Hé les filles !

Vous dites que vous avez tout fichu en l'air, que tout est à refaire.
Moi je dis "meme pas en rêve".
Pourquoi vous dites qu'il faut repartir de zéro ? Vous êtes conscientes de ce qui vous est arrivé cet été. Est-ce que c'était le cas l'été dernier ? Ca n'a l'air de rien, mais être conscient de ce comportement, c'est déjà énorme !

C'est le moment de rebondir, et de vous demander pourquoi c'est arrivé.

Allez hop hop hop, on repart !

Coffexe a écrit :Ca n'a l'air de rien, mais être conscient de ce comportement, c'est déjà énorme !

Je trouve aussi!!!
Pour moi la RA ç'a pas seulement été d'appliquer le principe de "faim/satiété" mais aussi de découvrir que j'avais une relation bizarre avec la nourriture et qu'il fallait que je l'observe un peu mieux pour la comprendre...alors même si je ne respecte pas toujours les principes, d'avoir pris conscience de ça c'est déjà pas mal!

Prendre conscience comme vous dites ça n'est plus du tout suffisant en ce qui me concerne mais je ne nie pas que c'est important mais je m'explique. ça fait un baille que j'ai pris conscience que ça ne va pas. Mais soyons réaliste personne sur ce site n'a de problème avec la nourriture. Moi j'estime ne pas avoir de problème avec la bouffe. Pour moi ceux qui ont un vrai problème avec la bouffe c'est ceux qui sont allergiques et qui ne peuvent pas manger n'importe quoi sinon ils ont de vrais problèmes physiologiques. Non chacune d'entre nous c'est pas avec la bouffe que nous avons un problème. C'est juste une manière de masquer notre incompétence à régler nos vrais problèmes. Car la bouffe c'est mathématiques, c'est physique et concret et avec toute l'info que nous avons sur ce thème nous savons bien ce qu'il faut ou pas manger pour être bien dans son organisme (j'ai pas dit dans sa tête). Mais sans parler de restriction cognitive puisque nous connaissons toutes les principes de la RA. Donc nous avons toutes fait cette prise de conscience !! Mais pourquoi reprendre une deuxième portion de frite quand on a plus faim, quand on en a même pas envie, quand on sait que c'est fondamentalement pas ce que l'on veut??? Parce qu'on a un problème avec les frites ???? NOOON parce que qqch ou qqun nous y a poussé mais frite pomme ou chocolat on s'en fout à ce moment là !!!
Alors oui j'ai pris conscience que je m'alimente mal mais non j'ai pas de problème avec la bouffe.
Je suis juste inquiète parce qu'à 33 ans et depuis le temps que je suis consciente de tout ça je n'arrive pas à régler mes problèmes, vous savez pourquoi?? Simplement parce qu'on est pas élevé (enfin là je parle pour moi) pour dire ce que l'on pense, pour discuter de tout avec tout le monde (pour éviter de stocker et je parle pas de kilo) et surtout parce qu'on est élevé (et je parle toujours de moi là) dans l'idée que les gens sont gentils et que la vie est belle mais la réalité est toute autre. Je viens juste d'être maman, mon fils a un an et je me pose plein de question sur ma propre enfance. C'est ça mon vrai problème. J'ai arrêté de regarder la télé parce qu'à la télé les gens sont toujours heureux dans les films, et quand ils ont un problème ils finissent toujours par trouver la solution, parce qu'ils finissent toujours par faire ce qu'ils ont envie de faire parce que ça a l'air si simple. Alors moi là dans mon salon dans mon appart je me dis que ce que j'ai vraiment envie de faire pour me sentir épanouie et heureuse c'est de prendre mon appareil photo et de parcourir le monde à la découverte des gens et du paysage. Mais seulement voilà dans mon film à moi y'a des tas de contraintes dont personne te parle quand t'es gamine mais qui t'empêche d'avancer.
Le jour où on aura le courage ou la possibilité, ou le savoir (je sais pas) de régler nos vrais problèmes on ne sera plus là parce que la vie sera comme dans les contes de fées pour enfant, belle tout simplement

Je te trouve dure avec toi meme.. et avec les autres aussi !

Prendre conscience ce n'est pas tout. Je suis d'accord avec toi. Mais pour moi c'est l'essentiel.
Et si ensuite tout était facile, ca se saurait !
C'est vrai que le vrai pb n'est pas la nourriture. Disons que notre comportement avec la nourriture est une forme d'expression d'un malaise différent et plus profond.
Si on pouvait tous régler nos pb du jour au lendemain.. s'il suffisait que je me dise que mon soucis à moi vient de ma relation avec ma mère pour le résoudre.. c'est impossible ! Il est nécessaire de s'attaquer à la vraie source du pb, c'est vrai. Mais si on refuse de se laisser une soupape de sécurité, si on pense changer tout du jour au lendemain, y'a aucune chance de réussite ou presque.
Ce serait comme un toxico qui arrête du jour au lendemain de se droguer. Quels sont les %ages de réussite ? Sur le court et surtout sur le long terme ?

La soupape de sécurité ca peut etre la 2eme portion de frites si on n'a plus faim. Et alors ? Ca dérange qq'un ?
Si on se refuse ça, alors je crois qu'on est bien loin de la RA ..

N'es-tu pas trop exigente avec toi meme ?

peut- être que oui je suis trop exigente ... et peut-être que non
je m'explique
effectivement ça dérange personne qu'on se la mange cette deuxième portion de frite et que celui qui est dérangé aille au diable, bien sûr on a le droit d'avoir une soupape de sécurité comme tu dis et on en a tous une, le sport, la drogue dure, la bouffe et bien d'autres encore... bien sûr je suis dure avec les autres et aussi avec moi. Je n'ai jamais dit que les pbs se règlent du jour au lendemain c'est bien ce que je dénonce, tu vois moi j'ai eu une enfance de merde (dsl j'ai pas mis détoiles pour cacher le mot) et du coup j'ai veilli trop tôt et mes problèmes ont donc commencé très tôt et malheureusement ou heureusement pour moi ( je sais pas) j'ai aussi pris conscience très tôt que ça n'allait pas.
Mais tu vois cette fameuse soupape dont tu parles et dont nous nous servons tous c'est aussi elle qui m'empêche (nous empêche peut-être, mais je préfère ne parler que pour moi) d'avancer.
Je vais être plus claire: je suppose qu'il est déjà arriver à tout le monde de pas avoir envie ou le courage de faire un truc le jour même pour X raisons (fatigue, pas le temps, ou autre) et de le prévoir pour le lendemain. Des fois le lendemain on le fait mais des fois on n'a pas plus le temps ou l'envie que la veille alors on reporte au jour d'après et ainsi de suite. Du coup le truc qu'on avait à faire (qui est peut-être rien du tout et qui prendrait 5 minutes ou bcp de plaisir à le faire va soir) et bien du coup il est pas fait. Et du coup aussi il y a peut-être plein de ces petits trucs qui vont finir par s'accumuler et un jour on sera débordée.
Tu vois ne pas faire ce petit truc c'est absolument notre droit, c'est notre soupape mais en fait on ne fait que retarder le moment de le faire.
Maintenant si je mets en parallèle avec la bouffe, voilà ce que ça donne:
on a un pb avec nos parents par exemple, un petit j'entends, ils nous demandent ou nous impose un truc, on n'en a pas envie mais au lieu de leur dire on fait et on va bouffer pour compenser (soupape) au bout du compte tout est foireux, non seulement on a bouffé sans faim mais en plus on n'a pas réglè le pb avec nos parents. Et ce petit pb va venir s'accumuler avec d'autres qui en feront un énorme que oui on ne saura absolument pas géré du jour au lendemain.
Alors oui je suis d'accord avec toi l'être humain a besoin de soupape mais simplement parce qu'on est incapable de gérer les pbs au quotidien parce qu'on est pas programmé pour ça (et là encore je ne parle que pour moi)
certes je suis sévère et peut-être que oui ça fait mal ou ça fait ch** (là oui j'ai mis des chtites étoiles) de me lire parce qu'au fond on sait toutes que c'est vrai.
Encore un exemple à la con, cet été j'ai entendu le slogan de la campagne pour les petits gestes qu'il faut (faudrait) faire pour sauver notre planète et ils disaient que tous les gestes comptent surtout qd on est 60 millions à les faire. Alors moi je dis pareil tous les petits pbs réglés au quotidien comptent
Mais attention moi là je dénonce tout ça mais c'est pas pour autant que je suis la superwoman qui le réussit. Bien au contraire c'est justement parce que je ne réussis pas à le faire et que je sais qu'il faudrait le faire que je suis en colère contre moi, contre la société dans laquelle j'ai été élevée, contre le monde et ses normes pourries, qui fait des cases trop petites dans lesquelles tout le monde ne peut pas rentrer

Bien sûr moi aussi, je sais que la bouffe n'est pas le problème, mais, et c'est mon spécialiste qui me l'a dit, mieux vaut que je fasse une crise de boulimie que de commencer une autre addiction type alcool ou drogue et sans parler de ça, avoir une crise d'angoisse et être complètement mal !
Ce qui ne m'empêche pas de travailler à identifier et résoudre les problèmes de fond .
Pour celles que ça intéresse, je peux leur filer par mail un exemple de la feuille d'exercices pour corriger les schémas de pensées automatiques négatives : situation qui amène à la crise, émotion négative, pensées négatives sur soi (et c'est pas facile à identifier ), pensées positives à exprimer . Au bout d'un moment, on se rend compte que les pensées négatives sont limitées et tournent toujours autour des mêmes problèmes, moi, ça m'aide bien. Par contre, écrire les pensées positives, c'est facile, mais les énoncer avec conviction, la galère !

asivalavida a écrit :Alors oui je suis d'accord avec toi l'être humain a besoin de soupape mais simplement parce qu'on est incapable de gérer les pbs au quotidien parce qu'on est pas programmé pour ça (et là encore je ne parle que pour moi)
certes je suis sévère et peut-être que oui ça fait mal ou ça fait ch** (là oui j'ai mis des chtites étoiles) de me lire parce qu'au fond on sait toutes que c'est vrai.

Je suis pas d'accord : j'ai dit qu'on ne pouvait pas tout régler à la fois, d'un seul coup et une bonne fois pour toute.
Faut prendre la ficelle par un bout et ca prend du temps de tout démeler. Devant certains noeuds, ben on cale. Là la soupape fait du bien.
J'ai l'impression que tu la vois comme un echec. Alors que c'est juste une pause.
Comme tu le dis, on ne peut pas tout gérer au quotidien.

nouchka35 je suis intéressée par ta feuille d'exercice
Non coffexe je ne vois pas la pause comme un échec, ou peut-être que si après réflexion. Sûrement parce qu'en ce moment c'est plus dur pour moi et qu'effectivement je suis un peu désabusée sur la condition humaine.
Mais c'est pas grave
depuis janvier je vis l'année la plus difficile qui soit dans ma vie et dieu seul sait que ma vie a été galère pourtant c'est pour dire. J'ai envie de hurler. J'ai envie de poser ma tête à côté de moi et arrêter de réfléchir.
C'est parce que j'en peux plus que je dis tout ça, c'est parce que je suis fatiguée de voir que je ne guéris pas, que je suis incapable de gérer mes problèmes. Que mes petits problèmes sont devenus des montagnes et que je suis incapable de les franchir.
J'ai parfois envie de tout planter là

Déjà, si tu en parles ici et que tu arrives à exprimer tout ça, tu as fait un grand pas, ne te dévalorise pas . On a tous et toutes, enfin je crois, des périodes "noires", suivant son histoire et le passé qu'on se trimballe . Bon, tu dis que tu as envie de hurler, pourquoi tu n'irais pas au fin fond des bois pour le faire ? moi, en voiture, je l'ai déjà fait et ça soulage de pousser "lecri qui tue"

pour la feuille , je t'envoie un mp ok ?

asilvalavia, ton post me touche car je m'y reconnais un peu mais pas tout le temps...il me semble qu'on avait déja un peu évoqué notre enfance dans une autre discu un jour
dans tout ce que tu dis on ressent aujourd'hui un pessimisme profond et tu as le droit. on ne peut pas toujours etre au top, se sentir bien, avoir des enfants, les éduquer, une vie de couple idyllique, un boulot super et être mince . c'est pas possible de réussir tout ça.
lorsqu'on met au monde un enfants (j'en ai 2), c'est un peut comme si notre mémoire inconsciente se réveillait et qu'elle nous rappelait à l'ordre du style "tu te souviens de ce que tu as vécu il y a tant d'années?"
et même si tu te refuses d'y penser pour éviter de te fiche en l'air, c'est ton corps qui va t'y faire penser en somatisant...en bouffant par ex...un peu pour se protéger comme un pansement.
si un jour tu vas bien, tu peux aller mal le lendemain mais à toi de mettre en place ton reflexe de "survie" pour aller mieux le surlendemain. ça peut paraitre idiot et débile mais dans l'absolu tu y arriveras mais au jour d'aujourd'hui on sent presque que tu n'en as plus envie....
j'ai eu une enfance tout de même gratinée et je pense qu'on n'est pas les seules. aujourd'hui justement j'ai un peu envie de pleurer parce que j'ai appris une mauvaise nouvelle en rapport avec mon conjoint. je vais tout faire (et tant pis si je n'y arrive pas) pour ne pas "m'enfermer" dans cette mauvaise nouvelle car je ne suis pas seule et que mes enfants ont besoin de moi. et tant pis si je fais une compulsion ce soir.
asivalavida, tu as le droit d'aller mal, tu n'es pas un robot, il y en a qui se droguent, qui tuent, qui sont méchants etc...et bien tu vaux bien plus qu'eux. essaye de trouver des points positifs, force toi même si c'est dur.
ne baisse pas les bras.
nouchka, je peux avoir ta feuille d'exercice??? j'en ai bien besoin aujourd'hui!

merci les filles
j'ai l'impression de tourner en rond et de ne rien pouvoir faire. ça a l'air si facile pour tout le monde, tout le monde a l'air si heureux, je me sens presque même coupable de pas être bien et le pire c'est que je n'ai que l'impression de m'enfoncer encore et toujours, dès que je pense avoir trouvé le bon chemin c'est comme si la porte me claquait au nez. Je sais que je ne suis pas un robot et que j'ai le droit de pas être bien, mais je veux pas être pas bien. Qui le veut d'ailleurs me direz vous? Personne bien sûr. J'ai l'impression que la naissance de mon fils a tout fait éclaté dans ma vie comme un véritable chateau de carte. Attention je ne le culpabilise pas, du tout. Mais c'est comme si je me réveillais et me rende compte que pendant toutes ces années j'avais vêcu une vie qui n'est pas la mienne, enfin qui n'est pas moi. J'ai l'impression d'aller si mal de l'intérieur qu'effectivement je me sers à fond de cette soupape qu'est la bouffe.

le processus qui se met en route chez toi lorsque ton enfant est né est quelque chose de très courant et même si tu le sais à l'avance, quand ça t'éclate à la figure c'est dur à gérer surtout qu'en général ça dure sur du long terme
souvent certains éléments extérieurs peuvent t'aider à passer des caps difficiles et le fait d'en parler fait du bien. moi j'étais allée voir un psy mais finalement je suis toujours aussi "dérabgée" qu'avant . sauf que je prends plus de recul sur certaines reflexions.
coté ra et compulsions, il y a 2 mois j'étais à 2 doigts de me tirer une balle (j'exagère qu'un peu), regarde d'ailleurs le post que j'avais lancé tu pigeras. et quand on me disait qu'un jour je remonterais la pente je me disais "ouais ouais c'est ça". mais la pente a été remontée et je sais que je la redescendrais sans doute encore et même si ça m'enerve je DOIS l'accepter. tu portes un fardeau encore très lours mais si tu veux qu'il s'allège, lache du leste, accorde toi ce droit.
ton conjoint est il présent? as tu une vraie amieavec qui en parler? moi quand je vais pas bien (et en ce moment c'est pas top), je parle toute seule comme si j'étais chez le psy et je dis ce qui me pèse sur le coeur. y'en a qui l'écrivent, moi je monologue!!!!
tu n'es pas toute seule...

je me souviens très bien de ton post
je sais que tu as raison car quand on est dans le problème il est très difficile de positiver, mais je suis quand même fatiguée de me dire justement que là il faut que je remonte et comme tu le dis si bien pour probablement me recasser la figure dans pas longtemps. C'est un peu le résumé de ma vie, et pourquoi ça pourrait pas être linéaire dans le bien?? A quoi ça sert de de donner du mal pour s'en sortir si ce n'est qu'éphémère?? à quoi bon dépenser toute cette énergie si mal employée? Moi j'ai l'impresion d'être face à un mur très haut et très long et de me cogner dedans sans arrêt. Je trouve pas de porte, pas d'issue. Je me cogne dedans et c'est tout ça fait super mal mais je peux rien faire d'autre. Ah si de temps en temps je le longe (soupape) mais ça ne mène nul part et ça ne règle pas le problème ce foutu mur est toujours là.
Bon, ben vous voyez les filles je crois que mon cas est désespéré, ça s'appelle dépression je crois et j'en vois pas le bout

quand on est le nez dans son probleme on est absolument pas capable de positiver des fois et c'est naturel
on est dans les soucis, dans la souffrance, dans la peur
alors a quoi ça sert de vouloir positiver a tout prix? a rien du tout

plutot que de chercher a positiver moi j'ai essayé de me poser et de regler les problemes un par un
ça peut paraitre dur des fois mais pourtant je n'ai pas eu le choix
c'est ce qui m'a aidé a remonter la pente
ne plus laisser mon esprit se submerger tous seul par les problemes

ça et ne pas rester seule dans ma vie chercher de l'aide obstinement jusqu'a ce que je trouve une vrai solution
et refuser que les donneurs de conseils qui ne me convenait pas me sape le moral

autre chose prendre conscience des causes de ta souffrance meme si ça ne regle pas forcement tes problemes immediatement t'aide par le travail inconscient qui se fait en toi
meme si tu n'en as pas l'impression un prise de conscience t'aide quand meme a avancer