Bonjour,
je veux pas du tout être défaitiste ou décourageante dans mon message. Je veux exposer ce que je ressens: alors voilà:
Quand j'ai découvert la RA c'est la porte vers le bonheur retrouvé que j'ai ouverte, je me suis appliquée à ressentir ma faim et ma satiété du mieux que j'ai pu et chaque jour était super et j'ai ressenti du bien être comme jamais. Seulement voilà depuis quelques jours le moral n'est plus le même et ce matin crise de remplissage.
Ce que je veux dire c'est que je ne remets pas du tout en cause la RA, c'est super et c'est effectivement LA solution j'en suis archi convaincue, mais ce que je voudrais savoir c'est Est-ce qu'on arrive à se libérer des crises un jour?? Est-ce qu'on arrive à ne plus gérer nos problèmes autrement que par la bouffe?? Comment peut-on faire?? Comment alors qu'on a intégré et apprécié tous les principes de la RA peut-on encore faire des crises bordel??? Comment vous en êtes vous sorties si vous y êtes arrivées??? Changer sa vie du jour au lendemain n'est pas faisable, donc trouver d'autres méthodes compensatoires n'est pas faciles. Est-ce qu'on y arrive après un certain temps??? à ne plus faire de crises??? Ou doit-on seulement se contenter d'accepter de faire des crises en sachant qu'on va réguler plus tard???
Vous me direz c'est un moindre mal, c'est vrai que de ce côté c'est mieux mais j'étais tellement heureuse au début que je me disais que c'en était fini de ces maudites crises qui me pourrissaient la vie. Et aujourd'hui elles se rappellent à mon bon souvenir. Un petit tracas et hop comme si j'avais rien appris ces dernières semaines, m....e j'en ai marre. Je me fais l'effet d'une gamine qui n'arrive pas à aller jusqu'au bout de ce qu'elle fait. Si seulement je pouvais revenir en arrière dans mon enfance et effacer ce qui m'a détruit ce serait tellement plus simple. Mais pas possible hein??
Dites moi qu'on arrive à plus faire de crises stp

Bonjour,
je me trompe peut-être (sorry) mais j'ai l'impression que tu attends trop de la RA ou que tu essayes trop et pas forcément avec l'état d'esprit qu'il faudrait (est-ce clair )
Il faudrait que tu prennes plus de recul par rapport à cela, que tu ne te mettes pas de pression surtout.
Quand tu dis

asivalavida a écrit :c'est effectivement LA solution

il ne faut pas perdre de vue qu'il n'y a pas de solution miracle. Il y a plusieurs solutions et qu'elles ne marchent pas pareil pour tout le monde. Tout le monde n'entre pas dans le même moule.
Il ne faut pas forcer les choses je pense. Ca pourrait au contraire avoir l'effet totalement inverse.
Une autre chose importante aussi c'est de se donner du temps et ne pas penser que tes crises vont s'arreter du jour au lendemain.
J'espère en tout cas que tu pourras trouver ton second souffle

j'aurais vraiment pu écrire ton message d'ailleurs j'avais lancé un sujet"1 an après Zermatti je suis si malade" donc tu vois qu'on est dans le même état d'esprit....
en fait, ce que je pense moi c'est que la RA est la clé vers une nouvelle alimentation mais elle ne va pas faire diparaitre les crises à vie car le problème est bien plus profond (en ce qui me concerne en tout cas ).
depusi que j'ai lancé le sujet (15 jours à peu près), je vais de nouveau mieux car j'étais retombée dans les compulsions sans fin et là quand j'en peux vraiment plus ; il y a souvent le déclic qui se refait.
je m'imaginais que je n'allais plus jamais retomber mais j'ai compris que si, je pense que je suis sujette aux crises, pour la vie....
je pense que toute ma vie, j'aurai une relation "spéciale " à la nourriture et ce n'est pas mes 3 ans de psy qui ont changé la donne.
je ne suis pas découragée pour autant car Apfeldorfer, qui bosse avec zermatti disait que les crises sont nécessaires à certains qui en ont besoin pour leur équilibre psychologique. je pense en faire partie.
là ou je me fais violence c'est qu'après des jours de crises, il faut que quelque chose en moi veuille bien arreter pour reprendre la ra.
c'est possible! alors qu'avant zermatti je vivais entre régimes et compulsions...là j'ai beaucoup plus de plaisir dans la nourriture et j'en avais besoin.
d'ailleurs même mes compulsions actuelles sont un peu moins violentes.
asivalavida, ne baisse pas les bras, tu as déja compris l'essentiel, c'est un super pas en avant! ne sois pas trop exigeante avec toi même. tu as besoin de crises? tu n'es pas la seule, c'est normal ce que tu ressens.
il faut juste arriver à les stopper pour retomber dans la ra...

Je crois que tu n'as pas bien compris ce que j'exprimais MyPearl5. C'est vrai que c'est pas évident. En revanche saucissette tu l'as saisi.
Je n'attends pas plus de la RA que de mon psy que d'autres choses. J'attends énormément de MOI. C'est vrai, est-ce un tord?? Qui n'a pas un jour rêvé de régler son problème une fois pour toute et espérer vivre comme tout un chacun?? Je sais qu'il faut du temps, je ne suis pas née de la dernière pluie, mais je pensais avoir, grâce aux principes de zermati, acquis des mécanismes de pensée qui auraient pu m'aider à mieux me battre contre les crises afin de les éliminer.
Merci saucissette pour tes encouragements je vais attendre de retrouver le moral pour continuer sur la bonne voie

je crois que c'est comme touche aux liens entre notre ciboulot et notre corps
c'est un peu compliqué
des fois on comprend des trucs on croit etre arrivé au bout et zut en fait on a enlevé que la premiere pelure
et on fait un autre palier on demoralise et puis sans savoir forcement pourquoi on a un autre declic et on enleve enfin la seconde pelure

bref ce qui compte c'est que tu es l'impression d'avoir trouvé la solution qui te correspond
et lorsque ça ne vas pas il ne faut pas te decourager et revenir aux principes de bases les plus simples de la ra comme prendre son temps en mangeant et ne pas te culpabiliser si tu fais une autre crise

ça fait longtemps que tu fais des crises alors donne toi du temps pour t'en libérer

Merci et bien dit
j'avais presque oublier les paliers mais tu as raison
c'est mieux de le voir comme ça, car finalement je crois que j'étais repartie à le voir comme ça : "bon ben j'ai encore tout foirer il faut tout recommencer et je commence à me sentir lasse de toujours tout rater" vous comprenez mieux pourquoi j'ai le moral qui flanche ah aha vu comme ça c'est pas super positif

Mais effectivement je vais imaginer que je monte un super long escalier (genre la remontée d'une station de métro à Paris (je me souviens plus le nom) où les marches n'en finissent plus, j'ai cru crever ce jour là et j'ai compris une fois sortie pourquoi il y avait des ascenseurs et que tout le monde les prenait)
et dès que je suis fatiguée ou que j'ai une baisse de moral je fais une pause (palier) et je repars

merci bcp Cocagne grâce à toi je ne vais pas redescendre les marches que j'avais déjà gravies mais continuer ma route quand j'aurai retrouver les forces qui vont bien

ça fait du bien de savoir qu'on est pas seule, vraiment, merci à vous toutes

Je pense que c'est une des différences entre la RA et les régimes: si on chute, si fait un "écart" (ne pas le prendre au sens régimesque du terme), une crise...tout n'est pas à recommencer....En RA, on avance petit à petit, on se trompe mais on apprend de ses erreurs, on ne culpabilise pas...je trouve que c'est un meilleur état d'esprit...
En plus, comme cela a été déjà dit les principes de la RA permettent de renouer de meilleures relations avec la nourriture, moins coupables mais ne règlent pas ce qui carbure dans notre petite tête

Je fais toujours des crises moi aussi. Apres plus d'un an de RA.
Et alors ?
J'en ai besoin à un instant t, pour une raison r. Et c'est tout !
Je ne me sens pas coupable d'agir ainsi. J'ai compris comment je fonctionnais, et je suis persuadée que la crise est pour moi un moyen de rééquilibrer, comme tu l'as dit Saucissette.
Ce n'est pas de la boulimie, comme j'ai aussi plein d'autres manières de relacher la pression (sport, ciné, parlotte, loisirs créatifs..). Mais des fois il me faut des bonbons.
Bien.
Ce n'est pas une tare !!

Asivalavida, t'as raison, on se sent nul, impuissant et incontrolable la plus part du temps quand on fait ce genre de crise. J'ai l'impression que tu culpabilises de continuer à faire des complusions de ce type.
Mais une fois que tu as compris pourquoi elles arrivent, que tu réagis de manière rationnelle (je vais manger oké, mais je me fais vraiment plaisir et je ne me coupe pas au milieu du saucisson si je creve d'envie de le finir..) ca se passe bien !

C'est un mode de fonctionnement.
Pour ma part, ce n'est pas poussé à l'extreme, mon appétit se régule après, et surtout je ne me culpabilise pas. Mon poids est stable et mon caractère n'est plus en dents de scie. Mon copain sait que je fonctionne comme ca et puis voilà. C'est comme ceux qui piquent une grosse colère de temps en temps. Nous de temps en temps on vide un paquet de petit beurre d'un coup.

Si ca dérange quelqu'un, qu'il m'explique pourquoi !

tu as sans doute raison Coffexe
je dois apprendre à ne plus culpabiliser quand je ferai une crise, je crois que sinon je resterai dans le cercle vicieux,du genre je fais une crise, je culpabilise alors je refais une crise pour me "punir" et ainsi de suite, il va falloir que je réfléchisse là dessus, après tout tu as raison l'important c'est de se réguler plus tard et puis c'est tout. Dire que fut un temps j'ai vu une nutritioniste qui me disait que même si je faisais une grosse crise dans la matinée il fallait quand même que je mange à midi mon repas complet, bonjour les erreurs de faites
je me rends compte au fur et à mesure que le temps passe que j'ai beaucoup de choses à rééduquer
ça fait du bien de se sentir soutenue, merci

D'autant plus que si tu ne culpabilises pas, les quantités que tu vas avaler pendant tes crises vont être très fortement réduites. Tout simplement parce que si tu t'intéresses à ce que tu manges, au plaisir de ce que tu as choisis, tu vas en manger moins. Passé 1/2litre, la danette c'est quand meme plus le top...

Et là je parle en connaissance de cause, avant je pouvais avaler 2 assiettes de pates suivies d'un paquet de gateaux; de gateaux apéros et que sais-je encore. Maintenant, j'arrive pas à manger plus d'une assiettes de pates GRAND max quand je fais une crise. C'est pas une question de volonté de me limiter : je peux pas avaler plus ! C'est physique : ca passe pas !


Est-ce que tu as commencé par te poser la question de ce que la crise vient compenser ?

oui un terrible manque de confiance en moi, dès que je me sens dans une situation où ma position est "faiblarde" où on attend bcp de moi ou qqch dans ce genre je bouffe

T'es pas bête, tu sais bien que manger ne te remettra pas en position plus facile.
A toi de trouver une autre solution.. c'est ça aussi la RA, c'est pas juste réapprendre à manger. C'est réapprendre à être soi, et ne plus vivre par et pour la nourriture.

Y'a du travail ! On en a tous et tout.

Mais accroche toi !

j'ai oublié de dire que pour le moment je me rends compte qu'en état de crise je ne choisis pas les aliments par plaisir je prends plus ou moins ce que j'ai sous la main, par contre c'est vrai que je me rends compte que j'en mange moins car c'est presque physiquement impossible
mais lors d'une crise je ne mange par par plaisir et je n'apprécie pas ce que je mange mais on en revient certainement à ce que tu as dit tout à l'heure: c'est à cause de la culpabilité sûrement

le savoir est une chose le contrer en est une autre
effectivement manger ne me rend pas meilleure dans une situation donnée mais je me sens protégée (rapport à mon enfance, comme je l'ai dit dans un autre post, j'ai été une enfant battue et en manque terrible d'amour d'où manque de confiance en moi, je mangeais alors pour compenser tout ça) Maintenant quand je me sens fragile je fais pareil
la seule différence c'est qu'aujourd'hui je le sais, mais je dois encore trouver une autre façon de faire, je sais me dis pas que ça prend du temps, je ne suis pas bête comme tu dis et je sais ces choses là
j'ai encore besoin (plus que ce que je pensais, effectivement mettre le doigt sur l'erreur ne répare pas l'erreur) de travailler sur cette confiance qui me manque, mais je crois que ça va être très dur, car outre mon passé de petite fille, mon passé d'ado et de jeune femme perdu entre prise de poids et régime à la con, tout ça n'a pas aidé à me valoriser
bien que je sache que c'est impossible je ne cache pas que j'aimerai m'en sortir vite, j'ai un petit bout de dix mois et j'ai pas du tout envie qu'il patisse des problèmes alimentaires de sa mère

est ce que tu as travaillé par rapport a cette enfance sur le fait de bien comprendre que tu etais une victime?
je parle pas de la nourriture hein
est ce que tu n'as pas encore des pensées comme quoi meme enfant tu aurais pu faire autrement et que ça aurait changé les choses alors que c'etait toi la victime des adultes et eux les responsables?
euh suis pas sure d'etre claire mais un truc comme ça m'est arrivé alors je te demande