres... aussi plus stricte que celui qu'on pose sur moi. Parce que, selon moi, je peux toujours faire mieux... et ce qui m'empêche bien souvent d'être à 100% c'est le stress et le doute... c'est toujours des petites choses à travailler... Parfois on me dit que je me fais du mal, mais moi ça ne me fait pas du mal... au contraire, c'est la chute vers la médiocrité qui me ferait du mal... aussi je me donne le maximum dans ce que je fais... curiosité oblige...

Il y aura toujours des gens pour dire "tu fais trop/pas assez", et je ne les écoute pas... c'est un choix... quoiqu'on fasse, on va toujours en recevoir dans la tronche. Aussi, peu importe la personnalité, l'humour, les choix de vie, le look, la silouhette, on ne contentera jamais personne... ce qui est rassurant! J'écoute ceux qui veulent m'aider, croient en moi et sont là pour me donner des conseils... c'est pas toujours les plus flateurs... parfois on a besoin d'être "chatouillé", "testé" pour avancer... Mais les commentaires dont le fond est uniquement pour cassé, uniquement négatif...ou ceux qui enfoncent, je ne les laisse pas rentrer dans ma tête... et ça je dirais que ce tri aide à ne plus se considérer comme une merde ou un buvard.

Je crois que le regard que je porte sur mon physique a changé lorsque j'ai arrêté de me faire du mal et que j'ai pris confiance en moi ; quand j'ai pris conscience que j'étais capable de me sortir des enfers et même capable de prendre ma place... Le regard que je porte sur mon mental et mon physique...c'est le même... dans l'ensemble très bon. Et puis parfois y a des sales jours lol : suffit que je sois crevée et préoccupée par un sale un truc et j'ai l'impression d'être la fille la plus monstrueuse sur cette terre, le visage déformé,...

Mon regard a totalement évolué. Je relis parfois d'anciennes notes et je ne me retrouve pas dans cette fille. Je me voyais vraiment comme un monstre... mais c'était juste de la colère et de la frustration enfermées...

Parfois je me dis que si je suis encore en vie ça tient du miracle. Parce que j'étais en déséquilibre sur la corde fine... Et même à ce moment là, y avait des gens pour me descendre, pour m'enfoncer, pour vouloir profiter de cette faiblesse... Creuser en soi, juste en soi pour trouver un sens à tout ça... et s'en sortir... ça forge un caractère nul doute! Mais je regrette rien, parce que sans ce merdier, je ne serais pas la femme que je suis aujourd'hui, je serais toujours dans la brume, je ne serais pas aussi déterminée... je serais renfermée dans mes cauchemars, fermée à tout... incapable d'agir...

j'ai envie de dire que je me porte un regard objectif, mais en réalité, je suis dure avec moi-même.

Maintenant je compose avec ce que j'ai, faut que je me plaise à moi d'abord, j'essaie de ne pas me faire la tronche le matin dans le miroir, ça aide. D'ailleurs, je suis souvent pétée de rire en me regardant à ce moment-là.

Le regard que je porte sur moi est beaucoup plus dur que celui de la plupart des gens... Il l'est depuis toujours...

Par périodes, c'est le regard des autres sur moi qui vient adoucir mon regard propre, et j'en arrive presque à m'apprécier...

J'ai évolué, oui, mais pas dans le bon sens... Et je ne sais pas retrouver le chemin inverse...

Il est toujours sévère, il y a toujours une petite voix qui dit fais pas ça!! arrete d'etre comme ça (euh non je suis pas folle.... )
enfin voilà bisous à toute (tous)

Le regard que je porte sur moi change un peu en fonction de l'humeur du jour...mais globalement, il est plus souvent positif que négatif.
Quand je me croise toute nue dans la glace de la salle de bain, je me trouve régulièrement jolie, j'aime bien mes formes que je trouve harmonieuses. Idem pour mon visage. Finalement, les problèmes anexes que j'ai pu rencontrer ( pilosité, perte de cheveux,...) me posent et m'ont posé plus de problèmes que le poids, sans doute parce qu'ils mettent plus directement en péril la féminité.
J'ai remarqué ces derniers temps qu'en discutant chiffon, boutiques et soldes avec mes collègues de boulot, que je disais naturellement " je m'habille en 50/52 ", ou " je ne vais pas chez Etam, ils ne font pas ma taille". Et ce sans culpabilité, ou honte. Un pas de plus dans l'acceptation de soi? Il n'y a pas plus de honte ou de gloire à s'habiller en 40 qu'en 50, alors ma foi...
Bien sur, il y a des fois où ça ne va pas tout seul. Quand le moral ne va pas, le reflet du miroir est cruel.
Ces derniers temps aussi, je me suis trouvé ignoble après les visites chez l'endocrino, son discours transpirait de choses qui m'ont fait sentir moche...
Mon regard a évolué au fil du temps, aussi.
Quand j'étais plus jeune, il y a de ça 15 ou 20 ans, j'avais beaucoup, beaucoup moins de poids qu'aujourd'hui, et je me haissais : je me regardais dans les miroirs en disant "Comment pourrais-je imposer une telle horreur à un homme que j'aimerais?" Sur cette base de mauvaise estime de soi, j'ai fait moult régimes qui m'ont amenée aujourd'hui à mes 115 kg pour 1m72...

Patty a écrit :Mais votre regard sur vous, est-il plus indulgent que celui des autres ?

Apparement non. Je suis consciente d'être rondelette, d'avoir un visage défiguré par une acnée persistente, et pourtant je me suis déjà faite draguée dans la rue ou dans les transports...

Patty a écrit :Quel regard portez-vous sur vous-même ? Est ce que ce regard a évolué au cours des années ? De quelle façon ?

1. Je ne m'aime pas. Par contre, je suis particulièrement fan (peut-être à tort) de mon intellect.
2. J'était pire avant, j'avais 3 tailles en moins mais des pulls 2 fosi plus grands que moi pour me cacher. Je me sentais grosse et moche. Même si personne ne me l'a jamais dit.
3. Il y a eu des hommes dans ma vie. Des pire que moi : avec beaucoup de kilos en trop, des différents : sportif bien gaulés, des comme moi : avec des bourrelets comme mon homme de maintenant (et de toujours j'espère). Tous m'ont aimée comme je suis, m'ont rassurée, et j'ai repris doucement confiance en moi.

Aujourd'hui je sais pertinament que je ne rentre pas dans les canons de la mode mais je plait, et maintenant que je le sais, que je le vois, je suis rassurée. Je n'ai plus peur de mes bourrelets et de mon bidon qui dépasse un peu de mon jean.

Par contre, la cellulite et moi, on règle encore des comptes !

Je dirai que ça dépend des jours : selon mon moral, je me trouve acceptable.....ou moche et/ou idiote ( surtout quand je lance un sujet sur VLR sans avoir vérifier mes sources, un grand moment de honte ! )

J'ai quand même un regard sur moi plutôt négatif: tous les jours, je me trouve grosse, forcément je le suis, et je fantasme aussi sur un "petit" 48....
Mais comme je ne peux pas pleurer tous les jours, j'essaie de me rendre "attrayante": un sourire, des couleurs vives et un soupçon de maquillage parce-que-je-le-vaux-bien

Tu as bien raison, prendre soin de soi, bien s'habiller ça y fait beaucoup !
On me félicite souvent sur mes tenues, mon maquillage et mes cheveux !

Aujourd'hui, je ne me sens plus moche. Parfois meme, assez jolie! diso que j'aime mes fringues, mes cheveux (pas tous le jours, elles m'énervent mes boucles certains matins!) mon maquillage.
je change aussi le regard sur moi meme grace aux sourires, compliments des gens (et des mecs!... )

mon regard sur moi-même est méprisant. parce que mon corps, je le vois comme un symptome de tout ce que j'ai raté dans ma vie. Je vis avec un homme qui m'aime, certes (enfin, je pense, parce que pour le lui faire dire, bonjour!) mais qui ne s'occupe absolument pas de mon physique. donc j n'ai personne pour me dire que je ne suis pas si moche.
et ce que je me dis à moi est plus violent que ce que j'ai pu entendre, au cours des années. parce que mon corps ne reflète pas vraiment ce que je suis, il me semble. par exemple, j'ai de grands yeux bleus et l'air assez doux, ça fait poupée, je trouve ça ridicule.
mon corps, mes études, mon boulot, etc, tout cela est un grand "peut mieux faire", à mes yeux. comme à l'école. et je supporte pas.

mon regard sur moi dépend des jours et de mon état d'esprit du moment!
je peux parfois me trouver pas trop mal, charmante malgré mes fomes (voire me récociler avec!) et parfois je me trouve banale, sans intéret, limite moche, grosse etc
En ce moment, je me situe plutot dans la première partie (faut que ça dure!).
je tente de passer le cap de "peut mieu faire", beaucoup de choses à améliorer!", je fais avec ce que je suis et essaie de rendre l'ensemble le mieux possible pour moi!

ben moi je sais que j'ai vaiment du mal à avoir un regard objectif sur moi et ce depuis toujour en fait ...
Mere castratrice (heureusement qu'elle n'a pas fait de garcons :fouet: )
et beau-pere pas super niveau reflexions...(genre tu es grosse, tu ressembles à un elephant)
Mais l'homme avec qui je suis actuellement m'aide à prendre conscience de mon corps et me faire prendre conscience qu'il n'est pas tel que mo je le vois...
Mais bon voila mon regard n'a rien d'objectif ça c'est sur ...

Je ne m'aime pas.
J'ai confiance en moi dans certains domaines, d'autres non.
Mais ça ne m'empêche pas de vivre. Et encore moins de faire la nunuche : talons - jupes - robes - brushing - maquillage - vernis à ongles - rouge à lèvres. Et surtout: sourire.

Je me déteste. Je déteste tout ce que je suis. Moche, stupide. Je suis vraiment pas tendre avec moi. Alors je m'habille dans des sacs, je me cache de mes amis, je comprends pas comment ils ont pas tous fui, comme Calie-Toad je m'étonne qu'on ne me jette pas de cailloux !
Mais curieusement, depuis que j'ai admis l'idée que même les plus connes avaient droit au bonheur, ben je m'autorise le bonheur et j'arrive dans l'ensemble à être très heureuse.
Une conne heureuse, ça existe.