non pas fait mais faut dire que c'est très récent chez moi cette prise de conscience
j'ai entamé un travail avec une psy depuis février dernier et j'ai réalisé tout ça dans le mois qui vient de s'écouler, j'avais refoulé et "oublié" tout un tas de choses de mon passé pour qu'elles me fassent plus mal, et avec ma psy j'ai compris qu'il fallait au contraire y faire face pour qu'elles ne me fassent plus souffrir de façon sournoise. Mais non, du coup j'ai pas encore entamé quoique ce soit dans ce sens. C'est paradoxal mais c'est la naissance de mon fils qui a tout réveillé en moi inconsciemment, j'ai jamais autant fait de crise de bouffe que depuis que je suis maman moi même, j'ai jamais autant détesté ce que je mangeais et c'est comme ça que j'ai compris que son enfance me renvoyait la mienne en pleine figure et que toute la peur et la tristesse que j'avais éprouvé avait soudain pris rdv avec moi.
De le réaliser ça m'a aidé à comprendre, mais comme je disais tout à l'heure savoir où est l'erreur ne veut pas dire la réparer. Je sais que pour ce faire il va falloir que je fasse un travail dans le genre de ce que tu dis. Tu as des pistes toi? Moi j'ai dû arrêter la psy question finance j'ai plus de boulot à partir de septembre alors je vais devoir continuer seule en attendant

la je parle de ce que j'ai compris pour moi
j'ai grandis dans un environnement violent meme si je n'en ai pas été victime directement
il m'a fallu comprendre que ce n'etait pas moi qui declenchais la violence
il m'a fallu comprendre que ce n'etait pas a moi de sauver mes parents de leurs propres souffrances
il m'a fallu comprendre que je n'avais pas a porter mon frere ainé

enfant je ne comprenais pas tout mais une fois adulte j'ai pu changer mon regard sur les adultes qui m'avaient entouré, en particulier sur ce que eux meme avait vecu, et petit a petit je me suis debarassée du sentiment d'etre responsable de quelque chose
j'etais tres sensible et j'aimais beaucoup ma famille, j'aurais tellement revé d'une famille ideale que je me culpabilisais pour ce qui n'allait pas mais j'etais la plus jeune et ce n'etait pas a moi de porter tout ça

ça c'est fait petit a petit mais aujourd'hui je commence a pouvoir en parler sans me faire souffrir

asivalavida a écrit :le savoir est une chose le contrer en est une autre
effectivement manger ne me rend pas meilleure dans une situation donnée mais je me sens protégée

Tout a fait. Et comme vous le dites toutes les deux, ca demande beaucoup de temps.
Je crois que prendre conscience des raisons qui nous font réagir par des crises est le plus dur et le plus important.
Le reste est principalement une question de patience, de temps, de reprise de contact avec soi.

ce que tu dis est vrai
moi je suis l'aînée et j'ai dû porter ma famille comme l'aurait un chef de clan, j'avais des tas de responsabilités qu'il fallait assumer.
Petit à petit sans m'en rendre compte je me suis éloignée de chez moi sans jamais me poser la question de savoir pourquoi je retournais si peu chez mes parents pour les week ends (il faut dire que l'attitude de mes parents à complètement changé dès la naissance de mon frère, j'avais 7 ans. Mon frère et mes deux petites soeurs n'ont pas vêcu ce que j'ai vêcu)
Au début quand j'ai refusé de remplir les tâches qui m'étaient dévolues je me sentais coupable et honteuse mais peu à peu je me suis rendu compte que je n'avais pas à assumer ça

Aujourd'hui en tant qu'adulte je comprends ce que mes parents ont eux même subi et enduré c'est pour ça que je ne cherche plus des coupables, mais toutefois ça ne change rien à ma vie ni aux dégâts qui ont été commis sur moi. C'est avec ça que je dois composer et ma foi c'est bien le plus difficile.

Depuis ton message de tout à l'heure j'ai en plus réalisé que la bouffe qui était un réconfort quand j'étais petite était finalement devenue une sorte de punition que je m'inflige pour tout ce que je n'arrive pas à faire ou pense ne pas arriver à faire ou pense devoir arriver à faire, est-ce que je suis claire? pas sûr.
J'ai compris aussi depuis ton message qu'en fait je suis très loin d'être sortie de cet état de victime dont tu parlais, je suis encore cette enfant qui se cachait pour bouffer c'est maintenant qu'il va me falloir grandir je crois

asivalavida a écrit :J'ai compris aussi depuis ton message qu'en fait je suis très loin d'être sortie de cet état de victime dont tu parlais, je suis encore cette enfant qui se cachait pour bouffer c'est maintenant qu'il va me falloir grandir je crois

Je suis pas d'accord : tu en as pris conscience, tu te rends compte de l'avancée par rapport à avant ?
Pour le reste, tu as toute la vie ! Et tu as un psy qui te soutient dans ta démarche, profites en !

asivalavida a écrit :ce que tu dis est vrai
moi je suis l'aînée et j'ai dû porter ma famille comme l'aurait un chef de clan, j'avais des tas de responsabilités qu'il fallait assumer.
Petit à petit sans m'en rendre compte je me suis éloignée de chez moi sans jamais me poser la question de savoir pourquoi je retournais si peu chez mes parents pour les week ends (il faut dire que l'attitude de mes parents à complètement changé dès la naissance de mon frère, j'avais 7 ans. Mon frère et mes deux petites soeurs n'ont pas vêcu ce que j'ai vêcu)
Au début quand j'ai refusé de remplir les tâches qui m'étaient dévolues je me sentais coupable et honteuse mais peu à peu je me suis rendu compte que je n'avais pas à assumer ça

Aujourd'hui en tant qu'adulte je comprends ce que mes parents ont eux même subi et enduré c'est pour ça que je ne cherche plus des coupables, mais toutefois ça ne change rien à ma vie ni aux dégâts qui ont été commis sur moi. C'est avec ça que je dois composer et ma foi c'est bien le plus difficile.

comprendre ce qu'on vecut ses parents je crois que ça aide surtout a les dédiaboliser
et a dédiaboliser une partie de ce que l'on a vecu
bien sur que ça ne regle pas les pb
enfin dans l'immediat
mais petit a petit tu prendras du recul
surtout que ta prise de conscience de tout ça a l'air recente

asivalavida a écrit :Depuis ton message de tout à l'heure j'ai en plus réalisé que la bouffe qui était un réconfort quand j'étais petite était finalement devenue une sorte de punition que je m'inflige pour tout ce que je n'arrive pas à faire ou pense ne pas arriver à faire ou pense devoir arriver à faire, est-ce que je suis claire? pas sûr.
J'ai compris aussi depuis ton message qu'en fait je suis très loin d'être sortie de cet état de victime dont tu parlais, je suis encore cette enfant qui se cachait pour bouffer c'est maintenant qu'il va me falloir grandir je crois

tu es toujours dans la punition par la bouffe a cause tu dis de tout ce que tu n'arrives pas a faire mais enfant est ce que ce n'etait pas la meme chose puisque tu etais sous la pression de tes parents?
tu te penses victime mais en meme temps coupable puisque tu te caches pour manger n'est ce pas?
mais tu vois le progres c'est que tu es capable de le dire
donc dans ta tete tu arrives a replacer ou il faut les pieces de ton puzzle personnel
maintenant continue sur ce chemin
avec ou sans psys en appliquant les principes de la RA petit a petit ton corps et ta tete vont dire stop a la culpabilité liée a la bouffe

J'ai laissé passé du temps et je vais couci couça mais dans l'ensemble c'est pas mal, sauf que j'ai perdu la sensation de faim, je cours tous les jours une demie heure ou je pédale pendant une heure mais je n'ai pas faim de la journée, je mange quand même et je n'ai pas mal au ventre alors je ne sais pas trop ce que ça veut dire.
Enfin cette nuit nous partons en vacances j'espère que ça va aller
Profitez bien de votre été