Meline,

Je sais pas pourquoi j'écris cette lettre peut etre pour essayer de te comprendre.

Ce n'est pas evident d'écrire une lettre a toi meme et je ne sais par ou commencer.

Tu a de très bons amis et une famille qui t'aiment et qui te font comprendre que tu gagne a etre connue.
Pourtant tu vit mal, tu ne supporte plus etre toi pour plusieur raisons: ton corps que tu rejette a force d'avoir été rejetée par tant de gens, ta difficultée a trouver un boulot malgrès un diplome qui t'a valu un prêt etudiant que tu ne peux pas rembourser, ta timidité qui t'empeche de trouver ce fameux boulot et qui te fait passer a coté de tellement de choses et l'homme que tu aime mais qui ne te donne pas vraiment d'attention a par un reel desir physique.

Je ne sais pas comment faire pour t'aider, tu vois un psy depuis plus d'un an et tu n'a pas l'impression d'avoir beaucoup avancé. Tu a appis quand meme que tu veux vivre dans un conte de fée mais que la vie n'en est pas un et ça te fait mal.

Mais quand on a imaginé toute sa vie qu'il nous arrivera un jour quelque chose (l'amour profond d'un homme ou un travail qui nous plait vraiment) il est difficile de se raisonner et de se dire que ça n'arrivera pas comme on voudrais que ça arrive.

voila je crois que ma lettre est un peu fouilli et je ne sais pas si elle nous servira mais au moins ça m'a passé le temps.

meme si je n'en suis pas sure souvent je crois que je t'aime.

A mon père,

Qu'avais je donc fait pour mériter ton indifférence ? Pourquoi le seul souvenir de tendresse que j'ai de toi c'est lorsqu'un fois lors de mes 4 ans tu es revenu mettre de l'eau chaude quand mon bain avait refroidi ?? Pitoyable comme seul souvenir de tendresse

Par contre tes piques je m'en souviens bien, moi qui n'ai jamais été assez bien pour toi. Pas d'assez bonne note, pas assez obéissante, trop bordélique, trôp têtue (tiens pourtant c'est bien de toi que je tiens ça) ...

Et tes remarques du genre : vas y bouffe, fais toi de la graisse. Bientot tu passeras plus les portes faudra te faire rouler.

ESt ce que c'est ta conception de l'amour ???

Oui je n'ai pas été voulu... certainement que tu t'es senti piégé par cette grossesse... mais désolé papa... j'y étais pour rien. je suis le résultat d'un soirée trop arrosée... c'est vous qui aviez bu pas moi...

Va savoir ptet pour ça que je bois pas d'alcool moi

Aaaah ma soeur.. une fois qu'elle est née y en avait plus que pour elle, j'étais la moins que rien , elle était ta princesse, celle à qui on cède tout, celle qui a tout les droits.

On pourra pas dire que tu m'as aidé.. que tu ais donné une bonne image de moi.

FAut pas chercher loin pour mon gros manque de confiance en moi... quand toute son enfance on a entendu qu'on était qu'une moins que rien

T'as vu papa... t'as réussi ta prediction... je le suis devenue ta moins que rien... seule , au chomage avec deux gosses qui n'ont même pas le même père.

Et t'as encore gagné je pleure en écrivant cette lettre... pourtant elle n'est pas finie

Enfin nos rapports sont meilleurs, devenus "normaux" en tout cas en apparence car jamais je ne pourrai oublier mon enfance.

De toute façon tu as trop d'orgueil... et est incapable de montrer tes sentiments...


A toi maman,

Toi qui as toujours voulu calmer les relations entre moi et papa, toi qui a fait le tampon.

A choisir j'aurai préféré que ce ne soit pas le cas.

Je me suis retrouvé après au centre de vos conflits..; et ça me retombait régulièrement dessus. Moi qui n'avait rien demandé.

Tes phrases qui sous entendait que pour moi tu t'étais sacrifier

Ah oui j'ai pas été facile, oui j'ai préféré la compagnie de punk , sdf à la votre, oui j'ai rejeté tout ce que vous étiez.

Faire bonne figure c'est vraiment pas moi, moi ça clash... oui tu sais que j'en pouvais plus de ce père, que je voulais que tu le quittes plutot que subir vos disputes...

A vous mes parents,

Vous qui ne vous êtes jamais rendu compte que je m'inventai des amies .. pourquoi ??? sais pas peut être pour paraitre mieux

Car la vérité était tout autre, moi qui restait la plupart du temps seule avec ma timidité maladive.

Vous qui ne vous êtes pas rendu compte ma hantise de l'école ou j'ai été le bouc émissaire durant des années...

Vous qui ne vouliez pas que je sorte... j'ai eu 18 ans avant de pouvoir sortir le soir... vous savez ce que ça donne une gamins de 18 ans qu'on lache enfin... rien de bon... 1 an 1/2 après j'étais enceinte par accident...

mais non moi je n'ai pas gardé le père...

Au père de mon fils...

merci pour la réponse ce n'est pas le mien.. désolé de t'apprendre que je couchais pas avec tout le monde... mais c'est un service que tu m'as rendu

Je ne te dois rien... ps de nouvelles de toi ça me va très bien


A un abruti du collège

A toi qui m'a donné une vision de moi encore pire que ce qu'elle était... toi qui me harcelé pour me toucher..; et moi qui ne disait rien

toi qui me traitait de salope...

toi qui n'a pu te limiter qu'a me voler des carresses fugitives avant que je m'enfuis... toi qui as descendu le peu d'estime que j'aurai pu avoir de moi

grace à toi je me suis sentie sale... oui ça n'a jamais été plus loin qu'uen main carressant mes seins ou mon sexe rapidement... car je te laissais pas faire


A tout ceux dont j'ai eu le droit aux phrases assasines... du genre tu vas voir elle va se retourner je parie qu'elle est moche... ah oui elle est moche...


A ceux qui se sont prétendus mes amis jusqu'à ce qu'ils aient obtenus ce qu'ils voulaient


A Malika que je remercie.. grâce à elle j'ai en partie soigné ma timidité. Je n'ai plus de nouvelles, tu as ta propre vie maintenant et je te la souhaite la meilleure possible


A mon ex qui a pour but en ce moment de me pourrir la vie... balaye devant ta propre porte avant de me juger


A tout ceux qui m'ont prise pour une idiote..

oui certains ont pu un peu profiter de moi ... mais jamais bien longtemps... pas bien de me prendre pour une idiote finie

notemment quand on dit qu'on était pas devant l'écran... et que je vous vois vous connecter sur un site

quand vous vous dites célibataires et que vous êtes mariés

ect...



Enfin... mes parents : je vous aime

Les autres... allez vous faire f..tre

Chers vous, chers hommes

Pourquoi m'avez-vous prise si jeune comme confidente, pourquoi m'avez-vous trop tôt fait comprendre que je devenais une femme alors que mon corps était une partie totalement inexistante de ce que j'étais.

Pourquoi une fois que vous m'aimiez vraiment c'était de ma faute, pourquoi me l'avez-vous repproché, pourquoi m'avez-vous fait passer pour ce que je n'étais pas, avec ma timidité maladive et mon rejet de mon physique, ma naïveté parce que voulais réellement aider, uniquement aider.
Pourquoi m'avez-vous repproché d'être moi, pourquoi mavez-vous fais me poser tant de questions pour une jeune adolescente, trop de questions, pas ce genre, ce n'était pas le moment, non, pas le moment, pas tôt, pas comme ça, pas vous, surtout pas vous... pourquoi avez-vous essayé malgrès tout cela, pourquoi avez-vous essayé...

Pourquoi vous me rebaissiez par colère vis à vis de vos sentiments, pourquoi me traitiez-vous comme une enfant pour cacher que vous me voyiez bien trop, oui, bien trop comme une femme. Mais à 15 ans on n'est pas une femme, non, pas à 15 ans...

a eric,

Sous tes airs de gros dur, tu es faible et lâche ! quand quelque chose ne va pas dans ta vie, c est sur moi que tu vas te venger, pas en actes physiques mais en paroles blessantes et hurlements incessants.

Depuis bientôt 6 ans que nous sommes maries, je suis persuadee et je pense que je le resterai que tu m as epousee parce que tu n avais rien trouver de mieux et qu a l approche de la trentaine, tu t es dit qu il etait temps de te caser et moi, pauvre conne, je suis passee par la.

Je veux simplement te dire que j en ai marre de tes reflexions desobligeantes a mon egard, marre de voir que mon poids sert de pretexte a tout et a rien, marre que des que je ne vais pas bien c est forcement parce que je suis grosse, marre que ce que tu acceptes de certains tu ne l acceptes pas de moi, marre de tjs devoir faire comme si ca va alors que non, ca ne va pas, marre de me heurter a un mur des que je tente une discussion, marre de devoir reflechir longuement aux paroles que je vais prononcer parce que susceptible comme tout, tu prends tout mal alors que moi, je suis priee de me prendre en pleine tronche tes remarques avec le sourire et fermer ma gueule, marre que tu me mettes plus bas qu a terre devant notre fille de deux ans (le seul point positif c est elle) et d oser pretendre que je ne compte pas, que je pourrai mourir que ce ne serait pas grave parce que je ne lui apporterai rien de toute facon !

Mais toi, que vas tu lui apporter a cette enfant, dis le moi ? Intolerance zero a l egard de tous ceux qui n entrent pas dans ton moule et de tout ce qui te fait peur ! Connerie, essayer de prouver au monde entier que tu sais tout sur tout et te ridiculiser a chaque instant ! Car si toi tu as honte de moi parce que je ne mets pas du 38, moi j ai honte a chaque fois que tu ouvres ta grande gueule en public ! Hypocrisie, Egoisme, sont ce la toutes les qualites que tu comptes apporter a notre fille ? Bah c est du beau tiens !

Mais tu vois, malgre tout ca, il y a des moments ou je ne sais pas ce qui se passe dans ta tete et ou tu vas te montrer non pas attentionne, non pas fou d amour a mon egard mais gentil tout simplement et dans ces rares moments je me prends a esperer et a croire que tu m aimes peut etre un peu quand meme. Je me dis que quand tu parles de deuxieme bebe c est qu il y a quand meme quelque chose chez moi qui te fait envisager l avenir.

Cette lettre pour te demander d etre plus honnete avec moi, d arreter de te comporter comme un muffle, tjs agressif avec moi et soudain de devenir l espace de quelques heures gentil et aimable ! Je suis perdue completement !

Dis moi reellement ce que tu penses de moi, de nous, ce que tu veux ! Ecoute ce que moi j ai a dire ! Mon poids, sacre poids qui me revient souvent en pleine face, ne m empeche pas de penser ni de ressentir, la preuve...

A ma belle soeur...
Pourquoi a chq fois que je te vois, j'ai envie de t'étriper.... ? de te foutre un gros coup pied au cul...?
et pourquoi je ne fais rien que de ravaler tout ce que j'ai en travers de la gorge, et de me taire comme je sais si bien le faire.
Pourquoi je te déteste autant ? hein dis moi...


JE te hais :
Parce que tu ne refléchis pas assez avant de parler, que tu ne regardes pas autour de toi avant de dire quelque chose, et que tu ne penses pas que tes paroles pourraient blesser les gens. Parce que tu n'as aucun respect.

Je pourrais te citer des dizaines de paroles que tu sors tout le temps pour te rendre intéressante, et qui se sont inscrites dans ma mémoire...
----> Que ton homme ne pourrait jamais coucher avec une grosse parce que ça le ferait débander ! (ah bon, ton beau frere ça ne lui arrive pas lui crois moi et ça fait 3 ans que ça dure)

-----> Que je suis bonne à rien avec ta fille parce que je n'ai jamais été mère !
......> Que toi tu n'as jamais eu de probleme à concevoir contrairement à certaines .... !
....> que tes 2 kilos en trop te rendent la vie impossible, que ton petit 36 est un peu sérré ! (elle fait 1m54 pour 48 kgs !)
....> que tu bosses dans un magasin de déco et que tu est incapable de me trouver un cadeau potable par manque d'idée et de temps ??? je croyais que tu étais décoratrice justement.
----> pour Noel tu m'offres un machin pour faire du thé à 2 euros, alors que je me ruine dans un sac à 30 euros.

MAIS Par respect pour le frere de mon homme, je me tais

Belle soeur (que tu n'est que de position, vous n'êtes pas mariés), un jour arrivera où je te dirais tes 4 vérités ! elles t'exploseront à la tête et tu seras clouée sans bouger... ah que je me régalerais ce jour là.


Oh que ça fait du bien !!!

je ne peux que me permettre un silence empreint de respect face à ce que je viens de lire.
Il ressort beaucoup de vos écrits le regard négatif de vos pères respectifs.
Et la construction d'une enfant passant par le regard de son père.....voilà le résultat.
Serait il possible de mettre en place une psychothérapie familiale ? Avez vous déjà soumis l'idée.
Ceux qui vous ont fait souffrir n'ont peut être pas conscience de l'avoir fait et il serait temps de leur faire comprendre non?

Bonsoir, bonjour ou bonne nuit ...selon

J'avoue aussi, Xenium/Nicolas, qu'au premier abord on peut tout à fait se demander pourquoi tu as voulu poster ta proposition : l'envie d'aider d'autres de par ton ou tes expériences professionnelles/personnelles, ou juste celle d'un gourou qui rameute d' éventuels adeptes ... Je pense que ta formulation était quelque peu flou ...Peut-être que si tu donnais une partie de toi même en faisant ce style de démarche que tu recherches apparement dans cette discussion certains ou certaines y seraient moins méfiant(e)s

Pour en venir au sujet innitial que tu as lancé :

Je ne vais écrire à personne (sauf à vous qui êtes en train de me lire )

Il y a quelques années j'ai eu cette démarche, peu concluante certes mais cette dernière m'a permis de comprendre que le parler en face à face serait plus efficace : recherche au tréfond de mes tripes pour avoir le courage de dire ce qui n'allait pas, ce qui n'avait jamais été et ce qui ne serait jamais plus possible.

Pas évident en somme : les dégâts que peuvent faire les choses tues sont aussi importants que celles dites et remises en pleine face ! Je rajouterai qu'il faut savoir aussi accepter et analyser calmement les reproches et griefs que les autres en retour vous donnent.

Désormais, je n'hésite plus à dire ce qui me dérange, cela pour tout : j'ai l'esprit , le corps et le coeur beaucoup plus reposés

Bises.


Gysdee.

A ma mère,

Je me suis toujours demandée pourquoi tu ne m'as jamais aimé et pourquoi j'avais toujours en moi cette rancoeur imperseptible et cette haine refoulée, ce degoût profond.

Tu me l'as dit : je suis un accident, je n'étais pas prévu dans ton programme, pas avec cette hommme là que tu n'aimais pas plus que ça. Tu as tout fait pour me perdre naturellement mais inconsciemment j'étais déjà accrochée à la vie et je ne voulais pas lacher le morceau.
Tes parents ont voulu que tu te marie alors tu l'as fait, tu t'es forcé, c'était comme ça à l'epoque.
Je suis arrivé, une pastèque de 3kg900, je ne venais pas de toi, tu ne m'avais pas faite, tu ne voualis pas de moi. Alors tu ne m'as pas regardé, tu ne m'as pas touchée, tu m'as laissée là où j'étais en attendant la journée que quelqu'un daigne s'occuper de moi.

Petite, toujours le même scenario : je ne suis pas ta fille, tu ne m'aimes pas et me le montres alors je cherche l'amour là où il y en a . Mamie s'occupe de moi et ça te vas alors j'y suis le plus longtemps possible.

Adolescente, tu ne me comprends pas. Moi qui ressemble tellement à cet homme que tu hais, moi qui ne veux pas croire en tes mensonges, moi qui suis differente mais tellement demandeuse de ton amour.
Dis-moi? Pourquoi ne pas avoir vu quand je t'appelai? Quand je hurlais ton nom dans l'espoir d'un echo. J'ai étais loin pour toi, pour esperer que tu me vois, que tu réagisses. Mais non! La mort même ne t'as pas delottis.
Pourquoi tu n'as jamais reagi? Quand je me suis faite violée sous ton toit et que je t'appelai? Quand je hurlai dans mon sommeil parce que tu m'abandonnais? Je n'ai jamais rien eu de toi.

Adulte, j'ai essayé de te donner. Oui quand la seule femme de ma vie, quand ma mamie fut morte de solitude de ta faute, j'ai étais là. Je t'ai soutenue, j'ai étais forte à mon detriment, j'ai soufferte en silence. Mais tu ne m'as toujours pas vue!

Car malgrès tout j'ai reussi à me construire, même si c'est bancale, je suis une femme heureuse.

Alors si je ne t'appelle plu maman aujourd'hui, s'il te plait ne m'en tiens pas rigueur.

Xenium, tu t'es senti investit d'une mission sacrée ce WE ?
Défendre la ronde et l'orphelin ?

Désolé d'être aussi sec (désagréable... ?) , mais j'éprouve comme un malaise en lisant ce post.

Soit c'est un post totalement démagogique dont le but m'échappe (la psychothérapie est une chose sérieuse, pas un jeu de forum...).

Soit tu fais une thèse de psycho et tu cherche un peu de matière.....

En tous les cas, si je me trompe je te présente d'avance mes excuses mes plus plates.... mais je ne sens pas la moindre sincérité dans la démarche.

Amicalement.

Elven

Si je devais répondre à ce post j'écrirai à ma mère mais j'avoue ne plus avoir envie de lui consacrer autant de temps, d'énergie, de moi ...

Papa, Mes frangines

Petite on m'appelais la sauterelle, toujours en train de sauter, courir, je ne tenais pas en place. En grandissant, les problemes d'ecoles sont apparu et personnes a qui en parler a part maman, mais maman souffrais deja assez comme ca. Pour ne pas en rajouter, je me suis trouver un compagnon qui etais tout simplement la nourriture. Au fil du temps mes premieres rondeurs sont apparu, puis d'autres, pour arriver au poids de 95 kilos en tres peu de temps a l'age de 14 ans.

Au lieu d'essayer de comprendre ce qui m'arrivais, vous en avez profiter.

A chaques disputes des mots déchirants sortaient de vos bouches, "la grosse vache", "tu vas bientot eclater", vous me faissiez sentir que j'etais differente de vous. Ces mots et attitudes sont gravés a jamais en moi et c'est dur de vivre avec surtout venant de sa propre famille.

j'ai eu beau changer, je me vois toujours pareil. Quand je vous vois j'ai l'impression que vous me scuter de tout les cotés histoires de voir si vous pouvez me sentir encore une de vos bonnes vannes bien mechantes.

J evous aime c'est certain, mais je n'arrive pas a vous pardonner. ce non soutien, a fais que je n'ai jamais eu confiance en moi.

Noon, ma petite soeur, en grandissant tu as compris le mal que tu m'avais fais et tu t'en es excuser, cela ma beaucoup toucher. Tu as ete la seule a faire ce geste.

Apres cela vous vous demander pourquoi maman et moi sommes ci proches.

Je ne vous dirais qu'une chose : repenser au passé et vous comprendrer!!!

a un con*** que j'ai eu le malheurs de rencontrer en allant prendre mon bus...
je n'avais que 16 ans et la joie de vivre
en acceptant ton p*t*in de bonbon je me suis retrouver dans un appartement ou vous avez passer toutes vos envie vous etiez 5
bandes de s*l***
depuis j'ai voulue changer mon corp de peur que vous me retouviez et je e suis forcer a grossir pris 10 kg et fait un régime et la peur revenais et je rebouffer
et bien maintenant je revis j'ai un homme qui me respecte qui m'aime qui a sut m'apprivoiser je reprend mon poid de départ gentillement sans régime sans me faire mal juste par l'amour de cet homme et vous vous êtes entre 4 murs et j'en ris j'ai plus de haine plus de larmes pour vous adieux

XeniuM a écrit :je ne peux que me permettre un silence empreint de respect face à ce que je viens de lire.
Il ressort beaucoup de vos écrits le regard négatif de vos pères respectifs.
Et la construction d'une enfant passant par le regard de son père.....voilà le résultat.
Serait il possible de mettre en place une psychothérapie familiale ? Avez vous déjà soumis l'idée.
Ceux qui vous ont fait souffrir n'ont peut être pas conscience de l'avoir fait et il serait temps de leur faire comprendre non?

Pourquoi tu ne le fais pas??? Tu aurais du être le premier. Je trouve quelque chose de malsain à ce topic j'ai l'impression que tu prends ton pied à proposer ce genre de trucs (parce que ce n'est pas la premiere fois que tu veux "aider" le monde)
Les gens de ce forum sont des cobayes pour toi mais pour quoi faire?

leonor a écrit :Les gens de ce forum sont des cobayes pour toi mais pour quoi faire?

Je n'avais pas osé le dire sur l'autre topic (je l'avais écrit puis effacé) mais j'ai aussi ce sentiment de "cobaye" et je me pose la même question : pourquoi ?

Là je vais avoir droit au César de l'Endeuillée de la Rondeur non ?

Moi ça fait plusieurs jours que j'évite de le dire mais comme j'ai décidé d'arreter de prendre des gants voilà le résultat et je ne le trouve pas si mauvais